 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
 Добавлено: 22.05.2009 01:22 Заголовок сообщения: Дружба и негативные чувства |
 |
|
Попробую сформулировать свою проблему, если не в двух словах, то хотя бы постараюсь не растекаться мыслью по дереву…
С некоторых пор начала завидовать своей подруге и испытывать по этому поводу негатив к ней. Мы дружим уже несколько лет, очень близки и отношения у нас очень теплые, близки и глубокие. Она для меня не просто подруга, а в какой-то степени «партнер по жизни», т.е.человек, который занимает в моей жизни и моей душе очень важное место. Я ее искренне очень люблю, восхищаюсь ей и уважаю.
Завидовать начала по банальнейшему поводу. Она пользуется несколько бОльшим успехом у мужчин, чем я. Мы обе очень привлекательны, конечно, каждая по-своему, ну и мужчин привлекаем по-разному. На нее больше реакции с первого взгляда, в результате с ней очень часто знакомятся на улице. В этом плане первым стрессом для меня оказалась совместная с ней поездка в отпуск, где мимо нее в буквальном смысле не мог пройти мимо каждый второй мужчина (тогда мне это было просто удивительно), а мимо меня – ну может быть каждый четвертый..  ) В принципе, у меня обиды никакой не было по этому поводу, т.к.в любом случае из тех мужчин, с которыми мы знакомились и общались для каждой из нас нашелся очень интересный человек.
Но сейчас я начала ужасно завидовать ей по этому поводу… И не только по этому… Такое ощущение, что мое восхищение ею и признание ее достоинств стало зашкаливать, мне очень нравится как она выглядит, как она одевается, как она себя ведет, что она делает в жизни, что у нее получается и в этом своем восхищении я начинаю чувствовать что вот я-то как-то «не очень». Хотя прекрасно понимаю, что это не так. Завидую каким-то ее успехам (не только у мужчин), при этом понимаю, что у меня тоже есть успехи, только в каких-то других областях… В конце концов, это нормально – мы разные, каждая реализуется в своем, тем друг другу в том числе и интересны.
Но вот это мое восхищение, переходящее в зависть и самоунижение себя стало очень влиять на мое к ней теплое отношение… честно признаюсь, стала иногда ее ненавидеть. Слышать в ее словах то, чего в них нет. Все время кажется, что она в разговоре намекает на мое «несовершенство», на то что она – лучше, у нее лучше получается, что подкалывает, что что-то не так хорошо получается у меня… Хотя все это – исключительно мои домыслы и домыслы моих комплексов. Т.к.общение у нас того же типа и того же формата, что и раньше. Я даже стала говорить ей прямо о том, что какие-то ее высказывания мне не нравятся и меня задевают, хотя прекрасно понимаю и она сама мне об этом говорит, что, собственно, она-то не имеет «чего-то такого» в виду, просто я это СЛЫШУ….
Меня очень беспокоит это, т.к.это довольно типичный сценарий отношений с близкими подругами в моей жизни. Такое было уже не один раз – сначала интерес друг к другу, сближение, прекрасное общение и теплая глубокая дружба, потом мое восхищение начинает зашкаливать, я начинаю чувствовать себя хуже подруги, восхищаться все больше, все больше сравнивать с собой и не в свою пользу, все больше раздражаться и ненавидеть подругу из-за этого, в конце концов – ссора по банальному поводу и разрыв. Т.к.просто не могу больше продолжать отношения, которые вызывают во мне такое падение самооценки.
Не раз теряла таким образом очень хороших и близких подруг. Восстановить потом отношения можно, но той дружбы, доверия и близости уже нет. И, кстати, всегда камнем преткновения становился успех подруги у мужчин (хотя и у меня в этом плане все неплохо)
Эти отношения и эту подругу я не хочу потерять.
В принципе, есть предположения, что именно происходит. В детстве мама всегда сравнивала и ставила мне в пример мою старшую сестру, которой я сама (и без всяких маминых примеров) восхищалась, обожала, любила и отношения у меня с ней были и остаются те самые – близкие, нежные, теплые, глубокие. Единственным явным моим «положительным отличием» было то, что папа любил меня больше – когда я только родилась и маму по ряду обстоятельств положили в больницу, папа остался со мной дома один на один несколько недель, насколько понимаю, это сильно повлияло на его отцовские чувства и ко мне он всегда был очень внимателен, нежен, гораздо больше, чем к маме или старшей сестре – это всегда было предметом некоторых шуток и зависти в моей семье со стороны мамы и сестры. Возможно, именно поэтому, внимание и успех у мужчин для меня является мерилом моей ценности…. А в ситуации, когда я так же, как и с сестрой, безумно восхищаюсь подругой, тут же сама (уже без помощи мамы) сравниваю, начинаю себя гнобить, а тут еще и то самое единственное, что давало в детстве ощущение своей значимости – внимание противоположного пола - вроде как принадлежит не мне, а ей…. Вот тут-то и становится очччень тяжело… и самооценка падает ниже плинтуса… и подругу я начинаю ненавидеть и чувства мои теплые к ней не то чтобы исчезают… исчезает близость и доверие, которое я к ней чувствую… что очень-очень жаль.
Вроде бы умом понимаю, что происходит, но справится сама не могу. Мечтаю о бОльшем успехе у мужчин, чтобы было чем похвастать подруге, о том, чтобы больше развивать свои способности и свои успехи, чтобы не чувствовать себя хуже… Но считаю, что это не выход – я не хочу конкурировать с подругой и сравнивать ее и себя. Я хочу вернуться в те отношения, которые у нас были, когда я чувствовала себя комфортно в своей личности и признавала свои достоинства, когда искренне восхищалась ее достоинствами и это нас только сплачивало и вызывало уважение друг у друга.
Раньше работала с психотерапевтом и очень успешно, сейчас, к сожалению, нет такой возможности.
Еще подозреваю, что есть некоторая проблема со слиянием. Это вообще было основной темой моей психотерапии. Только если раньше я попадала в слияние с мужчинами, с которыми у меня были серьезные отношения, то теперь, возможно, пытаюсь сливаться с подругой… И в этой ситуации перестаю чувствовать себя полноценной личностью… не знаю, может быть это уже мои домыслы, притянутые за уши…
С каким запросом пришла на форум: буду благодарна за советы по поводу того, как можно проработать такую проблему самостоятельно. Интересно увидеть взгляд со стороны на ситуацию, чужое мнение – надеюсь, что посетит инсайт.
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 22.05.2009 08:15 Заголовок сообщения: |
|
|
Привет. Расскажите, пожалуйста, подробнее о себе самой. Сколько вам лет, чем занимаетесь, чем хотели бы заниматься в жизни. О чем мечтаете, к чему стремитесь. Что для вас ценно и значимо в жизни на сегодняшний день.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ЖАННА
Зарегистрирован: 23.06.2006
Сообщения: 1842
Откуда: Израиль
|
| Добавлено: 22.05.2009 09:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | С некоторых пор начала завидовать своей подруге и испытывать по этому поводу негатив к ней. Мы дружим уже несколько лет, очень близки и отношения у нас очень теплые, близки и глубокие. Она для меня не просто подруга, а в какой-то степени «партнер по жизни», т.е.человек, который занимает в моей жизни и моей душе очень важное место. Я ее искренне очень люблю, восхищаюсь ей и уважаю. |
Кошка, мне кажется, что лучше всего в этом случае может помочь откровенный разговор с подругой. Вы так замечательно, спокойно и рассудительно, обо всем нам рассказали, что не возникает иного чувства, кроме желания помочь. Попробуйте выбрать подходящий момент и поговорить с ней. Но только откровенно.
