Психологическая культура

[aspbt]

[Инна]

Все в твоих руках. Я хотела сказать, что при желании время для прогулки найти можно всегда, как бы ты ни был занят.

[irene]

[Московский лис]

А пробовал кто-нибудь научиться писать левой рукой? У меня после трех дней тренировок почти нет никаких подвижек!

[Селена]

[Инна]

Я не пробовала, но уверена, что 3 дня в этом деле - не срок. Главное - без насилия над собой, в виде развлечения...

[Aleks Dark]

Не успел избавиться от депрессии как во всей красе навалилась другая проблема, а именно непрошибаемая лень. Каждый день, каждый час я собираюсь начать новую жизнь, каждую минуту пытаюсь и собираюсь начать что-то делать. Физические упражнения – обожаю, тонопластика – помогает, книги читать – люблю, да и на гитаре играть в кайф и петь тоже. Несколько сотен dvd самого разнообразного жанра, аудио и видио кассет, несколько тысяч книг на любой вкус, интернет, компьютер. Можно сходить в кафе – поесть мороженного, можно позвать девушек и сходить в кино или театр, можно выехать на природу, а можно и просто гулять по городу, наслаждаясь его красотой. Даже сидя в четырёх можно найти столько всего захватывающего, что и за век не перечислишь! Но тем не менее я глобальный бездельник! Я ничего фактически не делаю, а только собираюсь, и не более. Всегда и всё откладывал и откладываю на потом, до тех пор пока не припрёт необходимость. Интересного много – это отлично, прекрасно, тогда ещё минуточку можно побездельничать, а вот потом… И так маюсь и маюсь до конца дня, пока не захочется спать. Иногда просыпаешься утром в бодрейшем физическом состоянии, в хорошем настроении и с улыбкой на лице. Самочувствие полностью предрасполагает к активной деятельности, и по логике надо как бы подняться с постели и начать что-то делать. Более того я полон желания и сил, но тем не менее я всё равно продолжаю лежать и пялиться в потолок, не делаю, а только мечтаю и предвкушаю. Почему я ни черта не делаю, какого дьявола?! А потому что имею массу возможностей и времени, куда торопиться, если время позволяет ещё минуту поваляться в мягкой постели. В результате провалявшись без дела около часа, я снова усыпаю, а когда просыпаюсь вновь, то чувствую себе совершенно измученным и разбитым. Переспал малость, а это иногда даже хуже недосыпания! В результате начинаю проклинать себя за то, что не удосужился поднятся, рвать на себе волосы. Пытаюсь привести себя в тонус физическими упражнениями и контрастным душем, а когда мне наконец-то снова станет хорошо, то я снова начинаю предаваться сладким грёзам и мечтаниям, и в конечном счёте опять хорошее состояние утоплю. Что с этим делать пока не знаю, хотя это уже какой-то беспредел, тут розга нужна хорошая, а не психология. Это ж надо так – хорошее самочувствие становится для тебе обузой! Имеет смысл под носом держать «Лекарство от лени», как перечитаю о синдроме «нитпрунину» так на время включаются мозги, берусь наконец-то за дело.
Эх, если бы всё было так легко, то я бы от счастья заплакал. Проблема-то главная в моём случае совсем другая! Да, это ужасная, невыносимая и тошнотворная алергия на любую обязаловку. Хуже ещё то, что эту обязаловку я сам себе и создаю, ибо не умею жить играюче. Если я не берусь за дело, то это ещё пол беды, самая гадость начинается тогда, когда я по настоящему за него берусь. Во всём ищу пользу и результат, всегда ставлю перед собой какие-то цели, по этому мне почти ничего и не интересно. Читаю книгу не ради того, чтобы просто наслаждаться, а для того, чёрт возьми, чтобы получить определённые навыки и знания, стать более эрудированным и подкованным интелектуально. Во всём ищу пользу, по этому и бросаю, не успев ещё и начать читать. Я зациклен на саморазвитии, зациклен на том, что надо что-то делать, что необходимо работать над собой, зациклен на том, что нужно жить играюче!!! Чем более творчески я стараюсь подойти к делам, тем хуже у меня получается их выполнение. Чудо происходит лишь тогда, когда я ни к чему не стремлюсь, второстепенные вещи мне удаются намного лучше чем то, к чему я всеми силами стремлюсь. Хотел написать курсовую, а получилось, что написал книгу, ибо я не стремился к творчеству; хотел научиться писать левой, а получилось, что научился рисовать; хотел накачать мышцы, но в результате научился приводить себя в тонус и расслабляться! Обязаловка – это скука и серость, и только запретный плод для меня по настоящему сладок!!!
И меланхолический склад характера, безусловно, даёт о себе знать. Читаю «Куда жить» – настолько интересная книга, что меня буквально разрывает на части, когда я её читаю. Я буквально пожираю написанные строки глазами, со мной начинается часотка, настолько велик интерес! Хочу жить и любить, хочу действовать, хочу бороться всеми силами!!! Но хочу слишком сильно, желания глобально зашкаливают, настроение слишком превосходное, а мир слишком велик и прекрасен, чтобы я мог его обуздать. В результате появляется жгучая зависть к людям, которые достигли успеха, в том числе и к самому ВЛ. По этой причине не могу ни на чём сосредоточиться, всего хочется достичь быстро и сразу. Особенно ярко подобное состояние у меня проявляется, когда общаюсь с девушками. Я буквально схожу с ума, настолько сильно восхищает меня женская красота. И если со стороны девушки я получаю в свой адрес равнодушие и отказ, то зависть и ненависть начинают буквально пожирать меня! Так несколько раз в пух и прах разругался со своими друзьями, потому что позавидовал их успехам, хотя и был совершенно не прав! В общении с противоположным полом я становлюсь последней сволочью, махровым эгоистом и ревнивой скотиной, который готов поставить на кон всё, лишь бы достичь своей цели. Вопросы, связанные с любовбю и сексом, задевают меня наиболее остро. Да и вообще всему придаю крайне избыточное значение. Плохо подстриг парикмахер – слёзы и жажда покончить с собой, настроение загаживается на целую неделю, получил усмешку в свой адрес – несколько дней сильно переживаю по этому поводу, не могу ни есть ни спать, маленький прыщик на лице – начинаю нарицать себя уродом и тварью, жажда разрезать своё лицо бритвой. Любимая музыка и фильмы вдохновляют меня слишком сильно, меня всего начинает трясти, энергия и тонус готовы разорвать мышцы тела, а ассоциативные мыслеобразы затуманивают разум! Да, для меня самое лучшее - не желать ничего вообще! Смирение и отказ ото всех и всяческих притязаний – моё спасение, ибо всё чего я страстно желаю поворачивается ко мне задом! Не желать, и всё будет замечательно! Но как это сделать?!

