|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008 Сообщения: 218
|
Добавлено: 27.04.2009 12:25 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Что он этим хотел сказать? | Имха, конечно, но, полагаю, он хочет сказать, что хотел бы дружить с Вами...
А в дальнейшем Вам вести себя очень просто надо. Идти к врачу. Крышу сорвёт потому что иначе. Это - говоря по-простому. |
|
Вернуться к началу |
|
|
ДKM
Зарегистрирован: 18.09.2008 Сообщения: 944
|
Добавлено: 27.04.2009 12:43 Заголовок сообщения: |
|
|
Ozero пишет: | ДKM пишет: | Ozero Вы можете ответить себе на вопрос "Зачем мужчине искать друзей среди женщин, а не быть другом супруге, или иметь дружеские отношения (плюсом к любовным) со своей женой?" отсутствие друзей вообще это просто отговорка (имхо).
И ещё зачем Вам необходимо , что бы муж себя чувствовал ВИНОВАТЫМ? Что это даёт Вам? |
Ну, как я думаю, осознание им своей вины даст ему понять, что такое отношение не норма и в следующий раз будет думать о последствиях. Если бы вины не возникло, следовательно продолжал бы считать что так можно поступать и дальше...
Чем глубже осознает свою вину имхо, тем лучше понимает что это неправильно, тем меньше шанс на повторение... | Ребёнок в детстве , как правило, не меняет свои действия, которые ему интересны, а начинает лгать и изворачиваться, кому? своей МАМЕ!!!
Вы пишите "... в следующий раз ...", оговорка по Фрейду, Вы уже готовы к следующему разу!!!!
В данном случаи Вы поймали мужа на лжи и он не смог Вас обмануть хотя и пытался. Вы ему дали понять КТО главный в семье, это ВЫ, теперь Вам принимать все решения в семье, нести ответственность за семью. Вы ему дали выборочно почитать форум (скопировали в файл), придали больший вес своим словам подтверждением "специалистов", вопрос, а всю тему прочитать ему нельзя?
Ozero пишет: |
Мешало нам быть друзьями другое. Слишком "забытовались"...
Житейские проблемы и их ежедневное изматывающее обсуждение вышли на первый план... времени на дружбу просто не хватало. Я уставала с ребенком дома - он работал, денег чтобы просто соваться и куда-то уехать не было, родственники очень редко могли забирать у нас ребенка, чтобы мы могли элементарно сходить в кино...
И.т.д. | Я бы Вам поверил и ещё бы выразил сожаление, НО Вы столько потратили времени на поиск "улик" своего мужа, что хватило бы на десять раз по десять, что бы наладить взаимоотношения.
Ozero пишет: |
Но дело в том что еще у мужа есть одна тревожащая меня позиция "муж и жена должны периодически отдыхать отдельно - чтобы не надоесть друг другу".
Прав ли он? | Если бы меня в отдыхе контролировали я бы тоже хотел отдыхать отдельно.
Ozero пишет: |
Я считала что прав, и отпускала отдыхать.
А теперь вот думаю, а где грань...
Как бы и не нарушить его право на личное время и досуг и в то же время совсем уж не потерять из виду "в клуб? конечно дорогой... иди Корпоратив до утра? Да не проблема!" | Ан нет, проблема и ещё какая, для чего супруги живут вместе? Работать? Воспитывать детей? ДА!!! Но также и что бы сделать отдых друг друга качественнее
Ozero пишет: | ...Если же постоянно держать возле себя... это тоже эгоизм и ему это надоест, будет протестовать, что покушаюсь на его свободу... | Держат возле себя неразумное (дитё, собачку) человек сам решает хочет он быть рядо или нет. Если не хочет, стоит присмотреться к самой себе, от чего убегает человек!!!!
Ozero пишет: | С другой стороны, в знакомых мне семьях где муж с женой всегда отдыхают вместе ... | Им интересно вместе, они доверяют друг другу.
Ozero пишет: | Меня даже как-то напрягло когда муж сказал так "я понял что дружба вс девушками чревата" и как бы в шутку добавил "не разрешай мне дружить с девушками"... Но в "каждой шутке..." как известно...
