Психологическая культура

[Тигра Плакса]

Хочу рассказать свою странную историю. Мне 23 года, год назад мне казалась, что у меня было все: интересная работа, парень (пусть и не очень любимый), я была на виду (хотя живу в маленьком городе). На работе были сильные нагрузки, но я справлялась...а потом произошло чудо - я очень сильно влюбилась в одного человека, я буквально бредила им...но очень боялась признаться в своих чуствах (он был лет на 10 старше меня). Я постоянно говорила о нем, каждую минуту я думала о нем, я перерестала ощущать, что устаю, я почти перестала есть...я ощущала воздушную легкость,я была счастлива...я была уже почти готова сделать первый шаг....но тут произошло страшное...дома вечером у меня случился приступ шизофрении ( я не буду описывать все подробности болезни). Меня увезли в клинику, там я пролежала 1,5 месяца.
Прошел уже год после приступа ( как потом сказали врачи - это было шизотипическое расстройство из-за моих преживаний (в больнице я продолжала бредить им))Я пью таблетки, с работы меня уволили, я сильно поравилась, с ним больше не встречаюсь, но часто думаю о нем.
И вот уже год не могу начать вести нормальную жизнь, не могу устроиться на работу, перестала общаться с друзьями, из-за веса вообще комплексую.
Я часто спрашиваю Бога, небо за что мне все это (да у меня целы руки, ноги, но болезнь головы намного страшнее). Ведь я могла быть так счастлива. У меня было все работа, друзья, общение, любовь?
Я сижу целыми днями у компьютера, курю по пачке в день, у меня каша в голове вместо целей.........

[derevo]

Знаете, Тигра, я тут человек не самый умный, не хотелось бы, чтобы у вас произошло запечатление. Область душевных болезней- щекотливая область. Чем больше человек узнаёт в ней, тем больший соблазн "улучшать" человека. И тут барьер скорее этический. Людям проще отсечь, чем лечить. Они просто боятся. Многие из них, кстати, более ненормальны, чем вы. Хотя норма в отношении души- понятие такое расплывчатое и натянутое. А в творческих областях деятельности своеобразие- критерий профпригодности.
Этот сайт- не сайт неполноценных и психов, но людей своеобразных. И здесь вы среди своих. Очень часто нагузки современного мира проверяют нас на прочность. И не все выдерживают. Можно сказать, лучшие гибнут. Задача местных аборигенов- сохранить человеческое в человеке, его внутреннюю экологию.
Не бойтесь, здесь запрещено похабничать и унижать человека. И так как многие из нас прошли через ваше состояние, каждый найдет, что вам сказать. Надеюсь общение будет для вас приятным и продуктивным.
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[derev]

Тигра Плакса, ну ничего, скоро каша пройдёт, и всё восстановится, нормализуется.
Меньше думайте о своей болезни, не комплексуйте из за веса, я тоже полноват и тоже комплексую. Но не сильно.
Курите тоже меньше, если сможете и кушайте меньше жирного, сладкого и мучного,и вообще всего меньше. Старайтесь больше улыбаться. Смотрите на себя в зеркало.Пытайтесь оценить и переоценить себя по новому. Пойдите на природу, пособирайте осенних золотых листьев. А может быть вам попадётся грибочек.
Что именно вам мешает общатся с друзьями? Если вес то наплюйте на него. Живите спокойно, так , как будто ничего с вами не происходило.

[derevo]

Шизофрения- болезнь разная. И умственные перегрузки играют большую роль, так же, как и нечуткость окружающих, молчаливое согласие толпы. Вы просто не справились. Поставили себе невыполнимую задачу, не смогли и не смогли смириться с этим. Возможно от того, что привыкли рассчитывать только на себя.
Вот вы сидите и, наверняка бичуете сами себя. А лучше подумать, что вы сделали не так. Люди поставили на вас клеймо, но вы сами на себя ставить клеймо не смейте! Наоборот, докажите им, что они были неправы. Познайте истинные ценности, станьте старше.
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[derev]

derevo, мне кажется что вы немного эмоциональны тёзка. Никто никаких клейм на неё не ставил. Просто она потихоньку приходит в себя, и это нормально.

