 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
 Добавлено: 03.07.2009 14:28 Заголовок сообщения: "Боюсь выходить из дома", еще один опыт |
 |
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:41), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 03.07.2009 15:56 Заголовок сообщения: Re: "Боюсь выходить из дома", еще один опыт |
|
|
Юля, с открытием своей темы тебя! ИМХО, это серьезный шаг в рассмотрении своих проблем и жизненно важных вопросов! Участвуя в обсуждении в чужой теме, все-таки, фокус переносится с тебя на другого человека, а здесь - в центре внимания ты и только ты сама. Как оно тебе - быть будто в центре сцены под светом софитов и заинтересованным вниманием чьих-то глаз? | Юля33 пишет: |
| Ольха пишет: | | У тебя были периоды в жизни, когда ты представляла себе, куда тебе хотелось бы двигаться, какой становиться, к чему в жизни стремиться? |
К чему стремиться - никогда не знала. Всегда было ощущение, что поселить-то меня тут поселили, но забыли сказать, что мне здесь делать.
Вспоминаю сейчас и детство, и юность, и вижу, что у меня все силы уходили на какую-то дурацкую изматывающую борьбу с близкими (и не очень) людьми, которые хотели, чтобы я была другой.
Какой становиться - только недавно об этом начала задумываться, и мне, если честно, это совсем не нравится. Чем-то напоминает примерку чужой одежды. |
То есть, получается, ты много лет настолько была поглощена борьбой с близкими, что уже и сама стала забывать, за что именно велась эта борьба?
А какой ты помнишь себя в детстве? Какие твои самые ранние воспоминания? Каким ребенком ты была, что тебе нравилось?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 03.07.2009 17:19 Заголовок сообщения: Re: "Боюсь выходить из дома", еще один опыт |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:40), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 03.07.2009 22:21 Заголовок сообщения: Re: "Боюсь выходить из дома", еще один опыт |
|
|
| Юля33 пишет: |
| Ольха пишет: |
То есть, получается, ты много лет настолько была поглощена борьбой с близкими, что уже и сама стала забывать, за что именно велась эта борьба? |
Отчего ж стала забывать... За право быть собой, иметь собственные интересы, собственные ценности, свою точку зрения на вещи и при этом не подвергаться постоянной критике. В 23 года я уехала в другой город, и лет 8 чувствовала себя свободной от этой фигни (хотя время от времени и по телефону доставали, и аськой), но сейчас вот пришлось вернуться в родительский дом, и все началось по новой, только, похоже, мои проблемы стали для моей матери лишним аргументом в пользу ее правоты - "вот, мол, не слушала моих советов, жила как хотела, и вот до чего докатилась". |
До чего докатилась? В смысле, что мать имеет в виду, говоря это? И как ты воспринимаешь ее слова? Ты согласна в чем-то, что то, до чего ты, скажем, дожила, дошла - другие, такие, скажем, как твоя мать, докатываются? А те, кто не "докатываются", а слушают то, что твоя мать им советует - как они живут?
Сколько времени ты думаешь оставаться в родительском доме? Какие перспективы у тебя есть?
| Юля33 пишет: | | Ольха пишет: | | А какой ты помнишь себя в детстве? Какие твои самые ранние воспоминания? Каким ребенком ты была, что тебе нравилось? |
В детстве я больше была похожа на мальчишку, с соответствующими интересами: полазить по деревьям, поиграть в индейцев, погонять на велике... А еще очень много читала... Вообще детство я помню плохо, оно было не очень радостным. Я плохо ладила со своими одноклассниками, и близких друзей с похожими интересами и мироощущением у меня не было вплоть до окончания школы. Про меня говорили "не от мира сего", "неконтактная" и "неуправляемая", с негативным оттенком, конечно.
Самые ранние воспоминания... очень смутные, до 5ти лет их, похоже, нет вообще, а потом, скорее, память не о событиях, а, например, о чердаке в бабушкином доме, где мне очень нравилось сидеть, о нутриях, которых они с дедом разводили, и тд.
