Психологическая культура

[Tanais]

Что хочу сказать вначале? Если кто не читает рассылки- ЧИТАЙТЕ. Не смотрите на то, что их много. Вы только начните, потом не оторветесь.
Вынужден признаться, то каким был я до этого, не совсем я. С книгами Леви я познакомился еще в школе и тогда это был очередной запой (у некоторых бывает алкогольный, а у меня бывают книжные и киношные, некоторые книги прочитаны более чем по 5 раз или читаются постоянно, некоторые фильмы просмотрены более чем по 20 раз). Я не то чтобы занимался по ним, а просто читал и ПОРАЖАЛСЯ. Поражался другому взгляду на вещи, но взгляду такому, который хотелось принять целиком и полностью без остатка и жить, жить в соответствии с ним. Вот как раз последнее не получалось и не получается до сих пор. И еще есть у меня одна особенность. Каждый раз, попадая в новый коллектив, новое общество хочется произвести впечатление себя лучшего, чем есть на самом деле. Есть тут и оценочная зависимость и удачный момент начать новую попытку другой жизни. Но видно актер из меня плохой, в конце концов я скатываюсь к своей сущности и оказываюсь таким какой есть. Когда я наткнулся на этот форум, очень обрадовался. Чего мне не хватало до этого, так это возможности общения с людьми, которые воспринимали книги В.Л. сходно. А тут ЦЕЛЫЙ ФОРУМ! Ну в общем я подсел. Не вылезал отсюда сутками. Я хотел читать, хотел писать, хотел читать ответы на свои посты и убеждаться что есть люди которые думают также или которые найдут что-то в моем словоблудии полезное. (Диагноз не надо ставить, сам знаю) Вся беда, в том что все это во мне НЕ МОЕ. Я так думаю, но я так не делаю. Все что писал и советовал не мое, а других, В.Л. например. Не пережил я этого, не прочувствовал, только запомнил, только согласился- ДА, это правильно, это хорошо... и только. На самом деле у меня есть ПРОБЛЕМЫ. Пишу с большой, потому что считаю что свои проблемы как бы они не были незначительны для других, для себя всегда большие. В принципе с виду я, наверное, и в жизни нормален. Может чуток странен, но обыкновенен. Работа есть, жена есть, ребенок есть, квартира есть. Да обыкновенный человек. Вот только внутри у меня все не так хорошо... начиная от тотальной лени, пессимизма, кончая манией преследования, приступами жуткой ярости, желаниями сделать больно окружаюшим...шизофреник в общем. Например, иду по улице, вижу человека и вдруг у меня возникает такая спокойная мысль: "Вот сейчас выскакивает машина из за поворота и..." или " Сейчас я иду, вон на том камушке спотыкаюсь и виском вооон об этот". Мысль такая спокойная, такая четкая, что становится страшно себя самого до мурашек по коже. Ну да ладно, перечень тараканов можно написать длинным. Почему внешне выгляжу нормальным? Не знаю, честно, не знаю что меня держит не сорваться и не стать пить, колоться, пойти набить кому то морду или даже хуже...Наверное от одного страха меня держит другой еще больший страх. Но так продолжается уже давно, а я идиот вместо того чтоб навести порядок у себя умудрился создать семью, стать отцом. Но куда там до воспитания сына, что я могу дать ему если сам еще не научился ходить. А вот поди ж ты- отец. Да нет, не отец еще, это звание, я понял, надо еще заслужить. ...Увлекся, возвращаюсь к начальной идее. В общем я решил резко сузить свои изливания "советов" потому как устал... а еще прочитал 94 рассылку (еще раз говорю, читайте, там много полезного), и оказалось что все негативное о чем предупреждал В.