 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Евгения
Зарегистрирован: 26.08.2005
Сообщения: 58
|
 Добавлено: 10.04.2006 16:02 Заголовок сообщения: семейная бытовуха |
 |
|
Здравствуйте!
Решила вынести свой вопрос на форум, так как собственные методы не помогают. Ситуация следующая: мне 25, мужу 31. Женаты 3 года. Познакомились, полгода встречались, стали жить вместе. Планировли свадьбу, но беременность ускорила события. Сейчас ребенку 2 с небольшим. Проблемы начались практически сразу после свадьбы. Но, оговорюсь сразу, свадьбу хотела не только я: муж все время говорил, что хочет семью, именно со мной, что хочет ребенка. Беременность была внезапной только для меня, ибо это он старался, чтоб все получилось. Так вот, проблемы начались после того, как мы расписались (я была на втором месяце). Поздно приходил с работы (в 11 вечера), отказывался проводить со мной время на выходных, отказывался со мной гулять, отказывался ехать с друзьями на дачу, или в пансионат на выходные, не брал отпуск, все время посвящал работе). Все 9 месяцев я рыдала, это была и предродовая депрессия, и обида от действий мужа. Я чувствовала себя очень одинокой. Я не работала, поэтому все время находилась дома, что для меня было уже очень тяжело, так как я довольно общительный человек. Сейчас он говорит, что считал мои предложения пойти прогуляться в парк, поехать куда-нибудь на выходные - женскими капризами, которые не обязательно выполнять.
Потом родился замечательный малыш. Было очень тяжело, так как бабушки далеко и заняты. Я мечтала, чтоб он приходил к купанию сына вечером и помогал мне его держать  Во многих семьях это одна из обязанностей отцов. Но муж продолжал приходить поздно. Помогал мало, но помогал, после ссор, когда чувствовал, что я на пределе и он виноват. Ссорились много. Помню момент: сыну было около 3-х месяцев, муж пришел поздно вечером с работы, была пятница, они отмечали чей-то день рождения в коллективе, немного выпили, он - халеный, в новом свитере, который я ему подарила на новый год, надушенный, веселый и сытый, а я только уложила сына спать, и села поесть в первый раз после завтрака, худая (после родов я похудела на 10 кг), еле на ногах держалась, волосы не мытые, на мне домашний халат... Мне так жалко было себя и противно от этого чувства. Конечно, там на работе есть ухоженные девушки и женщины, на которых приятно смотреть, а здесь эта..., которая все время просит помочь!
Потом ребенок подрос, стало легче, но ссоры продолжались. Со своей стороны, чтобы изменить ситуацию я: нашла работу. Сначала работала из дома по 3 часа в день. Потом вышла в офис на полдня. Так как практически не работала после института, я очень боялась упустить время, зняю, что быт затягивает. Уговорила знакомую быть няней. Мне это многое дало. Но ссоры продолжались. Спрашиваю себя почему. Первое, не хватало заботы с его стороны. Второе, мне кажется, что я уже вошла в образ. Я стала придираться. Еще мне кажется, что давали о себе знать обиды, которых не могу забыть.
Уговорила его на покупку машины. Научилась водить. Развязала себе руки таким образом. Стали ездить с малышом в бот сад, сама закупаю все необходимое для дома.
Сейчас стараюсь следить за собой. Пытаюсь разобраться, почему же не складывается. Муж мне очень родной и близкий человек, к тому же есть ребенок. Ни о каком разводе речь не идет. Но я не могу жить в постоянных ссорах, криках. У меня полезли болезни на нервной почве.