Что он этим хотел сказать? Намек, что в следующий раз опять может не устоять. Как бы САМ просит о том, чтобы контролировала его в чем-то?
Буду очень признательна, если кто-то в этой теме мне сможет помочь и и дать комментарии... насчет раздельного досуга и насчет "шутки" мужа. Как мне вести себя в дальнейшем? Я запуталась. | Вы приняли на себя ответственность за поведение мужа, теперь Вам его и контролировать, контроль обратная сторона доверия.
Увы, Вы сами создали то что создали, если сейчас вы уйдёте из этих отношений не решив их, то в следующих всё повториться заново. Учитесь, меняйтесь. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ozero
Зарегистрирован: 12.03.2008 Сообщения: 124 Откуда: планета Земля
|
Добавлено: 27.04.2009 12:54 Заголовок сообщения: |
|
|
ДKM пишет: | Я бы Вам поверил и ещё бы выразил сожаление, НО Вы столько потратили времени на поиск "улик" своего мужа, что хватило бы на десять раз по десять, что бы наладить взаимоотношения. |
ДКМ, те события с девушкой происходили более полугода назад. И на тот момент ситуация в нашей семье была именно такая, как я описываю. А тот план с перепиской я осуществила совсем недавно..
Правильно ли я поняла Вас?
Если супругам интересно вместе - никто из них не будет стремиться отдохнуть в отдельности от партнера?
И если не сложно - "учиться, меняться"... Раскройте, пожалуйста.
Что конкретно делать? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007 Сообщения: 417
|
Добавлено: 27.04.2009 12:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Ozero пишет: |
Ну, как я думаю, осознание им своей вины даст ему понять, что такое отношение не норма и в следующий раз будет думать о последствиях. Если бы вины не возникло, следовательно продолжал бы считать что так можно поступать и дальше...
Чем глубже осознает свою вину имхо, тем лучше понимает что это неправильно, тем меньше шанс на повторение... |
Вы так много говорите про вину... А вы знаете, что виноват он перед вами может быть/чуствовать себя и признавать вину за собой только при условии, что он любит вас. Но автоматически перестанет чувствовать себя виноватым, если разлюбит вас? Ведь нельзя быть виноватым в том, что разлюбил.
Смотрите не подтолкните его на это своими действиями. Это очень распространненый сценарий. Постарайтесь все-таки ценить уже то, что он любит вас. И тормозите. Потому как если скажет, что разлюбил, а в ваших действиях есть мина которая может подорвать его любовь, вот тогда вы действительно узнаете в чем настоящая беда.
Мина, которую вы подкладываете состоит из: вашего эгоизма, скрытого (и тем более опасного) контроля над мужем, не желания работать с собой, желания изменить другого под себя, навязывания лишнего чувства вины на мужа. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ozero
Зарегистрирован: 12.03.2008 Сообщения: 124 Откуда: планета Земля
|
Добавлено: 27.04.2009 13:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Tef, я поняла, спасибо. Над своим эгоизмом работаю.
Ваше мнение насчет "шутки" и раздельного досуга мне тоже было бы интересно... |
|
Вернуться к началу |
|
|
ДKM
Зарегистрирован: 18.09.2008 Сообщения: 944
|
Добавлено: 27.04.2009 13:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Ozero пишет: | ...
И если не сложно - "учиться, меняться"... Раскройте, пожалуйста.
Что конкретно делать? | Увы, но по инету, давать рецепты (конкретные) НЕВОЗМОЖНО, если стремиться Вам помочь, а не отрабатывать свои проекции.
Могу только рекомендовать, то же что и раньше - взращивать в себе уважение, доверие к мужу, принятие его таким какой он есть. Любить его без условностей, тогда возможно и он сможет ответить Вам верностью и чистотой в отношениях. Самой это всё Вам не осилить!!!! Хотите измениться, ищите своего специалиста психотерапевта в реальной жизни!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tef
Зарегистрирован: 17.03.2007 Сообщения: 417
|
Добавлено: 27.04.2009 14:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Меня даже как-то напрягло когда муж сказал так "я понял что дружба вс девушками чревата" и как бы в шутку добавил "не разрешай мне дружить с девушками"... Но в "каждой шутке..." как известно...
