Психологическая культура

[vil-shine]

Что делать?

Давно заметила, если человек проявляет ко мне внимание, искренне помогает, доброжелательно общается со мной, я каждый раз испытываю желание убежать от этого тепла, доброго обращения, уважения (если оно есть). Мысленно говорю, оставьте меня, зачем я вам? Чувствую себя недостойной что-ли доброго отношения к себе.
А еще чувствую себя лишней на любых праздниках.
Когда собирается дружная компания тех людей, которые мне интересны (близки взгляды на жизнь, хобби, интересы в музыке, фильмах, книгах ..), с кем хотелось бы подружиться, те люди, у которых есть семья (мама, папа, дружеские отношения с братьями, сестрами, т.е. благополучные) ... с ними я тушуюсь, теряюсь, веду себя скованно, словно я не достойна их общества. Как в книге Д. Лондона "Мартин Иден".
Чувствую себя хуже, потому что не было отца, рано стала сиротой, пьющий неработающий брат, ряд событий, в которых обвиняю себя, что позволила себя обмануть (шутка ли, потеря квартиры из-за брата и других "людей" - когда это произошло, мне только исполнилось 18 лет). Но я получила высшее образование, закончила муз. колледж, работаю в крупной фирме и занимаюсь тем, что нравится. Много всего. Но эта неуверенность в себе, неуважение, нелюбовь. Внутренний страх и как следствие - невозможность быть с теми, с кем хотелось бы. Все это полужизнь, даже полусуществование.
Что делать? С чего начать, какие маленькие шажки нужно сделать, чтобы осознать, что имею право на уважение, на полноценную жизнь?

Вообще, это проблема для меня. Понимаю, что это скорее просто недолюбленность. И потом в жизни больше было негатива. Мало было любви, тепла, ощущения безопасности.

Во мне развилось большое чувство вины за многое, "спасибо" тем, кто мне его внушил (примерно, как в фильме "Амели", где сосед внушил девочке, что она виновата в катастрофах).

Понимаю, что нет во мне понимания и уважения к себе, как к человеку, тоже нужному этому миру. После смерти мамы, пришлось с болью принимать и понимать то, что ты никому не нужен. Все это проходят. Но видимо маминой любви было недостаточно, чтобы сформиловалось достаточное уважение к себе.

Мое поведение стало похожим на поведение пугливого олененка. Психолог сказала, что я постоянно нахожусь в предчуствии беды что-ли. Неудивительно, череда плохих событий оставили свой отпечаток страха. Иеще она сказала, сколько можно себя унижать? Я устала от этого. А ведь я по гороскопу овен (если верите в гороскопы), и помню себя (маленькую девочку) уверенной, защитницей тех, кого обижают. Куда все это исчезло? Почему позволяю себя унижать и сама себя унижаю, принижаю свои способности?

Нелюбовь и неуважение себя как человека отражается и на личной жизни и в быту (вплоть до покупки вещей не только необходимых, но и тех, что больше жизненного минимума, для красоты, для себя и т.п., есть барьер, что не так уж и нужно, обойдусь, не заслуживаю).

Путанно написала, но если вам не безразлично, напишите, что делать?

[Хельга-супермурка]

Давным-давно в старинном городе жил мастер, окруженный учениками. Самый способный из них однажды задумался:"А есть ли вопрос, на который наш Мастер не смог дать ответ"?
Он пошел на цветущий луг, поймал самую красивую бабочку, зажал ее между ладонями. Бабочка цеплялась лапками за его руки, и ученику было щекотно.Улыбаясь, он подошел к Мастеру и спросил"
- Скажите, какая бабочка у меня в руках:живая или мертвая?
он крепко держал бабочку в сомкнутых ладонях и был готов в любое мгновение сжать их ради своей истины.
Не глядя на руки ученика, Мастер сказал:
- Все в твоих руках.
Так что ,автор, все в твоих руках. Любая ситуация, как ыидим, может развиваться в нескольких направлениях. но почему-то ты выбираешь всегда деструктивный путь. А ведь проблема чисто психологическая. Ты искаженно воспринимаешь типичные ситуации. Это иллюзия. Что такое вина? Ощущение, что ты принес кому-то вред?Но Если кто-то делает зло умышленно, то он может вины и не чувствовать. А кто несознательно, случайно, тот и не виноват вовсе. Он же этого не желал. Но у нас в жизни обычно наоборот. Люди винят себя часто за ситуации, которые они не могли изменить. Ну и зачем, спрашивается, себе травмировать душу?.И вообще надо меньше думать о том, что уже случилось, нужно думать, что делать дальше. Ведь в прошлом тебя уже нет. Кроме неоправданного чувства вины, у тебя еще по ходу комплекс неполноценности, сформированный в детстве. Это не так просто искоренить, это терапия может помочь.Там уже такая неслабая якорная реакция, что обычными советами и убеждениями не обойтись. Но помни: тебе эта проблема не нужна в жизни, ищи пути избавления. Эта цель должна стать первой в твоей жизни, т.к. без нормальной коммунткации трудно добиться успеха в делах. Когда проблема исчезнет, тебе откроется другой мир. Красивый мир, который ты еще не видела. Это стоит того.