Вообще ребенком я была упрямым, и всегда добивалась от родителей своего - не истерикой, так бойкотом. Причем пока не получала то, что хотела, о другом и не помышляла. Когда родилась моя сестра, мне было 5, и я стала еще и ревнивым ребенком. Я никак не хотела признать себя "старшей" и принять на себя соответствующие обязанности и ответственность. С сестрой конфликтовали очень, а мать, сама того не замечая, подливала масла в огонь, постоянно сравнивая нас друг с другом, причем не в мою пользу.
Папа в воспитании меня и сестры не принимал участия, свалив ту обязанность на мать, а на себя взяв материальное обеспечение. Помню, что мне чертовски не хватало его участия в моих делах, я считала (да и до сих пор считаю) его очень близким мне по духу человеком. |
Ты пишешь, что не желала принять на себя соответствующие обязанности и ответственность - соответствующие кому, старшей сестре? А в чем была твоя ответственность как старшей сестры? В чем, скажем, была ответственность и обязанности твоей сестры как младшей? А в чем - обязанности и ответственность твоих родителей? Насколько четко в вашем доме были распределены эти роли, как ты считаешь?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 02:50 Заголовок сообщения: Re: "Боюсь выходить из дома", еще один опыт |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:40), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 03:19 Заголовок сообщения: |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:39), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 04.07.2009 10:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Юля33 пишет: |
Поясню. Мать никогда в упор не видела, кто я есть, а если видела - не желала смириться. Всегда желала мне "женского" счастья - муж, дети, спокойная комфортная работа, материально обустроенная жизнь и тд. Я же всегда именно этого избегала. Жила увлечениями, друзьями, на деньги и карьеру всегда было наплевать, с мужчинами у меня были прекрасные отношения ровно до тех пор, пока они не начинали застревать в постоянстве бытовухи... Собственно, последние мои отношения с мужчиной, после которых все и обрушилось, в чем-то были подсознательной реализацией "маминой" программы. Я начала жить с ним как семья, устроилась на постоянную работу, развлечения стала покупать за деньги и тд. Я не знаю, почему так вышло. Я потеряла творческую часть своей натуры, ту самую, что приносила мне счастье. Ту, которая всегда была готова на маленькие безумства, никогда не думала о последствиях, и которая мне давала ощущение жизни. |
Когда произошла эта потеря? Может ли такое быть, что в определенном возрасте, созрев для этого, какая-то другая твоя часть, та, которая, как и мать, хочет постоянства, семьи-быта и т.д. - стала воплощать в жизнь материнский сценарий, который настолько ненавидит и не приемлет твоя творческая часть натуры?
Ты знаешь, мы идем к гармонии и миру с собой всю свою жизнь. Для этого, по мере нашего взросления, раскрытия и узнавания в себе каких-то новых качеств и черт, мы учимся узнавать, признавать в себе те наши части, которые ранее не замечали или не хотели замечать - и становясь с ними одним целым, насколько это возможно, двигаться дальше по жизни.
Ты пишешь:
| Цитата: | | Она (мать), будучи такой, как она есть, просто никогда бы не оказалась в моей ситуации. То, что у меня сейчас есть, и что для меня смерть, многие сочли бы за счастье. Хорошо оплачиваемая работа, никаких проблем, тишь да гладь.. И чего я, спрашивается, депрессирую...? |
Видимо, то, что для нее - жизнь, а для тебя, как ты выразилась - смерть, является желаемой картиной и для какой-то части тебя, которая росла под влиянием матери, тех ценностей и образа жизни, которые превозносились матерью как самые верные, достойные, ведущие к счастью.
Ты пыталась создать собственную базу ценностей, вывести собственную формулу счастья, где тебе было бы хорошо и интересно. Но в поисках такого образа жизни, видимо, так и не нашла такого, который и одновременно не был бы похожим на материнский "идеал", и давал бы тебе ощущение опоры, надежности, верно? Ведь семья-дом-быт - они как якоря, которые с одной стороны привязывают нас крепко к материальному миру, к рутине, можно сказать, а с другой стороны - дают нам ощущение стабильности. Вот ты приехала домой - и там все так, как было 10 лет назад, когда ты уехала, как бы там ни было.