Проблема в том, что мы не можем договориться. Как научиться слушать другого и искать компромисы? Не клеются у нас разговоры на серьезные темы. Просто болтать получается, а вот когда надо определиться в чем-то серьезном, то - никак. Я понимаю, что притирка, что ребенок осложнил этот период. Но как из него выйти? Выслушаю все рецепты и советы. Спасибо. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
tacker
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
| Добавлено: 11.04.2006 00:29 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Евгения!
| Евгения пишет: | | Но, оговорюсь сразу, свадьбу хотела не только я... |
| Евгения пишет: | | Беременность была внезапной только для меня, ибо это он старался, чтоб все получилось. |
Я правильно Вас понял, что Вы хотели свадьбу, но не думали спешить с ребенком, которого хотел Ваш муж?
| Евгения пишет: | Поздно приходил с работы (в 11 вечера), отказывался проводить со мной время на выходных, отказывался со
мной гулять, отказывался ехать с друзьями на дачу, или в пансионат на выходные, не брал отпуск, все время посвящал работе). |
Вы считаете, это плохо? Ведь Ваш муж, наверное, старался сделать для семьи как можно больше хорошего (как он это хорошее понимал - материально обеспеченить семью).
| Евгения пишет: | | ...они отмечали чей-то день рождения в коллективе, немного выпили, он - халеный, в новом свитере, который я ему подарила на новый год, надушенный, веселый и сытый, а я только уложила сына спать, и села поесть в первый раз после завтрака, худая (после родов я похудела на 10 кг), еле на ногах держалась, волосы не мытые, на мне домашний халат... |
Евгения, если посмотреть со стороны, складывается ощущение, что в Вас живет обида на мужа за "внезапного", "незапланированного" ребенка. Мол, сам его хотел, а когда родился - я с ним мучайся, не спи, не ешь и т.д. Вы считаете, что, раз инициатива рождения ребенка исходила от мужа, то он должен принимать большее участие в уходе за ним, становлении на ноги? Если так, с этим жить довольно трудно. Такой вопрос: когда (еще до Вашей беременности) Ваш муж хотел ребенка, Вы с ним обговаривали кто какие роли в семье будет исполнять, какую ответственность возьмет на себя? По большому счету, в Вашей семье распределены как в огромном множестве других семей - муж с утра до ночи работает, обеспечивая семью, а жена ухаживает за ребенком. Другое дело, что своим нажимом на себя:
| Евгения пишет: | | Мне так жалко было себя и противно от этого чувства. |
и на мужа, Вы, возможно еще больше отталкиваете его от дома, от себя и ребенка. Подумайте, захочется ли ему бежать домой к Вам на помощь, зная, что там его поджидает очередной скандальчик?
| Евгения пишет: | | Проблема в том, что мы не можем договориться. Как научиться слушать другого и искать компромисы? Не клеются у нас разговоры на серьезные темы. Просто болтать получается, а вот когда надо определиться в чем-то серьезном, то - никак. |
Самое главное в компромиссе - компромисс . Исключить политику силы, нажима, обвинений как на мужа, так и (по мере возможности, т.к. это труднее) на себя. Потом пробовать говорить спокойно в ключе "Мы с деткой нуждаемся в твоей любви, заботе и внимании. Не расстроимся, если денег в семье станет меньше, лишь бы ты был рядом. Любим и ждем. Тчк " Ну и, "Семейные войны" В. Леви.
Простите, если был неправ, или обидел чем-то. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
aspbt
Зарегистрирован: 23.05.2005
Сообщения: 1066
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 11.04.2006 01:58 Заголовок сообщения: Re: семейная бытовуха |
|
|
Всё нижеследующее - моё предположение. Я так понял ситуацию. Если промахнулся, и сказанное к вам не относится - прошу прощения.
Знаменитое изречение "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", в "мужском" варианте звучало бы так: "чем меньше мы от мужчины требуем, тем легче он нам отдаёт". Что отдаёт? И внимание, и время, и подарки, и деньги. Есть такая особенность у многих мужчин - бегство от обязанности. Ещё в школе наблюдается: девочки прилежно учат уроки, а мальчики ищут способ, как схалтурить и обмануть училку. Ну не любят они подчиняться и всё.
По видимому после свадьбы на вашего мужа неожиданно свалиась уйма обязательств, которые он не предвидел. От них он и прячется на работе.
| Евгения пишет: | | Я мечтала, чтоб он приходил к купанию сына вечером и помогал мне его держать Во многих семьях это одна из обязанностей отцов. |
Представьте эдакого прилежного папашу, который приходит с работы рано: "ну давай, тащи сына, выполню я свою обязанность, только быстрее, а то спать охота..." Вам бы этого хотелось?