[derevo]

Derev, я, к примеру не могу выступать свидетелем в суде, не могу работать на работах, требующих умственных нагрузок. Да просто если есть любая альтернатива мне, я становлюсь невхож. Хорошее мнение обо мне зиждется лишь на личном знакомстве со мной. Это не клеймо? Причём через полгода такой жизни уже нужна реабилитация, что уж говорить о пятнадцати годах?
Тигре нужен квант веры, чтобы перейти на новую орбиту, путеводная звезда, мудрый старый бог, плечо друга и повседневный образ жизни. Короче всё, всё, всё.
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[derev]

[derevo]

Derev, Вам легко говорить, вы наверное не знаете, как это, не мочь изнутри.
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[Австралия]

[derevo]

Ну не совсем сразу, но заявить свои права на всё это необходимо.
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[Австралия]

думаю ни сейчас, ни потом Тигра этого не сделает. Программируем то мы себя, по большей части, сами, Ну ещё родители в детстве. И если она с не хочет перепро, то ничего не изменится.
А ещё, Тигра, надо бы заменить в нике слово "плакса" на "хохотушка".
_________________
Милосердие, как мы знаем из классики, стучится в сердца, но редко, тихо и далеко не ко всем.

[derev]

[Галзаковна]

Как человек, прошедший через нечто похожее, хоть и не настолько тяжкое, свидетельствую: это не конец жизни. Мне было 13 лет, проклятый пубертат, когда мне поставили диагноз "эписиндром". Эпилепсия, сами понимаете, также относится к душевным болезням. Хотя у меня было всего 3 приступа тогда же... Но если тебя таскают по врачам специфического профиля, которые исследуют, потом ограничивают и запрещают самые невинные вещи, если мама сходит с ума и смотрит, как на собаку, больную чумкой , если родные велят тебе никому не рассказывать про эту болезнь - то да, ты начинаешь чувствовать на себе клеймо. Именно так. И я 15 лет пила на ночь прописанный мне фенобарбитал. (Пока, изрядно повзрослев, не решила взять свою жизнь в свои руки и не отменила самочинно всю эту волынку... )
Но!.. Очень часто происходит так, что первая "атака" болезни оказывается и единственной. В шизофрении, как я слышала, это очень возможно. И сейчас для вас, Тигра Плакса, важнее всего не дать сожрать этой болезни вашу жизнь! Опять же, знаю, о чем говорю. Я поддалась страху и запугиваниям, я очень долго боялась жить и считала себя инвалидом. Это не так и в вашем случае! Медицина может отступить перед желанием полноценно жить! Не повторяйте моей ошибки и поверьте - это не клеймо и не приговор!
_________________
"Ты должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать".

[Freeman]

[Тигра Плакса]

С друзьями я перестала общаться по собственной инициативе.....просто за год ничегонеделания мне нечего им рассказать, кстати они не знают, что со мной произошло.
Я перестала получать эмоции от общения с людьми, пропал всякий интерес......я получаю эмоции от (стыдно до ужаса) еды и телевизора! Мало того напала просто жуткая лень: ничего не делаю по дому, перестала читать книги.
Моя любовь никуда не делась, просто заставляю себя забыть про него.....
Я живу своими воспоминаниями, о том как я жила раньше.....после больницы мне сначала очень хотелось все вернуть, но ничего не вышло. На работе ясно дали понять, что мне лучше думать о своем здоровье, чем работать!
Я ходила к психологу, но особым доверием к ней не прониклась, поначалу было легче, но все не то.
Я просто никак не могу понять, куда дальше идти, чего хотеть? Я не могу объяснить смысл того, что со мной произошло, почему. Неужели я такая слабая морально.....
В первый раз в жизни влюбиться по-настоящему и тут такая катастрофа.