Да, возможно, твои родители слишком заботились о материальной стороне вопроса - чтобы и им, и вам, детям, было что есть, где спать, куда возвращаться из долгих путешествий по жизни. Но в твоих силах таки изменить это в собственном сценарии - добавить творческую искру в создание своего дома, своего оплота и опоры. Чтобы сочетать и быт, и творчество, изменение, желание созидания. Отношения - с любимым человеком, с детьми - это, по сути, творчество. Свой дом, то, как ты относишься к тому, что есть в нем, твое взаимодействие с материальным - может быть творческим. Встречались ли тебе когда-нибудь такие люди, которые умели это сочетать?
Ты говоришь, тебе непонятно слово "перспективы" - одной части тебя, той, которая написала этот пост - они не понятны, а вот другой, которая депрессует из-за слов матери и боится "взять себя в ноги-руки и пойти куда глаза глядят, делать, что хочет" - это слово очень понятно. Оно пугает. Как это - идти куда глаза глядят, непонятно, куда, незнамо, зачем, одной, непонятно чего желающей в жизни!
Это, на самом деле, хорошо, просто замечательно, что в момент личного кризиса в жизни - тебе было, куда вернуться. Где отлежаться и прийти в себя. Где задуматься о том, что же тебе с собой делать и каким курсом двигаться. И твоя мать, с ее, возможно, нелюбовью к творческим метаниям и непостояноству - сделала это возможным. Берегла все эти годы дом, куда ты смогла вернуться. Значит, это не всегда - смерть. И это можно ценить, можно даже иметь самой - в то же время не позволяя этому - стать своим хозяином, а себе -рабой быта, серой и безрадостной. | Цитата: | | Цитата: | | А те, кто не "докатываются", а слушают то, что твоя мать им советует - как они живут? |
См. выше. Семья-работа-дача-сериал по вечерам.
Не знаю, как оно для них, но на мой взгляд - живут ужасно. Мне бы так не хотелось. Они очень озабоченные и замороченные, счастливыми никак не выглядят, при встрече рассказывают анекдоты, потому что больше рассказать нечего, и единственная радость - повспоминать молодость.
|
Они - это кто? Мать и сестра или у матери появился новый спутник жизни? А каким был дом до развода матери с отцом? Что-то в нем было иначе, для тебя, по крайней мере?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 14:02 Заголовок сообщения: |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:39), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 04.07.2009 17:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | Может ли такое быть, что в определенном возрасте, созрев для этого, какая-то другая твоя часть, та, которая, как и мать, хочет постоянства, семьи-быта и т.д. - стала воплощать в жизнь материнский сценарий, который настолько ненавидит и не приемлет твоя творческая часть натуры? |
Такое может быть. Только скажи мне, моя другая часть, почему ж ты, зараза, выбрала для этого самого неподходящего человека? Причем не просто выбрала, а еще и гонялась за ним два года. Причем не просто гонялась, а временами даже и понимала, что оно все добром не кончится, и заранее соглашалась на последствия. Так что я скорее поверю в то, что мне нужен был именно этот кризис, чем семейный уют и стабильность в жизни. |
Хорошо, допустим, твой вариант и есть верный. Тогда, действительно, спроси эту свою часть, которая вызвала этот кризис - зачем он ей был нужен? Чем мог быть полезен в том положении, в котором ты находилась на тот момент? Чвго тебе не хватало тогда, что принесли с собой эти события - какого опыта, какого понимания или переживания?