[vil-shine]

Хельга, спасибо, что откликнулись!

Очень хочу увидеть другой мир, точнее увидеть мир другими глазами, без страха, внутренне свободной. Даже иногда получается ).

Меньше думать о прошлом, больше о том, что нужно сделать, нужно и сложно. Мои ощущения при попытках творить будущее схожи с ощущениями русалки из сказки, когда вместо рыбьего хвоста она впервые встала на свои ноги. Ей было очень больно и непривычно. Так и мне. Внушенная и закрепившаяся установка - что я делаю все неправильно, что бы ни делала - лежит камнем на плечах, мешает в начинаниях. И каждый раз, чтобы что-то в жизни сделать (всегда находятся те, что скажут то, что ты делаешь плохо, обычно, никому не нужно..) приходится вопреки мнениям других (с доброй слабой внутренней верой в себя и без какой либо поддержки, веры близких) идти вперед, в гору жизни.

Но ничего другого, кроме необходимости самой себя возрождать, вытаскивать из депрессии каждый раз, не остается. Я как мюнгхаузен, чтобы выжить в этой жизни, должна себя спасать.. сама. Вчера было ощущение, что не справлюсь, сегодня легче.

И так всю жизнь?!

P.S. К психологу именно сейчас не хочу обращаться. Уже лет 9 я периодически работаю с психологами. Только с одним (женщиной) получалось как-то действенно поработать. Были результаты. Я благодарна ей за все. Это единственный человек, который мне, можно так сказать, стала почти второй мамой. Человеком, с которым было почти также тепло и безопасно в общении. Но, к сожалению, доверия полного (такого, чтобы слышать и принимать ее слова) так и не возникло. Не могу полностью довериться этому человеку, некоторые ее мнения не разделяю, иногда проскальзывают фразы, в которых звучит осуждение что-ли, неприятие меня. Все это чувствуется и срабатывает защитный механизм, опускается невидимый глазу занавес, мешающий слышать и понимать, ведь если психолог тебя осуждает и в чем-то не принимает, сложно ему дальше доверять.
А последние ее фразы меня просто озадачили. Она сказала, что я думаю о людях плохо. И сказано это было так категорично, что я растерялась. Наоборот, чаще вижу в человеке хорошее, не сплетничаю за спиной, как некоторые коллеги. Чаще мне приходиться защищаться от агрессивного поведения других, не всех конечно. Все здесь не напишешь, нужна отдельная тема. Такое обвинение задело, озадачило, ушла думать и внутренне осталась несогласна с ее мнением. Вот, сейчас и не хочется общаться с психологами. Выбрала путь отдохнуть, разобраться в себе, выбрать жизненный путь. Читаю книгу В.Леви "Куда жить" и этот форум. Потихоньку работаю над собой. Начинаю себя любить.
Слушаю себя.

[Ольха]

[vil-shine]

Ольха, девочка была импульсивной, смелой, доброй, открытой - это положительные черты, но были и отрицательные - нетерпимость, поспешность решений, несдержанность, категоричность. И рядом был человек, который видел только эти отрицательные черты. При этом все мое существование он сводил к одному, что я овен и этим все сказано. То есть шло внушение мне невозможности измениться, что плохая, глупая, поверхностная. Таким образом, думаю, он самоутверждался. И тогда, видимо, появилась моя зацикленность на знаках зодиака.

Раньше я была категоричной, для меня в поступках было только черное или белое, добро и зло. Но со временем пришло понимание, что понятия добра и зла относительны, и в отношениях людей для меня появились оттенки. Я стала более терпимой, все понимающей, но и утратила часть (значительную часть) самой себя. То, что я изменилась, не оч изменило людей вокруг. Наоборот, если я могла раньше позволить себе повысить голос, защитить себя, сейчас же понимание (чрезмерное) людей и прощение грубости, психологической невоспитанности некоторых обескураживает. И только. А люди не видя мой отпор, возможно, понимают это как разрешение меня обижать.

