Психологическая культура

[Leona]

deleted

[ЖАННА]

[Олег]

Leona, Жанна совершенно правильно говорит. Попробуйте поговорить в ним не о том что "накипело" а о том, что вы чувствуете по этому поводу и почему вы хотите что он делал что-то по другому. Ну и было бы полезно поговорить о том как вы оба видите ваши отношения в будущем.
Понимаете, нет смысла говорить, скажем, о справедливости - ее каждый видит и понимает по своему, но есть смысл попытаться донести до другого - что все это значит для вас. Поймет - замечательно...
_________________
The greatest challenge to any thinker is stating the problem in a way that will allow a solution.
- Bertrand Russell

[Апрелька]

Leona, а почему он говорит, что вы -злая, неженственная. Он объясняет? Вы тут же сами объяснили перегрузом - работа трудная, несомненно, да еще по столько часов! Обидно слышать такие слова. Может, с чувства обиды на них и начать разговор?

[Тики]

Leona,

вы очень многое оставили за кардром, например, что Вас держит в отношениях с мужем? И еще - какой человек ваш муж, какой у него характер, как он общается с ребенком? Когда он не работал, он вкладывался в семью по-другому (заботился о ребенке, брал на себя большую часть домашней работы)?

Пока что картина, которую вы нарисовали, плоска и неприглядна, мужчина-иждивенец...

[Galateya]

[Leona]

deleted

[Тики]

Мгм... простите за еще один нескромный вопрос, а у вас к нему сколько уважения сохранилось?

[ДKM]

Уважаемая Leona , каким Вы видите идеального мужа и в чём нынешний муж не дотягивает до идеала. В чём именно Вы его упрекаете и КАК это переходит (переходило) в скандал?

[ЖАННА]

[Leona]

Идеального мужа я с удовольствием представила, и мой муж очень далек от этого образа.
Во-первых, идеальный муж берет на себя ответственность зарабатывать на семью, а если возможности нет, то хотя бы пытается всеми силами и компенсирует в другом. Я могу гореть на работе, но приходя домой, я не хочу слушать жалобы на не прибранную квартиру.
Идеальный муж не оскорбляет жену, не срывается на ребенка, не орет, не употребляет нецензурной лексики. Если у него депрессия - он соглшается на принесенные его женой антидепрессанты в ассортименте, или обрашается к специалисту.
Он ходит со мной на мои вечеринки ( редкие), так как это делают другие мужья и жены. Не говорит, что ему неинтересно там.
Он берет на себя хотя бы половину домашней работы. Он умеет собрать табуретку из запчастей и отладить ребенку велосипед.
Он проводит вечера в своем доме, а не в доме своего отца ( все вечера).
Он интересуется моей работой, а если я начинаю рассказывать - не закрывается - "это слишком ужасно, что ты говоришь, это чудовишно".
Он хотя бы раз за 7 лет поинтересуется, как живется в провинции моей маме, не нужна ли ей маетриальная помошь.

[Leona]

deleted

[ЖАННА]

Мне очень жаль, но из того, что Вы написали, кажется, что Вашего мужа не интересуете ни Вы, ни ребенок. У него очень особенное представление о семье.
Leona, а что, в идеале, Вам бы хотелось сейчас сделать? Поговорить с мужем, не говорить, отсудить алименты на содержание(в браке), развестись, оставить все как есть... Что? Ваш вопрос в первом сообщении темы понятен - хотите материальной поддержки мужа. Но мне видится только два варианта: он помогает содержать семью по собственному желанию, или Вы обращаетесь за помощью в соответствующие органы и он делает это принудительно.
И еще, если можно, ответьте, пожалуйста на вопрос. Что лично Вам нравится в муже, в ваших с ним отношениях, в вашем браке?

[Leona]

Жанна, хорошие вопросы вы задаете.
Я наверное хочу определиться с прогнозом, все ли потеряно, имеет ли смысл реанимировать отношения. Если б я четко знала это.
Что хорошего - давность лет, обший ребенок, который его любит, привычка, боязнь человеческого одиночества ( хотя это вопрос спорный, одиночества в браке не мен;ше), его просветы энергии, ласки.

[ДKM]

Знаете Leona, а то что Вы написали (идеальное) это , как мне кажется, д.б. нормой и это есть в мужчинах!!! . Жаль конечно , что Ваш супруг не дотягивает до Ваших ожиданий.
Вы ему озвучивали, каким то образом то, что Вы написали?
И ответьте на вот этот вопрос, если конечно не трудно.

[ЖАННА]

[Strangie]

Да, почему-то многие мужчины считают, что женщина должна их всячески обихаживать, кормить-стирать, содержать дом в порядке и смотреть за детьми по умолчанию и за труд это не считают, типа это естественная потребность женщины и она от этого должна получать удовольствие.

А уважение к женщине и эмансипацию понимают как позволение ей ещё и работать на работе не меньше мужнего (при этом не отменяя и не разделяя её обязанностей по дому, даже если сами ничем не заняты..)

Многие так воспитаны, видели это в семье, в которой росли и их такая модель устраивает (ещё бы!)..

Если мужчина ещё и творческая личность, то он вообще может не задумываться о глупостях вроде тех, откуда берётся туалетная бумага в туалете, почему рубашки в шкафу всегда чистые и куда девается мусор, а так же о том, что мелочи вроде т/б съедают значительную часть семейного бюджета.

