Психологическая культура

[Анастасия]

Приветик. Меня зовут Анастасия, мне 25 лет. За всю свою жизнь у меня было шесть молодых людей. Пятый был моим мужем... и никого я никогда не ревновала, ревновали меня... муж бил, часто бил... развелась... Простила, вернулась, сломал нос, и тогда ушла окончательно. Остался сынишка, 5 лет, Андрюшка. Сейчас встречаюсь, точнее живу гражданским браком с замечательным человеком. Алексей меня любит, любит моего сына, и не ревнует. Вот теперь и начались мои проблемы, начала ревновать я. Да еще так, что самой порой страшно. Все скандалы с Лешкой у нас только из-за моей ревности. Знаю, что надо остановиться, понимаю... Но стоит увидеть, что он просто посмотрел на девушку, а может даже и не смотрел, но мне так показалось, все, гроза наступает и я взрываюсь... Последний раз поругались очень сильно, он хотел уйти. Он очень спокойныый человек, и для него такие скандалы травматичны. Я долго его умоляла и он дал мне последний шанс. Вылечиться! У меня патологическая ревность. Мой дед застрелился из-за ревности к моей бабушке. Что мне делать? Прочитала несколько книг ВЛ. Кое-что поняла, немного успокоилась, не хочу потерять свой последний шанс. Но держать в себе ревность тоже не выход... Прошу совета. Жду, Заранее Спасибо!

[13thRaven]

Анастасия, имхо иногда человек есть отражение окружающей среды, девушка с ребенком одиночка после трудного опыта отношений это само по себе очень трудное положение. Сейчас ваша жизнь, душевный покой вас и быть может вашего ребенка (а может и наоборот) зависит от человека, который находится рядом с вами.
Ревность здесь не недостаток лично вас, как личности, а выражение тех обстоятельств, в которых вы оказались. Часто так складывается, что девушки готовят свою жизнь таким образом, что мужчина в ней является главным и неотъемлимым элементом (кстати нередко даже не важно какой мужчина). Это преподносится юным дамам еще в детстве, когда мужчины помогают выбраться, оценивают те качества которые удобны именно им, как мужчинам и многие леди доживая до вполне самостоятельного возраста не представляют себе что такое самостоятельность как таковой, для многих она представляется пустотой, или бесконечной войной за выживание. Я представляю самостоятельность человека, как важную частицу его индивидуальности, некоторые черты вроде своего мнения по самым простым и, порой на первый взгляд, незначимым вопросам.

Вы описали, что молодой человек по своей сути очень спокоен и для него ранимы подобные разговоры... Может вы просто замечаете что человек недостаточно вами заинтересован, холоден к вам? Дело здесь не в том, что он постоянно взаимодействует с вашими "потенциальными соперницами" а в том, как он взаимодействует с вами. Иногда люди пережившие в своей жизни большое колличество препятствий так или иначе наращивают себе некоторую броню, и что встречается еще чаще они отсекают из своей жизни одни элементы ради того, чтобы сохранить другие.. Игривость меняется на опытность, остроумность на мудрость, романтичность на практичность. За такое положение вещей не стоит себя винить.. по большому счету в своей жизни вообще не стоит винить, винить можно себя лишь в каком-то определенном поступке когда приложил недостаточно усилий, сделал ставку не на ту лошадь так сказать и в конце концов сделала больно человеку сама того не желая. Такое всегда можно исправить, на то она, вина, вообщем-то и нужна.

Попробуйте свою ревность использовать для того, чтобы заинтересовать его, сделайте пару сюрпризов, не бойтесь казаться странной, не стесняйтесь вашего сына, он все поймет, быть может даже лучше вас (главное не отнимать ваше внимание у сына ради молодого человека, даже если он - Бред Питт) а еще, неплохо было бы побольше любить себя, по крайней мере стараться.. как ни странно он это оценит. Для многих девушек действительно трудно согласиться с тем, что выживание это не только количество денег и любви приносимой домой в килограммах.

Да и не только для девушек, многие люди смотря на сложные приборы встречающиеся в их жизни узнают что для каждого сложного прибора нашей великой культурой предназначен специалист, некий инженер-технолог-мастер, способный сделать так чтобы механизм работал несмотря ни на что, и по аналогии люди ищут таких же к своей жизни я бы сказал что в вашей жизни есть только один матсер-инженер-хозяин - вы сами. Устанавливайте ваши правила, пробуйте, никто не запрещает, иногда будет больно, но без этого никуда не деться настоящему лентяю

Прошу сильно меня не бить, это мое мнение, возмрожно я не прав, но надеюсь что вы прочитаете это снисходительно и может быть поймете меня в чем-то, возьмите отсюда то, что посчитаете полезным, и забудьте все то, с чем не согласны