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | Ты пыталась создать собственную базу ценностей, вывести собственную формулу счастья, где тебе было бы хорошо и интересно. Но в поисках такого образа жизни, видимо, так и не нашла такого, который и одновременно не был бы похожим на материнский "идеал", и давал бы тебе ощущение опоры, надежности, верно? |
В том-то и дело, что мне не единожды в жизни было хорошо и интересно, и формула счастья у меня, наверное, как у велосипеда - все хорошо, пока он движется, а стоит остановиться - падает. |
И как оно все выглядит, когда оно останавливается и падает? как ощущается? и сколько времени тебе нужно на то, чтобы встать, прийти в себя и покатиться дальше снова?
| Юля33 пишет: |
Что касается семьи.. Ну вот детей, например, мне никогда не хотелось иметь. Даже мимолетного желания не возникало. Не говорю, что мне этого не захочется вообще никогда, все может быть... Муж... не исключено, что когда-нибудь найдется такой человек, с которым мне будет так же хорошо, как и в одиночестве. Если помнишь, я уже писала о том, что 2-3 дня в неделю находиться в одиночестве - это для меня было абсолютно необходимо, и если этого мне не удавалось, становилась раздражительной, склочной и неспособной к нормальному общению. |
А как ты чувствуешь себя в одиночестве на сегодняшний день? Что оно олицетворяет для тебя сейчас?
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | Вот ты приехала домой - и там все так, как было 10 лет назад, когда ты уехала, как бы там ни было. |
Если бы было так - все было бы проще. Многое изменилось. Ну да это не имеет значения. |
Что именно было бы проще? Что изменилось? И для кого чего не имеет значения?
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | Отношения - с любимым человеком, с детьми - это, по сути, творчество. Свой дом, то, как ты относишься к тому, что есть в нем, твое взаимодействие с материальным - может быть творческим. Встречались ли тебе когда-нибудь такие люди, которые умели это сочетать? |
Да, встречались. Материальная и бытовая сторона дела у них всегда хромала, но отношения между членами семьи мне нравились.
Да и у меня самой были с материальным творческие отношения. Мне было, например, проще и интереснее соорудить стол из подручных средств, чем зарабатывать деньги на его покупку 
А у тебя есть семья? Мне просто интересно - есть ли у тебя личный опыт творческой семейной жизни, или ты просто знаешь, что так бывает? |
У меня есть мой жених и два кота впридачу. Мы 3,5 года вместе, и, думаю, это и есть моя семья. Мои родители далеко и, хоть я о них думаю и помню, семьей мы, к сожалению, особо никогда не были.
А в личной жизни, что-что, а скучно и серо никогда не было, и надеюсь, не будет. И очень надеюсь, что можно будет и впредь совмещать материальное и творческое. Этому нужно учиться. Этому стоит учиться. Я знаю подобные семьи и благодарю судьбу за то, что она позволила мне увидеть подобные примеры и узнать, что так бывает. | Юля33 пишет: | | Цитата: | | Ты говоришь, тебе непонятно слово "перспективы" - одной части тебя, той, которая написала этот пост - они не понятны, а вот другой, которая депрессует из-за слов матери и боится "взять себя в ноги-руки и пойти куда глаза глядят, делать, что хочет" - это слово очень понятно. Оно пугает. Как это - идти куда глаза глядят, непонятно, куда, незнамо, зачем, одной, непонятно чего желающей в жизни! |
Да, верно, это пугает. Не иметь никаких "хочу", или не знать их - это скверно. |
А то, чего ты НЕ хочешь - ты знаешь четко?