Если ВАС не устраивает такая модель, попробуйте её изменить, постарайтесь делать так, как комфортнее ВАМ, делать только то, что считаете нужным, делать это ДЛЯ СЕБЯ, не считая, что кому-то одолжение делаете, как только чувствуете внутреннее сопротивление-бросьте это дело, так, например, нет времени и сил убирать дом-не делайте этого, пусть какое-то время будет не совсем чисто, конечно, не все дела можно так бросить, но некоторые-да.

Если муж будет возмущаться, скажите, что утомились на работе, вам нужно срочно отдохнуть, если ему хочется, например, чтобы посуда была вымыта, он может приложить к этому руку, раз его напрягает её немытость, за что вы ему будете весьма благодарны.

Конечно, перевоспитание взрослого человека процесс сложный и часто бесполезный, но если вы хотябы начнёте высказывать своё недовольство открыто, а не копить его в себе, зарабатывая болячки и надеясь, что муж сам поймёт, может вы сможете помочь хотябы себе и разобраться в какую сторону развивать дальше ваши отношения.

Кстати, психолог хороший никогда и никому не помешает, если есть возможность, пообщайтесь с ним.
_________________
Воздух выдержит только тех, кто верит в себя...

[Leona]

deleted

[Anastasia]

Leona, а можно мне озвучить другую сторону?
Вот Вы говорите, что муж не смог за пять лет найти работу по специальности. При этом, он вроде как за Вами последовалв США или я неверно понимаю? И все-таки нашел работу в Европе, которая при этом и оплачивается лучше, чем Ваша. При этом Вы согласны, что ему действительно сложно найти работу по специальности.
Депрессия у мужа. Знаете, я в чем -то нахожусь с похожей ситуации - 3 года без работы по любимой специальности. Есть отчего задепрессовать, если честно. Особенно, если ее оставил ради партнера, супруга, который, возможно, не так уж и ценит это. Не обижайтесь, только предположения, только возможные направления для размышлений.
У Вас - Вы всколь заметили- тяжелый характер.
Есть предположение, из всего того, что Вы сказали, ясно, для Вас Ваша работа, карьера и т.п. очень и очень важны. Есть ли в этом место для компромисса с мужем, его карьерой и т.п.?
И еще - по-моему в семье есть проблема с коммуникацией. Например, почему Вы ждете, что он поинтересуется как дела у Вашей мамы? Почему бы не рассказать ему, что ей сложно, и вам нужно ей помогать?
Как вообще обсуждались и принимались ключевые решения в семье? Например, рождение ребенка, переезд в США для Вашей ординатуры, его переезд в Европу на работу?
Были ли оговорено что и как Вы делаете в разных ситуациях? Например, сейчас Вы живете по другим сторонам Атлантики. Как часто договаривались встречаться и т.п.?
Леона, а вам двоим на семейную терапию выбраться реально? Мне кажется, что именно в этом случае она очень может помочь.
Извините, получилось весьма сумбурно, Ваша ситуация пока дает много вопросов.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[ЖАННА]

[Anastasia]

Да, Жанна, спасибо что обратила внимание.
Впрочем, потом может подтянуться.
А обвинение в ненормальности с другой стороны тоже есть. С депрессией сложно обращаться по указке свыше " или депрессанты, которые я принесу, или - к специалисту". Человек и сам не знает, что происходит, как быть с этим. Дозреть надо.
Мне вот почему-то видится тут давление со стороны жены. И возможно тогда такое поведение мужа - защита. Вот такая корявая, неумелая защита. Талантливого человека, который вдруг оказался не у дел. Которому дают понять, что он недотягивает, недовыполняет долг, недообеспечивает. Придирается к более успешной жене и т.п.
Леона, опять -таки, я просто стараюсь рассмотреть все возможные варианты, и может быть озвученный мной сейчас никакого отношения к Вашей семье не имеет.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Lessy]

Leona, Ваш муж - американец?

[Leona]

deleted

[Anastasia]

Леона, спасибо, на многие вопросы Вы ответили. Кое-что стало более понятным. Правда, все равно вопросы остаются.
На многие - особенно про принятие решений в Вашей семье - нет, не ответили. Партнерства не видно с мужем. Все остальные вопросы - они вторичны. Потому как он вполне нормальны ситуации, когда кто-то из супругов работает, кто-то не работает и занимается другими вопросами, а потом они и местами поменяться могут. Это все не важно, на самом деле. Идти на работу не по специальности вполне может быть невыгодно в далекой перспективе. И если на то нет жизненно важной необходимости - вполне можно и не ходить. У Вашего мужа такой необходимости не было- крыша над головой есть, доход в семье есть. А вот согласия по данному вопросу нет. И помощи и поддержки от него в другом виде тоже немного. Почему-ключевой вопрос. Было ли раньше ощущение локтя? Т.е. результат ли это испорченных отношений, взаимных обид и проблем с коммуникацией, или действительно безразличие и бессовестность со стороны мужа?

Главное, понять свой вклад в данную ситуацию. Потому что от мужа можно уйти- в Вашей ситуации с этим вообще-то не так сложно. Вы обеспечены, муж и так проживает отдельно. Но понять свои ошибки куда-как важнее, Вы -то у себя одна.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Leona]

deleted