Что он этим хотел сказать? Намек, что в следующий раз опять может не устоять. Как бы САМ просит о том, чтобы контролировала его в чем-то? |
Да, просит. Я не думаю, что это шутка. Вообще я думаю, ему должно нравится то, как любимая женщина воюет за него. Ведь, вы сейчас воюете, а не безразлично отпускаете гулять до полуночи. Немудренно что ему хочется продолжения повышенного внимания.
Скорее всего, вы отпускали его на вечеринки думая что он очень прост и однозначен в плане противоположного пола. Вполне возможно, что, как Мужчину, его могло удивлять и где-то даже возмущать такое ваше восприятие его. Теперь все как бы стало на свои места. Он не прост и неоднозначен, он показал это себе и вам. Показал, что с ним разные чувства случаются. Но сознательно, он склонил голову перед вами, захотел чтоб именно вы его "привязали" к себе, с вами хочет идти рядом, а не с той другой/другими. Дает вам сейчас право в чем-то им распоряжаться. Вы может сами боитесь такой ответственности? Цитата: | насчет раздельного досуга | если вам не скучно вдвоем, я не вижу смысла проводить досуг раздельно. Если скучно, смысл есть и это не плохо и не хорошо, просто интересы разные. Отдыхать друг от друга нужно однозначно. Вот как граммотно это сделать - это вопрос. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ozero
Зарегистрирован: 12.03.2008 Сообщения: 124 Откуда: планета Земля
|
Добавлено: 27.04.2009 16:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Tef пишет: |
Да, просит. Я не думаю, что это шутка. Вообще я думаю, ему должно нравится то, как любимая женщина воюет за него. Ведь, вы сейчас воюете, а не безразлично отпускаете гулять до полуночи. Немудренно что ему хочется продолжения повышенного внимания.
Скорее всего, вы отпускали его на вечеринки думая что он очень прост и однозначен в плане противоположного пола. Вполне возможно, что, как Мужчину, его могло удивлять и где-то даже возмущать такое ваше восприятие его. |
Не совсем так... не с таким уж удовольствием я его отпускала. Я скорее отпускала потому что чувствовала, что ДОЛЖНА отпускать, а не потому что мне этого чрезвычайно хотелось или было все равно "где он... что он..."
И он это знал... Знал, что мне эти все гулянки не нравятся, что переживаю... но уступаю его желаниям, потому что считаюсь с ним...
Tef пишет: | Но сознательно, он склонил голову перед вами, захотел чтоб именно вы его "привязали" к себе, с вами хочет идти рядом, а не с той другой/другими. Дает вам сейчас право в чем-то им распоряжаться. Вы может сами боитесь такой ответственности? |
Я все больше путаюсь... Он дает право распоряжаться (читай - контролировать)
Потому что понимает - это наилучшая гарантия от очередного соблазна.
Так в итоге-то что делать? Мне тут наоборот пишут - что контроль, это как раз не лучший путь... Я не знаю как в дальнейшем относиться к каким-то его сомнительным вечерним мероприятиям?... стремиться к тому , чтобы брал меня с собой?... отпускать как это делала раньше?...
я так и не поняла...
Tef пишет: | если вам не скучно вдвоем, я не вижу смысла проводить досуг раздельно. Если скучно, смысл есть и это не плохо и не хорошо, просто интересы разные. Отдыхать друг от друга нужно однозначно. Вот как граммотно это сделать - это вопрос. |
Ему со мной не скучно, мне - тоже. Но у мужа, как он говорит, есть страх, что если мы и просыпаемся и засыпаем вместе и дома по вечерам вместе... и отдыхаем вместе... короче, если мы всегда и везде, постоянно будем вместе, то когда-нибудь непременно
друг другу как бы приедимся, надоедим, "примелькаемся". А он этого не хочет и считает периодический раздельный отдых панацеей от этого приедания...
