Психологическая культура

[НоваяЯ]

Вкратце ситуация такая. Моему мужу бывшая жена не дает видеть сына. Вот уже полтора года как они не виделись. При разводе малышу было пол годика. Мужа моего очень угнетает эта ситуация. Он периодически об этом задумывается и не находит никакого выхода. Он в какой то степени уже просто боится этой ситуации и хочет увидеть малого и боится. Боится звонить б.ж. Т.к. она пошлет подальше,бросит трубку и т.д.и т.п. Мы уже вместе чего только не обговорили,какие варианты не рассмотрелиВсе не подходят,на все он находит противодействие жены и его собственной уверенности противостоять ей не находит. И вот очередной раз обговаривая эту тему,я посоветовала ему просто дляначала интересоваться у нее делами сына,звонить или писать( но ему легче писать по электронке) и спрашивать как дела у него,как растет,что нужно и т.д. Не обращая никакого внимания на ее выпады ответные. И так постепенно выйти на человеческий уровень общения бывших супругов и родителей одного ребенка и подойти к вопросу о свиданиях с сыном.
Муж очень обрадовался такому вот выходу и хоть какому то возможному для него решению и движению вперед
А я вот теперь думаю- никогда бы не подумала,что буду подталкивать мужа к общению с бывшей женой. И немного переживаю по этому поводу.
_________________
Все что ни делается- к лучшему.

[Vik2]

Если она его так активно шлет, как вы описываете, то это врядли опасно. Хотя... как говорят, бывших партнеров не бывает и, если они помирятся и она начнет его пускать к ребенку, то побезобразничать теоретически они вполне могут.
Как мне кажется, в его разборках с бывшей женой вам лучше держать нейтралитет. С одной стороны, отношения с ребенком ему невозможно запретить, с другой, контакты с бывшими для вас нежелательны, более того - чем хуже бывшая будет с ним обращаться, тем больше он будет ценить вас. Так что пусть варятся в собственном соку, не проявляйте самоубийственный альтруизм. Что сделано - то сделано, но на этом, как мне кажется, вам лучше прекратить вашу активность по примирению мужа с вашей потенциальной конкуренткой.

[НоваяЯ]

Я не примиряю мужа с моей "потенциальной конкуренткой". Я хочу помочь ему чувствовать себя комфортно и не мучаться от отсутствия сына в его жизни.
_________________
Все что ни делается- к лучшему.

[Vik2]

Но, я так понял, что бывшая жена на него за что-то сильно обижена. Иначе не была бы бывшей, и плюс иначе не препятствовала бы его свиданиям с сыном.
Для того, чтобы бывшая жена разрешила ему видеться с сыном, ее обида так или иначе должна быть нивелирована. То есть - путь к его личному комфорту неизбежно лежит через нежелательное для вас событие.
Если представить себе конечный результат: бывшая жена переобиделась на вашего мужа, и стала разрешать ему регулярно видеть ребенка, то это значит, что, во-первых, они будут регулярно видеться и общаться, а во-вторых, она не будет чуствовать злобу против него. Это уже взрывоопасно. Все-таки она была его женой и является матерью его детей, когда-то она ему нравилась (иначе бы не женился и детей не заводил), так что вероятность возобновлениях их романа или по крайней мере определенного флирта и эпизодических измен может быть неприемлемо велика.
А у вас тоже есть дети от других браков? Есть ли планы завести ребенка совместного? Это вполне может отвлечь его.

[Kaplya]

Когда вам покажется, что вы "тонете" в переживаниях напомните себе, что "Я хочу помочь ему чувствовать себя комфортно и не мучаться от отсутствия сына в его жизни."
Мне кажется вы всё делаете правильно. Если у него не наладятся свидания с сыном, то по крайней мере ему никогда ни придёт в голову вас в этом упрекнуть . И безусловно, что лучше видеть его счастливым . Ваша мудрость вам с искренней благодарностью вернётся .
А если подумать, что вас всё же напрягает если он нормально будет с бывшей общаться?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[НоваяЯ]

[НоваяЯ]

[Kaplya]

То есть не доверяете вы ему. Раз от неё ушёл, то и от меня уйдёт? Он похож на "колобка"?
А почему он от неё ушёл? Какие у вас причины сомневаться в его желании быть с вами?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[НоваяЯ]