Мне такая откровенность всегда помогала. И с подругами, и с мужем. Кстати, "выяснение отношений" подобным мирным способом очень поможет Вам в будущем строить доверительные отношения с мужем. ИМХО, это умение - одно из главных в семейной жизни. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 22.05.2009 12:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| ЖАННА пишет: | | Цитата: | | С некоторых пор начала завидовать своей подруге и испытывать по этому поводу негатив к ней. Мы дружим уже несколько лет, очень близки и отношения у нас очень теплые, близки и глубокие. Она для меня не просто подруга, а в какой-то степени «партнер по жизни», т.е.человек, который занимает в моей жизни и моей душе очень важное место. Я ее искренне очень люблю, восхищаюсь ей и уважаю. |
Кошка, мне кажется, что лучше всего в этом случае может помочь откровенный разговор с подругой. Вы так замечательно, спокойно и рассудительно, обо всем нам рассказали, что не возникает иного чувства, кроме желания помочь. Попробуйте выбрать подходящий момент и поговорить с ней. Но только откровенно.
Мне такая откровенность всегда помогала. И с подругами, и с мужем. Кстати, "выяснение отношений" подобным мирным способом очень поможет Вам в будущем строить доверительные отношения с мужем. ИМХО, это умение - одно из главных в семейной жизни. |
Я думала об этом. Понимаю о чем вы говорите, сама всегда старалась решать такие вопросы (в основном, с мужчинами) с помощью разговора и искреннего рассказа о своих чувствах. Но что я ей могу сказать? Что я иногда ненавижу ее из-за ее успехов? Что чувствую себя этим униженной и хуже ее? И, главное, что ей-то с этим моим признанием делать? Скрывать от меня свои успехи и радости, чтобы не сделать мне неприятно? Это ведь моя проблема, что я так это стала воспринимать (причем именно стала, раньше такого не было в моем к ней отношении). К тому же что это за близость, если ты не можешь поведать близкому человеку о своих радостях и победах, ведь в этом есть необходимость – поделиться своими хорошими эмоциями, поговорить об этом. А после моих признаний ей придется либо себя ограничивать в общении со мной, либо рассказывать мне об этом, понимая, что она делает мне больно… Но я не хочу этого, т.к.несмотря на такую мою реакцию, я все-таки в части своей души искренне радуюсь ее успехам и мне приятно об этом слышать и я с удовольствием разделяю ее эмоции.
В какой-то части я озвучиваю ей свои возникающие чувства. Недавно она, вспоминая одну произошедшую со мной историю (кстати, тоже связанную с мужчиной), невольно задела мои чувства, о чем я ей и сказала, что мне неприятно это вспоминать, тем более в юмористическом ключе, поговорили с ней нормально об этом, она извинилась, сказала, что собственно «не со злого умысла» так говорила и не знала, что меня это задевает. В тот момент меня это расслабило, хотя я прекрасно понимаю, что не будь возникшей проблемы с моей завистью и самоунижением, меня бы эта тема не задела и я поддержала бы шутки и еще сама веселилась бы от души. Недавно я ей прямо говорила, что в какой-то момент я ей очень завидую. И даже говорила о своем негативе, что завидую и расстраиваюсь, что у меня что-то не получается. Она старается меня поддержать, говорит, что у меня все хорошо, а чего нет – то будет. Кстати недавно она сама говорила мне о том, что она мне завидует – в момент, когда у меня случился бурный роман, а мужчина, который ее очень привлекает, наоборот, пропал…
В общем, я не вижу смысла с ней опять это обсуждать, т.к.мне легче от высказанного не становится, т.е.моя проблема никуда не исчезает. Именно потому что дело во мне, а не в ней.
А она – что может сделать? Ну обращают на нее внимание мужчины больше, что ж ей, паранджу надеть? Или вот в этот конкретный момент – мой бурный роман закончился, а ее, наоборот, возобновился – что ж теперь, ей мне об этом не рассказывать, чтобы я не расстраивалась?
Ольха, я вам попозже отвечу.
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 22.05.2009 16:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Привет. Расскажите, пожалуйста, подробнее о себе самой. Сколько вам лет, чем занимаетесь, чем хотели бы заниматься в жизни. О чем мечтаете, к чему стремитесь. Что для вас ценно и значимо в жизни на сегодняшний день. |
Мне 30, год назад развелась с мужем, детей нет. Работаю. Не очень довольна тем, что я на работе делаю, но чем хотелось бы заниматься не очень представляю, к сожалению. Но при этом работать нравится, нравится сложившая команда, люди, с которыми работаю, мой авторитет и отношение окружающих, ответственность, «авральный» режим работы, необходимость решать неожиданные задачи. Несмотря на то, что график работы ненормированный и работа иногда очень стрессовая и я очень устаю, но при этом чувствую, что частично удается себя реализовывать и получать от работы удовольствие.
В остальном – просто живу, стараясь отдыхать и получать радость от жизни. Хотя в ситуации кризиса и проблем с финансами это стало сложнее – просто не хватает денег. Самое ценное в данный момент в моей жизни – это я, мои интересы, мое удовольствие от чего-либо, общение с друзьями. Читаю книги, смотрю кино, люблю ходить в рестораны (я вообще гурман), кстати, и с подругами могу пойти и одна. Увлеклась спортом, много этим занимаюсь и много читаю на эту тему. Интересуюсь психотерапией, я почти 2 года проходила личную терапию и остался очень сильный интерес к этому и к развитию своей личности, которая происходит при подобной работе. Часто читаю на эту тему, но очень выборочно, все-таки популярная психология уже не интересна, думаю, размышляю, пытаюсь сама что-то проработать, кстати, обсуждаю что-то из своих открытий и внутренних проблем и с этой своей подругой и еще с двумя – для меня это признак большого доверия к этим людям, т.к.я достаточно долго скрывала от окружающих, что ходила к психотерапевту и многие до сих пор не в курсе. А уж обсуждать какие-то свои глубинные проблемы, естественно, можно не с каждым.
Есть подруги, та, о которой пишу – все-таки самая близкая, с ней общаюсь достаточно часто, каждый рабочий день пересекаемся на 10 минут поболтать (работаем в одном месте, хотя и в разных структурах, т.е.по работе почти не сталкиваемся), переписываемся смс-ками или по эл.почте… В общем, есть достаточно сильная потребность в участии в ее жизни и ощущении ее участия в моей. Часто развлекаемся вместе в выходные, но не каждые. Есть еще подруга, тоже очень теплые отношения, но не такие близкие, видимся не очень часто, перезваниваемся/переписываемся может быть раз в неделю, тоже вместе иногда развлекаемся. Дружу с сестрой, живем далековато друг от друга, встречаемся не так часто, но общение очень для меня важное и глубокое, и ощущение ее присутствия в моей жизни и ее поддержки есть всегда, даже если мы не видимся месяц. Дружу с ее мужем (он мне как старший брат), иногда общаюсь с ее друзьями, давно их знаю. Есть еще очень близкая подруга, которой я тоже очень восхищаюсь и общаюсь очень глубоко, в том числе по поводу психотерапии, с ней, кстати, глубже, чем с другими, т.к.она сама проходила личную терапию и мы очень друг друга понимаем в этом вопросе, но живем в разных странах, поэтому общение по телефону или в письмах, где-то раз в полгода несколько дней проводим вместе – я ездила к ней, она ко мне. Есть хорошие приятели на работе, в том числе и мужского пола.
С мамой очень сложные отношения, вроде бы любим друг друга, но душевного контакта нет и никогда не было. Основные чувства по отношению друг к другу – вина и недовольство.
Мечты – хочется больше денег, чтобы больше путешествовать и развлекаться (на многое, чего хочется, не хватает), хочется свое жилье, хочется более интересную работу, хочется научиться плавать, чаще танцевать, больше свободного времени, ну и т.д.
В личной жизни все достаточно своеобразно, хотя, на мой взгляд, нормально для ситуации после развода. С одной стороны, мужчин люблю, с другой – отношений боюсь. С одной стороны этих самых отношений хочу, с другой – не хочу ущемлять свою свободу и, как ни странно, вообще плохо представляю, что с мужчиной делать кроме секса. Это у меня после развода началось, как-то подзабыла какими могут быть отношения кроме брака и семейной жизни.
В браке было хорошо, но тяжело. Слишком слилась с мужем, потеряла всех друзей, все свои интересы, кроме него и наших отношений меня ничего не интересовало, он – единственный свет в окошке, самый главный друг, самый интересный для меня человек и кроме него никто не нужен, в результате депрессия, из которой меня выводила психотерапевт, потом развод. В течение года приходила в себя, вспоминала какой я была раньше, создавала свою жизнь, налаживала старые и новые связи.