Уверяю вас, те отцы, которые участвуют в жизни семьи, делают это не потому что обязаны, а потому что им этого хочется. Им это нравится. Конечно же некоторая доля самопринуждения и самоограничения есть, но именно добровольного, по собственному желанию, а не по требованию других. И требованием, и давлением можно его только ещё больше отпугнуть.
Что же делать? ПРЕЖДЕ ВСЕГО ПЕРЕСТАТЬ САМОЙ ОТНОСИТЬСЯ К ЕГО И К СВОИМ ОБЯЗАННОСТЯМ КАК К ОБЯЗАННОСТЯМ. Если уж что-то делаете, делайте это с гордым видом: вы выполняете святое дело - растите ребёнка. И вы от этого чувствуете собственную значимость. Главное не переусердствовать. Многие мамы любят приносить себя в жертву воспитанию ребёнка, уделяют этому слишком много внимания. Постарайтесь не впасть в эту крайность.
| Евгения пишет: | | Мне так жалко было себя и противно от этого чувства. Конечно, там на работе есть ухоженные девушки и женщины, на которых приятно смотреть, а здесь эта..., которая все время просит помочь! |
Как вы относитесь к себе, так он и будет относиться к вам. Если отказался помогать - ну и ладно, справитесь сами. Ни в коем случае не скандальте, не давите "какая я несчастная, я одна всё делаю, а тебе наплевать." Уважайте себя, примите отказ спокойно. Зато если согласится - поблагодарите, скажите, какой он умница и т.д.
По видимому у вашего мужа есть и некоторое непонимание вас, психологическая неграмотность. Он не понимает, что для вас важна не только его помощь, но и его присутствие рядом. Т.е. он рассуждает мужской логикой: "она просит помочь. А надо? Справится сама? Вроде справится, не так уж сложно. А нафиг тогда помогать?" И то, что просьбу погулять он рассматривал как женский каприз, который не обязательно выполнять - по этой же причине. Скажите ему, что просто хотели бы больше времени проводить с ним. Неважно где и как. Или дайте прочитать где-то. Пусть поймёт, что скрывается за женскими капризами.
Кстати, а как было до свадьбы? Неужели всё было гладко? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вика
Зарегистрирован: 08.02.2006
Сообщения: 40
Откуда: Украина
|
| Добавлено: 11.04.2006 09:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Мужчины, у вас по-моему иллюзорное представление о том, что такое с маленьким ребенком сидеть, хотя подозреваю, что у вас у самих дети есть. Мужчины, как правило считают, что если они ходят на работу, а жена дома сидит, то работают именно они, после чего могут прийти в 2ч дня и весь оставшийся день отдыхать сидя у компьютера или у телевизора. Некоторые, как в этом случае, стараются вообще не приходить, а то вдруг опять что-то делать заставят, когда отдохнуть хочется. Ну а что жена? Что такое ребенок в 3 месяца? Это в туалет не сходишь, когда хочется - только когда он спит, в душ не сходишь, потому, что оставить его не с кем и поесть возможности нет лишний раз. Когда на ногах уже не стоишь, и перед глазами все плывет, ребенок наконец-то заснет, но вместо того чтобы прилечь отдохнуть, идешь на кухню готовить обед - муж ведь прийдет, кормилец!!!!
Который, опять таки, может решить подзадержаться и прийти только ночью, чисто поспать. Только не надо убеждать, что он деньги в это время зарабатывал где-то - проходили, знаем. Мой, например у мамы в это время отсиживался, хотя раньше вообще редко к ней заходил.