С уважением, 13-ый

[Умка]

Можно, наверное представить, что другой, ревнуемый нами так слепо человек не есть наша безраздельная собственность.И повторять это себе по столько раз на дню, по скольку надо, чтобы это осознать.Если действительно человека любишь, то не станешь доставать подозрениями.Подозрения унижают, а мы ведь никого не хотим унизить, правда?
Может быть свой собственый опыт может хоть чему-то научить.Вас ревновали и вы знаете, как это несладко.Тем более удивительно, что патологическая ревность вдруг проснулась, никогда до этого не давая о себе знать. Настоящий паталогический ревнивец даже не любя партнера готов из чувства собственника на многие подвиги.Так что я думаю здесь никакой патологии нет.
Мне думается есть страх потерять хорошего человека и, возможно заниженная самооценка.Вот в этих двух направлениях и надо, я считаю, работать.И ревность ослабнет сама собой.ИМХО

[Кика]

Я жутко ресвновала своего мужа. Хотя с такой внешностью как у меня это вообще жутко смотрится, тем более что он старше меня на 16 лет. Но когда я созрела как личность, тогда я почувствовала свою силу, и ревность ушла, теперь он меня ревнует, хотя это тоже плохо. Вот и как жить, сначала я ревновала, а жить не получалось, теперь он меня ревнует, и тоже жизни не получается.

Когда созреваешь как личность, в тебе появляется некая сила, которая притягивает всех людей любого пола. Не важно как ты одета, не важно одна ты или с четырьмя детьми, люди идут на контакт. Хожу на море с четырьмя детьмя, и думала что муж не будет создавать проблем, так ведь нет же, все равно мужики лезут, сначала через детишек, якобы поиграть с ними, а потом уже и к тебе. Вообщем дурдом какой то.

Не боюсь потерять мужа, так как он тоже замагнетизирован. Теперь то уже никудашеньки не денется. Как долго я ждала такого состояния, чтобы быть свободной от таких страхов и состояния жуткой, патологической ревности.

[Lightguard]

Сначала вопрос, можно? Может, ты просто не можешь без ревности? Не тебя, так ты? Никто помочь не сможет, кроме тебя самой. Даже хороший психолог может только пнуть тебя в правильном направлении. А дальше, если сама не полетишь, сила инерции действовать перестанет.
_________________
Злое свойство мозга - думать...

[Гость]

[13thRaven]

не нравится мне вот такой вот стандартный смысл термина "привыкание" в этом случае.. Возможно человеку легче в обстановке, к которой он привык, даже если она негативна, но это не значит, что он согласен оставаться там вечно, нужен просто плавный переход, жизнь в движении..

[Lightguard]

Возможно меня сейчас будут бить ногами, но чаще всего человек не хочет выползать из своей привычной некомфортной (кстати, только с посторонней точки зрения) среды обитания. Чтоб заново родиться, надо ой сколько сил приложить, а ведь лень! Гораздо легче плакаться и советы слушать.
_________________
Злое свойство мозга - думать...

[13thRaven]

Не соглашусь, люди просто разные.. есть некие условия Х в которых вы можете полноценно попасть в такую же ситуацию и вам понравится силовой способ выхода в таком случае? Слабая сторона есть у всех, и вообщем-то это нормально, иначе человек не был бы социальным существом.

[Lightguard]

Немного не поняла... Силовой способ? Исходя из моего не очень-то большого опыта выхода из некомфортных ситуаций, а также судя по моим друзьям и просто знакомым, могу сказать, что никто никого ниоткуда не вытаскивает, и просто выйти из кризиса проблематично, легче из него вылететь, дав себе любимому пинка под зад. А на это, повторяю, нужна и сила, и воля, и конструктивная злость.
_________________
Злое свойство мозга - думать...

[13thRaven]

Силовой выход это я про лечение вниз, как писал как-то Леви..

[Анастасия]

Я очень рада, что посетила этот сайт и стала участвовать в форуме... Вроде бы я тихонечко начинаю успокаиваться, больше взрывов ревности не просыпалось, может только пока??? Большо спасибо всем, кто ответил, надеюсь и дальше получать советы... возможно и в других темах... Единственное, что мне кажется, Алексей как-то утих ко мне после этого случая... Если раньше мы собирались пожениться в этом году, то сейчас он приостановился на эту тему... Думает, как жить со мной дальше, если я не изменюсь... У меня были мысли, что он действительно меня не любит. Но сама себя убеждаю, что он просто молчалив, спокоен... Может оно и правильно, не надо на каждом шагу кричать: "Я тебя люблю!". Надо показывать это душой, глазами, жестами, телом наконец... Надо верить в себя... Красивая девушка, веселая, душа компании, хорошая мать (я так думаю)... Что еще надо для спокойной жизни? Выбросить всякую бяку из головы и наслаждаться жизнью, пока она есть. Завтра может быть поздно!