Сейчас себя чувствую достаточно гармонично, гораздо более счастлива, чем когда была замужем, хоть я и одна. Мне вполне неплохо в одиночестве, как-то собой в основном занимаюсь. Хотя мужского внимания иногда хочется, ну и секса естественно. Что периодически и случается. В принципе, думаю о том, что еще выйду замуж и заведу детей, но думаю об этом как о достаточно далеком будущем, т.е.пока такого желания нет и мысли о повторном браке вызывают отторжение.
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 22.05.2009 20:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Кошка, в своем первом сообщении вы писали о слиянии. Можете пояснить поподробнее, что именно вы имеете в виду? Если приложить это понятие к вашим отношениям с матерью и с отцом - то с кем из них вы больше пытались "слиться"? С кем это получилось успешнее? Каким образом та или иная мера слияния с тем или другим родителем - повлияла на вашу дальнейшую жизнь?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 23.05.2009 00:30 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Кошка, в своем первом сообщении вы писали о слиянии. Можете пояснить поподробнее, что именно вы имеете в виду? Если приложить это понятие к вашим отношениям с матерью и с отцом - то с кем из них вы больше пытались "слиться"? С кем это получилось успешнее? Каким образом та или иная мера слияния с тем или другим родителем - повлияла на вашу дальнейшую жизнь? |
Попытаюсь связно ответить на этот вопрос, хотя мне сложно, в основном это «диагноз» моего терапевта, мое понимание этого понятия и мои чувства и ощущения. Очень жаль, что в терапии не успели проработать этот вопрос, хотя подбирались к этому очень долго – болезненная тема.
Помню, что пыталась «сливаться» со своим психотерапевтом. Настолько она мне нравилась, настолько важна была моя с ней работа для меня, настолько важны были мои с ней отношения, что я не могла испытывать к ней никакой агрессии (имею в виду агрессию, как установление границ). Я просто не ощущала и не чувствовала к ней никаких негативных чувств, хотя она говорила, что в любых человеческих отношениях без этого не обходится. Помню, как начала регулярно опаздывать на терапию и она очень долго убеждала меня, что я таким образом проявляю свою скрытую агрессию, т.к.явно проявить не могу. А я не просто не могла, я НЕ ЧУВСТВОВАЛА к ней никаких негативных чувств. Не могла позволить себе почувствовать. Возможно, как ребенок, которому мама не дает того, что ему нужно – достаточно тепла, любви, надежности – а он не может испытывать злость по отношению к ней, ему проще думать, что он плохой и не заслуживает любви, чем разрешить себе злиться на маму, самого важного человека в жизни… Довольно долго мы работали, чтобы я смогла начать ощущать какие-то негативные чувства, хотя бы недовольство или дискомфорт в ответ на какие-то слова или действия моего психотерапевта, а уж озвучить – первый раз вообще через страдания и слезы.
Небольшое отступление – мой личный опыт работы с агрессией, негативными чувствами по отношению к любимым людям дал очень необычное знание, я его хорошо прочувствовала: когда мы блокируем и не позволяем себе чувствовать по отношению к другому человеку негатив – злость, ненависть, гнев, это блокирует и чувство любви к этому человеку.
А испытывая ненависть к подруге, пытаясь запретить себе это чувствовать (ну это же плохо), я прямо чувствую, как я от нее «закрываюсь» и мои хорошие чувства к ней пропадают.
Отношения с мамой… Мама – человек положивший всю жизнь на детей, ради детей, не имеющий абсолютно никакой своей жизни, своих интересов, искренне считающий, что мы одно целое. До сих пор. Хотя при этом душевной близости у нас не было никогда, особой теплоты тоже, ее любви я тоже особо не ощущала, поддержки – тем более. Вообще образ мамы из детства (такой я вижу ее, когда вспоминаю себя ребенком) – мама у плиты, что-то готовит, в пол-оборота разговаривает со мной, особо не вслушиваясь и не вдумываясь в мои слова. В общем, такой далекий образ уставшей мамы, которой ни до чего, справиться бы с домашними делами и пусть дети хорошо учатся и не болеют. Границ не признавала никаких, просто ломилась даже через сопротивление и мою попытку быть отдельной личностью и иметь право на свои мысли, чувства, секреты, переживания, одиночество, самостоятельность. Маме можно было прямо заявлять «не говори со мной об этом, ты делаешь мне больно», а она все равно продолжала: «ну как же так, я же мама, я все равно хочу сказать, я беспокоюсь, ты должна меня слушать»…
Папа… Это болезненная тема, он погиб 10 лет назад, очень тяжелый был удар для всей нашей семьи. Вот со стороны папы я всегда ощущала любовь и безусловное принятие меня любой, несмотря на оценки, проблемы, болезни, капризы и т.д. В детстве мы часто гуляли с ним вдвоем. С ним был телесный контакт, мы обнимались-целовались – с мамой такого не было, мне и сейчас сложно обнять ее или поцеловать в щечку и я почти никогда не делаю это с искренним желанием обнять. Даже когда я была уже совсем взрослой – лет 18 – даже просто встречаясь в коридоре нашей квартиры, папа мог меня приобнять… Это для меня важно, я вообще очень «телесный» человек, но (что неудивительно) мне очень сложно проявить это с женщинами, а вот с любимыми мужчинами обниматься просто обожаю, мне это необходимо, когда была замужем, отношения были того же типа – постоянные прикосновения, чмокнуть, тронуть, обнять. Постоянно, тоже не могла пройти по квартире мимо мужа без прикосновения.
Со стороны папы чувствовала, что он мной гордится (несмотря на то, что гордиться-то особо нечем было), мной восхищается. Он никогда не повышал на меня голос, но при этом был для меня непререкаемым авторитетом. Вообще, от папы с детства был образ некой «любящей силы», такого надежного прикрывающего крыла, я всегда знала, что есть папа, он меня любит и что бы ни случилось, он поможет, решит любую проблему и любую сложную ситуацию и не подумает обо мне ничего плохого. Но, как это ни грустно признавать, душевной близости у нас тоже не было – т.е. я не поверяла ему свои тайны, мысли, мало что о себе рассказывала, мы вообще мало разговаривали, папа был достаточно молчалив и не предъявлял и не показывал своих чувств (ну, например, раздражения из-за проблем на работе, радость от получения подарка и т.д. Мама, кстати, в этом плане была более эмоциональна, хотя несколько истерично-эмоциональна). Сейчас понимаю, что я совсем мало знала о нем, как о ЧЕЛОВЕКЕ, как об обычном человеке со своими житейскими ежедневными ощущениями и чувствами…
Папа это тоже был далекий образ – хотя и положительный, поддерживающий, оберегающий, принимающий…
Мне сложно сказать, с кем я была в слиянии, я не могу проработать это сама.
Но в жизни получалось так: после первой влюбленности и отношений, которые продлились больше года, я почувствовала, что именно в любимом мужчине-возлюбленном-спутнике жизни я черпаю то, чего мне не хватает – ощущение любви, надежности, поддержки, безусловного принятия. Хотя с высоты сегодняшнего опыта, понимаю, что это несколько опрометчиво, далеко от истины и тяжеловато морально для человека, на которого я взваливаю такую гору своих детских травм. До первых серьезных отношений с мужчиной у меня были 2 подруги (по очереди, сначала одна, потом другая), с которыми я проделывала тот же финт – они становились для меня самыми главными, самыми важными, давали мне ощущение любви и принятия… Было такое же мое восхищение, игнорирование их каких-то не очень красивых чувств и поступков по отношению ко мне, отсутствие негатива с моей стороны – потом резкий всплеск, ссора, скандал, провоцируемый мной, разрыв отношений или продолжение отношений до следующего взрыва, в конце концов окончательный разрыв отношений.