Л. по поводу данного форума я проявил: трепотня, заболачивание, выплескиваньем душевного гноя, интеллектуальной блевотины, нутряной желчи и прочей токсичной жижи, псевдотерапия. По поводу пошлости не знаю, старался, но возможно и пошлил. Поэтому замолкаю ибо нет у меня права пытаться помогать чужому горю, ибо свои не могу разгребсти. Помогла определиться в этом и тема Маргариты "Умирает мама от рака. Что делать для продления жизни?". Когда прочитал- мурашки по коже и холодок внутри. Ведь каждый из нас когда-нибудь будет провожать родителей... Хотелось сразу написать, сказать то сказать это, но потом такая ненависть внутри на себя самого появилась: "КУДА ПРИДУРОК? СТОЯТЬ! КАК СМЕЕШЬ ТЫ СВОИМИ СЛОВАМИ ЛЕЗТЬ К ЧЕЛОВЕКУ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ". Потому что не знаю я, что можно говорить в такой ситуации другому, потому что не знаю что могло бы из сказанного помочь мне в такой ситуации. А еще потому, что однажды не смог... нет не родителей, любимого деда проводить.. Он умирал тяжело, рак легких-это больно. Мать говорила... он в последний день просил чтоб я пришел. А я не смог, испугался тварь дрожащая, испугался увидеть его умирающего и так и сказал матери: Мам, не могу. Она ничего не сказала, может поняла, а скорее всего не до этого ей тогда было. А я не пошел, ему очень было больно и он хотел меня увидеть, наверное ему стало бы чуточку легче потому что он меня любил и я его..., по крайней мере до того момента так думал и считал, а после этого потерял на это право. На похоронах его я был как в отключке. Вообще никаких эмоций. Понимал, что это, не нормально что-ли (не могу подобрать слово) , но факт остается фактом. А еще было ощущение неестественности какой-то. Кстати я уже был большим мальчиком, в 10 классе. Это мой грех, который я уже не смогу искупить, который останется со мной всегда. Бабушка уходила дольше и тоже тяжело, после перелома шейки бедра. Я в то время уже учился в вузе. Жил в городе, когда приезжал не мог долго с ней общаться, наверное, потому что было СТРАШНО. Не зе нее, а за себя... Последний раз приехал уже на похороны. Иногда я вспоминаю об этом и прошу своих дедов о прощении. Прошу и слезы наворачиваются на глаза и трясется все внутри напрягшись до предела и зубы скрипят. Потому что нанависть к себе, потому что страх, потому что жалость к себе, потому что я уже ничего не могу с этим сделать, только продолжать жить с этим. Иногда в некоторые моменты моей жизни, мне кажется что они меня простили и помогают. Иногда мне стыдно за себя перед ними...
Прости, Маргарита, если обидел, очень не хотел бы что мои слова здесь воспринялись тобою с обидой.
Я хочу остаться здесь, что бы читать, что бы хоть сознанием того, какие бывают проблемы у других, спасаться от возведения своих проблем в ранг абсолютных. Надеюсь мой аккаунт оставят.
Почему я так говорю? Потому что всех здесь я немного обманывал. Потому что играл роль ХОРОШЕГО ПАРНЯ таковым не являясь. Нет, случаи рассказанные из своей жизни правда, только не вся, в некоторых была и другая, более темная, неприглядная сторона, которую я не могу раскрыть даже пользуясь анонимностью интернета, потому что страшно услышать оценку себя.
Хотелось только попросить написать тех, кто видел неестественность, фальш в этой моей роли. То что, есть такие - не сомневаюсь. Письмо все равно способно донести суть.
За свое поведение прошу простить.
Просьба к модерам и админу, не удаляйте данную тему. Возможно, этот МОЙ ЛИЧНЫЙ опыт поможет какому-нибудь похожему глупцу понять что он не одинок, что его беды не сверхуникальны и сверхтрагичны, колыхнет его совесть... Все мои последующие посты можете рубить на корню.
_________________
->?->!->?...