[НоваяЯ]

А с женой проблеммы были на почве как раз таки воспитания сына. Всем занималась ее мама, и няньчила и ночью вставала и утешала. И успокаивался малыш только на руках у бабушки. И при попытке моего мужа вмешаться в процесс, ему не давали и говорили " Мама лучше знает"
А вот его бывшая жена больше похожа на колобка( или даже не знаю кого). Она выгнала двоих мужей и по подобию мамы,воспитывавшей ее без папы и никогда папу не подпускавшего,считала,что мужчины не семейные создания.
_________________
Все что ни делается- к лучшему.

[Vik2]

Ну как тут быть - решать только вам.
На мой взгляд, тут нужно четко себе сказать - некоторый риск есть.
Вы говорите, что сейчас вот на вашем примере видно, что бывший муж не воспринимается, как объект симпатии. Только ведь то, что сейчас вы его так не воспринимаете, то это не значит, что так будет всегда. Несколько лет назад вы вышли за вашего бывшего мужа замуж, вы тогда наверняка полагали, что у вас все будет ОК, и тогда вы врядли могли помыслить, что вскоре разведетесь с ним и найдете другого мужа. Однако, маловероятное, как вам тогда казалось, событие, все-таки произошло.
И нет никакой гарантии, что, аналогично, маловероятная, как вам кажется сейчас новая симпатия к бывшему мужу, все-таки не возникнет. Неожиданности периодически случаются, от этого никто не застрахован.
Потому нейтральные отношения с бывшей в комбинации с регулярными их встречами по поводу общего сына всегда будут дамокловым мечом.
Так что перед вами выбор, что вам важнее: личный покой от периодических конфликтов бывшей жены и вашего мужа, после которых он тем более будет ценить вас, или комфорт вашего мужа, но взамен - дамоклов меч возможного возобновления симпатии к бывшей.
Кроме вас, тут не выберет никто. Я бы лично выбрал личный покой, Капля, Теплая и им подобные выбрали бы комфорт мужа, вероятно. Каждый решает для себя, главное - осознавать, какой выбор вы делаете, а не стараться переубедить себя, что, мол, пусть мирится с бывшей, это абсолютно безвредно.

[Kaplya]

Если вы ему расскажите о своих страхах? Возможно вы лучше будете понимать друг друга и меньше будет этих страхов.
А возможно потребовать по закону общение с ребёнком?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[НоваяЯ]

По закону возможно,но не факт что жена тогда обозлившись еще больше не настроит ребенка против и свидания чисто с психологической точки зрения будут невозможными или доставляющими малышу еще большую травму. Он ведь итак папу не помнит и это будет абсолютно чужой дядя. А если еще и " плохой дядя"
Хотелось бы все мирным путем решить.
Именно об этом страхе я ему не говорила,наверное стоит. Но вообще мы говорили об обоюдных страхах,которые у нас сформировались после разводов. И такого неожиданного обретенного счастья. Страхе потерять друг-друга.
_________________
Все что ни делается- к лучшему.

[Kaplya]

Попробуйте поговорить. Это только покажет вашу человеческую слабость и мудрость .
Дело в том, что наверное маме тоже не безразлично психологическое состояние ребёнка . А вот отсутствие выбора у неё, может помочь ей идти на здоровые компромиссы .
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Anastasia]

НоваяЯ, Вы просто молодец!
Все Вы правильно делаете. И не бойтесь ничего - неудачная семейная жизнь напрочь отбивает романтический флер у бывшего партнера. Да Вы и сами знаете.
А вот благодарность за мудрость и понимание обязательно будет.
Счастья Вашей семье!
Вы- настоящая женщина!
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Iskrinka]

НоваяЯ - вы просто МОЛОДЕЦ! Так хочется вас поддержать... Вы очень умная и добрая, так мудро рассуждаете:

[НоваяЯ]

Я просто сама побывала в такой ситуации. И поэтому каждый раз вспоминаю каково мне было и моей дочке. И считаю что независимо от отношений между бывшими супругами,родителями они все равно должны оставаться.
Спасибо вам всем большое за поддержку и теплые слова. Вот я и о себе подумала,ну не могу я представить даже никакой теплоты с бывшим мужем,наверное и вправду когда уже отношения себя исчерпали то продолжение невозможно. Особенно когда уважения нету. Да и с мужем поговорила,тоже спокойнее стало.
_________________
Все что ни делается- к лучшему.