А потом тот же финт повторялся с каждым мужчиной, отношения были долгими – год, полтора, три. Потом муж – по тому же сценарию, тут вообще встретились два человека с одинаковыми, наверное, травмами. Что он не допускал даже мысли о гневе и злости в мой адрес, что я к нему, он был для меня такой Бог – все понимающий, все принимающий, все прощающий, я могла делать что угодно, зная, что он-то ничего плохого обо мне не подумает. Что нет никакого негатива ко мне, никакой злости, раздражения и недовольства. И я относилась к нему так же. На деле, конечно, весь негатив подсознательно гасился. При этом никто из нас не мог устанавливать никаких границ в отношениях друг с другом. В результате раз в полгода случались безумные скандалы, когда все это выплескивалось (причем по банальнейшему поводу, например, из-за немытой посуды), я помню, какую бешеную ненависть испытывала по отношению к нему, как мне хотелось его просто убить, как я запиралась в ванной и швырялась вещами, рвала вещи, как я буквально задыхалась от этой ненависти и от бешенства, как меня это душило… Только пережив и выплеснув эту агрессию, я успокаивалась и мы могли нормально поговорить, обсудить кому что не понравилось, кто чем недоволен и из-за чего, собственно, вся каша заварилась (он, подозреваю, все-таки не имел возможности и не позволял себе где-то каким-то образом выплеснуть накопившуюся агрессию ко мне, наверное, просто гасил, я хотя бы как-то позволяла себе разряжаться, без его присутствия, естественно). Но позволить себе в повседневной жизни чувствовать по отношению к другому раздражение из-за каких-то поступков, спокойно установить границы, поговорить, обсудить, никто из нас не мог. В результате это привело к разводу.
И вот тогда я ясно почувствовала на себе, чем чревато подобное игнорирование негативных чувств, слияние и проламывание границ друг друга. Все время, что мы были вместе, я для него была богиня, а в один день он меня резко сбросил с пьедестала и проявил всю свою накопившуюся агрессию – как он меня гнобил и мочил, никому не пожелаю… В жизни бы не поверила, что человек 3 дня назад любил и говорил о любви, а потом мог ТАК ненавидеть… И делать такие страшные вещи.
Хотя понимала. И сейчас понимаю. Потому что не раз испытывала такое в жизни и по отношению к подругам, о чем, собственно, и разговор… Ну не мочила, конечно, воспитание не позволяла, но ненависть чувствовала бешеную и после разрыва – все, больше знать не хочу, не было такого в моей жизни. Кстати, наши отношения с ним после развода именно такие – он ведет себя так, как будто меня и не было никогда в его жизни. Хотя пока были вместе – на руках носил, как говорится.
Пытаюсь как-то резюмировать написанное, но что-то не очень получается….
Когда в моей жизни появляется близкий человек – мужчина или подруга, я начинаю получать от них то, чего не хватало – любовь, поддержку и принятие… Может быть начинаю ощущать свою зависимость от этого человека… Отношения становятся для меня очень значимыми, человек начинает заменять для меня весь мир, я боюсь чувствовать свое раздражение по отношению к человеку, чтобы не разрушить эти отношения, может быть от этого такая агрессия к человеку и такая ненависть (тут и повод находится – любой)… Не знаю, что-то запуталась совсем…
Но с мужчинами у меня совсем тяжко было – как только любовь и серьезные отношения, все больше ничего в жизни не надо, ничего не нужно, ничего не значимо, ничего не хочется, только быть рядом с ним и ощущать эту любовь, быть в этом «коконе» из любви и поддержки…Я перестаю чувствовать свои желания, перестаю чем-то в жизни интересоваться, перестаю получать удовольствие от работы и общения с другими людьми, хочется одного – домой, к любимому в это сладкое ощущение, что тебя любят….
А после развода я несколько подросла в этом. Хочется быть собой, иметь свой кусочек жизни, себя «отдельно»… А к подруге тянет очень, хотя есть и другие дела, другие отношения, другое общение, вот есть у меня ощущение, что я как-то тянусь к тому, чтобы ее фигурой заменить для себя целый мир….
Не знаю. Много написала, очень сумбурно, перескакиваю с одного на другое….
Надеюсь, кто-то сможет осилить это творение моей болезненной мысли…
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ноль
Зарегистрирован: 22.01.2009
Сообщения: 247
|
| Добавлено: 23.05.2009 00:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Кошка, Вас очень интересно читать, нашла многое, что очень мне напоминает себя. Мама один в один моя. Папа, сложно сказать. Тоже особой близости не было. Обьятия у нас в семье до сих пор не приняты. Хотя я своих детей обнимаю, довольно часто, но стараюсь не затискать.
| Цитата: | Пытаюсь как-то резюмировать написанное, но что-то не очень получается….
Когда в моей жизни появляется близкий человек – мужчина или подруга, я начинаю получать от них то, чего не хватало – любовь, поддержку и принятие… Может быть начинаю ощущать свою зависимость от этого человека… Отношения становятся для меня очень значимыми, человек начинает заменять для меня весь мир, я боюсь чувствовать свое раздражение по отношению к человеку, чтобы не разрушить эти отношения, может быть от этого такая агрессия к человеку и такая ненависть (тут и повод находится – любой)… Не знаю, что-то запуталась совсем… |
Про слияние очень понравилось, я об этом никогда не слышала, но я по моему это по жизни постоянно и делаю. И вот однажды я поняла, что это мое обожествление людей, это какой-то внутренний образ, это часть меня, и после этого все встало на свои места (может и не до конца). Но вот после осознания, я знаю что если вдруг человеку будет суждено не быть в моей жизни, то я смогу обходиться сама, что я смогу и без него. Когда понимаешь, что любовь, поддержку и принятие можно найти в себе самом, то становишь не таким зависимым от родных и близких, а даже наоборот тебя хватает на то, чтоб им дарить все то хорошее, что есть в тебе. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 23.05.2009 02:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Кошка, Вас очень интересно читать, нашла многое, что очень мне напоминает себя. |
Ноль, спасибо, очень приятно это слышать. Потому что сама перечитала и кажется, что залезла в какие-то дебри и совсем далеко отошла от первоначального запроса. Сама ничего не понимаю.
| Цитата: | | Когда понимаешь, что любовь, поддержку и принятие можно найти в себе самом, то становишь не таким зависимым от родных и близких, а даже наоборот тебя хватает на то, чтоб им дарить все то хорошее, что есть в тебе. |
Да, ко мне после развода тоже пришло понимание этого. Что могу дать себе сама поддержку, любовь и принятие. И я самый первый и самый главный человек, который может мне это дать. Но так же я признала, что хочу любви и поддержки от других людей, что я имею права это просить и право получать. Что я могу обратиться за поддержкой и помощью. Только в последний год я стала понимать, что что-то могу дать себе сама, что-то "попросить и получить" от нескольких близких людей, от каждого - свое, то что он может мне дать в ответ на мою потребность, а не пытаться требовать этого "всего сразу и много-много" от одного человека, попадая таким образом в нереальную зависимость.
| Цитата: | | И вот однажды я поняла, что это мое обожествление людей, это какой-то внутренний образ, |
Да, это именно то, что случается при появлении в моей жизни значимого человека (не сразу, конечно) и вот когда это "обожествление" начинается, тогда ломается контакт с этим человеком. Может быть потому, что я перестаю видеть реального человека. Вижу образ, который дарит мне те незабываемые и необходимые ощущения "вселенской поддержки и принятия".
И я чувствую, как я в последнее время обожествляю свою подругу. И даже мысли не могу допустить, что у нее ко мне может быть какой-то негатив, недовольство, тоже зависть или не дай Бог, действительно, подкалывает она меня... Ну не может такого быть с таким образом божественным!
С мужчинами я вообще переключаюсь очень быстро - стоит только чуточку влюбиться, сразу этот "божественный" образ. За которым я не вижу человека, не пытаюсь его узнавать, им интересоваться, как реальным человеком. Только образ.
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 23.05.2009 03:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Интересное озарение меня посетило на ночь глядя.
Думала о том, что с моей мамой в принципе было невозможно быть отдельной личностью, например, иметь свое мнение по какому-то вопросу - это воспринималось как указание ей на ее неправоту, что считаем ее глупой, не уважаем ее, считаем ее мнение неправильным.