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | Это, на самом деле, хорошо, просто замечательно, что в момент личного кризиса в жизни - тебе было, куда вернуться. Где отлежаться и прийти в себя. Где задуматься о том, что же тебе с собой делать и каким курсом двигаться. И твоя мать, с ее, возможно, нелюбовью к творческим метаниям и непостояноству - сделала это возможным. Берегла все эти годы дом, куда ты смогла вернуться. Значит, это не всегда - смерть |
Ну кто ж с этим спорит. Более того - я рада, что у меня есть такая мать, с такими ценностями. Миру нужны разные люди. Я только против того, чтобы эти ценности навязывались мне. Хотелось бы, чтобы другие тоже понимали, что миру нужны разные люди. |
Эти ценности тебе навязываются в какой форме? Насколько активно и агрессивно? Прямым текстом или косвенно? Если окружающие тебя люди - действительно озабочены тем, чтобы доказать себе и другим, что именно их ценности - правильные и единственно верные, то очень трудно ожидать от них понимания и либеральности к другим точкам зрения. Но то, что ты можешь в первую очередь сделать сама - принять то, что они, на данный момент, по крайней мере, такие вот - упрямые, старающиеся доказать себе, тебе, другим, что правильно - именно так, как они говорят. То, что поможет тебе в такой ситуации - прежде всего твоя собственная крепкая база, система твоих собственных ясных ценностей. Если ее нет вообще или она находится в стадии разработки или перестройки - да, придется труднее, потому что, находясь в сомнениях и перепроверках, ты не сможешь не прислушиваться к тому, что они говорят и не подпадать под хоть какое-то их влияние. Но - доверяй прежде всего себе и своей способности различить, почувствовать и понять, что лучше всего для тебя. Это доверие - тоже приходит не сразу, особенно из состояния подобного раздрая, когда нужно собирать себя по кусочкам после кризиса. Но ты восстановишься, а вместе с этим - восстановится и твоя способность разделять нужное тебе от ненужного, правильное для тебя - от неправильного. И возможно, кое-что из этого правильного - таки окажется и в словах этих людей. А остальное - будет отсеяно.
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | А каким был дом до развода матери с отцом? Что-то в нем было иначе, для тебя, по крайней мере? |
Был дом как дом. Все были заняты своими делами, все было хорошо. После развода... было такое ощущение, что раскололось что-то целое, незыблемое... я почти забросила школу (последние классы), начала в компаниях друзей употреблять спиртные напитки, часто неумеренно, сестра пристрастилась к наркотикам... как-то все пошло под откос, в общем.
Но на меня повлиял болезненно не столько сам развод (который случился потому, что папа полюбил другую), сколько отношение ко мне близких людей. Папа тут же стал "врагом семьи". А я его любила очень, часто бывала у него в гостях, и меня за это ненавидели и мать, и бабушки всякие, устраивали скандалы, когда узнавали, что я там была, и это было крайне унизительно - ходить постоянно с этим навязанным чувством вины, возвращаться от папы и думать, как же передать матери деньги от него, чтобы она мне их не швырнула в лицо в очередной раз. Когда меня хотели оскорбить - говорили "вся в папочку". Считали меня предателем. Само собой, дома я старалась появляться нечасто, за полночь, и в нетрезвом виде... |
То есть, тебе трудно было вот так вот "перестроиться согласно постановлениям власти" в лице мамы и бабушки, которые вдруг объявили папу, твоего близкого и любимого человека - "врагом народа". Трудно было ради того, чтобы ужиться с ними и ин сменой отношения к отцу - предать его, и вместе с тем, может быть, предать и себя, что-то в себе, что любило и уважало его и его выборы в жизни. Помнишь, ты уже писала про предательство и потерю себя в теме Юли23? Тогда ты писала про случившееся после развода или про свой собственный кризис отношений с парнем?
| Юля33 пишет: |
Кстати, похоже, что у тебя сложилось несколько неправильное впечатление о том, что для меня значит дом. Для меня дом значит больше, наверное, чем для кого бы то ни было. Я ужасная домоседка. Да, я не люблю часами наводить в доме порядок, следить за уютом, но своя нора, простанство, где я могла бы побыть одна, мне очень нужно. И в моем характере - полгода сидеть дома, выходя только в магазин, а потом неожиданно рвануть куда-нибудь к черту на кулички, в другой город, в другую страну, чем каждый день регулярно ходить туда-сюда на работу. |
То есть, если продолжить тему, начатую в предыдущей цитате, про развод и предательство - тебе хотелось бы, чтобы в твоем доме ты и твои желания и свободы, какими бы они ни были, принимались с пониманием и доброжелательностью? Чтобы, скажем, не было так, как случилось между матерью и отцом - ему все надоело, захотелось уйти к другой, уехать за новой любовью, убежать "к черту на кулички", и может быть, однажды он бы и вернулся, когда ажиотаж бы улегся - но возвращаться все равно было некуда. Дом перестал быть домом, превратился во вражеский стан, где ему не рады, где на него смотрят с ненавистью...