Когда я через все это проходила, я только об одном думала: скорей бы дочка подросла, да на РАБОООТУ... как же я отдыхать там буду  !!!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tacker
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
| Добавлено: 11.04.2006 10:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вика пишет: | | Мужчины, у вас по-моему иллюзорное представление о том, что такое с маленьким ребенком сидеть, хотя подозреваю, что у вас у самих дети есть. Мужчины, как правило считают, что если они ходят на работу, а жена дома сидит, то работают именно они, после чего могут прийти в 2ч дня и весь оставшийся день отдыхать сидя у компьютера или у телевизора. |
Да, наверное, многие мужчины так считают. Но не все. И не всегда. По себе знаю, как трудно войти в роль отца, как трудно просто принять тот факт, что на белом свете живет маленькое существо - часть тебя. Трудно, находясь весь день на работе изводить себя мыслями, что там дома происходит. Трудно, приходя домой выслушивать обиженную жену, открыващую, что на работе, ты, якобы, отдыхал, и, что ей бы сейчас на твою работу "отдохнуть", а тебе бы, лентяй с ребенком мучиться . Трудно, весь день съедая себя мыслями о том, как тяжело жене, мчаться домой, содрогаясь внутри от предстоящего ливня жалоб и обвинений, заранее чувствуя себя гов..м. Да, каждой родившей женщине памятник нужно поставить за труды Но, доля отца любящего свою жену, свое дитя и переживающего за них тоже не шоколад, поверьте! Методом давления на мужа, насилия над ним, попытками укорить, обвинить Вы добъетесь только того, что он начнет прятаться от семьи на работе, чтобы избежать унижений и самоедства. Хотя, в первые месяцы после рождения ребенка многие женщины просто не в состоянии что-либо анализировать и планировать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вика
Зарегистрирован: 08.02.2006
Сообщения: 40
Откуда: Украина
|
| Добавлено: 11.04.2006 11:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| tacker пишет: | | Да, каждой родившей женщине памятник нужно поставить за труды |
tacker, не надо нам памятники ставить, лучше помогите нам физически... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Евгения
Зарегистрирован: 26.08.2005
Сообщения: 58
|
| Добавлено: 11.04.2006 11:43 Заголовок сообщения: |
|
|
| tacker пишет: | | Евгения, если посмотреть со стороны, складывается ощущение, что в Вас живет обида на мужа за "внезапного", "незапланированного" ребенка. |
Это было, я очень старалась отпустить эту обиду. Когда малыш подрос и я вышла на полдня на работу - это, как мне кажется, прошло. Но Вами четко подмечено, что в начале именно это было причиной придирок.
| tacker пишет: | | Такой вопрос: когда (еще до Вашей беременности) Ваш муж хотел ребенка, Вы с ним обговаривали кто какие роли в семье будет исполнять, какую ответственность возьмет на себя? |
Не обговаривали, просто обещал помогать Разговоры об обязанностях и вообще о быте не получались. Думаю, как и было подмечено, виною обязанности, от которых мужчина бежит.
Спасибо за ваш ответ. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tacker
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
| Добавлено: 11.04.2006 12:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мда. В таких ситуациях очень важно взаимное чувство. Оно позволяет сохранить семью, когда взаимные придирки и обвинения (которые, как мне кажется неизбежны после родов) начинают разрушать все созданное до этого. Ответственность, забота о ребенке - все это прекрасно. Но, часто после таких вот "послеродовых войн" от семьи остается лишь ядерное пепелище и ледяной холод. Не завидую детям, которым предстоит расти в такой обстановке. Они вырастут, не зная, что такое любовь, крепкая, дружная семья и шансы построить таковую у них будут намного меньше, чем у других... Это все кошмарная идеология "ячейки", созданная коммунистическим режимом. "Неважно, любите ли Вы друг друга, но, ячейку сохранить обязаны!". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Евгения
Зарегистрирован: 26.08.2005
Сообщения: 58
|
| Добавлено: 11.04.2006 12:12 Заголовок сообщения: Re: семейная бытовуха |
|
|
| aspbt пишет: | | Уверяю вас, те отцы, которые участвуют в жизни семьи, делают это не потому что обязаны, а потому что им этого хочется. Им это нравится. |
Как сделать так, чтоб хотелось? Чтобы нравилось? Если не может помочь, то справлюсь сама?
Уклад в других семьях типа муж работает, жена домом занмиается - меня не устраивает. Вот это обговаривалось перед свадьбой. Для меня не приемлем образ жизни домохозяйки. А то, что он - деньги приносит, еще не освобождает от домашних дел, я ведь, прошу заметить, тоже зарабатываю.