Например, в моих гордых и восторженных рассказах о том, что я была на кулинарных курсах, как мне там понравилось и чему я там научилась, она видит упрек тому, что вот она-то плохо готовит (хотя это не так) и на курсах кулинарных не была.
И кажется мне, что эта ситуация практически зеркальна -я в рассказах своей подруги о ее жизни, вижу намеки и подколки по поводу моего несовершенства и недостойности.... 
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 23.05.2009 09:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Кошка, спасибо вам за подробный и обстоятельный рассказ! | Кошка_ пишет: | Да, это именно то, что случается при появлении в моей жизни значимого человека (не сразу, конечно) и вот когда это "обожествление" начинается, тогда ломается контакт с этим человеком. Может быть потому, что я перестаю видеть реального человека. Вижу образ, который дарит мне те незабываемые и необходимые ощущения "вселенской поддержки и принятия"....
...Интересное озарение меня посетило на ночь глядя.
Думала о том, что с моей мамой в принципе было невозможно быть отдельной личностью, например, иметь свое мнение по какому-то вопросу - это воспринималось как указание ей на ее неправоту, что считаем ее глупой, не уважаем ее, считаем ее мнение неправильным.
Например, в моих гордых и восторженных рассказах о том, что я была на кулинарных курсах, как мне там понравилось и чему я там научилась, она видит упрек тому, что вот она-то плохо готовит (хотя это не так) и на курсах кулинарных не была.
И кажется мне, что эта ситуация практически зеркальна -я в рассказах своей подруги о ее жизни, вижу намеки и подколки по поводу моего несовершенства и недостойности.... |
Скажите, как так получилось, что с мамой, с человеком, думаю, наиболее значимым в жизни ребенка, с которой, к тому же, очень трудно было не "слиться", так как она сама стремилась смешать, убрать ваши границы - у вас не случилось "обожествления", появления восторженного, идеального образа, "слияния"? И до сегодняшнего дня вы, мне кажется, не видите в ней всего того количества положительных качеств, которые находите в других людях, не готовы открыться ей душой. Ведь, вроде бы, как раз она должна была быть первым значимым и "божественным" человеком в вашей жизни.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 23.05.2009 22:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Скажите, как так получилось, что с мамой, с человеком, думаю, наиболее значимым в жизни ребенка, с которой, к тому же, очень трудно было не "слиться", так как она сама стремилась смешать, убрать ваши границы - у вас не случилось "обожествления", появления восторженного, идеального образа, "слияния"? И до сегодняшнего дня вы, мне кажется, не видите в ней всего того количества положительных качеств, которые находите в других людях, не готовы открыться ей душой. Ведь, вроде бы, как раз она должна была быть первым значимым и "божественным" человеком в вашей жизни |
Да, в маме я вообще не вижу никаких положительных качеств, вообще к ней очень много отвержения и отторжения с моей стороны. Хотя у меня это вызывает очень сильное чувство вины.
Не знаю, почему так. Возможно, потому что «обожествление» начинается с тот момент, когда я чувствую от человека любовь к себе и принятие. От отца я это чувствовала всегда, от мамы – нет. Она любила меня, конечно, и любит, но я это скорее теоретически ПОНИМАЮ, но почти никогда не чувствую. А уж поддержки и принятия – этого не было никогда. Мое фоновое ощущение по отношению к маме с детства – жгучий стыд, за то что я «не такая», «недостаточно хороша», «не так делаю», страх, что мама узнает, что я что-то «не так сделала», «плохо поступила» (причем «плохо», плохо не само по себе, а плохо, потому что мама считает иначе).
Плохая девочка, в общем.
У меня всю жизнь в голове был мамин голос, постоянно комментирующий любые мои действия в таком негативном и зудящем тоне, типа: «ну вот, что ты идешь и топаешь как слон, что ты на себя с такими ногами короткую юбку напялила, сутулишься, смотреть неприятно, ну что ты делаешь, смотри какая ты неловкая, все равно ничего не получается и не получится, что ты опять купила, только деньги зря потратила». И это было постоянно! Только с помощью терапии удалось от этого избавиться, иногда еще проявляется, но я в состоянии вести внутренний диалог и откуда-то сами по себе всплывают слова поддержки и убеждения, типа: «не получилось один раз, ну и что, зато ты попробовала, в следующий раз получится, правильно, что купила, тебе очень идет, да, деньги потратила, ну что делать, надо себе удовольствие доставлять», ну и т.д. в том же ключе. Это вообще очень большая радость в моей жизни, что я могу сама с собой вступить в диалог и поддержать сама себя, причем это не насильно происходит, а хорошие слова о себе сами в голове всплывают.
Мама всегда общалась с нами в таком ключе – все не так, это не так, то не так и это был такой длительный многословный и долгий зудеж…
Помню, как я однажды услышала такой зудеж в адрес моей племянницы, когда ребенок не доел суп, в общем, ребенок сидит играет, бабушка вокруг что-то делает, подметает, убирает и в течении часа непрерывный монолог спокойным, тихим голосом, но с ненавистью и раздражением: «ну вот, не доела, а бабушка старалась, готовила, беспокоилась, трудилась, совсем бабушкин труд не цените, бабушку не любите, зачем бабушка так старалась, не будешь есть, сил не будет, не вырастешь, надо есть, как так совсем ничего не есть, как жить будешь, откуда силы возьмутся», ну и т.д. Я это слушала и у меня волосы дыбом вставали, потому что в душе эти слова вызывали такую бурю чувств, такую ненависть к ней, это слушать было НЕВОЗМОЖНО, настолько больно, настолько тяжело. Совершенно неудивительно, что у ребенка к бабушке иногда бывают вспышки агрессии, хорошо еще, что девочка в себе это не держит, выплеснет и успокоится.
А я держала в себе, потому что любая злость на маму – это очередной зудеж на тему: «не любите, не цените, что себе позволяете»…Еще и ее слезы, ее обида и безумное чувство вины во мне. Кошмар. Пишу это и самой плохо – эти мамины слова и этот тон, это невыносимо тяжело, просто опускались руки, как будто высасывалась вся энергия, хотелось тупо лечь и сдохнуть.
Интересно, что до сих пор, когда я приезжаю к маме в гости, у меня всегда очень сильный упадок сил, совсем нет никакой энергии.
Сейчас вспоминаю, наверное, самые здоровые взаимоотношения у меня были с сестрой. Я всегда знала, что она меня любит, при этом знала, что она видит мои негативные стороны и не очень хорошие черты характера, в чем-то она мне даже советы давала, за что-то ругала, но при этом я знала, что она меня все равно любит, даже с тем плохим, что она во мне видит. При этом мы могли и поругаться и поспорить, я ее могла и ненавидеть периодически за что-то, но на общий фон того, что мы друг друга любим, это не влияло.
У меня тоже был период ее обожествления, когда мне было лет 10-15. Но сейчас у нас очень гармоничные отношения. Я чувствую себя взрослой, я чувствую себя с ней на равных, но при этом это человек, который может дать мне очень серьезную поддержку и я всегда могу к ней обратиться за этим, но при этом я с чем-то в ее жизни, в том, что она делает не согласна и считаю неправильным, я могу даже говорить с ней об этом, но при этом я понимаю, что это ее жизнь и даже если это неправильно, сейчас это ей зачем-то нужно, что она имеет право жить так, как нужно ей, в общем, я ее принимаю, принимаю с тем, что мне в ней не очень нравится. И я могу и даю ей поддержку, когда ей это нужно.
Сейчас обожествления нет, есть дружба 2-х взрослых людей с уважением друг к другу.
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 23.05.2009 22:51 Заголовок сообщения: |
|
|
Кошка, скажите, а вы не помните, как ваша мама восприняла смерть папы? Как выражала свои чувства, что говорила, как себя вела? Это трагическое событие как-либо изменило ее вообще и по отношению к вам в частности?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 23.05.2009 23:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Кошка, скажите, а вы не помните, как ваша мама восприняла смерть папы? Как выражала свои чувства, что говорила, как себя вела? Это трагическое событие как-либо изменило ее вообще и по отношению к вам в частности? |
Для мамы папа был тем же самым "светом в окошке", силой, помощью, защитой от окружающего мира. Для нее это была очень большая трагедия.
