Психологическая культура

[Л.Н.И.П.]

[Первый снег]

[Л.Н.И.П.]

Ее уже класть некуда
Но я ее сфотографировала сразу и на цифровик, и на сотовый телефон ))))))
Вот такой компромисс ))

[Л.Н.И.П.]

а вот сейчас - опять нервозность и готова сорваться! Позвонила - и опять спокойно не мог поговорить, дела у него... А я завтра еду... И мобильник у него не работает, оказывается...
Но стоп, стоп, стоп... это уже привычный сценарий , который я уже отследила -когда что-то не удается, а времени в обрез... и кажется, что если СЕЙЧАС не успею - то вообще весь мир рухнул.
Врага знаем в лицо - а следовательно, имеем против него оружие
СЕЙЧАС - не значит ВСЕГДА
ЗАНЯТ - не значит ПЛОХО ОТНОСИТСЯ...
И т. д...

[Л.Н.И.П.]

ЗАНЯТ, НЕКОГДА, УСТАЛ - НЕ ЗНАЧИТ ЧТО ДЕЛАЕТ НАЗЛО...

Вот так...
Эх,выстоять бы только в борьбе с этими атаками ревнивого эгоизма...

И, кстати -- не ждать от судьбы сразу в награду "пряника"...
его надо самой "испечь"....
Как - трудно сказать... но - самой......
Причем неизвестно , из какого теста он будет сделан ))))
И тесто придетсчя самой изобретать )))))))))

[Л.Н.И.П.]

Это снова я...
Я принципиально не хотела ничего писать в этой теме до того, как увижу его после приезда.
И вот - пишу... После вчерашней встречи и сегодняшнего разговора по телефону.
Хочу сказать, что лето прошло противоречиво. Я , наверно, как никогда в это лето почувствовала, какое это счастье - общение с природой, после всей этой усталости и напряжения.
Но проблем и там хватало. Заболел дедушка, мама с ним переселилась в больницу... состояние у деда было тяжелое...
В общем, я не удержалась - звонила ему и там. Чуть реже, но... Разговоры были всякие... пару раз срывалась...
А сейчас вот - сижу... в очень непонятном и неспокойном состоянии. Настроение меняется по десять раз за день, прямо на противоположное..
При этом я его вижу одновременно как бы со стороны, могу разобрать и разложить по полочкам - но от этого управлять им не легче.
Вчера он пришел - и начал с ходу то же самое: не надо на мне останавливаться, я тебе не могу дать того, что ты хочешь... Принес мне две газетные вырезки - статьи по психологии ("как вылечить несчастную любовь"... ) Эх... Вот подруга говорит - Я бы на твоем месте за такое обиделась. А я.. я не могу обидеться. Он на самом деле хотел бы мне помочь, да не знает как. "Я не психолог, я дилетант... попробуй, обратись к специалисту"...
Но больно - да, было.И трудно... Не сдержала и слез...

Он немного рассказал о себе, о своем сегодняшнем состоянии. Говорит, что ему стало легче. Говорит что сейчас - стал по-другому относиться к этой девушке,(грубо говоря, может ее "послать", хотя... ему по прежнему хочется быть с ней, и от этого не денешься...) Я знаю, он много ездил в лес, один раз даже ходил в поход по реке на байдарках - знаю что давно хотел этого., и говорит что доволен, и это тоже помогло.

Но... заметила и недоговорки, скованность позы, "прячущиеся" жесты (закрывание пальцами глаз, трогал кончик носа... ) Вижу, что о многом молчит.
Кроме того, еще некоторые слухи...
В общем... требовать полной откровенности я от него и не имею права.
Сижу сейчас и думаю: а может, мне вообще сейчас не гадать, и чтоб напрасно не надеяться, внушить себе, что у него уже точно есть новая девушка? Ведь началась вся эта катавасия как раз с того, что я узнала , что с той - у него далеко не гладко и проблемы? вот и впустила надежду...ну и что... а теперь ее так же и закроем. Как тогда - не знала реального положения дел, так и сейчас не буду знать.