На самом деле, признаюсь, что я ожидала шквал обвинений в свою сторону. Я была готова к словам "муж обеспечивает, не гуляет, не пьет, не бьет, что ей еще надо, сиди дома да занимайся дитем". Я хочу понять, почему так получилось, почему были и продолжаются ссоры. Сейчас главный вопрос: как сделать так, чтоб ему хотелось идти домой, чтоб ему хотелось мне помочь, чтоб ему хотелось пойти погулять в воскресенье с сыном. Мне не нравится, что я утром говорю: "Сегодня ты идешь гулять с ребенком". Это как приказ. Он чувствует себя подкаблучником. Я это понимаю, но мне нужно: заправить машину, купить продукты, оплатить счета за квартиру, сдать документы на обмен паспорта и т.д. Дел и мест, куда бы не следовало ехать с ребенком, много. Я вижу на детской площадке пап, гуляющих с полуторогодовалыми девочками, копающихся с ними в снегу или песочнице. Чтобы понять, пытаюсь начать общаться с ними, задаю вопросы, они выглядят заинтересованными в игре с ребенком, их отношение не похоже на выполнение обязанности. Как создать такую заинтересованность? Ведь у нас мальчик, что для мужчины ближе и к тому же уже постарше.
| aspbt пишет: | | ПРЕЖДЕ ВСЕГО ПЕРЕСТАТЬ САМОЙ ОТНОСИТЬСЯ К ЕГО И К СВОИМ ОБЯЗАННОСТЯМ КАК К ОБЯЗАННОСТЯМ. Если уж что-то делаете, делайте это с гордым видом: вы выполняете святое дело - растите ребёнка. И вы от этого чувствуете собственную значимость. Главное не переусердствовать. Многие мамы любят приносить себя в жертву воспитанию ребёнка, уделяют этому слишком много внимания. Постарайтесь не впасть в эту крайность. |
Стараюсь. Чтобы получать удовольствие от всего, что вокруг, нехватает немного... помощи. Иногда до такой степени измотанная, что сил никаких нет. Это не всегда, но есть такие периоды, когда дела наслаиваются.
| aspbt пишет: | | Кстати, а как было до свадьбы? Неужели всё было гладко? |
Не поверите - гладко. Обязанностей-то не было. Хотел, спал в субботу до 12, не хотел идти со мной за продуктами, покупали в ближайшем магазине или заказывали пиццу. Ребенка-то пиццей не накормишь. Ну в общем, делать-то по сути ничего не надо было. Я среди недели убиралась, он даже этого не знал. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Евгения
Зарегистрирован: 26.08.2005
Сообщения: 58
|
| Добавлено: 11.04.2006 12:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вика пишет: | | Что такое ребенок в 3 месяца? Это в туалет не сходишь, когда хочется - только когда он спит, в душ не сходишь, потому, что оставить его не с кем и поесть возможности нет лишний раз!!!!! |
Вика, золотые слова!!!! Абсолютно точно.