Общее ее состояние после его смерти (и оно продолается до сих пор) - мы потеряли защиту, мы потеряли поддержку, нам больше никто не поможет, мы беззащитны, мы беспомощны.
Чувства почти не выражала, она очень страдала, как и все мы, но мы почти не плакали. Это было как-то негласно запрещено. Не плакать, не показывать, что страдаешь, потому что это расстраивает маму, потому что ей больно видеть наши страдания.
Поэтому я после смерти папы очень закрылась в эмоциях. Плакала, когда никто не видит, например, в ванной. И ночью - хотя это было невыносимо, невыносимо больно, хотелось разодрать грудь, чтобы хоть чуть-чуть унять эту боль, помню, как я корчилась в своей кровати от этой боли, а перед глазами мелькали картины аварии (папа разбился на машине), я просто задыхалась.
Но через несколько дней после папиной смерти, мама попросила спать вместе с ней, т.к.она не могла находиться одна. Мы спали с ней вместе около года и я лишилась возможности хотя бы поплакать ночью в одиночестве.
Нас это горе никоим образом не сблизило, наоборот, мне кажется, я закрылась еще больше, скрывала свои эмоции и свою боль. И на ее отношение ко мне никак не повлияло, стало больше каких-то понуканий на тему жизни, потому что "мы теперь без поддержки, нет другого выхода, надо делать то, что надо, иначе все плохо будет, помочь нам некому"
У меня мама вообще не терпела никаких негативных эмоций. Когда я рассталась со своей первой любовью и для меня это было большое горе, поплакать мне мама позволила часа 3, дальше было раздражение "ну сколько можно плакать, что на нем свет клином сошелся" и т.д. Так что свою первую любовную трагедию и расставание после года очень близких отношений я переживала всего часа 3. Потом просто закрыла все негативные эмоции от себя в первую очередь. Старалась не думать, не вспоминать, не переживать.
И после папиной смерти делала так же. Постаралась просто забыть. Просто была в угрюмо-депрессивном настроении.
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Апрелька
Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 235
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 24.05.2009 11:23 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха работает . Классно, здОрово. Ищет причину.
(Кстати, Ольха, спасибо вам за подпись - Чиж и Ко. Была на концерте их в декабре. удовольствие! И вчера весь день эту песню крутила, совмещая с фотками последнего похода - невероятно получалось - Пойду в поход, два ангела вперед... Такие молодцы - ребята)
Можно вставить своё в разговор - у меня тоже была зависть. Я спаслась вот чем. Я стала хвалить. захваливать подругу. - Ой. ты такая умница! ...как ты хорошо сказала... только ты так можешь... - короче, я перестала скрывать зависть, а всё восхищение озвучивать стала.
Невероятно, но вся зависть прошла. Я искренне восхищаюсь и радуюсь ей.
Это какой-то метод? Мне никто не говорил, но у меня сработало. И до сих пор пользуюсь - то, что нравится в любом человеке, искренне сообщаю. И зависть отпала сама собой. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Диля
Зарегистрирован: 10.08.2006
Сообщения: 1672
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 24.05.2009 13:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ноль пишет: | | Кошка, Вас очень интересно читать, нашла многое, что очень мне напоминает себя. |
Присоединяюсь, читать очень интересно! Желание раствориться в другом человеке, мужчине или в подруге так понятно, очень много женщин этим "страдают". Я тоже после смерти мамы стала судорожно искать какой-то "заменитель", отдавала себе в этом отчет, но невозможно было удержаться. Кошка , очень верно пишите, я тоже постепенно открываю это для себя. | Цитата: | Что могу дать себе сама поддержку, любовь и принятие. И я самый первый и самый главный человек, который может мне это дать. Но так же я признала, что хочу любви и поддержки от других людей, что я имею права это просить и право получать. Что я могу обратиться за поддержкой и помощью. Только в последний год я стала понимать, что что-то могу дать себе сама, что-то "попросить и получить" от нескольких близких людей, от каждого - свое, то что он может мне дать в ответ на мою потребность, а не пытаться требовать этого "всего сразу и много-много" от одного человека, попадая таким образом в нереальную зависимость.
|
Но иногда бывает такая "ломка", выражается даже в болевых ощущениях.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 25.05.2009 01:28 Заголовок сообщения: |
|
|
Очень приятно, что интересно читать!  Каюсь, воспинимаю это как свое нытье и испытываю некоторый стыд за то, что здесь пишу...
| Цитата: | | Желание раствориться в другом человеке, мужчине или в подруге так понятно, очень много женщин этим "страдают". |
Сдается мне, что моя тема все-таки про зависимость. И мое раздражение и злость на подругу - это попытка обесценить, потому что зависимость - это ой как сладко, но ой как страшно... Я это после развода поняла, когда очень жестко со мной жизнь обошлась, очень жестко, но метко, настолько я благодарна своей жизни за то, что все так сложилось. Сразу все поняла про зависимости свои...
Но ушла в самодостаточность, что, в принципе, нормально - побыла на одной крайности, побыла на другой. Теперь по идее я должна сама выбирать ту середину, которая будет мне комфортна, потому что полной самодостаточности, вообще без близости с кем бы то ни было я не хочу - это тоже зависимость, только наоборот.
Поэтому и с подругой так - как только ощущаю зависимость и вот это "обожествление", тут же злость и ненависть, потому что слишком болезненна эта зависимость, она очень много дает из того, что очень-очень нужно, но очень много отнимает. А как по-другому, я пока не умею, я умею либо зависимость, либо разрыв и самодостаточность... 
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 25.05.2009 08:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Кошка_ пишет: |
Сдается мне, что моя тема все-таки про зависимость. И мое раздражение и злость на подругу - это попытка обесценить, потому что зависимость - это ой как сладко, но ой как страшно... Я это после развода поняла, когда очень жестко со мной жизнь обошлась, очень жестко, но метко, настолько я благодарна своей жизни за то, что все так сложилось. Сразу все поняла про зависимости свои...
Но ушла в самодостаточность, что, в принципе, нормально - побыла на одной крайности, побыла на другой. Теперь по идее я должна сама выбирать ту середину, которая будет мне комфортна, потому что полной самодостаточности, вообще без близости с кем бы то ни было я не хочу - это тоже зависимость, только наоборот.
Поэтому и с подругой так - как только ощущаю зависимость и вот это "обожествление", тут же злость и ненависть, потому что слишком болезненна эта зависимость, она очень много дает из того, что очень-очень нужно, но очень много отнимает. А как по-другому, я пока не умею, я умею либо зависимость, либо разрыв и самодостаточность... |
Вы пишете, что ваша тема кажется вам темой про зависимость. Если подумать об этом - то зависимость от чего? Когда человек является зависимым в жизни, в какие периоды?
Вы рассказали о том, как мама восприняла потерю папы - мы потеряли защиту, потеряли поддержку, у нас никого нет. То есть, по сути, в ситуации, в которой вам бы хотелось обрести в ее лице новую защиту и опору - она поставила себя на один уровень с вами - доченька, я сейчас в той же ситуации, что и ты, беззащитная, беспомощная, растерянная, потерявшая свет в окошке. Возможно, другая мать и взяла бы себя в руки и сказала - моя дочка нуждается в моей защите, я буду там для нее. Но ваша мать - взяла это время прежде всего для себя, своей боли, своей беспомощности, стараясь не проявлять на людях, но очень страдая и чувствуя себя слабой. На тот момент - вы не могли получить от нее ту родительскую защиту, которую хотели бы. Были предоставлены самой себе, своей боли, закрыли ее внутри своего сердца. Ваша мать даже повела себя как человек, в чем-то зависящий от вас - просила спать вместе с ней, не выказывать своих страданий, так как ей больно это видеть. В общем, словно она в чем-то стала маленьким ребенком, а вы - его мамой, а не наоборот.