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 18:22 Заголовок сообщения: |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:38), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 18:38 Заголовок сообщения: |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:37), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 04.07.2009 19:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Юля33 пишет: |
| Цитата: | | Что именно было бы проще? Что изменилось? И для кого чего не имеет значения? |
Проще было бы вернуться в прошлое, где все осталось на своих местах. |
В насколько далекое прошлое?
| Цитата: | Сейчас уже менее агрессивно, поскольку на агрессию я отвечаю еще большей агрессией, и меня просто начали бояться. И прямым текстом бывает, и косвенно.
Но все, чего эти люди достигли - во мне выросло офигенное чувство противоречия. Даже если мне что-то говорят по делу, я сначала отвечаю "нет", и только потом уже задумываюсь над этим, и иногда понимаю, что они были правы. А иногда даже если и понимаю, все равно делаю по своему. Даже самой смешно бывает. |
Если ты начнешь делать так, как они говорят - чем ты рискуешь, что ты боишься потерять?
| Цитата: | | Я просто не желала перестраиваться, не понимала, зачем мне нужно это делать, почему мне из двух родителей нужно выбирать одного, принимать чью-либо сторону, и приходила в бешенство от того, что кто-то смел мне указывать, кого мне следует любить, а кого - ненавидеть. |
Я понимаю. Эта ситуация - абсолютно противоположная тому, что хочет видеть и чувствовать в родном доме любой ребенок.
И в то же время - ты понимаешь, теперь, оглядываясь назад, насколько твоей матери, наверное, было тяжело тогда, когда отец решил уйти?
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | Помнишь, ты уже писала про предательство и потерю себя в теме Юли23? Тогда ты писала про случившееся после развода или про свой собственный кризис отношений с парнем? |
Про собственный. Развод уже давно позабыт, дело сильно прошлое. |
Прошлое, но не настолько сильно, чтобы перестать влиять на твою жизнь и на твои выборы в ней и сейчас. Потрясение, злость, непонимание и отчуждение - такая травма не исчезает сама по себе, а начинает исподволь влиять на то, что ты делаешь, как ты решаешь жить, чего избегать и к чему стремиться.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 04.07.2009 20:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | И как оно все выглядит, когда оно останавливается и падает? как ощущается? |
Как застой. Как засуха. Нет ощущения движения, от завтрашнего дня нечего ждать, дни все похожи друг на друга, если случаются какие-то события или знакомства - они единичные, случайные, без намека на продолжение... |
Понятно. А для того, чтобы велосипед снова поехал - его нужно сперва снова поднять и поставить на колеса - как это происходит?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 20:07 Заголовок сообщения: |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:37), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 20:13 Заголовок сообщения: |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:36), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 04.07.2009 20:20 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Он не решал, за него решила мать. Для нее было ужасно терпеть его постоянные измены и ночные возвращения, да и атмосфера в доме была кошмарной. Родители - люди спокойные, войн в доме не было, но атмосфера была такая, что я как-то раз не выдержала и расколотила голыми руками стекла на балконе.
Понимаю ли я, что пришлось пережить матери? Да, понимаю, конечно. Поступила бы я сейчас, понимаючи ее, как она тогда от меня хотела, встала бы на ее сторону, назвала бы отца предателем? Нет, ни за что. |
Хорошо. А кто решал за него, изменять ли жене, или нет, уходить ли из дома на ночь глядя, или нет? Он решал, он делал, и он мог предвидеть возможные последствия, как любой взрослый и женатый человек, разве нет? Хотя, возможно, он и не ожидал такого поворота событий, который устроила ему мать, а надеялся на другую развязку.
Если бы, скажем, твой спутник жизни начал поступать вот так и ты бы оказалась в ситуации, похожей на ту, в которой была мать - ты думала о том, как бы ты себя чувствовала, как бы себя вела?
