Психологическая культура

[Lemur]

[Lemur]

[Марлен]

Limur, я не обиделась, с чего вы решили. Я просто думаю, очень часто у человека с комплексами и душевными страданиями собственное мнение о себе гораздо хуже, чем мнение окружающих. Т.е окружающим мы кажемся лучьше, чем сами себе.

Насчет времени для себя: боюсь, что от хорошей прически и накрашенных ногтей мое внутреннее самоощущение не сильно улучшится. Как многие говорят, дело во внутренней гармонии, а ногти и причеки и время для себя- дело приходящее. Но тоже нужное

[Lemur]

[Марлен]

Limur, это мыльный пузырь мне знаком. Да сначала все хорошо, все получается. Но как правильно вы заметили: "Но от себя-то вы этого не скроете. Если вы сами себя не любите, то никто другой вас тоже не полюбит". И даже когда все еще по прежнему хорошо, в душу начинают забираться, что что-то здесь не так, сомнния одолевают, и никакой разум и какетство здесь не помогут. вот.

[Марио]

А может быть оно и к лучшему. Ведь сверхсильное либидо это еще хуже. Мне например, было бы легче если бы я был чуточку менее охотлив до любви.

[Lemur]

[Мэрви]

Не ставь себе никаких оценок. В деле оценивай не себя, а результат действия.

В "деле" любви - это одно и тоже, к сожалению...
У меня есть некоторые сомнения в ваших мужчинах....
Если бы мне мой муж сказал нечто вроде: погляди не себя в зеркало -
я просто оставила бы его. Жить, с нелюбящим тебя мужчиной - большое несчастье. Какое уж тут либидо? Жить с нелюбимым - тоже нелегко, но - можно. Так что - ищите любящих, нелюбимой женщине стать красивой и любящей себя, не помогут ни маникюр, ни солярий. Полюбить себя можно только от любви к тебе мужчины. Ищите любящих! А козлов и бабников - прочь!

[Lemur]

[Мэрви]

[Lemur]

[Мэрви]

"Мы даже больше говорим здесь не о любви как таковой, а о том, почему у женщин, у людей вобще, после совместного проживания со времени пропадает желание заниматься любовью в принципе."

Простите, если чем-то обидела вас. Я ведь не о вас, конкретно, я просто рассуждала ... вообще - "в принципе" в соответствии со своим пониманием и требованиями к отношениям.
И потом, как можно всерьез рассуждать о конкретно чьей-то жизни, на основании одного эпизода, "вырванного" из ее контекста. Да я и вообще не склонна давать советы, вот поговориить ... это иногда интересно.

[Астра]

[Мэрви]

"Начать уже жить с реальным человеком, а не с придуманным в собственной голове образом - и злиться на то, что реальный человек в этот образ не вписывается."

Чтобы избавиться от образа человека - нужно стать этим человеком, что затруднительно.
Соблазнять - роль женщины, разжигать - мужчины. В этом "вопросе" все оценивается не - правильно или не правильно, а результатом - желанен или нет. Нельзя заставить себя любить, а тем более - желать.
Тот, кто желает, может попробовать зажечь, в этом и есть единственное решение проблемы. А если : "Она не хочет, а мне и не надо" так о чем вообще речь? И чего расстраиваться? Вот проблему придумали?
У людей различные сексуальные потребности, плохо, когда они не совпадают, а если совпадают ...? Это ж не аппетит, в конце концов, от этого еще никто не умер.
Вот погодите - стукнет вам сорок... Это нечто!

[puzzle]

Полностью согласна с Limur по поводу "вектора чувств", не зацикливаться на себе.
И еще,немного с другой стороны, но один из основных упреков-объяснений мужчины после похода "налево" звучит так: "мне нужно чаще, а ты вечно не хочешь, то устала, то стирала", и существует масса анекдотов на эту тему. А потом выясняется, что дело не только в этом. Это следствие, а причины глубже. Разница в природе мужской и женской сексуальности, в психологии.
И то, что для женщины проблема (если это обсуждается здесь), то для мужчины может быть и не является таковым .
Просто если люди будут интересны друг другу, и отношения будут развиваться, то и проблемы не возникнут.