Скажите, какие чувства вы испытываете по отношению к матери за то, что она повела себя таким образом, а не иначе - не отложила в сторону свою боль, страх и страдания и не позволила вам опереться на нее?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
derev
Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 1995
Откуда: Эрец на Цафоне :)
|
| Добавлено: 25.05.2009 09:31 Заголовок сообщения: Re: Дружба и негативные чувства |
|
|
| Кошка_ пишет: |
С некоторых пор начала завидовать своей подруге и испытывать по этому поводу негатив к ней. |
Негатив из за зависти, типа "На неё чаще смотрят мужчины, чем на меня".
Ну смотрят чаще ну и что? Это количественный показатель мужчин, а не качественный конкретной мужской особи. Ибо заглядываются на Женский пол как правило или совсем мало востребованные индивиды или бабники.
Так что нет тут у Вас причины к зависти, ревности и негативу. Мне кажется Вы сами себя неверно изначально замотивировали . |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 25.05.2009 22:00 Заголовок сообщения: Re: Дружба и негативные чувства |
|
|
| Цитата: | | Ибо заглядываются на Женский пол как правило или совсем мало востребованные индивиды или бабники. |
Чего это вдруг? Хотите сказать, что нормальные мужчины, с нормальной сексуальностью не обращают внимание на попадающихся на пути красивых женщин?  Да даже я (девушка нормальной ориентации) и то обращаю внимание на красивых женщин! Что уж говорить о том, что обращаю внимание на мужчин! И, уж поверьте, я вполне качественный женский материал  – не от тоски заглядываюсь, а потому что на некоторых глядя, дух захватывает – ну бывают привлекательные мужчины или с мощной энергетикой! Нет, ну про бабников я согласна, а про «мало востребованных индивидов» - совсем нет!
Смотрят на нас приблизительно одинаково, с ней чаще знакомятся. Гораздо. (хотя по качественности мужской особи , можно сказать, что выжимка в результате одинакова). Поэтому возникает ощущение, что у нее гораздо больше выбор. Она может выбирать. Может быть проблема в том, что у меня был период повышенного внимания со стороны мужского пола осенью и зимой, но это все мужчины были женатые или просто несвободные (которые не стеснялись мне об этом говорить), но мне не нравится встречаться с женатыми. Не хочу несвободных и все. Но в тот момент меня это устраивало, т.к.было внимание, флирт, звонки, цветы, но вроде как безопасно, т.е.их «несвободность» и меня освобождала от возможности влюбиться или начать отношения. А сейчас вроде как захотелось отношений, пусть и несерьезных, но с вниманием, общением и т.д. А вокруг – только те же самые женатые поклонники или мужчины, которые смотрят, смотрят, восхищаются издалека, слюна капает, а действий никаких, никаких новых знакомств, вообще никаких. А у подруги, наоборот, очень много знакомств и ни одного несвободного!
Но в любом случае дело не в том, что сейчас вот такая ситуация, при совместном отпуске ей было гораздо больше внимания и меня это задевало, потому как я всегда считала себя красивее и в отношениях с противоположным полом «на равных» с ней. Хотя выжимка да, в результате у обоих была одинакова.
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 25.05.2009 22:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Вы пишете, что ваша тема кажется вам темой про зависимость. Если подумать об этом - то зависимость от чего? Когда человек является зависимым в жизни, в какие периоды? |
Раньше – такая зависимость была всегда. Сама по себе я не могла существовать. Либо за счет компании (например, в школе), либо за счет подруги – которая вытаскивала из дома, обеспечивала компаниями, знакомствами, развлечениями, либо за счет появившегося возлюбленного, когда тут же появлялся смысл жизни, интерес к жизни, хотелось просыпаться по утрам, что-то делать, выходить из дома. Если возлюбленного не было, а подруга, например, уезжала на пару летних месяцев, я могла 2 месяца подряд почти не выходить из дома, сидеть целыми днями у телевизора, не мыть голову, ничего не делать, ничего не хотеть, в общем, почти клиническая депрессия.
Т.е.сама по себе я сама для себя не могла делать ничего, никаким образом осознать свои потребности и никаким образом даже приступить к тому, чтобы их удовлетворить – поесть, например, приготовить или самой позвонить кому-то из друзей и развлечься. Нужен был кто-то достаточно значимый, чтобы дать мне кусочек нормальной жизни. При этом в периоды учебы в школе и институте, я как-то брала себя в руки, приходилось каждый день выходить «в мир» (по необходимости, опять же), а раз уж вышла, я была вполне нормальной, адекватной – привлекательной, очень общительной, с чувством юмора, доброжелательной, т.е.довольно легко общалась в школе/институте/на работе, было много хороших и веселых знакомых.
Но в выходные, праздники, каникулы – если не было кого-то, кто тянул меня за шкирку, я превращалась в овощ.
В такой же овощ я превратилась в замужестве. Когда ничего не хотелось делать, никуда идти, только вкусно есть, валяться на диване/у телевизора/у компьютера и еще муж под боком – просто отлично. Опустилась в полную деградацию – трудно было в магазин сходить. Я пыталась с этим бороться, то себя строила, то в интернете что-то искала, книги читала, как себя организовать, ходила на тренинги, в конце концов на одном тренинге поняла, что мои проблемы очень-очень глубоки и мне нужна помощь психотерапевта. Обратилась именно к тому терапевту, на семинаре которого эта мысль меня озарила и потом было 1,5 года тяжелой работы. Не могу сказать, что сейчас все гладко, я иногда еще впадаю в такую апатию (обычно это происходит, когда я не осознаю и не проживаю свои чувства, причем в основном негативные), но не длится больше пары дней, я уже понимаю, что со мной происходит и могу с этим работать. Да и в остальном – научилась налаживать жизнь самостоятельно, потихоньку, но получается.
Про чувства по поводу мамы и ситуации с папиной смертью попозже напишу, мне надо повспоминать и осмыслить. Мне вообще очень трудно осознавать свои чувства, долго этому училась, но до конца так и не выучилась
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 25.05.2009 22:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Вы рассказали о том, как мама восприняла потерю папы - мы потеряли защиту, потеряли поддержку, у нас никого нет. То есть, по сути, в ситуации, в которой вам бы хотелось обрести в ее лице новую защиту и опору - она поставила себя на один уровень с вами - доченька, я сейчас в той же ситуации, что и ты, беззащитная, беспомощная, растерянная, потерявшая свет в окошке. Возможно, другая мать и взяла бы себя в руки и сказала - моя дочка нуждается в моей защите, я буду там для нее. Но ваша мать - взяла это время прежде всего для себя, своей боли, своей беспомощности, стараясь не проявлять на людях, но очень страдая и чувствуя себя слабой. На тот момент - вы не могли получить от нее ту родительскую защиту, которую хотели бы. Были предоставлены самой себе, своей боли, закрыли ее внутри своего сердца. Ваша мать даже повела себя как человек, в чем-то зависящий от вас - просила спать вместе с ней, не выказывать своих страданий, так как ей больно это видеть. В общем, словно она в чем-то стала маленьким ребенком, а вы - его мамой, а не наоборот. |
Ох…Это очень сложно вспоминать, потому что чувства мои тогда практически не осознавались.
Было тяжелое ощущение черной дыры в сердце, сосущей пустоты, непрерывной боли, полного тотального одиночества, своей абсолютной беспомощности. Что я одна. Абсолютно одна. А сил на то, чтобы быть одной нет. И это страшно. И никто не придет и не поможет. Опускались руки. Были мысли, что придется быть сильной, взять себя в руки, заботиться о маме, стать «главой семьи», сильной и смелой и полное ощущение того, что я не могу, у меня нет на это сил и возможностей, я не могу. И никто не поймет мое горе. И никто меня не утешит.