В результате работы над собой, я себя так изменила, что потеряла.
Изюминку, особенность утратила. И все это, как теперь понимаю, в стремлении понравиться другим, чтобы приняли. Вот так получается, в погоне за тем, чтобы понравиться всем, не нравлюсь никому, безличностный человек.
Слишком мягкая, понимающая, правильная, уравновешенная. Подстраиваюсь под тех, с кем общаюсь так, что как-то сокурсница мне сказала, что я ее копирую (видимо, эмпатия здорово развита). Возможно, так и происходит, но неосознанно, само собой. И я стала чувствовать вину и за это. Вплоть до того, что если в коллективе есть человек темпераментный, и если я непроизвольно заражаясь его темпом жизни и вспоминая себя (по характеру я быстрая, ив словах и в движениях до тех пор, пока внутренний контроль не срабатывает), начинаю вести и говорить так же, начинаю чувствовать вину, будто копирую человека, а не потому что это уже мое проявление себя настоящей.

Вот некоторые мнения обо мне других людей (ошибочных):
- что интроверт;
- что по знаку зодиака рыбы (так люди думали, судя по моему поведению);
- что слишком правильная, поэтому пошлые шутки не понимаю (и вообще о сексе со мной не поговоришь);
- что легкомысленная или слишком серьезная.

[Ольха]

[vil-shine]

Тот человек был мой брат, старший меня на 16 лет. Возможно, он меня и любил, но как то оч странно, постоянно причиняя боль и мне и маме.

Склоняюсь больше к другому, что он просто ревновал к маме и завидовал мне. С мамой у него были сложные отношения, много боли причинили они друг другу, а мне оставалось сначала их примирять, потом произошло много всего (и сейчас он меня не отпускает, ни я его в мыслях), что окончательно разрушило наши отношения.

Мама умерла так и не простив брата, он в свою очередь не простил маму. Меня же он просто ревновал, обижал, постоянно себя жалел, развил во мне комплекс вины за то, что у меня все впереди, что есть деньги, что могу построить свое будущее, а он уже нет. Мама умерла, когда мне было 14, ему 30. 10 Лет мы жили вместе в аду. Не буду все рассказывать, можно себе представить какого жить с пьющим неработающим человеком. Потом я нашла в себе силы разорвать эти отношения.

[Ольха]

Вы молодец, что нашли в себе силы разорвать эти отношения, которые причинили вам столько боли. А на какие деньги вы с братом жили, когда вы сама еще были подростком? Кто обеспечивал вам жизнь, и откуда у брата были деньги на спиртное?
_________________
дышать и улыбаться

[vil-shine]

Внешне разорвала, в мыслях - все еще нет. Долго боролись во мне любовь к нему как к брату (родному человеку что ли), и ненависть неспособность простить за причиненную боль, непонимание как так можно?!

Когда была подростком - жили на деньги, которые выплачивали как сироте и от сдачи в аренду другой квартиры. Потом он начал деньги от сдачи квартиры забирать сам, и их я уже не видела (причем за коммунальные услуги, налоги, взносы за сад никогда не платил, продукты, бытовую химию и проч. не покупал, или редко, то, что нужно ему).
Он парикмахером был когда-то, поэтому иногда подстригал друзей дома, но люди редко платили, или сам не брал, или приносили спиртное. Такие "добрые" люди. Иногда подрабатывал, но никогда материальной помощи от него я не видела.
Да, а алкоголиков-друзей у него достаточно, в компании кто-нибудь да достанет что-нибудь, что можно пить, друзей угостит. Вот так и напивался. Иногда сама удивлялась, где находил.
Потом в универе к соц. помощи добавилась повышенная стипендия, потом зарплата (я подрабатывала).
Начиная с 14 лет весь быт, покупки продуктов, своевременные коммунальные платежи были на мне.

Пусть это некрасиво звучит, но он ел то, что я покупала, как дура таскала тяжелые сумки, а еще сад, из которого надо было возить тяжелые корзины, он мало помагал.
Просил деньги на сигатеры. И так по мелочи.

Позже стал воровать мои деньги, не считая это преступлением, неуваженнием ко мне. Продавал вещи. Когда была жива мама, он не гнушался воровать у нее. А ведь ей одной надо было нас кормить, меня на ноги поднимать. Не помню его помощи по отношению к маме.