[Lemur]

[Мэрви]

[Лань]

Прекрасно понимаю это - обижаюсь по пустякам (главное, умом понимаю, что пустяки - но сердцем обижаюсь же!), и это снижает (или уничтожает) желание...
У меня есть еще один аспект: когда муж играет в свои он-лайн игры -пропадает желание, и не только физическое. Мол, занимется какой-то фигней, как мальчик, а сексуальное (и шире - любовное) влечение я испытаваю не к мальчику, а к мужчине - его-то я и не вижу, когда "одни уши из-за компьютера"!..
... И тоже не знаю что делать с этим. ААААбсолютно согласна с Limur, что не выход бегать от одного к другому, согласна с Астрой, что не нужно ждать "нужной" (слово-то каое!) рекации от мужчины...
Умом - согласна, а сердце не поддается доводам разума. Тем более - физическое желание.

Очень страдаю, кстати - потому что чувствую себя виноватой перед мужем. И - это усугубляет страх потерять его. Если он не получит от меня "этого", значит (ну, пусть и не "значит", а "возможно") попытается получить в другом месте.
Но, пожалуй, для меня главное даже не в утрате физического влечения, а в самих причинах: почему я так бурно реагирую на бытовые ... не то что даже грубости, а - смены интонации, отсутствие прикосновений больше 5 минут (не держит за руку, не целует, не обнимает и т.п.), неупотребление нежных слов и названий (солнышко, любимая - иногда (!) при телефонных разговорах и т.п.).
Что это за инфантильность?! Что за зависимость?!

[Kosta]

[Марлен]

Kosta, конечно.

[Астра]

[Лань]

[Лань]

Астра, все это я ПОНИМАЮ.
Это ровно то, что твердила мне моя психолог, замечательная, интересная, мудрая женщина.
Только одного мне так и не объяснили - КАК всего этого достичь?!
И уверенности в себе, и спокойного сознания себя достойной любви, и способности уважать собственные желания.
Я бы сказала так: я - не уверенный в себе эгоцентрик, т.е., в итоге, неуверенный в квадрате и эгоцентрик в квадрате. От эгоцентрика - жажда повышенного внимания к себе, неспособность абстрагироваться от себя, землепупизм такой. От неуверенности - неутоленность и неутолимость этого желания.


Вот вы говорите о своей фразе: "этот мужчина тут живет, а не отрабатывает вахту по соответствию моим ожиданиям". Под влиянием своего психолога я пришла примерно к такой же мысли, буквально на днях себе говорила: этот человек мне ничем не обязан, ничего мне не должен, в т.ч. не должен быть таким, каким я хочу его видеть. Но - за этим тенью следует другая мысль: но и я не обязана принимать в нем все безоговорочно (ведь и он, в конце концов, когда ему что-то не нравится, высказывает свое недовольство!), и я имею право на свое восприятие того, какой он есть, и я не обязана быть довольной всем пай-девочкой! Если меня что-то в его словах или делах коробит - почему я должна заставлять себя все это глотать, как лом? А если это меня настолько коробит, что я теряю к нему интерес, понимание, уважение? Почему я должна делать вид "как ни в чем не бывало"? Конечно, когда я говорю здесь "почему", это не значит, что я ищу причину, по которой я должна это делать - а выражаю тем то, что все существо внутри протестует против такого самоизнасилования.
Да, я упрекаю себя в том, что не умею любить безусловно, что, собственно, только и есть истинная любовь. Но не скажешь же себе: все, с завтрашнего дня люблю безусловно, и баста!
Это вообще, скорее, вопрос духовной зрелости, а не психологических навыков.
Вообще, кажется, здесь есть место для новой темы: как обрести этот баланс между принятием других и сохранением себя? Ведь не все же на самом деле каждый человек может принять в другом, не со всем он готов жить. В противном случае он потеряет то самое "уважение своих желаний", ибо должен будет все их отмести, если ни к чему не иметь претензий. Ты не любишь мыть посуду? Хорошо, я помою. Ты хочешь иметь гарем? Хорошо, веди всех домой. Тебе нравится на меня орать? Ничего я потерплю, мне не трудно. Ну и т.д.

[Леонид]

[Kosta]