Психологическая культура

[Grey]

Здравствуйте Al. Согласно мировоззрению любого «несветского человека» жена приходит в семью мужа. Это же насквозь патриархальные религии. Исторических примеров этому масса. Христианство к тому же агрессивно миссионерская религия. На мой взгляд с ревностным христианином может жить только такой же ревностный христианин. Он же думает о бессмертной душе, что сможет перебить это?
И в итоге у Вас есть три пути. С открытым забралом т. е. прямой ультиматум либо терпимость, либо расстаемся. Партизанский – принятие точки зрения мужа на словах.
Патриархальный - принятие христианства.
Второй способ наиболее экономичный, ничего никому не надо менять, череда мелких стычек, когда «подрывная деятельность» будет выходить наружу. Третий способ для создания семьи самый подходящий это очень большой кредит доверия. Сумеет ли встречная сторона его вернуть? Первый способ самый тяжелый, это будет глобальный кризис, наверняка не один.

[Al']

Спасибо за ответ, Grey. Дело в том, что мужа менее всего заботит состояние души. Он, скорее, человек верующий, но не религиозный. Это вопрос традиций, по всей видимости; общинно-родовой строй . Мои предки так жили, значит, так - хорошо.

Первый предложенный Вами вариант уже был опробован. Как я уже говорила, результатом был скандал. Проблема еще в том, что он не хочет говорить прямо, отказывается. И даже не отказывается, а скорее отвечает по принципу "я и не против, но...", и дальше все идет по кругу.

Второй вариант, Вы правы, самый экономичный, но вот честно ли это? Или в семье лучше иногда что-то сделать окольными путями, чем идти напролом?

Конечно, мой переход в христианство решил бы все проблемы, но я этого сделать, увы, не могу... я не атеист, и поменять религию ради покоя в семье, а не по естественной склонности для меня невозможно.

[Grey]

Al, это очень тяжелая тема. И с точки зрения психологии, такие ситуации не решаются, а избегаются.
Мой первый вариант это ультиматум, со всеми вытекающими. То есть да без оговорок, любые оговорки это нет.
Второй вариант это то, что делают все, согласно поговорке «нигде так не врут как в любви и на войне». Зачастую семья это и любовь и война. И все буде как у всех. И никто никому не должен. Красота.
Понятно, что христианство для Вас неприемлемо. Но это социально оправданный шаг.
Но вот насчет того, что он решит все проблемы? Думаю нет. Тут все зависит от встречной стороны, сумеет ли он дать адекватный ответ. Я бы не смог. Тут мало носить на руках всю жизнь.

[Янис]

Al', паршивая картина...

[Grey]

Для начала нужно сформировать политкорректную для обеих конфессий версию страстей Христовых. Две тысячи лет прошло. Прогресса нет.

[Янис]

Пока эта версия будет создаваться, семья успеет развалиться, однако...

[Kosta]

[Al']

[Grey]

Al, у меня такое ощущение, что религиозность мужа, для Вас некий сюрприз. Фразы о душе и об отношении к Иисусу, показывают неготовность вести друг с другом дискуссии на религиозные темы. И мне отчего то кажется, что муж чувствует тоже самое. Отсюда и нетерпимость.
Может, для начала разобраться, от чего муж каменеет, видя субботние свечи.
Al, я за партизанские действия, плюс беседы о религии. Та принципиальная позиция, которая здесь показывается, блеф, строить семейные отношения на ее основе безумно сложно. Допустим договоренность достигнута, какой критерий соблюдения? Я так понимаю у каждой из сторон должен быть список допустимых и недопустимых действий. Например «не демонстрировать как вербально так и не вербально неодобрение религиозных ритуалов проводимых встречной стороной», т. е. не каменеть. Т. е. нужно спокойно сесть и обсудить со встречной стороной действия сторон. Детально. А тут еще возможно давление дорогих родственником, желающих добра.

[Al']

[Янис]

[kolokol]

Al', я так понимаю, ребенок еще не родился. А вы с мужем обговаривали кого хотите мальчика или девочку? Вы обсуждали с мужем воспитание дитя, кроватки, распашонки и т. д.? Вы с мужем говорили о ребенке? Или только о религии ребенка?