[Ольха]

В общем, вы стали для своего взрослого брата маленькой мамой. И своими резкими, критичными словами он пытался все больше подстегнуть ваше взросление, превращение в зажатую, серьезную, отягощенную чувством вины и ответственности женщину. И, можно сказать, ему это удалось.

А какие чувства вы испытываете сегодня к маме? Что бы вы хотели сказать ей, если бы вам представилась такая возможность и вы бы знали, что она услышит вас?
_________________
дышать и улыбаться

[vil-shine]

Задумалась. Что бы сказала маме? И нежность, и страх маленького ребенка, что не такая, какую бы, возможно, мама бы хотела видеть. Не знаю.
Сказала бы спасибо за то, что дала жизнь мне когда-то.
Прощения бы попросила, что позволила себя обмануть и потерять квартиру, что не справилась, как когда-то... Это случилось в новый год, мне тогда было 12 или 13 лет (не помню точно). Пришел перед праздником отец (я не знала тогда, что он мой отец, мама не говорила), поздравил и подарил N рублей.
В тот же вечер я сбегала в ларек и купила жвачку (в пластинках, мятную). Я не была избалована карманными деньгами. И появившаяся возможность что-то купить на свои деньги меня обрадовала. Когда пришла домой, мама, видимо, спросила меня про эти деньги (точно не помню). Я сказала, что купила на них и сдачу показала, но выснилось, что мне сдали гораздо меньше, чем должны были. А я не проверила сдачу. Мама тогда ругалась, повела меня выяснять правду. Конечно, мама ничего от продавца не добилась. Но осадок в душе у меня остался. И этот случай иногда всплывает в памяти, когда я обнаруживаю, что меня обсчитали, чувствую себя виноватой, что сама допустила обман. Т. е. виню себя, а не того, кто обчитал, обманул. Как все сложно.

Думаю, что мама тогда не на меня была рассержена, а на отца.

Есть и нежность, благодарность и обида за некоторые фобии и страхи. И чувство необходимости чего-то добиться бОльшего в жизни, что то, чего уже достигла, недостаточно. Обязанность чувствую, чтобы соответствовать маминым (в моем представлении) возможным ожиданиям. По сути, я все та же маленькая девочка, которой очень нужна мама, которую она любит, ждет и боится.

[vil-shine]

...

[Ольха]

[vil-shine]

хотела внести правку в сообщение, по ошибке выбрала цитату.
Получилось мое новое сообщение с моей же цитатой. Поэтому удалила и поставила ...

[Ольха]

Скажите, каким маминым ожиданиям, в вашем представлении, вы стараетесь соответствовать? Как вы думаете, зачем человеку стоит соответствовать этим ожиданиям?
Вы простили маму за то, что случилось?
_________________
дышать и улыбаться

[vil-shine]

Мамины ожидания (в моем понимании) были бы следующие:

1) думаю, маме было бы приятно видеть меня более стройной;
сама она старалась следить за своей фигурой, худела, следила за питанием и т.д.
2) хотела бы видеть меня более активной в достижении цели, зарабатывании денег;
она всегда что-то делала, никогда не сидела без дела и переживала, думаю, она просто не позволяла себе этого (в ее жизни было много проблем и поводов к печали). Плакала, расстраивалась, но чтобы ничего не делать, не помню такого. Зато помню ее сильной, самостоятельной, думающей, заботливой (без сюси-пуси), требовательной. Уважаю ее.
3) уважающей себя, помню как она учила меня держать прямо голову, смотреть глазами вверх, а не вниз. Но тогда мне это казалось ненужным, высокомерным что ли.
4) счастливой в семье, с детьми. Помню, как еще маленькой девочкой хотела вырасти скорее, чтобы порадовать маму внуками. Брат был женат, развелся, с его дочкой (внучкой) мама редко виделась, там свои проблемы, не сложились характерами с бывшими тещей и женой.
5) еще вспомнила, чтобы хорошо выглядела, следила за собой, адекватно и красиво одевалась. Так думаю, потому что вспомнила, что когда мне было лет 7, я нарядилась соответственно своим представлениям и пошла встречать маму с работы. Мама когда меня увидела, была в легком шоке (я надела зеленое любимое платье, красные колготки, синюю кофту). Мама не оценила. Я же оделась так, исходя из ощущения комфорта. И иногда уже во взрослой жизни выбирая одежду, смотрю на сочетание цветов, помня тот случай.