Но ведь я вижу, что другие женщины все-таки нашли выход из ситуации. Одна моя знакомая, чей муж раньше работал вместе с моим, родила на полгода раньше меня. Помню, как мы ходили с колясками и жаловались друг другу на своих мужей. Но потом она как-то решила свои вопросы. Она немного удалилась от меня и я не могу выяснить, что у нее произошло. Не думаю, что она просто свое отношение к этому поменяла. Она изменила свои действия. Что-то вроде: стала вечером ходить в спортзал, муж к 8 вечера стал приезжать домой, чтобы ее сменить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Евгения
Зарегистрирован: 26.08.2005
Сообщения: 58
|
| Добавлено: 11.04.2006 12:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Решила написать о текущей ситуации. Сейчас ссоры в основном начинаются, тогда, когда я к нему обращаюсь с просьбой. Мыла кухню, муж читал журнал, я попросила вынести мусор, так как ведро было полным, а мне что-то туда надо было засунуть, он с недовольным видом выбросил, а потом в "мусорных" тапках после лестничной клетки прошелся по чистому, но еще мокрому полу кукхни - принес какой-то песок, следы соседской побелки и т.д. Я попросила его не делать так больше, потому что то-то и то-то. Он на меня накричал. Его уже раздражало то, что я к нему обратилась за помощью. Но он вначале сдержался, а после моего замечания все закипело. Мне даже писать "мыла пол на кухне" стыдно. Мелочь какая-то. Ведь никто такие проблемы не обсуждает на форуме. Но я устала от бесконечных ссор и криков. Простите. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Евгения
Зарегистрирован: 26.08.2005
Сообщения: 58
|
| Добавлено: 11.04.2006 12:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| tacker пишет: | | Но, часто после таких вот "послеродовых войн" от семьи остается лишь ядерное пепелище и ледяной холод. |
Как это прекратить? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tacker
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
| Добавлено: 11.04.2006 12:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Евгения пишет: | | Сейчас ссоры в основном начинаются, тогда, когда я к нему обращаюсь с просьбой. |
Судя по всему в глубине души Вашего мужа сидит затаенная обида. Теперь любую Вашу просьбу он воспринимает как начало неизбежного скандала и сразу же начинает защищаться. Выработан условный рефлекс.
| Евгения пишет: | | Мыла кухню, муж читал журнал, я попросила вынести мусор, так как ведро было полным, а мне что-то туда надо было засунуть, он с недовольным видом выбросил, а потом в "мусорных" тапках после лестничной клетки прошелся по чистому, но еще мокрому полу кукхни - принес какой-то песок, следы соседской побелки и т.д. Я попросила его не делать так больше, потому что то-то и то-то. Он на меня накричал. Его уже раздражало то, что я к нему обратилась за помощью. |
Ну, песок - это его желание немножко по-детски отыграться за обиды
| Евгения пишет: | | Но он вначале сдержался, а после моего замечания все закипело. |
Значит, не все потеряно. Он пытается хоть как-то избежать конфликтов. Но, видно внутри настолько напряжен, что не выдерживает долго и малейшая ссора или повод к ней полностью выводят его из состояния равновесия
| Евгения пишет: | | Мне даже писать "мыла пол на кухне" стыдно. Мелочь какая-то. Ведь никто такие проблемы не обсуждает на форуме. Но я устала от бесконечных ссор и криков. Простите. |
А вот это зря. Мытье полов лишь эпизод. А суть проблемы - сохранение семьи, что отнюдь не мелочь!
| Евгения пишет: | | Как это прекратить? |
Простите за прямоту. Моя ситуация в чем-то схожа, семью так и не удалось сохранить, но, выводы сделал. Вам нужно полностью отказаться от давления на мужа и учиться добиваться своего мягко. Даже, если обстоятельства, дела-обязанности не позволяют этого сделать. Перепрыгнуть через себя. Постепенно убедить мужа в том, что Вы любите его, цените. Иначе чем дальше, тем больше он будет вскипать и... Абзац семье. Мало того, по себе знаю, что, если все действия и заботы связанные с ребенком разнообразить грузиловом и скандалами, потом, каждое действие, связанное с дитем уже бросает в дрожь и холодный пот. Так что, пока будете давить и "строить", врядли муж по собственной воле пойдет гулять с малым на площадку или сделает что-то сам. Вопрос. Если муж что-то делает, часто Вы упрекаете его в неправильности, неумелости, безрукости? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вика
Зарегистрирован: 08.02.2006
Сообщения: 40
Откуда: Украина
|
| Добавлено: 11.04.2006 13:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| tacker пишет: | | Вы упрекаете его в неправильности, неумелости, безрукости? |
Верно подмеченно... Честно пытаюсь сдерживаться, но время от времени проскакивает  , о чем сама потом жалею  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Евгения
Зарегистрирован: 26.08.2005
Сообщения: 58
|
| Добавлено: 11.04.2006 13:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Хорошо, не буду упрекать, наоборот буду эту инициативу поддерживать. Будет ли выходом: 1) передача части домашних дел няне, приходящей два раза в неделю? Не бесплатно, естесственно. Блин, но ведь машину няня не запрвит и счета не оплатит. Получается: чужой человек с нашим ребенком, а я в очереди в Сбербанке?! 2) забрать моих родителей поближе (финансово это можно, но довольно напряжно), которые могли бы помогать мне с сыном, тем более, что в перспективе я выйду на работу на полный день, кто-то должен будет забирать ребенка из детсада.