Прав? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008 Сообщения: 1319
|
Добавлено: 27.04.2009 16:45 Заголовок сообщения: |
|
|
Знаете Озеро, когда я перестала звонить своему мужу и интересоваться где он, он приходил и говорил: я ждал твоего звонка, чего ты не звонила... И когда я "бегала" иногда за ним он радовался, так как видел, что он мне нужен. Я ему давала свободу тоже, но потом поняла, что ему еще нужно ощущать себя нужным, что я к нем уне равнодушна, что ли... То есть вроде свободен, а вроде чувствует, что есть жена... Не знаю как обьяснить...
А по повду отпускать не отпускать... Командировки моего мужа никто не отменял...Корпоративы тоже, друзей тоже... Просто он мейчас обманывает намного меньше чем раньше... И я емук пока доверяю.. _________________ Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
О-Юми
Зарегистрирован: 27.01.2009 Сообщения: 124 Откуда: Украина
|
Добавлено: 27.04.2009 17:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Ozero пишет: |
Ему со мной не скучно, мне - тоже. Но у мужа, как он говорит, есть страх, что если мы и просыпаемся и засыпаем вместе и дома по вечерам вместе... и отдыхаем вместе... короче, если мы всегда и везде, постоянно будем вместе, то когда-нибудь непременно
друг другу как бы приедимся, надоедим, "примелькаемся". А он этого не хочет и считает периодический раздельный отдых панацеей от этого приедания...
Прав? |
Не прав. Но это ИМХО. Вы же не целый день вместе, работаете не вместе? Целый день же друг друга не видите! По моему мнению, в современных семьях и так слишком мало супруги бывают вместе, все работа да работа. И при этом еще отдыхать по отдельности? Собственно, находясь вместе в одной компании это же не значит не отходить друг от друга! Можно общаться с интересными людьми, танцевать, веселиться, но при этом иногда обменяться взглядом, прикоснуться друг к другу, поддержать друг друга в споре и т.п. И вместе, но при этом каждый может отдохнуть так, как ему хочется. Вот не понимаю я отдыха по отдельности, если людям ХОРОШО ВМЕСТЕ, если они ДРУГ ДРУГУ ИНТЕРЕСНЫ. Муж никогда без меня не пойдет в компанию, не захочет просто, даже если я его буду выталкивать (например, я заболела). Говоит: мне без тебя будет скучно. И я его понимаю. Мне тоже без него скучно. Другое дело чисто мужская компания (в сауне, например) или какой-нить девичник. Но такие мероприятия, ИМХО, не слишком часто должны быть. А на корпоратив можно и вместе ходить.
А что бы не примелькаться, нужно меняться, быть все время разными. Стараться быть интересным партнеру. Это тоже работа, еще какая. И искать новые возможности для интересного досуга _________________ Экзотичні острови не виходять з голови... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 27.04.2009 18:41 Заголовок сообщения: |
|
|
Ozero пишет: |
Ему со мной не скучно, мне - тоже. Но у мужа, как он говорит, есть страх, что если мы и просыпаемся и засыпаем вместе и дома по вечерам вместе... и отдыхаем вместе... короче, если мы всегда и везде, постоянно будем вместе, то когда-нибудь непременно
друг другу как бы приедимся, надоедим, "примелькаемся". А он этого не хочет и считает периодический раздельный отдых панацеей от этого приедания... Прав? |
Страх - это программа на будущее. Зачем боятся? Зачем программировать ваше будущее на негатив?
Надо понимать, что если вы не приносите в ваши отношения новости/развлечения, то будет скучно. У каждого ДОЛЖЕН быть свой мир, потом общий мир. Тогда вы будете интересны друг другу всегда. Даже после 50 лет просыпания-засыпания вместе .
Мне кажется нормально, если он ходит с мужиками на рыбалку, играют в картишки, вместе смотрят ТВ или едет к своим приятелям на вечер.
Я имею свои "девичники", форумы, книги, с мамашами собираемся, что бы дети поиграли... Могу сама в отпуск съездить малышом...