[aspbt]

Мне кажется, Алексей может помочь тебе сам, если перестанет обращать на твою ревность внимание, или хотя бы будет воспринимать её не так серьёзно. Объясни ему, что это часть твоего характера, что ты пытаешься справиться, но не всегда получается. Заранее в спокойной обстановке извинись перед ним. Попробуйте дома разыграть ревность, умышленно. Мне кажется, если она так рвётся наружу, то надолго удерживать в себе не получится. (Ну это конечно только моё мнение).
Ведь если задуматься, совсем не ревновать тоже плохо - становится скучно.

[Гость]

[Кика]

Гость была я, вот взяла из этого же форума:

Вчера внимательно перечитала Рассылку No3. Вот что нашла>>>

ВЛ пишет: Чередование или сочетание сильных, наркотического уровня зависимостей от разных АЗ (пьянство, курежка, игра, несчастная любовь с дикой ревностью...) означает, что человек опасно разбалансирован и нуждается в постоянной, проникновенной, глубокой душевной помощи и медицинской поддержке.

Вырвав корень, получается: Зависимости наркотического уровня означают, что человек опасно разбалансирован и нуждается в душевной помощи.
Еще очистив: разбалансированный человек нуждается в помощи.

[Анастасия]

Спасибо Всем за советы и пожелания! Очень помогло (правда, теперь Лёшик меня ревнует), беда прям какая-то... Стала задерживаться на работе (повысили по должности), ввиду Вашим советам, перестала его ревновать... Для него всё это стало очень подозрительным... Теперь моя каждая задержка на работе, а мне приходится задерживаться всё чаще и чаще, сопровождается долгими объяснениями, где я была, что делала.. Теперь звоню ему постоянно с рабочего телефона домой (дома определитель номера), чтоб он видел, что я всё еще на работе... Скажете, какая-то странная девушка, то её ревнуют, то она ревнует, но это действительно какой-то замкнутый круг... Единственное что, мне легче переносить его ревность, чем ему мою, потому что я с ней больше знакома... И по-моему его это еще больше начинает бесить... Поживем увидим... Всё равно я его люблю больше жизни, и никуда от него не денусь... и его не отпущу.

[Ольга]

А Вы, Настенька, не пробовали шутливо выказывать свою "ревность"?
Может быть, это поможет на время "переходного периода", пока ещё Алёша не совсем адаптировался к Вашему новому поведению?
Вдруг, такой несерьёзный подход к серьёзной теме сможет "разрядить обстановку"?
Всего Вам доборого!

[Владимир Скарин]

"... и его не отпущу"
Будьте внимательны, ведь так и передавить можно. Похоже, что для вашего избранника "мексиканские сериалы с ревностью" настоящее минное поле. Дайте мужчине проявить себя с лучшей стороны и в той области, где он действительно силЁн.

[Наталия]

[юка]

Добрый день!

Первый раз в этом форуме (как и в форуме вообче), поэтому - не серчайте ежели что...
И вообще кому-то еще интересна эта тема?
Для меня это очень важно и серьезно, потому что страдаю сама и заставляю страдать любимого человека
Ревную я.
Причем - к мелочам, хотя сама их не считаю таковыми. Например: как слегка флиртует в гостях с женой друга
При этом она флиртует с моим мужчиной тоже, а друг - молчит и делает вид что не замечает. Для нее - это способ самоутверждения после долгого сидения в декрет.отпуске (не работая), для моего мужчины - просто хорошое времяпрепровождение, игра, хорошее настроение, я одна - чувствую себя дурой.
Другой варимнт: не нравится мне очень, когда на моего мужчину вешаются другие особы. Причем в наглую. Я в силу своих особенностей не остра на язык, поэтому сложно поставить опять же не показав своей ущемленности на место.

Ну посоветуйте!
Как мне стать Личностью в этом плане независимой???
И неужели у всех так? И не бывает просто любви? Без каких-то дурацких игр, в которых кто-то доказывает, что он может, а ты - нет?

[MkTaison]

Анастасия, вот привожу выдержку из книжки. Почитайте, может эта информация поможет Вам как нибудь разобраться в Вашей ситуации.