[Тики]

Аль, на самом деле если вы решите выбрать такую же "интеллектуальную" тактику, как муж, у вас есть тоже весьма "веский" аргумент. Еврей - это ребенок, рожденный еврейской матерью, так? Но я сомневаюсь, что этот аргумент стоит использовать Так, на всякий случай, чтоб было

[Al']

Спасибо всем, кто откикнулся!

Ничего у меня не получается... Несколько дней назад была очередная разборка - я забыла закрыть лист, где плакалась подруге в жилетку на мужа, а он прочитал. (Кстати, постоянно этим грешит, так же, как и я постоянно забываю закрывать личную переписку...), и случился скандал... муж кричал, что он да, будет крыситься на свечи, потому что в принципе против всяких ритуалов (что не является правдой), и что он, придя домой, хочет чувствовать себя комфортно, имеет право, так как это его дом. На мое возражение, что это и мой дом тоже, и мне бы тоже хотелось чувствовать себя комфортно, он заявил - опять! - "давай запишем меня женой", "нужны уступки", "ты не имеешь понятия о том, что такое брак, у тебя либеральная хрень в голове, раз так, давай вместо нормальной семьи напишем контракт", ну и все в том же духе... Он просто не слышит ничего, вообще ничего.

Грустно это все. Я думала, может, я просто не так с ним разговариваю? Я разговариваю так, как хотела бы, чтобы разговаривали со мной, но мы очень разные люди по типу, и, возможно, просто то, что я ему говорю, не доходит именно из-за этого?

Вообще, можно ли изменить как-то отношение человека? Или мы уже не меняемся, и нужно или принять это или уходить?

[Kosta]

[Селена]

[Инна]

Полностью согласна с предыдущим оратором.

[Янис]

[Kot]

[Al']

Селена
Муж, как бы это сказать, абсолютно асоциальная личность, как сказал мой друг еще давно - человек, людей не понимающий вообще, и это правда. Не психолог настолько, что удивительно - я таких не видела, да и не только я. Надеюсь, что и корень безобрaзий отчасти в этом. Но вот склонности сознательно унижать я не заметила, а общались мы долго, 7 лет; только удивительное непонимание каких-то базовых вещей.

Янис
О, сбежать мне захотелось на второй день после росписи - когда он вдруг объявил о своем видении семьи. Не сбежала. Я попытаюсь объяснить - мне кажется, что из-за того, что я пишу прежде всего о том, что болит, получается однобоко.

Он личность очень нестндартная. Очень талантливый, в своей области, по крайней мере. Очень замкнутый, социофоб (по крайней мере для меня - дамы общительной) редкостный, чувствительный, ранимый, мнительный. Очень не любит этого демонстрировать, постоянно прикрывает это скандальными провокационными заявлениями. Поведение странное часто - может во время беседы встать и уйти (показалось скучно), причем это не эпатаж. Людей, как я уже говорила, не понимает до такой степени, что иногда становится жутковато - СОВСЕМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ. Друзей практически нет. Зациклен на своей семье в том смысле, что считает семью единственным источнком поддержки, как моральной, так и материальной, но, насколько мне известно, особо к помощи семьи не прибегал. Мою точку зрения, что друзья поддержат и помогут в степени, с семьей не сравнимой, считает более, чем спорной (собственно, поскольку он ни с кем особо не общался никогда, то и проверить другие версии, кроме собственной, у него воможности не было). Мое отношение к друзьям считает смешным (типа, это же чужие люди).Семья у него хорошая, но живут очень замкнуто, а он смотрится жутким интравертом даже в своей среде, среди семьи. Особо и с ними не общается и не разговаривает, хотя очень любит. Все воспринимает страшно прямолинейно. Буйный (буйство проявляется в молчаливом швырянии книг и езде на скорости 90 миль в час), это сейчас. Раньше, когда был младше, мог и подраться. Очень прямой, простодушный до ужаса (странно, что его блестящие способности в такие моменты никак себя не проявляют), преданный. Упрям в неприличной степени. Тихий холерик-неврастеник. Короче, очень талантливый гиперинтраверт, со всеми вытекающими отсюда выводами.