Примерно так.

Зачем стоит соответствовать ожиданиям? Не думала, об этом.

Мама умерла в больнице, ночью, накануне в тот день я не приехала к ней в больницу, может, не смогла или устала (тогда была школа и муз. колледж) и ехать далеко, в другой конец города. В общем, тогда я не приехала, не поговорила с мамой, уже ночью она умерла. Может, осталось вина, незавершенность, что не попращалась, но ведь и знать не могла, что именно сегодня мамы не станет.
Или мамин авторитет настолько силен, что я до сих пор пытаюсь быть этой хорошей девочкой. Но с другой стороны, мне не понятен этот комплекс, не было таких уж жестких требований с маминой стороны.
Или, хотя неверующая, иногда проскальзывает мысль, а вдруг ее душа рядом, смотрит, осуждает. Чувствую ответственность.

Простила ли, не знаю, не думала о необходимости прощать именно маму. Была больше сконцентрирована на прощении других, кто причинил боль.
Прощать за то, что любила, что жизнь была сложной и мама иногда срывалась. Скорее нет. Не испытываю потребности. Понимаю. Принимаю.

Есть обида, что покинула меня, оставив по сути еще ребенка, которому пришлось выживать (пафосно, но факт) во взрослой жизни.

[Ольха]

Зачем соответствовать ожиданиям? Ну, человек ожидает от себя или других людей тех или иных вещей, стандартов, поведения, на основе своего опыта, взглядов на жизнь, подхода к ней. Мать ожидает от своего ребенка того, что считает правильным для себя и для него, в силу того, как она видит мир, живет, взаимодействует с окружением. Скажем, мои родные, мама, тетя, бабушка - два педагога и библиотекарша - ожидали и от меня, что пределом моих мечтаний будет скромно оплачиваемая интеллигентная работа по окончании педучилища. Что-то в этом роде. Но это вовсе не значит, что я должна была превратить эти ожидания своих родных - в свои собственные. Времена изменились, зарплаты изменились, условия поменялись, наши родители были людьми одного времени, мы - люди другого. Конечно, часть тех ценностей, которые старались привить нам наши родители - становится и нашей собственной.
То, что ваша мама хотела, чтобы вы ухаживали за собой, хорошо выглядели, обеспечивали себя финансово, имели счастливую семью - это прекрасно. Это замечательные цели в жизни. Просто для вас они могут означать что-то свое. Если попросить двух разных людей описать, что для них значит, например, семейное счастье - окажется, что каждый из них понимает под ним что-то свое. Так же и у вас.
Мама хотела задать вам направление, хотела, чтобы вы выросли красивым, сильным, самостоятельным и счастливым человеком - не для нее, для себя самой. Конечно, она бы тоже порадовалась, глядя на вас. Но прежде всего - это ваша собственная задача, и отчитываться в проделанных успехах и достижениях -вам только перед собой. Не перед мамой, не перед отцом и не перед братом. И если она действительно вас очень любила и желала счастья всей душой, я не думаю, что даже имея возможность приходить к вам во сне или в мыслях, она бы вас осуждала. Это осуждение - ваше собственное создание и груз. Когда вы были еще маленьким человечком, подростком, на вас свалилось и огромное горе, и огромная тяжесть. Вы справлялись, как умели - и ведь справились. Мне кажется, ваша мама гордилась бы вами. Вам только осталось увидеть и оценить плоды своего труда самой, и захотеть двигаться дальше - не из нужды, не из необходимости выжить в минуту боли и потери, а из желания получить больше радости, удовлетворения от жизни и от себя самой.
_________________
дышать и улыбаться

[vil-shine]

Ольха, спасибо вам за участие и за ваши вопросы, отвечая на которые вспомнила, что с зацикленностью на проблемах с братом, стала забывать маму, наши с ней взаимоотношения. А ведь память о ней мне давала силы идти вперед. И акцент в мыслях сместился на то хорошее, что мама мне дала.
Я хочу и начинаю " двигаться дальше - не из нужды, не из необходимости выжить в минуту боли и потери, а из желания получить больше радости, удовлетворения от жизни и от себя самой".
Спасибо ).

[Ольха]

[tytoalba]

Ольха и vil-shine. Почему-то заплакала, читая эту тему. Спасибо вам, Ольха. Вы щедры на тепло

[лексей]

[vil-shine]

[vil-shine]