Ревность

"Жестока, как ад, ревность",- пожаловался Соломон, и через некоторое время Отелло задушил Дездемону, Хозе зарезал Кармен, а Российский уголовный кодекс признал ревность смягчающим обстоятельством при убийстве.
Мужику укокошить бабу, конечно, легче - он здоровее и агрессивнее. Привычка к оружию, опять же. Но она берет сообразительностью: грибками с кашицей угостить, толченую лампочку в котлетку подсыпать, крысобоя в винцо капнуть. А также удобно у спящего отхватить тот торчащий орган, единоличное обладание которым и представляется ревнующей стороне справедливой целью.
С ревностью тоже не все ясно народу. В эпоху всеобщей социалистической ясности ее попытались просто объявить "буржуазным предрассудком" и "отрыжкой собственности". Привык буржуй к собственности, вот ему и отрыгивается. У нас свобода. Каждый свободен распоряжаться собой по собственному усмотрению. Она с другим?
И ты иди к другой. Две счастливые пары лучше одной несчастной.
"Какое ж вы имели право убивать?!" - надрывается судья. "Не имел", - соглашается убивец. "Но вы понимали, что ее не будет, а вас казнят?!" - "А как же". - "Но ведь всем же хуже, и вам тоже!" - "А как же".
Из установившейся потребности неукоснительно расковыривать исследуемый предмет до конца, чтобы понять, что у этой игрушки внутри и как она действует, мы попытаемся рассортировать варианты ревности по разным полочкам. Для простоты рассмотрения возьмем в качестве ревнующей стороны мужчину - он активнее дергается.
1. Он жлоб, невнимательный эгоист, ей от этого обидно и плоховато, и она дает ему повод к ревности. Он взвивается, бьет головой об стенку, чашкой об пол, кочергой об жену, кочерга сгибается, жена не сгибается, прямо разъясняет ему, что он (см. выше) жлоб и невнимательный эгоист. Выпив, опохмелившись и уйдя на работу, он соображает, что можно вечером добить жену, но вообще жалко; можно достать и добить соперника, но тот сам может тебя добить, и вообще может . тогда вся жизнь рухнуть; можно выгнать ее, можно уйти самому, но лучше всего - это чтоб все было хорошо. Может, он и правда (см. выше) жлоб и невнимательный эгоист? Саня, одолжи двадцатку. Муж бреется, гладит брюки, покупает жене цветы и билеты в театр, и пока она радуется улучшению своей жизни, он кается и убирает квартиру. Это самый мирный вариант ревности, плодотворный вариант, можно даже сказать. Такая ревность нам нужна. Такое чувство целесообразно.
2. Соперника надо отвадить. Встретить, пугнуть, набить морду, пусть держится от нее подальше, понял?! Он здоровый, сам тебе ноги переломает. Гм... Найти ребят, можно им и заплатить, пусть ему сделают козью морду на пару месяцев больницы. В идеале надо соперника убить, это самое лучшее и верное - и так, чтоб никто тебя и не заподозрил. Это, может, против закона и даже против морали, зато очень хорошо.
Если этот вариант проходит - такая ревность тоже целесообразна. Ты устранил препятствие к постоянному единению с партнером. Молодец, возьми себе с полки пирожок.
Номер первый и номер второй - это, так сказать, позитивные случаи. Ревность побуждает изменить жизнь так, чтоб быть вместе с любимой.
3. Он вообще очень ревнив, а она вообще очень кокетлива, хотя без ничего такого. Жить невозможно. Скандалы, упреки, подозрения, дерганья, сил нет. А вдруг там чего у нее и есть? Нет, пока дров не наломали - надо разбегаться. Ну, не сошлись характерами. А если б она вправду изменила, а он ее убил? черт их знает... Тут ревность - это частный случай неподходящести людей друг другу. Тут все к лучшему, быть может...
4. Любит, ревнует, убил соперника в открытую. Она его проклинает, суд его приговаривает, всем хуже. Где логика?! Хорошо, тут можно списать на атавизм, схватка самцов за самку, здоровое соперничество на уровне инстинктов. Не смог владеть собой, слишком сильное чувство. Целесообразность проглядывается, в условно-первобытном обществе он был бы в выигрыше.
5. Любит, ревнует, хочет убить соперника в открытую, ну вроде вызывает на поединок, хотя понимает, что тот здоровее. И погибает сам. А здесь где логика?.. Ладно, это тоже можно списать на атавизм, и первобытный инстинкт - сильное чувство, уже не до рассуждений, конкурентов не потерплю, с таким страданием жить не в силах, или сам сдохну, или его боги помогут уничтожить... ну, не помогли.
6. Любит, ревнует, мучится, сил нет, убивает ее. Вопрос решается по методу товарища Сталина: "Нет человека - нет проблемы". Тут где изволите найти логику и целесообразность? Тут человек, решаясь на поступок, отлично понимает, что никакого счастья больше быть не может.