Ну а если компания куда он идёт смешанная, то наверное буду настаивать, что бы пошли вместе . Просто таких ситуаций вроде как не было... для нас это как-то негласное правило, что ли... То есть если туда люди идут семьями/парами почему только кто-то один из нас пойдёт? _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ozero
Зарегистрирован: 12.03.2008 Сообщения: 124 Откуда: планета Земля
|
Добавлено: 27.04.2009 19:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Ю-ми, Kaplya - спасибо большое за мнение! Попробую аккуратно донести эту точку зрения до мужа... Ведь это и главное, чтобы он брал меня с с собой не потому что боится меня обидеть, а потому что сам хочет, самому интересно!
А если люди работают порознь, а потом еще ищут повод уйти на сторону отдонуть... действительно - смысл тогда быть вместе?... жить с неинтересным тебе человеком...
Тамила, вот я теперь и тоже надеюсь - если он поймет что его страх нелогичен... то может быть тоже у него не будет повода меня обманывать! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007 Сообщения: 2509
|
Добавлено: 27.04.2009 23:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Озеро, я когда-то давно попросила моего мужчину говорить мне всё как есть. Т. е. если я задала вопрос - я готова услышать ответ. Моим основным аргументом было, что я ненавижу играть в детектива, но если я, что заподозрила, меня уже не остановить. Поэтому лучше совершенно искренне говорить о своих чувствах. Возможно меня это огорчит и расстроит. Возможно я буду ворчать и показывать своё неудовольствие. Но я пойму и приму его решение/мнение/желание и всё устаканится мирным путём. Я уважаю его.
Если же я его "поймаю" на обмане, даже невинном и в самых лучших намерениях я устраиваю скандал. Который несёт к значительным потерям времени, сил, нервов, уважения у обоих.
Попросила уважать мою потребность и обещала, что и сама буду вести себя так же. _________________ "Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ozero
Зарегистрирован: 12.03.2008 Сообщения: 124 Откуда: планета Земля
|
Добавлено: 27.04.2009 23:46 Заголовок сообщения: |
|
|
Все верно..
Мой муж например, последнее время и сам понял, если "ловлю" его на лжи, итог - ссора, скандал, отчуждение...
Если признается сам - тихо разберем, поговорим, постараюсь понять, хоть и неприятно...
Вот, он это видит... надеюсь потихоньку приходит к тому, что все-таки его ложь губительна для нас...
А правда, пусть и не из приятных - всегда дает шанс что-то пересмотреть, переосмыслить... И главное - моя благодарность за откровенность как бы перевешивает мою обиду на эту неприятную правду... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Мегги
Зарегистрирован: 29.01.2009 Сообщения: 50
|
Добавлено: 28.04.2009 00:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Вижу, вы запутались в том, стоит ли отпускать мужа отдыхать одного или нет. Думаю, надо разобраться, является ваш муж этаким Доном Жуаном по жизни или он нарочно стремиться "отпроситься" куда-то пойти, чтобы вы обратили на него внимание.
Скажите, ваш муж имеет привычку:
а) красиво одеваться, следить за собой, пользоваться парфюмом?
б) часто ли муж дарит вам цветы и оказывает различные знаки внимания?
в) обладает ли он галантными манерами? Часто ли говорит комплименты? Нравится ли он женщинам в целом?
Если вы ответили положительно на вопросы, скорее всего, он таки склонен немного загулять. Мужчины, следящие за собой и умеющие хорошо себя подать чаще всего нравятся женщинам и те сами готовы на многое ради них. А отказаться от соблазна бывает так трудно...
А вот если вы ответили отрицательно, значит смотреть на сторону он не склонен. И если роман чуть было не случился, значит, он таки искал чего-то другого в той женщине, того, чего вы не додаете ему... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Dames
Зарегистрирован: 15.11.2006 Сообщения: 6397
|
Добавлено: 28.04.2009 00:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Ozero пишет: | Все верно..
Мой муж например, последнее время и сам понял, если "ловлю" его на лжи, итог - ссора, скандал, отчуждение...
Если признается сам - тихо разберем, поговорим, постараюсь понять, хоть и неприятно...