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | Потрясение, злость, непонимание и отчуждение - такая травма не исчезает сама по себе, а начинает исподволь влиять на то, что ты делаешь, как ты решаешь жить, чего избегать и к чему стремиться. |
Ну и что мне прикажете с этим делать? Ничего уже не вернешь, ничего не исправишь. Это свершившийся факт биографии. Вся жизнь - это травмы, шишки и синяки. И если не эти - были бы другие. И я была бы другой. Но какой-то все равно была бы.
Я не понимаю, что мне может дать сейчас копание в моих прошлых травмах, подскажешь? |
Это поможет осознать и изменить вот это : | Цитата: | | Да сейчас уже на автомате это все происходит. Именно из чувства противоречия. Ничего больше. |
Так как из этого чувства противоречия, которое теперь "на автомате", многие события в твоей жизни - происходят на таком вот автомате, неосознанно, где ты ничего не решаешь и ничего не можешь изменить, да даже не пытаешься - за тебя заранее всё решает автомат. И спрашивать у автомата, зачем ему нужно, чтобы ты встретила и полюбила такого-то, захотела того-то или того-то - бесполезное дело. Он -тупой и самый простой механизм, который знает только команды "да" и "нет", а в данном случае - вообще только "нет" и "нет". И получается, что столько возможностей, шансов и счастливых случаев - летят всё мимо и мимо, и от этого - становится особенно противно и горько на душе.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 20:54 Заголовок сообщения: |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:35), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 04.07.2009 21:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Юля33 пишет: |
Вряд ли я бы вела себя, как ангел. Поэтому и воздерживаюсь сейчас от поиска спутника жизни, пока не изменю в себе кое-что. Эгоизм, деспотизм, собственническое отношение к человеку - это все у меня в какой-то степени есть, и со всем этим багажом семью заводить желания пока не возникает.
..
Наверное, выгодней было бы, позволяя другим делать все что угодно и оправдывая их, тем самым позволять и себе. Выходит, что я, накладывая на что-то запрет, накладываю его и для себя же, в чем-то ограничивая и свою свободу...
|
А чего ты себе не позволяешь, несмотря на то, что, как ты говоришь, обнаружила в себе эгоизм, деспотизм и собственническое отношение к человеку? Где проходит та граница, которую ты не сможешь переступить, или думаешь, что не сможешь?
Помнишь, ты говорила о вещах, которые не можешь, не в состоянии себе представить - до тех пор, пока не оказываешься в ситуации, в которой ты их совершаешь. А потом - в полном ужасе, от себя, от ситуации, от того, что о себе узнала... Тебе уже как-то удалось утрясти, принять то, что ты узнала о себе и о том, на что ты способна?
| Цитата: |
Никогда в жизни еще не жалела о том, что я кого-то или что-то любила, чего-то хотела и тд. Напротив, как настоящая эгоистка, только о том и заботилась, нужно ли что-то лично мне, или же это от меня хочет кто-то еще. За исключением этой моей последней истории, которая повлекла за собой кризис.
На автомате мне предлагали действовать мои родные, с их вечным "так все делают", "так принято"... Вот этому всегда сопротивлялась со страшной силой. |
Я не говорю о сожалении. Парой постов выше ты спрашивала:
| Цитата: | | Только скажи мне, моя другая часть, почему ж ты, зараза, выбрала для этого самого неподходящего человека? Причем не просто выбрала, а еще и гонялась за ним два года. Причем не просто гонялась, а временами даже и понимала, что оно все добром не кончится, и заранее соглашалась на последствия. |
То есть, и хотелось, и кололось одновременно. И знала, что добром это не закончится, но отдавала себе отчет в том, что отказаться - не хочешь, не можешь, и шла до конца, так? Получается примерно как в этом твоем предложении:
| Цитата: | | А иногда даже если и понимаю, все равно делаю по своему. Даже самой смешно бывает. |
Только в данном случае, как я понимаю, не особо и смешно. Нет?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 21:21 Заголовок сообщения: |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:35), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 04.07.2009 21:28 Заголовок сообщения: |
|
|
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | А чего ты себе не позволяешь, несмотря на то, что, как ты говоришь, обнаружила в себе эгоизм, деспотизм и собственническое отношение к человеку? Где проходит та граница, которую ты не сможешь переступить, или думаешь, что не сможешь? |
Я это говорила, имея в виду частный случай с отношением к ребенку.