(Честь, требования общества и морали, насмешки окружающих - это мы все оставляем в стороне, за скобками, не привносим и не рассматриваем, учитываем и берем только ревность в "чистом" виде.)
6-а). Убил, скрыл, отдохнул от страданий, живет спокойно без раскаяния. Убрал источник сильных отрицательных, нежелательных ощущений. По крайней мере, понятно. А разве не лучше было выгнать ее в чем есть вон подальше, с гарантией, что на глаза больше не покажется? Она ведь все-таки никого не убивала, ему смерти не желала, она ж не для того гуляла, чтоб его мучить, а чтоб себе удовольствие доставить, - не по вине кара получается.
Нет, когда он ее убивает, он на такой вариант не согласен, ему этого мало. Если он будет знать, что она жива, - ему покоя не будет, а если она еще и счастлива будет - он просто зачах - нет от разлития желчи: не смеет она жить хорошо, если заставила его так страдать.
Более всего слабодушный ревнивец мечтает, чтобы изменница попала под трамвай. Тогда все решится само собой, и ему сразу наступит облегчение. Вспомните бедолагу Каренина.
Ее судьба, черт возьми, ему отнюдь не безразлична! Он к ней не равнодушен! Ему необходимо, чтоб ей было плохо, лучше - очень плохо, еще лучше - чтоб она умерла. Он уже думает не столько о своем счастье, сколько мечтает о ее несчастье. Он ее ненавидит. Даже если знает, что никогда ее не убьет, воображает тяпнуть ее палкой по башке или сунуть в петлю гадину.
С точки зрения первобытного атавизма можно рассуждать так: а чтоб все бабы знали, что мужик - хозяин, и если что - убьет, и вели себя соответствующе. Так... а если это баба замочила муженька? Гм, по-первобытному - чтоб все мужики знали, что он со всеми потрохами принадлежит семье и подруге, а на сторону косить не смей.
А анализируя на уровне чувств - мы имеем ненависть. Любовь как половое чувство достигает такой силы, что переходит в свою противоположность. Почему? Потому что в сфере положительных ощущений реализовать ее невозможно. Сильнейшее возбуждение центральной нервной системы не снимается ничем (можно, конечно, в дурдоме аминазином глушить до животной тупости и флегмы, но как рецепт против ревности это малореально по жизни). Это перевозбуждение взывает к действию, требует его! Да убедись он, что она его любит и верна, - он ей в ноги упадет и сам не свой от счастья будет.
6-6). Убил, скрыл, а потом сам всю жизнь мучится и страдает. Но живет. Так зачем убивал, дурак? Сил не было терпеть. Она была падла, но без нее все равно не жизнь. Хотя со временем, конечно, чувства несколько успокаиваются, и жизнь нормальнее.
Э-э-э... Тут получается, что даже убийство ее не избавляет тебя от страданий. А все равно она любила не тебя! А все равно в ее глазах ты не был достоин! А все равно ты не победил ее - убил, но не добился того, чего хотел: любви, обладания, верности. Каешься (но понимаешь, что иначе в тот миг поступить не мог, и более того - и не хочешь иначе!) - и одновременно полагаешь себя правым. А больше не полюбишь, нет в жизни счастья.
И так - нет его, и сяк - нет его, но есть покой и воля, в мечтах ты счастлив, в воспоминаниях счастлив... короче - тогда ситуация требовала разрешения: или свалить, или убить, и из двух зол ты предпочел убийство. Ну... значит, теперь тебе все-таки жить легче, сообразно логике своих чувств ты поступил целесообразно.
6-в). Убил и явился с повинной: судите, сажайте. А-а, грех на душе, знает, что поступил нехорошо. Но сам жить хочет, стервец-страдалец. Тоже, значит, ненавидел, но не так сильно, как тот, что скрыл и вздохнул с облегчением.
Хочет принять теперь страдание, замолить грех. Это вариант, сходный с предыдущим: перенести страдание ревности не мог, а убить и понести наказание мог. Все равно была ненависть, которая требовала выхода и разрешения.
6-г). Убил ее и убил себя. Или сразу застрелился, или набежавшим закричал, чтоб закололи, или полиции сдался на верную смерть.
Слушай, а почему ты сразу тогда не покончил с собой? И не было бы тебя, и не знал бы ничего, какая тебе разница?.. Значит, есть разница, чего уж там, и большая, принципиальная, можно сказать. Жить без нее не могу и не буду, но и ей не спущу. Убью гадину любимую, и сам своею рукой себя накажу и избавлю от всего.
Ведь каждый, кто на свете жил, любимых убивал, тот, кто смел - кинжалом наповал; классики много писали о ревности.