Вот, он это видит... надеюсь потихоньку приходит к тому, что все-таки его ложь губительна для нас...
А правда, пусть и не из приятных - всегда дает шанс что-то пересмотреть, переосмыслить... И главное - моя благодарность за откровенность как бы перевешивает мою обиду на эту неприятную правду... | Нечего добавить. Это следует понимать буквально. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ozero
Зарегистрирован: 12.03.2008 Сообщения: 124 Откуда: планета Земля
|
Добавлено: 28.04.2009 00:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Мегги пишет: | Вижу, вы запутались в том, стоит ли отпускать мужа отдыхать одного или нет. Думаю, надо разобраться, является ваш муж этаким Доном Жуаном по жизни или он нарочно стремиться "отпроситься" куда-то пойти, чтобы вы обратили на него внимание.
Скажите, ваш муж имеет привычку:
а) красиво одеваться, следить за собой, пользоваться парфюмом?
б) часто ли муж дарит вам цветы и оказывает различные знаки внимания?
в) обладает ли он галантными манерами? Часто ли говорит комплименты? Нравится ли он женщинам в целом?
|
гм... красиво одеваться и пользоваться парфюмом? Ну, периодически, без фанатизма то есть... Может одеться неплохо, надушиться и все такое... А может полениться - и выглядеть даже чуть небрежно...
За его одеждой больше слежу я. Т.е. могу подарить какую-нибудь стильную красивую футболку или рубашку))
А он не особо заморачивается, может долго донашивать старое, пока я ему сама не предложу пройтись и нам вместе что-то выбрать...
Мне цветы дарит не столь часто, но если есть повод (ДР, годовщина свадьбы, 8 марта) - всегда принесет букет.
Насчет галантности... не знаю... в разговоре не заморачивается как и что он говорит... т.е. намеренно не старается говорить правильно и красиво например в присуттсвии дам, говорит как ему удобно... как легче выразить мысль...
Хотя... вот в действиях, да - галантен... Не только мне, но и другим девушкам руку подаст, дверь придержит и пр.
А где-нибудь Вконтакте спокойно может отпустить знакомой комплимент "отлично выглядишь". Т.е. флиртануть он не против
Женщинам в целом нравится... у него было много поклонниц и по университету, и на работе одна по нему сохла и свою сотрудницу к нему ревновала (ну не бред?))) это учитывая то, что на тот момент я УЖЕ была его женой, он и сам недоумевал, но было видно что ему льстит, что из-за него девушки ссорятся)
Короче, писала Вам ответ... и дописалась...
Гулена, выходит, по натуре?
Значит, мне все-таки по максимуму стремиться оградить его от соблазнов и почаще искать способ отдыхать вместе?
Меня еще очень тревожит его общение Вконтакте (будь он неладен - сколько семей уже из-за него распалось, каждая вторая тема о разводе в инете связана с ним) - так вот переживаю когда он слишком свободно общается с женщинами там... Например комплименты отвешивает направо и налево, или флирт со стороны девушки охотно подхватывает, например на ее "вот, напрошусь как-нибудь к тебе в гости", ответит непременно "меня этим не напугаешь, приезжай - чаем напою..."
Это при том, что вообще-то это и мой дом тоже((
Ну, или если чувствует симпатию девушки к себе тоже охотно ей подыграет, как бы дает шанс (хотя на деле у нее шанса вообще нет - ну, абсолютно внешне не его)... Вот зачем ему это все? Самоутверждается? Или стиль жизни?(читай - Дон Жуан)?
Считать ли все это неуважением ко мне как к жене? Или я драматизирую? Или все же четко обозначить, что когда он во флирте подыгрывает девушке, тем самым как бы дает ей понять,что он тоже "очень даже не против", а значит тем самым проявляет свое "пофиг" на семью...?
Вот я реально запуталась....
Мне над собой только работать или он тоже не прав?
И как тогда работать над ним?
