Психологическая культура

[Herisson]

Добрый день, уважаемые форумчане)
Хочу попросить вас помочь преодолеть возникший внутренний дискомфорт.
Проблема такая. Некоторое время назад у меня возникли отношения. Человек был мне приятен, интересен. Было ощущение, что "мой человек". Отношения развивались не быстро и красиво. Все хорошо. Когда, спустя пару месяцев после знакомства человек признался мне в любви, стал постоянно проявлять сильные чувства, я вдруг ощутила, что мои эмоции несколько ниже градусом. Все хорошо, но нет... "бабочек в груди". Есть нежность, тепло, желание, но нет сильного чувства. И я совершила ошибку. Попыталась "подстроить" человека под себя, понимая, что некоторые вещи не устраивают и, возможно, они то и мешают развиться моим ответным чувствам в полную силу. Попытки эти человека напрягли и оттолкнули. Что логично. Он дистанцировался, постепенно переведя любовные отношения в дружеские. И вот тут то меня и накрыло. Я чувствовала, что не прожила еще эти отношения, не готова была к их прекращению. Естественно, недостатки стали видеться не такими существенными, жалко было потерять то хорошее, что было.
Я сказала себе все правильные слова. Что это мой эгоизм, что если и изначально что-то царапало, то потом все равно мы пришли бы к разрыву, что ситуация классическая и меня зацепило именно то, что неожиданно меня бросили, так легко отказавшись от того, что было. Вобщем, провела всю необходимую самотерапию. Но вот уже 3 месяца дружбы и все не отпускает. Обыдна все еще и тяжело видеть проявление ровного дружеского отношения. Комплексы что ли мои??
Понимаю, что по сравнению с темами других авторов моя не такая острая. Но очень прошу сказать правильные слова, помочь нащупать эти рычажки, способствующие тому, чтобы перестать париться и начать дружить с удовольствием. И вообще выдохнуть.

[ДKM]

Хотите освободиться от любовных чар? Или вернуть его любовь?

[Herisson]

[Vik2]

Надо больше данных, например, что же конкретно между вами произолшло, что заставило его изменить свое отношение к вам? Что именно вы сделали, как конкретно на это отреагировал он, и какой его реакции вы бы хотели (вместо его реальной реакции)?

[Herisson]

[Vik2]

Я переживал что-то подобное. У в 21 год была девушка, которая, с одной стороны, мне очень нравилась, нравилась даже больше, чем моя нынешняя официальная невеста, но некоторые ее убеждения и привычки меня не устраивали. Я много сил тогда потратил на попытки ее переделать, а когда увидел, что мне это не дано, прекратил наши отношения. Хотя формально их прекратил именно я, все-таки это было трудное и неприятное решение, и тогда я завал себе вопрос: "В чем причина моей неудачи? Не в том ли, что я как мужчина ее не очень-то интересовал, и ей было просто наплевать на меня? Вот если бы я был более крутой мачо, то сто пудов она бы была покладистей".
Возможно, наши ситуации аналогичны? Вы рассчитывали, что сможете повлиять на интересующего мужчину, а когда это не получилось, вы испытываете боль от падения самооценки?
Если так, могу сказать, каким образом я сам преодолел ту ситуацию. Проанализировав наши отношения, а также отношения мои с другими женщинами, я сделал вывод, что люди фундаментально не меняются. Это просто невозможно технически - фундаментально поменять человека в возрасте 40 лет, подобно тому, как, например, невозможно читать со скоростью 10000 слов в минуту, если только вы не робот, а человек, выше 500-700 слов даже "про себя" не может прочитать никто и нигде.
Очень полезно при знакомстве с человеком изучить его предыдущий опыт. В вашем случае мужчина дожил до 45 лет без хотя бы одних многолетних отношений; вопрос - почему? Потому, что ему попадались "плохие" женщины, которые его "не понимали", ему "не нравились" или еще чем ранили его нежную душу? Или потому, что он сам - совершенно неуживчивый человек? Не повезти может один раз, может два, может и 10, но если за 45 лет жизни только и было, что невезение, то это уже не случайно.
У вас не сложилось и не могло сложиться, в этом я вижу ситуацию. Не потому, что плохая вы, а потом, что он совершенно неуживчив. Просто объясните себе: я поставила перед собой нереалистичную задачу ужиться с совершенно неуживчивым человеком; это невозможно, и потому проще найти другого мужчину, чем переделывать этого.
Что касается "ровного" общения - в первое время проще поизбегать общения, пока эмоции улягутся. "Ровное" общение прийдет само, особенно когда вы найдете себе другого мужчину.

[nipa-niatka]

Приведу свой пример из жизни
Я познакомилась с мужем, когда ему было 40. При этом боевые искусства у него не только увлечения, а работа. И с личной жизнью - та же история у него была.
Это (боевые искусства) действительно занимает у человека даже не 90%, а 100% времени, потому что это образ жизни.
Но дело в том, что меня он именно этим образом жизни и заинтересовал! Ну и кроме того, в самом начале наших отношений он честно предупредил, что времени на личную жизнь у него мало, будет стараться, но...
Поначалу были конечно, моменты, когда мне было обидно, что маловато времени вместе проводим, и ссоры были... Теперь как-то "устаканилось":он, по-возможности больше уделяет времени семье, а если у меня возникают какие-то культурные потребности, на которые у него нет времени - удовлетворяю их с подругами

[Herisson]

[Herisson]

Vik2 , спасибо. Да, такие аргументы работают.

[лексей]

Здравствуйте. Несколько моментов. Человек был в Вас влюблен, смотрел на Вас влюбленным взглядом (это сильно повышает самооценку - влюбленность безусловна и вас любят такого как вы есть); Вы считали, что "он никуда не денется" (чувство "ведущего" хоть и эгоистично, но приятно); то, что он оставит Вас, а не вы его было для Вас совершенно неожиданно (это вызывает растерянность, душевную боль и падение самооценки). Все это вызывает то состояние, которое у Вас сейчас. Если коротко - Вам плохо, иногда очень плохо. При этом напрягает то, что Вы понимаете, что Вам "оно" не нужно, но ничего не можете поделать. Чтобы избавиться от этого "плохо" возникает желание "вернуть" человека - но обычно это только отталкивает его. Можно это состояние "плохо" попробывать объяснить, но я не психолог - но, опять же, хотя мы многие явления не можем объяснить, от этого они не становятся менее реальны и закономерны. То что происходит с Вами - это закономерное состояние в подобных случаях (сам переживал). Справиться усилием воли и мысли с ним очень трудно. Но выход есть. "Оно" само пройдет, но нужно время (иногда больше года) и лучше (даже необходимо) в это время не иметь с ним контактов.
_________________
всё проходит...

[Herisson]

Лексей, спасибо. Вы очень точно описали ситуацию. И вобщем понятно, что со временем эти переживания пройдут. Хотелось бы сократить период. Иногда действительно мудрый совет со стороны помогает поменять взгляд на ситуацию.

[ДKM]

[Pif]

Ай-ай-ай, Herisson... )))) А ведь обещали с врачом работать... )))
Это у Вас незавершённая фигура (есть такой термин, расшифровывать специально не буду)))... Пока Вы её не завершите - будете наступать на одни и те же грабли бесконечно... А на форуме - ну вот не завершите Вы её.. ну никак... )))

[Herisson]

[Herisson]

[MkTaison]

[Herisson]