[Lemur]

Забавно, а я только что фактически ответила на ваш вопрос, в нашей любимой 13 палате.
Проблема в том, что чтобы мы/вы здесь не писали, мы пишем прежде всего для себя и, раскладывая по полочкам чужие проблемы, тем самым даем почву для упорядочения собственных. Вы очень хорошо схватываете суть (я уже делала вам комплимент ), а когда проблема для вас ясна, вы просто теряете к ней интерес, не давая путей решения как таковых. Странно здесь заниматься самобичеванием, нормальное общение. Никто никому ничего не должен - не хотите размусоливать, не размусоливайте. Не знаете выхода и не знаете. Не искренность? Желание казаться лучше, чем есть? И что? Вы себе в этом признались и слава богу, многие живут с этим до пенсиию. Нормальная саморабота.
_________________
"Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется" Джон Ньюмен

[BELA]

Танаис мне кажется каждый может сказать о себе тоже самое. Какой искренней я не была здесь - это все равно не совсем я. И не только здесь, но и в жизни. Это на мой взгляд инстикт самосохранения.
А по поводу своей вины - зачем вам эта ноша? Попросите искренне прощения у них, сходите поставить свечку в церкви. Ни вашим родственникам, которые я думаю вовсе не разлюбили вас до конца своих дней, ни вам это самобичевание не нужно. Ведь я думаю, вы так себя вели как раз потому что очень сильно их любили, а не от того что были равнодушны.

[Agne]

Cначала чуть не ринулась разбирать данное письмо по косточкам и гнуть к отмене молчания. Затем передумала. Ведь, признаюсь, мне его будет не хватать. Значит, как заинтересованное лицо не имею права к уговорам потому, что это буду говорить не я, а мой эгоизм в желании не потерять интересного живого собеседника. Так что сказать? Знаешь, миленький, ты прав. И не только по отношению к себе. По поводу данного форума я тоже проявила трепотню, заболачивание, выплескивание душевного гноя, интеллектуальную блевотину, нутряную желчь и прочую токсичную жижу, псевдотерапию. Значит и мне по твоему примеру пора завязать с форумом. Если другие сами не понимают, что вытворяют, то можно и поименно пальцами потыкать: BELA, Limur… Долго займет. Лучше бы сразу отправиться к админу с петицией о требовании закрыть форум: нечего тут народ развращать. Согласен? Ведь если в своем прозрении я тут останусь, то будет значить, что я все выше пересказанное на других заваливаю умышленно. И как жить, такое осознавая? Аааа? А может во всем этом песчинка кривологики спряталась и теперь переворачивает всю карету? Что думаешь?

[Степашка]

Танаис, я тоже не смогла попрощаться, но только с бабушкой. Мне было 15, в то время я редко появлялась дома, всё время была в разъездах. Бабушку видела редко. Я знала что она умирает и ей оставалось не долго, она очень изменилась, практически превратилась в скелет и с трудом уже разговаривала. И в один из приездов мама попросила меня пойти с ней к бабуле... и я испугалась, не пошла. Я боялась, что не смогу сдержать слёз и не смогу с ней говорить, я не хотела, чтобы бабушка видела страх в моих глазах. Зачем ей это видеть? И то же, чувствую себя виноватой за свою слабость. Но, если бы это происходило сейчас.., всё было бы по другому. Всему своё время.

[Воля]

Признаться, я не вижу ничего плохого в том, чтобы поворачиваться к людям своей лучшей стороной. Никому еще не повредил хороший совет и доброе слово, независимо от того, пережил ли советчик подобную ситуацию. Tanais, что вы «дорвались» - это заметно, достаточно только сопоставить время регистрации и количество сообщений, тем не менее, ваши посты производят весьма благоприятное впечатление . Правда, я не все читаю – просто некогда читать весь форум, но заметила, что ваши советы разумны и дружелюбны, а ваше мнение по серьезным вопросам совпадает с моим, но вы излагаете точнее. А то, что есть свои проблемы… Покажите мне человека, у которого их нет, и я отвернусь от него с досадой и сожалением, потому что он скорее всего просто глуп.
Боязнь, нежелание видеть близкого человека больным, умирающим – это естественно; преодоление этого страха есть признак зрелости. Часто дети отказываются приходить в больницу к далеко не смертельно больным родителям, бабушкам – просто из-за безотчетного страха, я думаю, это все-таки страх смерти. У подростков этот страх еще острее, а к нему прибавляется презрение к себе за этот страх… У вас это осталось с того времени; вы это выплеснули – теперь должно отпустить .
Как верно заметила Limur, каждый на форуме решает свои, а не чужие, проблемы. Если при этом получается еще и интересное и приятное общение – вдвойне хорошо. Вы что-то уж слишком себя корите, наверно, это отмашка маятника после первоначальной эйфории.