Последний раз редактировалось: Ozero (28.04.2009 00:50), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Ozero
Зарегистрирован: 12.03.2008 Сообщения: 124 Откуда: планета Земля
|
Добавлено: 28.04.2009 00:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Да, еще очень важный момент... раз мы тут пытаемся поставить диагноз - гулена или нет. Для дополнения картинки, для равновесия так сказать... А то я все о плохом...
До встречи со мной он работал фотографом на всяких светских вечеринках. Его постоянно окружали красивые девушки.
Его друзья-фотографы постоянно появлялись с новыми девушками (те охотно составляли им компанию и ехали на "чай-кофе-потанцуем",
как правило фотографы в тех тусовках как сыр в масле катались... завлечь девушку было простым делом...
А он всегда держал марку - работа есть работа... И всегда говорил, что у него никогда не было цели заиметь девушку на одну ночь. Хотя возможностей была вокруг масса. Но он ими не пользовался, потому что случайные связи не для него, он хотел семьи и стабильности и искал девушку для серьезных отношений, а не на одну ночь(все это не только с его слов, но я и от наших общих знакомых знала это - что он не отличался кобелизмом на этих тусовках - пофоткаться вместе, пофлиртовать, пообщаться, но не больше... не был фанатиком...)
Ну, и встретил меня в конце концов...
Тоже вот сижу думаю... Блин, лучше б он на этих тусовках нагулялся вдоволь, хоть я бы была спокойнее. А то вдруг недогулял и как раз сейчас в семье это проявляется... Вот чего я боюсь...
Не знаю, где же все-таки правда о его натуре (гулящей или не гулящей)
Мне бы очень хотелось понять... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Тики
Зарегистрирован: 07.10.2005 Сообщения: 1595 Откуда: Москва
|
Добавлено: 28.04.2009 01:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Ozero,
ну что же вы? Негулящая у него природа! Была б гулящая - гулял бы в прошлом, гулял бы сейчас.
Он ошибся, но беды не натворил, ни во что не вылились возникшие чувства. Уже закончилось общение, вы все узнали, он честно рассказал, извинился, сделал выводы на будущее (чтоб не повторилось). Я верю, что не повторится, судя по вашим рассказам - не тот человек. И вы попробуйте на вкус - он все понял, он больше не будет. Не искал ничего, не организовывал, втянулся незаметно. Больше не будет. Вслушайтесь, это зарастает ваш семейный раскол.
Анекдот знаете, простой и грубый? "Что-то меня снова Гондурас беспокоит... - А ты его не чеши!" Не растравляйте свои раны! Вдохните, выдохните, живите дальше. Душа подуспокоится, станет все видеться яснее. Вы же с ним остаетесь, окончательно решили? Значит, жизнь вам сама даст ответы на вопросы, которые вас сейчас мучают, ничего вам делать для этого не надо. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008 Сообщения: 1319
|
Добавлено: 28.04.2009 01:56 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | вот я теперь и тоже надеюсь - если он поймет что его страх нелогичен... то может быть тоже у него не будет повода меня обманывать! |
Озеро, из моего опыта... Муж начал вести себя намного лучше, когда я начала ему обьяснять возможные причины его поступков... Например он не задумывался раньше почему он мне лгал, почему говорил, что прийдет серез полчаса, а приходил через 2 часа...А когда я сказала, что скорее он со мной ведет себя так как вед себя со своей мамой и когда я перестала сама вести себя как его мама, соответственно он изменился в лучшую сторону.
Во вторых он никак не мог понять, почему он должен меня предупреждать, что он задерживается...Оказалось он прост не понимал и все... Обьясняла не день и не месяц... Но со временем муж понял, что это надо делать...И лучше как писалось выше, будет если он меня предупредит и я рассержусь, чем если не предупредит и я рассержусь вдвойне...