Или эти вещи могут осложнить ситуацию? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tacker
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
| Добавлено: 11.04.2006 13:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вика пишет: | | Верно подмеченно... Честно пытаюсь сдерживаться, но время от времени проскакивает , о чем сама потом жалею |
Меньше жалеть, больше меняться. Получается, что Вы неумышленно но решительно вталкиваете мужа в роль инфантильного ребенка и подкаблучника. Пример. Надо что-то сделать для ребенка. Что слышит муж (неважно, что всей этой фразы Вы не говорите дословно. Но, связываясь с предыдущими скандалами, он, возможно, понимает ее именно так - пишу с т.з. мужской психологии) "плохой, потому что не проявляешь инициативы. Мог бы сделать это и без моего напоминания. Ведь ты сам хотел ребенка, что ж бежишь от ответственности. Какая из тебя поддержка, опора? Какой из тебя мужчина, ты еще мальчик! Вон, посмотри на других пап. А ты..." Пошел на работу. Возвращается домой уже с дрожью от того, что любимая женщина сейчас снова начнет косвенно намекать на то что он не опора, на него нельзя положиться, другие хорошие, а он ребенок. Но, вот, пришел. Что-то начинает делать. И тут не так. "Ну что ты делаешь? Даже такую мелочь тебе нельзя поручить! Самый настоящий ребенок. Как на тебя надеяться после этого? Лучше я сделаю это сама, тебя ткну лишний раз носом". Простите, Вика, но, всеми своими действиями вы унижаете мужа и загоняете "под каблук", а потом говорите, что не хотите этого. Точно не хотите? Короче, варианта вижу три. Либо Ваш муж ломается и остается подкаблучником. Вам он такой нужен будет? Второй - он хлопает дверью и уходит к женщине, которая (возможно не любя его) будет поощрять за каждую мелочь, проявлять внимание и хвалить. Третье - Вы решительно меняетесь и сохраняете семью. Стоит ли дальше пытаться хирургическим скальпелем больно удалять из мужской души мужское начало? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tacker
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
| Добавлено: 11.04.2006 13:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Прошу простить меня за многословие, горячность. Рана еще не затянулась, болит. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Евгения
Зарегистрирован: 26.08.2005
Сообщения: 58
|
| Добавлено: 11.04.2006 13:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tacker, как говорить не надо - понятно. А как все-таки надо. Я понимаю, что мягко и без давления, а вы не могли бы пример привести, обратный данному. "Например. Нужно что-то сделать для ребенка..." Вы очень точно подобрали слова, которые мужчина в такой ситуации слышит. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tacker
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
| Добавлено: 11.04.2006 13:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Евгения пишет: | | Хорошо, не буду упрекать, наоборот буду эту инициативу поддерживать. |
Побольше инициативы мужу и хвалить, хвалить за каждую мелочь. Чаще признаваться в любви. Научиться извиняться, если вспылили
| Евгения пишет: | | Будет ли выходом: 1) передача части домашних дел няне, приходящей два раза в неделю? Не бесплатно, естесственно. Блин, но ведь машину няня не запрвит и счета не оплатит. Получается: чужой человек с нашим ребенком, а я в очереди в Сбербанке?! |
Почему бы и нет? Если семья в критическом положении, для того, чтобы сохранить ее придется чем-то пожертвовать.
| Евгения пишет: | 2) забрать моих родителей поближе (финансово это можно, но довольно напряжно), которые могли бы помогать мне с сыном, тем более, что в перспективе я выйду на работу на полный день, кто-то должен будет забирать ребенка из детсада.