А вообще - много чего, наверное.
| Цитата: | | То есть, и хотелось, и кололось одновременно. И знала, что добром это не закончится, но отдавала себе отчет в том, что отказаться - не хочешь, не можешь, и шла до конца, так? |
Так. И, надеюсь, впоследствии буду поступать так же. Нет ничего хуже, чем что-то не делать, опасаясь последствий.
Другой вопрос - то, что позволила себе впасть в сильную зависимость от человека, поддаться его влиянию и потерять себя...
| Цитата: | | Только в данном случае, как я понимаю, не особо и смешно. Нет? |
Не смешно, зато в чем-то интересно
Да и не на автомате я это делала, и не из чувства противоречия. Делала то, что хотела. |
Хорошо, мы снова вернулись к теме потери себя и подпадания под чужое, более сильное, чем твоя воля, влияние. Сейчас, можно сказать, ты испытываешь давление со стороны родственников - но ты же под ним не теряешь себя, или хотя бы то, что ты в себе сейчас находишь. Иначе уже бы безвольно поддалась. Но ты держишься - значит, есть за что держаться, пусть это будет противоречие, желание, нежелание или еще что-то. Значит, полностью ты себя не потеряла. Доверилась, позволила кому-то вести себя туда, куда он считал правильным для вас обоих - а он, оказалось, тебя подвел, и, видимо, еще и предал?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 21:41 Заголовок сообщения: |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:34), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 04.07.2009 21:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | Хорошо, мы снова вернулись к теме потери себя и подпадания под чужое, более сильное, чем твоя воля, влияние. Сейчас, можно сказать, ты испытываешь давление со стороны родственников - но ты же под ним не теряешь себя, или хотя бы то, что ты в себе сейчас находишь. Иначе уже бы безвольно поддалась. Но ты держишься - значит, есть за что держаться, пусть это будет противоречие, желание, нежелание или еще что-то. Значит, полностью ты себя не потеряла. Доверилась, позволила кому-то вести себя туда, куда он считал правильным для вас обоих - а он, оказалось, тебя подвел, и, видимо, еще и предал? |
Да, примерно так и было. Только он никогда не хотел чего-то для нас обоих и был ко мне равнодушен. И не скрывал этого. Поэтому вряд ли "предал". Просто ушел, когда уже невмоготу стало "жить с нелюбимой женщиной".
Но - да, влиял, учил, критиковал, пользуясь моей открытостью ему и восприимчивостью. |
А ты всегда знала, что он к тебе равнодушен, или какое-то время верила, что ему не все равно? Если бы ты все знала и понимала заранее - то была бы к нему настолько открыта и восприимчива?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 21:49 Заголовок сообщения: |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:33), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 04.07.2009 21:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Юля33 пишет: | | Цитата: | | А ты всегда знала, что он к тебе равнодушен, или какое-то время верила, что ему не все равно? Если бы ты все знала и понимала заранее - то была бы к нему настолько открыта и восприимчива? |
Ну, иногда верила, конечно. Некоторые поступки наводили на такие мысли. Да и поскольку был он человеком сложным, трудно было однозначно определить мотивы его поступков, и что у него в душе творится.
Если бы заранее знала - наверное тоже была бы. Открытость - она ж не от чужих чувств зависит, а от своих собственных. |
А каким образом ты потеряла себя в результате всего этого? Чему он тебя научил и как повлиял, что раскритиковал до такой степени, что ты почувствовала себя потерянной? Потерянной - в чем? В своих собственных чувствах к нему?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Юля33
Зарегистрирован: 26.06.2009
Сообщения: 103
|
| Добавлено: 04.07.2009 22:09 Заголовок сообщения: |
|
|
---
Последний раз редактировалось: Юля33 (12.09.2009 13:33), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