[Инна]

Ну, барин, ты задачи ставишь! Это ведь, если не ошибаюсь, в буддизме высшая задача - отказ от любых желаний, правильно? Опять же только имхо, отказаться от желаний - это не значит стать трупом, которому ничего не надо, а в смысле осознать, что твое счастье - состояние постоянное, никак не зависящее от внешних событий. Как солнце, как небо - они всегда есть, даже если мы их сейчас не видим. Думаю, нам с тобой (потому что мои задачи очень похожи на твои, тот же меланхолический тип, та же сопротивляга) надо не столько вообще отказаться от желаний, сколько снизить их значимость. Ты эхо-магнит осваивать пробовал? Меня он просто спас.

[aspbt]

[Gomgom]

[Aleks Dark]

---

[Инна]

Алекс, насчет расслабления - мне очень помогает совет сначала как следует напрячься, чтобы все мышцы аж зазвенели - тогда сбросить напряжение будет естественно... Это упражнение я делала еще в музыкалке, совсем маленькой девочкой - сначала сильно-сильно напрягаешь руки, а потом постепенно расслабляешь - сначала пальцы, потом кисти, потом до локтя, до плеча... Так получается, что ты не столько расслабляешься, сколько возвращаешься в нормальное состояние после напряжения - и заодно сбрасываешь лишнюю энергию...
Про эхо-магнит - я его применяла не напрямую. То есть не делала все эти подходы, а просто четко фиксировала для себя, что хочу сделать, а потом в тот момент, когда чувствовала приступ вялости и раздражения, желания отвлечься и сделать что-то необязательное - моментально говорила себе: "Ну и ладно! И не надо мне делать ничего!" Тут главное - именно поймать вот этот первый момент раздражения и перехитрить его игрой в поддавки. Тогда обязательно рано или поздно почувствуешь непреодолимое желание сделать то, что наметил. А если опять появится напряжение - опять его обманем, вот и все...

[Инна]

[Aleks Dark]

[Tanais]

[Aleks Dark]

---

[Tanais]

[Aleks Dark]

---

[As_emperi]

Aleks Dark, красиво пишешь, и прям как буд-то я писал, или писал про меня. Вечная проблема действия и бездействия. Я загораюсь берусь сразу за всё ни секунды на месте все получается работа кипит идет, летит.И тут бац! пергруз, пробки перегорели и вылетели, взорвался мозг меня больше нет. Я превратился в другово ленивого депрессивного тупого. Жизнь нормальна только без экстаза деятельности скушна. Жизня понимаетели тугадумная не катит. Пытаюсь включится понять в как включится.Начал анализировать иии нашёл как. Перемены жизненные - вот толчек, тонус, щелчек и завертелись работать шестеренки мозга. Физическая угроза жизни или здоровью - вот ты побежал трусцой, пошел качать железо. Начал жить один - вот ты научился мыть, готовить, стирать, убирать, без понуканий, без вопросов, без скандалов, без проблем. Есть сильное желание и влечение к девушкам и их красоте - вот ты почитал литературки по соблазнению попробовал на практике, поспрашивал, опять попробовал иии получил что хотел. А саморазвиватся воабще из за чуства долга перед собой вникуда и от нечего делать приведет вникуда в страну как нибудь. "Каждому по потребностям." Определить свои действительные насущные желания, цели которые не натыканы как иголки в стог сена родителями СМИ и обшеством, а свои желания и исполнить. Определить и исполнить. А слова НАДО нет на белом свете, есть только ХОЧУ и делаю так чтоб моё хочу исполнилось.[/quote]

[Привет]

книга отсутствует как в обычных, так и в интернет-магазинах (озон, болеро). Видимо, ленивых много
Где бы достать бумажный вариант?
Текст с экрана компьютера читать не хочется....