Нет, мы понимаем, что так оно часто бывает, что вот так оно природа создала, что ревность мучительна, но почему, почему, для чего, зачем?
6-д). Убил себя. Хлоп - и нет больше мучений ревности.
Часто в этом есть элемент мести: "А, теперь она поймет, как я любил ее, оценит, заплачет, но поздно будет, вот".
Какой-то частью сознания человек, жаждет любви ценой собственной жизни: я умру, я не узнаю, но хоть сколько-то ты будешь меня любить. Со вздохом надо сказать, что нелюбимый самоубийца получает по смерти очень мало признания, обычно следует лишь чувство досады и раздражения, что этот проклятый идиотик доставил своим поступком еще одно неудовольствие, заставил ощутить некоторый душевный дискомфорт, что вот привязался со своим высоким чувством, а теперь я виновата в его смерти, хотя на самом деле я ни в чем не виновата, и знакомые что скажут... вот дурак, лучше б я его вообще никогда не знала.
Если любящий не мог соединиться с любимой - это самоубийство из-за несчастной любви, это на самом деле вариант другой, здесь срабатывает логика природы "1=0". Но мы сейчас говорим именно о ревности, что не есть вовсе одно и то же.
Здесь у нас тоже выглядит просто: сильное страдание, невозможно перенести, на любимую руку поднимать не хочет, не может, не смеет и не мыслит, лишь бы она, дорогая, была счастлива, о, как я страдаю, как мне больно, где мой револьвер, я прекращаю эти непереносимые муки, в моей смерти прошу никого не винить. Как вариант: в моей смерти прощу винить только ее; пусть хоть теперь поймет, помучится, оценит. Убрать источник непереносимого страдания, каким стала жизнь. Но - но:
7. Вот в семье все хорошо. И в постели отлично, и мир, лад и взаимопонимание. И он узнает, что она ему изменяет. Боже, как мешают ему жить эти невидимые рога, сколько мук и терзаний. Почему? Ничего не изменилось.
Он имеет ее сколько хочет. И даже - ему может быть гарантировано, что она никогда его не оставит. И он - даже! - не сомневается в своих материальных, физических и моральных достоинствах. И она - даже - дает ему на словах и на деле все мыслимые доказательства того, что любит его. Так чего ему еще надо, несчастному кавалеру де Грие, возлюбленному прекрасной и неверной Манон?! И, предположим, никто об ее связи не знает, так что его честь и пр. (еще раз повторяем) никак не страдает.
Так чего ж он так отчаянно дергается? От него же ничего не убыло, он ничего не потерял. Ну, мало ли почему она развела там с кем-то шуры-муры; от любопытства, от нефиг делать, или лестно ей, или скучно было, да подумаешь.
Нам говорят: он собственник, он хочет владеть ею безраздельно, он не современный человек, не признает ее права на свободу. Он вопит: я не собственник, я признаю свободу, я современный человек, но мне больно, я не хочу, переживаю, нервничаю.
Нам говорят: он боится, что другой чем-то лучше его - как мужчина или еще чего. Он отвечает: ничего не боюсь, я знаю, что я самый лучший... как она может с какой-то дрянью путаться!
Энгельс вступает: он, говорит, не хочет воспитывать чужих Детей и отделять им наследство. Наш мужик в сторону Энгельса плюет: у меня, говорит, двое усыновленных негритят из детдома, а жена пользуется надежным противозачаточным.
И он начинает иногда хамить жене, он хуже спит и меньше ест, он роняет вещи, и вообще по вине его ревности хорошая Жизнь кончается.
А Энгельс втыкает в бородищу сигару и говорит: это у него атавизм, рудименты первобытного инстинкта, когда мужчина никого не подпускал к своей самке. А с инстинктом ничего не поделать, понимаешь, - мы-то культурные, а он вылезает, это надолго.
8. Так вот же вам крайний вариант.
У них был роман. Она ему надоела. Он дал ей отставку. Он живет с другой и увлечен ею. Прежнюю он не видит и она его не колышет.
И вот они неожиданно встречаются. Она живет плохо без него, одна. Ему немного тягостно, маленькое чувство вины есть, что он ее оставил, теперь ей плохо. И хочется скорей расстаться.
Или: она живет неважно. Есть у нее один, так, от безмужичья, не фонтан, наш-то был конечно лучше, с ним хорошо было, чего там. И нашему приятно, что он такой хороший, и она хорошая, ценила, но немного неловко, что он ее бросил, и т. д.
Или, наконец: она живет отлично! У нее теперь мужик - хана всему, орел! Хорошо, что она с ним рассталась, а то бы так и сгнила по мелочи. О-о! Вот тут наш уеден... Как же так. Почему ей так хорошо без него, и более того - так хорошо не с ним, а с другим? И в нем вспыхивает ревность. Ему неприятно, ему больно, что она живет с другим и ей так хорошо.