[Tiger-lily]

Мне кажется, здесь надо слушать голос сердца, что называется.
Например, у моего гражд.мужа есть ребенок и он принимает активное участие в его воспитании. Но у меня никогда не возникало опасения, тревог, что он мог бы снова как-то увлечься бывшей женой - интуиция, если хотите. То есть эта ситуация на наши отношения не влияла и не влияет НИКАК, и от меня не требовалось никаких моральных усилий.
Сейчас Вы можете чувствовать некоторую тревогу, потому что Вы просто не знаете, как там будет дальше. Но если Вы по каким-то причинам будете продолжать беспокоиться, когда отношения Вашего мужа с ребенком и бывшей женой будут развиваться - получится, что Вы как бы приносите себя в жертву его счастью. А это, по-моему, не есть хорошо.

[MAX1972]

Согласен с Виком, вам НоваяЯ стоило бы занять все же нейтральную позицию по данному вопросу..., но если уж решили подталкивать мужа к установлению его контактов с бывшей (РАДИ РЕБЕНКА), то помнить ни одно доброе дело не остается безнаказанным...., хватит ли у вас альтруизма принять возможные последствия восстановления их отношений , если хватит то двигайтесь в выбранном направлении, если чувствуете что не хватает, не стоит идти ва-банк.
_________________
Потеря головы - очень серьезная потеря

[Первый снег]

Все правильно делаете. Поддерживаю. И никакая не конкурентка Вам бывшая жена. Что прошло, то прошло. Тем более столько времени прошло, а ваш муж никак не может наладить нормальные отношения даже как между родителями общего ребенка. Насколько я поняла, это его напрягает. Вы абсолютно правы, что хотите ему помочь наладить отношения с бывшей женой ради ребенка. Ребенок ведь ни в чем не виноват. А то, что Вы понимаете мужа и хотите ему помочь может только сблизить вас и никак не оттолкнуть.
_________________
-Ты кто?
-Добрая Фея!
-А почему с топором?
-Да настроение у меня сегодня что-то не очень...

[Robin]

[НоваяЯ]

Несколько дней муж пытался таки установить этот контакт. Но все безрезультатно. Ни ответов на смс или электронные письма,ни разговора по телефону. Везде игнор. Ограничились пока тем,что просто послали подарок по почте на день рождения.
Да пугает и вправду именно неопределенность. Потому как не знаю,что там может быть. Ведь даже почитав ваши мнения,очень по разному все считают и относятся к отношениям к бывшим.
Хотя видимо все ситуации даются нам для чего либо. В данной -я благодарна мужу,за его тактичность и уверения в том,что мы для него очень важны и т.п( а еще мне очень нужно его вот это стремление к сыну,я наверное совсем бы по другому относилась к мужчине,который абсолютно не переживает за судьбу своих детей,пусть даже живущих отдельно) А он благодарен мне за поддержку и помощь в продвижении хоть как-то к общению с сыном. Просто его этот вопрос очень беспокоит постоянно.
_________________
Все что ни делается- к лучшему.

[ЖАННА]

НоваяЯ, я Вас очень понимаю и поддерживаю. Вы большая умница
Знаю на собственном опыте насколько это непросто. У моего бывшего мужа есть сын от предыдущего брака. Когда мы с ним поженились, он не видел сына. Его мать не давала такой возможности. Потихоньку-помаленьку он смог установить с ней хоть какие-то отношения и стал регулярно общаться с ребенком. Как оказалось, нужно было просто найти нужную "кнопку". Такой кнопкой оказалась алчность. Мы дома, посоветовавшись, решили, что при моей хорошей зарплате, вполне можем позволить себе "покупать" общение сына с отцом. Так и вышло. Лекарства, верхняя одежда, развлечения (велосипеды и пр.), подготовка к школе, т.е. самые большие расходы мы взяли на себя. Она, правда, продолжала ругать нас на чем свет стоит, но цель была достигнута