[Al']

А мне подумалось, что если человек вытаскивает свою проблему на форум, значит, нуждается в помощи. Нуждается во взгляде извне. И не давать человеку этой возможности только потому что свой "облико морале" не устраивает, не есть ли проявление эгоизма? Если довести ситуацию до абсурда, то не нужно и упавшему на улице помогать, поскольку велика вероятность того, что, помогая, мы будем чувствовать себя ну просто ужас какими добродетельными, а это уже гордыня, а это уже грех.

А что касается чужих мыслей... Петрарка как-то сказал, что если он согласен с мнением какого-либо великого, то эта мысль есть и его, Петрарки, мысль .
Возможно, то, что Вы сказали, кому-то помогло. Так так уж ли важно для того, кому стало легче, Ваша лично ли это мысль или кого-нибудь другого?

Дело в том, что что-то пересказывая, мы неизбежно пропускаем пересказываемое (ну и словечко ) через себя, а значит, где-то являемся и соавторами. Посмотрите на труд переводчиков, музыкантов - они все - со-авторы, как бы ни нагло это звучало. Они все привносят себя: в перевод ли, в музыку ли. Так что...

А вот если бы отцами и матерями становились только люди без тараканов в голове, то, думаю, человечество давно бы вымерло

[Lemur]

[BELA]

Общение с себе подобными - это естественная потребность человека. Если мне не хватает в жизни таких людей которых я могу встретить в инете, то почему бы не заполнить этот пробел? Очень важно в общении чтобы люди могли говорить с тобой на одной волне и если таких вокруг не находится, внутри образуется пустота незаполненная. Так что Танаис вернется, как Робинзон с необитаемого острова

[Agne]

Bопросик (не только Tanais‘у)
Что более мужественно : гордо следовать по глупости данному слову или плюнуть на обещание, не боясь выглядеть глупо?

[Kosta]

[Agne]

[Agne]

Заглянула в тему "Одноклассники", и тут Сандор как буд-то пояснят, зачем нужно изложение мыслей письменно. Я тоже часто так чувствую.

Сандор пишет:
Интересно. Вроде бы я все это знал и раньше. А вот сейчас изложил... чуть было не написал "на бумаге" и чувстую... какая-то перестановка в подсознании пошла. Кажется, "стенка" слегка заскрипела... Черт. Знал же ведь всегда, что изложить проблему на письме всегда очень помогает - устаканивает, упорядочивает, систематизирует... и другим сколько раз советовал... Еще б только научиться наконец своим же советам следовать.

[Tanais]

Ну что сказать? ТАК получилось. Момент такой был, последовательность прочитанного, увиденного, зацепилось одно за другое... состояние свое не осознал, а отдался ему и поступил в полном соответствии с ним. Вероятно, по этой причине, резонанс от моего сообщения получился не совсем тот что ожидался (и я рад этому). Хочется сказать спасибо всем, кто пытался поддержать, проявить участие. Это приятно, это греет. Понимаю, что главное не впасть в зависимость от этого. Что бы не стать душесосом. Не буду. Сейчас я просто веду над собой работу. Так сказать, повышаю качество общения, пока мысленно.
P.S. А вообще братцы тепло здесь. Не смотря ни на что. И всем кто держит этот дом в надлежащем состоянии -СПАСИБО.
_________________
->?->!->?...