Это что? Нам ответят - это мужское самолюбие. А что такое самолюбие? Это утверждение чувства своей значительности. А что такое значительность? "Я все могу, я самый". Ну, все не все, но изрядно, достаточно весьма.
А тут вдруг оказывается, что ты не самый и можешь не все. С другим лучше. Тебя не хотят. А!
...Да, ревность - это и боязнь потерять, и уеденное самолюбие, и опасение, что другой лучше, и ущемление твоего внутреннего сознания и ощущения своей значительности. Но еще, еще:
9. Она стала всячески его не устраивать, или не всячески, но все равно - просто не устраивать, и он решил твердо ее оставить. Завтра днем он ей это скажет - и расстанется. Вот.
И вдруг завтра, не днем, а утром, он узнает, что она его только что оставила и предпочла другого. Он ревнует, он жаждет объяснений и изменений! Он хочет оставить ее - но сам, когда он решит и как сам захочет! А теперь он хочет, чтоб сначала она рассталась с этим идиотским новым хахалем и приползла к нему на брюхе, виляя хвостом, и вот тогда он с ней расстанется! и уйдет гордо и не оглянувшись.
...Это приводит к странному на первый взгляд выводу: может любви не быть, а ревность вдруг может быть. Э? А возникает ревность - возникает и желание ее объекта, и вдруг этот "объект" обретает в твоих глазах ценность, которой не было миг назад.
Предмет тот же самый. И отношение к нему то же самое.
Бросил сам - и хрен с ней.
Бросила она - не хрен с ней.
Что изменилось?
Твоя собственная ценность в твоих собственных глазах. Ты мог все - а теперь ты можешь не все.
Ты был свободен, мог делать что хотел - а теперь ты не свободен и не можешь делать что хочешь, ты ограничен, вариант тебе навязан, ты менее значителен, ты не можешь реализовать свои желания.
(Собственно говоря, любой аффект можно рассматривать как "первобытно" целесообразный, - но вряд ли это само по себе исчерпывающее или даже удовлетворительное рациональное объяснение. Фокус состоит; в том, что в наше цивилизованное время человек, отнюдь не стремясь к результатам первобытного разрешения аффекта, сам вводит себя в состояние аффекта и поддерживает в нем. То есть человеку как таковому потребен не результат разрешения аффекта, а сам аффект.)
10. Подводим итоги и делаем выводы.
Ревность как состояний аффекта позитивно в том смысле, что ревнивец способен развить отчаяннее усилия по сохранению для себя ревнуемой.
Ревность как состояние аффекта всегда негативно в том смысле, что ревнивец не способен адекватно оценивать ситуацию и совершает неправильные, ненужные, порой трагические и непоправимые действия. С точки зрения прагматической целесообразности лучше бы он был хладнокровен и рассудителен - чем крепче нервы, тем ближе цель, вернее и легче добьешься своего.
Но фокус в том, что ревнивец подчас не стремится ни к каким прагматическим целям (вар. 7), или даже вообще ни к каким целям (вар. 8 и 9). Ситуация, объективно глядя, его может никак не волновать. Его волнует только самоощущение в этой ситуации.
Недаром моряки и представители прочих профессий, связанных с долгими и постоянными отлучками из дома, нередко ставят женам такое компромиссное условие: "Делай что хочешь, только чтобы я ничего не знал". Он все понимает, он допускает возможность чего угодно, но не хочет скандалов, ухудшения отношений и т. д. В семье все хорошо? - и слава Богу. Никаких конкретных оснований для подозрений и ревности нет, ситуация его устраивает, а своим самоощущением и отношением к этой ситуации он справедливо дорожит. Все, чего он хочет, он имеет.
Рассудочный вариант. Для буйного темперамента он не подходит.
Что же отнято у ревнивца, у которого на самом деле ничего не отнято? Свобода. Свобода как состояние возможности любого варианта, свобода как состояние максимальной энергетической значимости человека, свобода как потенциальное состояние максимальной самореализации всех своих сил и возможностей. Любое физическое тело стремится к свободе - как к состоянию, где оно может выделить максимум обладаемой им энергии. Это один из аспектов великого Второго закона термодинамики, и человек ему подчиняется безусловно, поскольку он тоже часть Вселенной, тоже физическое тело, а если это тело обладает чувствами и разумом - то только для того, чтобы выделять больше энергии. Ага.