Или эти вещи могут осложнить ситуацию? |
Думаю, что не стоит. А то, можно, помимо своих проблем добавить еще проблемы взаимоотношений муж - теща  Ведь очень часто дочь и мать оценивают семейные дела одинаково. Вариант с няней, ИМХО, намного безопасней! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Евгения
Зарегистрирован: 26.08.2005
Сообщения: 58
|
| Добавлено: 11.04.2006 13:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| Tacker, простите за вопрос, а отношение вашей бывшей половинки изменилось? Вы написали, что выводы сделали, а она? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tacker
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
| Добавлено: 11.04.2006 13:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Евгения пишет: | | Tacker, как говорить не надо - понятно. А как все-таки надо. Я понимаю, что мягко и без давления, а вы не могли бы пример привести, обратный данному. "Например. Нужно что-то сделать для ребенка..." Вы очень точно подобрали слова, которые мужчина в такой ситуации слышит. |
Наверное, так. "(Без всяких дорогой, называете просто по имени, без ласковых уменьшительных) Напр. Олег, я могу попросить тебя (именно попросить. Никаких - он сам обязан!) сегодня чуть пораньше вернуться с работы и помочь мне? Я так устала, голова болит, тяжело будет одной" . Если ответ да (возможно, он таким будет не с первого раза!) "Как хорошо, что сможешь. Жду тебя". Потом, после выполнения обещаного "Молодец, ты у меня самый самый! Знаю, что могу (не мы с ребенком можем - это воспримется как попытка давления!) рассчитывать на тебя всегда". Если отказал "О.к., все нормально, сегодня справлюсь сама. Приходи, когда сможешь освободиться". И побольше "Дюблю тебя. Ты у меня самый", "Жду тебя". Неплохо би иногда отвлечься от рутины обязанностей, отдать ребенка своим родителям, устроить романтический вечер, посидеть в кафэ, прогуляться по весеннему городу, вспомнить самое лучшее из досвадебного. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tacker
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
| Добавлено: 11.04.2006 13:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Очень рекомендовал бы Вам почитать книгу Джона Грея
"Мужчины с Марса, Женщины с Венеры". Там так хорошо описаны ситуации недопонимания мужчины и женщины, различия в психологии. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
tacker
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 372
Откуда: Украина, Кривой Рог
|
| Добавлено: 11.04.2006 13:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Евгения пишет: | | Tacker, простите за вопрос, а отношение вашей бывшей половинки изменилось? Вы написали, что выводы сделали, а она? |
Нет. Она по-прежнему остается послушной куклой своей мамы. Повторяет в точности ее слова и ничего не изменилось несмотря на все мои старания даже спустя полтора года! Развод |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Вика
Зарегистрирован: 08.02.2006
Сообщения: 40
Откуда: Украина
|
| Добавлено: 11.04.2006 13:57 Заголовок сообщения: |
|
|
tacker, ну вы тут наговорили  Я вообще-то не ваша бывшая жена, у нас все по другому происходит. Я вообще очень мягкий, тактичный человек, просто бывает такое, что муж проявляет инициативу, допустим, на кухне что-нибудь приготовить, а я вижу, что не правильно делает, ну и беру подсказываю, что вот делать надо так, а не так, после чего с кухни он меня выгоняет... Ну и по делом, вобщем-то  , сама не люблю, когда меня критикуют... 
А вообще-то у нас с мужем не такие уж плохие отношения. Сохранять их не надо, потому, что они пока еще не разваливаются. Было у нас несколько кризисов, но мы их благополучно прошли. До таких вот тупиковых ситуаций, когда каждое слово, каждая просьба воспринимается с раздражением, мы к счастью не доходили. А на счет того, чтобы меняться, я не против - сижу тут, понимаешь, психологию изучаю, и мужа просвещаю потихоньку |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Евгения
Зарегистрирован: 26.08.2005
Сообщения: 58
|
| Добавлено: 11.04.2006 14:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Вика пишет: | | tacker, ну вы тут наговорили Я вообще-то не ваша бывшая жена, у нас все по другому происходит. |
Простите, Вика, но Tacker отвечал на мой вопрос Критичная ситуация именно у меня, я не хочу доходить до кризиса, не хочу запускать, мне нужно понять, как меняться и, по-моему, Tacker отлично проиллюстрировал свои рекомендации. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