[Agne]

[Tanais]

[Воля]

Получается, что никто не видел, вот беда-то!

[Aleks Dark]

---

[Aleks Dark]

---

[Agne]

[Риль]

Tanais, если твои советы кому-то помогли, разве важно, насколько ты был искренен? У ВЛ вон тоже полно нерешенных проблем, он достаточно часто об этом пишет, но это не мешает ему при необходимости исполнять "роль психиатора", а для некоторых и "роль господа Бога". Если для дела нужно, чтобы вы встали на голову и делали вид, что вам это доставляет наслаждение, вы что, откажетесь, "потому что это неправда"? Вон Пушкин был страшным бабником и писал при этом потрясающую любовную лирику. Повлияло ли его кобелирование на качество стихов? По-моему, нет. Вы переживаете, что озвучивали не свои мысли? А школьные учителя свои ли мысли о различных науках высказывают? Процентов на 95 - чужие. Мешает ли им это гордиться своей работой? Вряд ли. Если вы пработали популяризатором идей Леви - это нормально. Если поработали талантливо - честь вам и хвала. Если вы устали от роли советчика и хотите обсудить собственные проблемы - не парьтесь, а пишите. Вдруг кто-нибудь сможет ответить что-нибудь умное?

[Дарина]

Боишься, что взял на себя роль Зам.Бога? Подленько влез в его шкуру?. Могу ответить словами А.Маслоу:"Если вы намеренно собираетесь быть меньшим, чем вы можете быть, я предупреждаю вас, что вы будете несчастны всю жизнь".
Терапия души в том, что помогая чужой душевной боли, уменьшаешь свою. Чуствовал ли когда-нибудь большую радость от того, что подарил подарок и угадал(понастоящему обрадовал) этим даром человека, чем когда ожидал подарка, и не обманулся в ожидании?
Так же и с добрым словом. А то что сам не ангел... уж на что мы все ХОРОШИЕ, а ведь бываем всякие. Кто-то это объясняет наполненностью "сосудов" кармы, кто-то еще чем-то. Просто слова ЖИВЫЕ у вас получаются ребята.
_________________
То, что живо - само по себе разумно.Оно становится карикатурой, если ему не дают жить.

[Марита]

Вот вы про книги ВЛ пишете, Tanais, дескать, его советами других поддерживали, а сами не пережили. На самом деле, пересказывая своими словами чужую мысль, мы и сами вносим частичку себя в нее, потому что мы по-своему ее интерпретируем.
Я как-то в один из инсайтов обнаружила несколько закономерностей, которые раньше мне были абсолютно неочевидны. Состояние было - как, наверное, у Наполеона после Тулона. Я ОТКРЫЛА!!! А потом начала читать Фромма - смотрю, а он-то это раньше открыл. Ну и что?
Может быть, кому-то именно ваше видение ближе, и именно ваши слова понятны.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Tanais]

[надежда33]

Знаете, я когда нашла этот форум мне было очень плохо, нет вернее до этого мне было еще хуже, и мне было на самом деле очень важно, чтобы люди мне писали и отвечали, и все советы и добрые слова помогали, бывает не со всем согласна, просто хочется всех попросить - будьте по возможности бережнее к другим людям, особенно когда тема больная, а не просто житейская болтовня, думать надо, как воспримет другой человек Ваши слова
Я сама люблю давать советы, но в последнее время стараюсь это не делать, или вернее могу сказать - я бы сделала вот так, или - я сделала вот так и мне помогло , смотрите может что и Вам пригодится из моего опыта
У меня умерли и дедушка и бабушка, это было огромным шоком и горем, только сейчас через пять лет стало легче, но как и у Вас навсегда останется со мной. Я написала им сейчас письма, и дедушке написала и бабушке, поговорила, прощения попросила. Я тоже думаю, что они со мной, я уверена, что видят меня , любят и поддерживают
Мира Вам душевного