Что надо быть сильной, потому что плакать – это слабость. И я не могу ни с кем вместе поплакать и разделить эту боль. Что я отделена от семьи. Даже на похоронах – мама все время тянула меня к себе, говорила, что мы должны держаться вместе, но я все время отставала, мне было комфортнее рядом с моей подругой. Потому что в самый первый день, когда все это случилось, я пришла к своей подруге и получила там нужное мне сочувствие. В принципе, ничего особенного – она ужаснулась, обнимала меня, я поплакала у нее на плече, потом прибежала ее испуганная мама, напоила меня валерьянкой. Потом мы просто сидели, о чем-то говорили постороннем, но у меня было ощущение, что меня поддерживают и мне сочувствуют. Помню, что когда я пришла к подруге, она только что вышла из ванной с мокрыми волосами, а потом, когда я собралась домой, так пошла меня провожать – со спутанными волосами, в халате и тапочках прямо по улице. И для меня это было важно, я чувствовала поддержку, что в тот момент, ей была важна только я и она думала только обо мне. И в этом было очень много поддержки, очень много сочувствия, потому что я видела, что людей беспокоит мое горе, что люди переживают за меня, за то горе, что чувствую я. Они думаю обо мне. Поэтому на похоронах мне было легче просто от того, что подруга находилась рядом и, я видела, за меня переживала.
А с мамой – я как-то отгородилась. Мы не переживали вместе, у меня не было ощущения, что меня понимают в моем горе. Кто-то из родственников хвалил, что я сильная и не плачу. Кто-то говорил: «А ты ведешь себя, как будто ничего не случилось, все такая же, как была». Было ощущение, что никто не понимает, как я страдаю, а показать – нельзя, будет переживать мама.
К маме было глухое раздражение и отторжение. Стремление разграничить. И не допустить ее в свою боль, в свое страдание. Как будто она не поймет. Может быть потому что она переживала – а как мы теперь, а как я одна, как я буду поднимать детей (хотя мы уже взрослые были и старшая сестра была уже замужем), на что мы будем жить, кто нас будет поддерживать, а я просто страдала от того, что из моей жизни ушел горячо любимый человек. Я страдала от потери, а она, как мне казалось, от страха за себя, детей и от страха перед жизнью без защиты.
Наверное, это была злость и гнев. На то, что я не могу выразить свои чувства, на то, что мама так беспомощна. На то, что думала о себе в этом горе, а не обо мне и моих чувствах. Хотя что тут говорить, я вела себя так же – в такой ситуации каждый человек эгоистичен.
Гнев на то, что я не могу страдать и плакать, потому что щас забегает мама вокруг, будет пытаться меня успокоить и только из-за того, что вдруг я щас от горя покончу с собой, а как же она это переживет, это еще одна потеря. Может быть это ошибка, но все мамины переживания и невозможности принять мои печали, грусти и страдания являли собой всего лишь страх, что я что-нибудь с собой сделаю (хотя у меня никогда не было даже мыслей о суициде) и как же она будет тогда жить, для нее это будет такое горе. Помню, в первые пару месяцев после развода, она звонила мне каждое раннее утро – узнать, проснулась ли я, прожила ли эту ночь. И вот от этого злость – потому что это переживание не о моем горе, а страх от возможного и надуманного своего.
И да, даже сейчас я злюсь, потому что я была уже взрослая и мне многого было не надо – совсем чуть-чуть сочувствия и слов о том, что она понимает, как мне больно и что ей больно тоже. А может быть, я должна была быть взрослой и сама сказать ей эти слова… Но я не могла. Прямо стена какая-то.
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 26.05.2009 08:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | И да, даже сейчас я злюсь, потому что я была уже взрослая и мне многого было не надо – совсем чуть-чуть сочувствия и слов о том, что она понимает, как мне больно и что ей больно тоже. А может быть, я должна была быть взрослой и сама сказать ей эти слова… Но я не могла. Прямо стена какая-то. |
Вы когда-нибудь говорили с ней об этом, может, впоследствии? О своей боли, о тогдашней слабости? О своей злости и несбывшихся ожиданиях?
Это никогда не поздно сделать. Эти невыплеснутые чувства камнем лежат у вас на сердце до сих пор - потому вам до сих пор бывает сложно почувствовать, открыться душой, понять, что же на самом деле происходит внутри вас. Тав всё перемешано в одно - боль, злость, привязанность, и даже любовь - да, да, и любовь тоже.
Начните с малого. Скажем, напишите матери письмо о том, что сейчас написали мне. Не давайте его пока ей читать, просто напишите то, что чувствуете, то, что мешает, о том, что случилось тогда. Возможно, о том, как бы вам хотелось, чтобы случилось. Положите его у себя, перечитывайте - и прислушивайтесь к себе - чем ваши чувства отзываются на написанное, что происходит, что меняется. Не бойтесь почувствовать.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
derev
Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 1995
Откуда: Эрец на Цафоне :)
|
| Добавлено: 27.05.2009 14:07 Заголовок сообщения: Re: Дружба и негативные чувства |
|
|
| Кошка_ пишет: | | Цитата: | | Ибо заглядываются на Женский пол как правило или совсем мало востребованные индивиды или бабники. |
Чего это вдруг? Хотите сказать, что нормальные мужчины, с нормальной сексуальностью не обращают внимание на попадающихся на пути красивых женщин? Да даже я (девушка нормальной ориентации) и то обращаю внимание на красивых женщин! Что уж говорить о том, что обращаю внимание на мужчин! И, уж поверьте, я вполне качественный женский материал
|
Я согласен с Вами во многом. Но вы ,как я понял, очень чувственная, влюбчивая, и тонкая натура. Может стоит немного огрубеть и воспринимать мужчин и женщин такими как они есть? Этакое ровное, холодное, слегка пренебрежительное отношение. Мужчины загораются тогда легко и быстро, ярким пламенем, как сухие веточки сосны в костре. Попробуйте поиграть, чуть изменить стиль, походку, поведение и само общение. Займитесь гимнастикой Тайцзи. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Кошка_
Зарегистрирован: 02.11.2008
Сообщения: 37
|
| Добавлено: 27.05.2009 23:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Но вы ,как я понял, очень чувственная, влюбчивая, и тонкая натура. |
Приятно, и, если честно, удивительно, что вы меня такой "увидели" по моим сообщениям.
| Цитата: | | Может стоит немного огрубеть и воспринимать мужчин и женщин такими как они есть? Этакое ровное, холодное, слегка пренебрежительное отношение |
Хммм... а почему, если воспринимать людей такими, какие они есть, то нужно относиться к ним холодно и пренебрежительно? Люди, которые мне привлекательны и интересны - я не могу относиться к ним пренебрежительно, они ведь мне интересны, я и отношусь к ним с интересом и симпатией..
Самое интересное, что я только сегодня задумалась о том, какой меня воспринимают люди со стороны, видя меня в первый раз. Еще и отражение свое в зеркале словила случайно.. Знаете, совершенно неудивительно, что со мной не знакомятся - я выгляжу красивой, очень холодной, практически ледяной, высокомерной, сильной, властной, жестковатой, непробиваемой. Не знаю, почему... возможно, влияние работы - иногда приходится там быть жесткой и волевой. Или реакция на кризис и понимание своей незащищенности - возникает ощущение, что положиться могу только на себя и от этого некое "боевое настроение" по отношению к жизни, постоянное состояние "боевой готовности", готовности себя отстаивать, бороться и т.д. Только коня и копья не хватает. И какое-то ощущение воинственности и силы женской сущности... Как мать, защищающая свое дитя - красива и страшна в своем гневе... Интересно, что в этом состоянии я себя чувствую хорошо. Мне нравится иногда злиться, нравиться боевой настрой и состояние "что не так - прибью"
Может быть, это оборотная стороны того, что бОльшую часть жизни я была мямлей и не умела отстаивать себя и свое самоуважение. Теперь впала в другую крайность. А может быть это такая защитная маска - "не подходи, а то хуже будет", а на деле - не подходи, а то влюблюсь и мне хуже будет, лучше я тебя предварительно убью. Как говорится, не будь со мной хорошим, я привыкну, а мне нельзя.... 
| Цитата: | | Вы когда-нибудь говорили с ней об этом, может, впоследствии? О своей боли, о тогдашней слабости? О своей злости и несбывшихся ожиданиях? |
Ох, Ольха, с мамой невозможно об этом говорить... Я пыталась, еще когда проходила терапию и много чего там прорабатывала.. Но любой разговор с мамой, даже самый-самый мягкий с небольшими намеками на подобные темы - сразу скандал, ее самообвинение, ее чувство вины, обвинения меня и т.д.... Так что вариант - только с пустым стулом.
_________________
У меня как у кошки - 9 жизней |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