[angy]

Тигра Плакса

[derev]

[Freeman]

[mozaika]

[Мирабелла]

Прочла Ваши посты в этой теме: совершенно здоровый человек, только очень тонкая душевная организация. Вы еще очень молоды. Возьмите себя в руки. Не отчаивайтесь. Пишите сюда, если тяжело сейчас общаться с друзьями.

[Мирабелла]

[Тигра Плакса]

По поводу здорового образа жизни, то я уже начала его вести - хожу в бассейн, делаю зарядку, но никак не могу прекратить есть!!!!
Я просто не могу идти дальше по жизни, так и не осознав в чем была моя ошибка, что я сделала не так.....Я не понимаю, что в себе или своей жизни я должна изменить, поменять....все в моей голове осталось по-прежнему.....Если не искать смысла или объяснения, то какой вообще смысл жить? Все-таки в душе я верю в Бога, верю, что все не случайно в этой жизни.
Самое ужасное, что свою болезнь я считаю самым ярким событием в моей жизни.....Я целую неделю жила в состоянии неописуемой эйфории; все казалось мне прекрасным -люди, общение, музыка. Все окрашивалось в таинственные краски, каждая минута моей жизни мне казалось прекрасной, потому что была полна любви. Наверное это состояние сродни наркотическому опьянению. (Правда потом начались не совсем понятные вещи - как оказалось это были галлюцинации). Потом начала приходить в себя. Честно, я до сих пор не могу относиться к этому трезво, до сих пор мне кажется все мое тогдашнее состояние окрашено мистикой.
Да, мой случай был легким, но мне самой от этого не легче.
Я не нахожу ответа в книгах, в философии - нигде. Даже стала немного увлекаться оккультизмом.
Во мне пропал дух творчества, совсем нет вдохновения жить...поэтому и веду себя как овощ. В добавок ко всему открылись все мои спрятанные комплексы.
Мне совсем не с кем об этом поговорить...поэтому я пришла на этот форум (хотя знакома с ним и скнигами Леви давно). Мать меня совсем не понимает.....

[Freeman]

[Тигра Плакса]

Мне кажется нельзя сравнивать проблемы с сердцем и с головой - это разные вещи. В детстве у меня тоже было больное сердце, но никак на мою психику это не влияло!!!
Я тут пытаюсь, объяснить, может получить совет, а может мне просто нужные слова поддержки. В жизни у меня нет таких людей.
Конечно, у меня есть мысли о будущем -закончить институт, найти работу.....
К 23 годам у меня был свой фундамент жизни, своя система ценностей, свои представления о людях, у меня был мой мирок.
А тут я как будто очутилась в зазеркалье, вернулась - а в мире все изменилось и я в том числе ( и не в лучшую сторону).
Я не могу просто забыть, о том , что случилось... уже год как не могу...винила во всем себя, потом Бога.
Раньше у меня были честолюбивые мысли связанные с карьерой, я только начинала набирать опыт, работа была для меня очень важна - уволили.
Сейчас я могу претендовать только на должность секретаря, а в нашем городе еще и на маленькую зарплату. Сейчас болеет моя родственница...я должна постоянно с ней ездить в больницу....так что поиски откладываются месяца на 2.
Врачи в больнице ничего мне никогда не объясняли про мою болезнь, да и вообще со мной мало разговаривали.
Мне просто очень нужно поделиться своими переживаниями, получить чью-то точку зрения на мою проблему.....
Хотя уже и так всем огромное спасибо!

[Freeman]

Тигра Плакса, все будет хорошо, вы не одна. Нас мучеников очень много. И одиноких тоже много. Живем мучаясь. Мучаясь живем
Вы предпринимайте действия, описывайте как ваши успехи. Сразу все не получится, но вы главное старайтесь. Всё, что нас не убивает, то делает сильнее! Помните об этом.