И еще подумалось: если бы муж меня отпускал безоговорочно везде, не интересовался подробностями, не звонил и не узнавал как у меня дела и был бы весь такой понимающий, че то мне кажется, что появись в это время какой то соблазн, я бы легче ему бы поддалась, чем если бы знала, что меня дома очень ждет человек, который искренне рад, что я отдыхаю, который готов выслушать мои рассказы, о том как там все было, но которы йбыл предпочел чтобы я была рядом с ним...Это я к тому отпускать или не отпускать... Я наверное в вашей теме где то писала, не знаю чья фраза, но мне всегда говорил отец: мужчину надо держать на поводке, но не на слишко мкоротком, а то удавится, и не на слишком длинном-завернет за угол и вы потеряете его из виду... _________________ Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
Tamila
Зарегистрирован: 03.08.2008 Сообщения: 1319
|
Добавлено: 28.04.2009 01:57 Заголовок сообщения: |
|
|
А по поводу ловелас не ловелас... Истинного ловеласа или дон жуана видно по глазам и сразу...И как говрится земля слухами полнится...
а гулены останавливаются, как только находят то, чтио искали _________________ Кто ищет тот всегда найдет!!! |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 28.04.2009 10:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Озеро, мне кажется странной вот какая вещь. Вы все время ищете доказательства того, что муж вам неверен, отметая доказательства обратного. Смотрите: в начале вы заподозрили мужа в измене, но доказательств не нашли. Однако вы не успокоились и стали копать дальше. Раскопали в конце концов тот факт, что муж целовался с этой девушкой. Вообще говоря, этот факт можно истолковать по-разному. Можно обрадоваться, что дело ограничилось поцелуем по пьянке. А можно, как сделали вы, прийти в ужас от того, что муж способен поцеловать другую женщину, и сделать из этого умозаключение, что он способен на измену. Я говорю только об эмоциональном воспрятии ситуации, а не предлагаю прятать голову в песок.
Теперь вот вы рассказываете, что муж был фотографом и, в отличие от других фотографов, не крутил романы с девушками-моделями. И опять - какой вывод вы из этого делаете? Что он "недогулял", а сейчас догуливает. А не простой и очевидный вывод, что ему формат отношений "на одну ночь" неинтересен.
Ну, знаете, как мужик пошел попросить у соседа дрель. Идет и думает - вот какой сосед у него замечательный, а потом думает - а вдруг не даст, а вдруг то, а вдруг се... И когда сосед открывает дверь, мужик ему с порога орет: "Да подавись ты своей дрелью!"
Может быть, у вас есть реальные причины для такого страха и подозрительности?
Повторюсь: я не предлагаю игнорировать очевидные факты, закрывать глаза. Но вы все интерпретируете в пользу версии о том, что муж способен на измену (пока не изменил, но это вас не волнует - вы с упорством, достойным лучшего применения, ищете доказательства, что, хоть и не изменил - А МОГ БЫ!).
А потом жестко обвиняете его.
Что вы об этом думаете? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008 Сообщения: 218
|
Добавлено: 28.04.2009 11:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Однако вы не успокоились и стали копать дальше. | Чтоб получить отдельное удовольствие... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Galateya
Зарегистрирован: 27.01.2009 Сообщения: 1002 Откуда: Россия
|
Добавлено: 28.04.2009 12:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Pif пишет: | Цитата: | Однако вы не успокоились и стали копать дальше. | Чтоб получить отдельное удовольствие... |
и что теперь, если жена заметит на трусах мужа следы губной помады, будет считаться мазохизмом, если она захочет узнать, откуда это взялось? Она ведь не видела своими глазами, что что-то было, значит отмахнуться и верить, что ничего не было? А то скажут: чего ты проблему надумываешь да еще культивируешь в муже чувство вины? |
|
Вернуться к началу |
|
|
Pif
Зарегистрирован: 15.09.2008 Сообщения: 218
|
Добавлено: 28.04.2009 13:32 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | и что теперь, если жена заметит на трусах мужа Смущение следы губной помады, | )))) Так это ж только следствие... Бороться с помадой тогда уж - это как бороться, например, только... ну, не знаю... с ссадинами и царапинами человека, побывавшего под машиной... не задумываясь о возможных внутренних повреждениях... как-то так))
Почти всегда помада на трусах - это отчаянная попытка докричаться, достучаться... и до себя, конечно же, тоже, и - в первую очередь... смешно, но - вот так вот))) |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|