Как мне кажется, его проблема в том, что он варится в своем соку в полном смысле этого слова. Из-за того, что ни с кем не общается, опровергать его идеи некому - поэтому они и расцветают пышным цветом. И поэтому, из-за отсутствия опыта и, увы, практически полной глухоты во всем, что касается общения и людей он и прет как танк, не понимая, что он делает, и как он при этом выглядит.

Потому и говорю, что, может, я виновата. Виновата не в его поведении, а в том, что зная, какой он, попробовала с ним говорить языком, ему, по всей видимости, непонятным. А поскольку я в этом случае умнее, то и спрос с меня больше, как мне кажется.

Чтение личной переписки меня убило просто. И даже не ее чтение, а то, что он, разобиженный, даже не умеет скрыть то, что он ее читал. Да и в прочитанном ни фига не понял, кроме того, что я на него выливаю ушат грязи, к моему горькому сожалению... Ничего не понимает. Ничего. Самое печальное, что он не инфантил (по крайней мере, как я этот термин понимаю - взрослый с детским поведением), проблема в том, что в области общения он остался мальчиком, причем маленьким. И ведет, реагирует и думает соответственно. Поэтому и говорю, что моя вина - вела себя, как со взрослым.

Скажем так: его поведение и требования в моих глазах - безобразны. Но они исходят не от обычного, стандартного человека, а от личности очень нестандартной. И, с одной стороны, я понимаю, что неважно, от какой личности идут безобразия - своего качества они от этого не меняют, а с другой мне хочется надеяться на то, что он поймет что-то.

Почему пока не ухожу - тоже объясню:
Во-первых, моя старая и очень умная (без смеха - очень мудрый человек) тетя считает, что его поведение - типичное поведение недавно женившегося мужчины. Он боится. Боится стать подкаблучником, боится жены, боится своего нового статуса. И поэтому буйствует. И именно поэтому, считает мудрая тетя, нужно не спорить с ним сейчас вообще, а дать ему время успокоиться и понять, что угрозы со стороны жены не существует. А вот когда успокоится - говорить. А я его очень люблю ... И хоть совсем молчать я не буду - i из-за того, что его зашкаливает, - все еще надеюсь (хоть и мало у меня надежды), что может и в самом деле успокоится.

Во-вторых, мы не жили вместе, у меня был опыт совместной жизни (неудачный, и именно из-за него я решила, что молчать не буду - там молчала, по неопытности; и дело кончилось тем, что мне попытались сесть на шею, а потом обвиняли в том, что вот я выглядела белой и пушистой, а на самом деле - нет), у него же вообще, по-моему, опыта совметной жизни не было. Может, это притирка?

В третьих - я знаю себя. Я знаю, что я тоже страшно мнительна, способна любую мелочь раздуть до неприличных размеров. Я - эгоист по натуре, знаю это и пытаюсь это контролировать(правда, часто впадаю в другую крайность - сдерживаю себя и там, где нужно взорваться).. Насколько удачно - мне неизвестно. И поэтому я боюсь решать сразу, боюсь, что принимаю видимое за действительное. А сама разобраться в этом не могу. И поэтому выжидаю.

Решила для себя, что год и себе и ему дам, а вот если и через год все будет так же, то нужно будет уходить...

Возможно вполне, что я оправдываю то, что оправдывать не следует, и делаю это потому, что страшно тяжело перечеркуть годы тоски по нему.

Во время последней склоки, я, не выдержав этого бреда, сказала ему, что все - он может делать все, что хочет. Я вмешиваться не буду ни во что. Ни в воспитание вероятных детей, ни в его поведение. Я самоустраняюсь. Меня потрясла его реакция - он растерялся. Метался, метался по квартире, а потом сказал, что боиться ошибиться. Не знает, как правильно...

Вы правы - чувство вины есть. Я с этим ничего поделать не могу - это с детства. Всегда чувствовала себя виноватой. Если меня обвиняли в чем-то, немедленно чувствовала, что так оно и есть, даже если это и близко рядом с истинным положением дел не стояло. Избавиться от этого не получается.

Надеюсь, что он этой темы не обнаружит... Будет не просто скандал, а архискандал. Ведь у нас затишье, и мои выкладки будут восприняты, как предательство... Вот пишу и боюсь панически, что найдет и прочитает...

Черт, старалась почетче выражаться, и все равно путано получилось.

[Nadin]

[Kosta]