А отвлекаясь от языка физики, это можно выразить словами менее точными и исчерпывающими, но более привычными в быту: невозможность полностью контролировать ситуацию, умаление своей значительности, ущемление своего самоутверждения; И этого достаточно! Это - основа! Плевать мне на эту бабу или ее нежный взгляд в сторону идиота - я не могу стерпеть своего унижения, умаления, ущербления.
Повод к ревности означает: я менее хозяин жизни, чем полагал, чем могу или мог бы, я менее всемогущ, чем хочу и полагаю возможным. Вот чего человек перенести не может!!!
11. Кто не ревнив (или ревнует предельно мало, скажем так)? Тот, кто предельно уверен в себе, и эту уверенность невозможно поколебать ничем. Она гуляет с другим? Вот уж презренная дура. А уж он просто даун.
Она смотрит на кого-то? Ерунда, пусть смотрит, куда она от меня, такого крутого, денется. Предельно уверенный в себе человек взревнует только тогда, когда явно и однозначно от него собрались уходить - и то может плюнуть вслед высокомерно и брезгливо: на кого меня променяла, шлюшка.
Почему говорят, что муж замечает свои рога последним?
Потому что мужская самооценка вообще завышена.
12. Кто ревнует больше? У кого больше комплексов. Если бы Отелло был белым, молодым, красивым и куртуазно образованным, он бы высморкался в этот проклятый дареный платок и лег к Дездемоне в койку заниматься любовью, всех и делов.
13. А поскольку всегда сколько-то примешивается честь, мораль, мнение окружающих, весь комплекс "сверх-Я", то ощущение своего умаления от повода к ревности усиливается. Нонконформист, плюющий на мнение общества и традиции, менее ревнив.
В эпоху дивного распутства Луи XV-связи супругов на стороне были делом обычным и нормальным, "так было принято", и ревность была связана или уж действительно с любовью страстной, или с довольно простым самолюбием в свете. А кавказец может и не любить, но любой намек на урон его мужской чести легко приводит его в состояние той ревности, которая есть самозабвенная ярость.
14. И разумеется, никакие проповеди "личной свободы" и "современных отношений" тут ничего в корне не изменят, поскольку устройства центральной нервной системы человека они затрагивать не могут.
А поскольку человеку всегда мало, он всегда неудовлетворен, ему всегда надо что-то изменять - эту нехитрую, но вечно забываемую истину я долблю с наивностью дятла и последовательностью молотка, - он всегда сумеет устроить себе переживания, и ревность в том числе.
Всегда найдется кто-то получше тебя. Всегда накопятся отрицательные эмоции, которые требуют какого-то выхода, привязки к какому-то внешнему объекту, повода, персонификации. Всегда захочется, чтоб любимая была тебе "еще больше что-то", ибо нет в мире совершенства и нет совершенству предела. Всегда найдется платочек, чтоб накинуть его на шейку - хотя бы в мыслях, хотя бы на миг.
А вы что решили - что можно прожить нормальную жизнь, никогда не ревнуя? Успокойтесь, покой нам только снится, как заметил на заре веселого XX века поэт. .......................................................................
Заметки на полях:
Ревность - это реакция на угрозу для твоей биологической
энергии, реакция на ограничение воспроизводства себя в потомстве.
В идеале и мужчина, и женщина стремятся к такому положению, чтобы
свободно, т.е. в любой момент и по собственному желанию, иметь
возможность зачать потомство с любым партнером по своему выбору,
без всяких ограничений. Если на данный момент, на "сейчас" выбор
уже сделан и прочие особи как кандидаты не рас- сматриваются, то
на них плевать, ревности быть не может. Но любой, с кем ощущаешь
и в принципе допускаешь возможность сексуальных отношений, может
вызвать ревность' той или иной силы, если возникает хоть
видимость возможности того, что сейчас тебе предпочтут другого,
хоть ненадолго, на раз, хоть без особого желания.
Того, кто недоступен - кинозвезда, кумир,- можно любить
заведомо безнадежно и без ревности: ревности нет там, где нет
абсолютно никакой надежды. Но на концерте ты прорвалась к кумиру,
удостоилась взгляда и слова, возникла реальная возможность
познакомиться и провести вместе - о, не жизнь (хотя кто
знает!..), даже не месяц - но хоть ночь, час, полчаса - призрак
возможности, один шанс из тысячи, ты старательно вычитала это из
его взгляда-и вот тут ты бешено, яростно ревнуешь его к любой из
толпы поклонниц, друзьям, менеджеру и всему миру.
Ревность предполагает ту или иную вероятность доступности.
_________________
...я светящийся огненный жаркий цветок, излучающий солнечной силы поток, свой таинственный смысл доверяя лучу, от вселенного холода я Вас лечу...