Но... общение?
И тут у меня еще один повод для раздумья.
Я очень много читаю этот форум. Знаю, как часто люди хотят сохранить общение любой ценой - а им настойчиво советуют его разорвать. Не звонить, не встречаться, не общаться... И многие так и поступают. Он сам сейчас идет по такому же пути с той девушкой, хотя у него были попытки с ней общаться. Но она не хотела и тоже отгородила его от себя...Он - вынужден был.
Многие мои друзья тоже говорят что лучше прекратить все это.
Но я такому варианту - с глаз долой - из сердца вон - сопротивляюсь отчаянно, не хочу, и когда не вижу его, и не звоню, мне еще хуже.
Кроме того... круг друзей общий, работа общая... Правда, с работой еще неизвестно... будет ли она продолжаться. Он хочет создать собственную организацию, но не понятно, получится ли это,, а наша теперешняя - его не устраивает. Я в любом случае остаюсь в нашей теперешней организации и готова сотрудничать и в новой, если она будет... но будет ли?
И просто как человек - он мне интересен и близок...
Знаю, что это говорят сотни других людей наа этом форуме и не только на нем. И большинство тоже вынуждены потом бросить...
И все равно я упрямо настаиваю что я хочу общаться...
Оправдано ли это упрямство? Вот уж не знаю...
Знаете, мне кажется, что, в отличие от многих других случаев, мы все-таки более открыты друг другу. Мы видим дркуг друга как в зеркале, наши истории - похожи.
Он говорит, что тоже хотел продолжать общаться со своей девушкой, хотел оставаться хотя бы друзьями, надеялся что она это позволит - но она резко оборвала все, причинив ему страшную боль (он говорит, что даже смерть отца переживал слабее...) Для меня он не хотел бы такого. Сказал сегодня: "Я готов быть с тобой рядом... как могу (т.е. как друг)... пока это тебе нужно... Но прошу: ищи других людей, ищи людей, которые тебе могут помочь. Это не значит, что я тебя на кого-то "спихиваю", отказываюсь от тебя... просто я не псхолог, у меня нет таких знаний... И не замыкайся на себе и на мне... "

Понимаю, что это может быть опасной иллюзией, что может затянуть... Скажем про ту же свою бывшую девушку он сказал, что хотел дружить только до тех пор, пока у нее не появится кто-то... что не дай бог ему сейчас увидеть кого-то рядом с ней...
Да... Вопрос конечно интересный. А я? готова ли я? смогу ли я увидеть кого=-то рядом с ним?
Вопрос открытый...
А кто-то обязательно вспомнит про рубку хвоста по частям...
И все же....

Если взвесить плюсы и минусы разрыва всяких отношений и их сохранения, то...
Разрыв.
+) Освобождается место для нового, появляется возможность новаых отношений
-) но на практике завязать новые знакомства и отношения мне трудно.

Общение
+) Сохранение чуткого друга, понимающего собеседника, прочные связи со старыми знакомыми, возможность интересных совместных дел и работы.
-) Плохо контролируемые (на данный момент) вспышки ревности и отчаяния, а также физического влечения.

В общем, если вы спросите , зачем мне все эти страдания и не мазохист ли я, если настаиваю на таком варианте - отвечу, что нет, удовольствия от страданий я не получаю. Но мне, судя по всему, очень хочется стать выше обстоятельств, преодолеть несовершенство своей природы, и научиться владеть собой.... Некоторые мои друзья считают, что именно для этого мне эта история и послана судьбой... Я - думаю, что это может быть так...

Конечно, где взять силы для всего этого - вопрос...

А сдвиги есть. У меня, если вы помните, был кризис и на работе. Сейчас и на работу, и на творчество, стало больше хватать сил.
Появились мысли и о том, чтобы как-то расширить свой круг общения и свободу действий. Например, есть мысль съездить к другу в другой город...

Вот так..

[Tigrica]

Мне кажется нужно постепенно отступать от него, от своей любви, ведь она приносит только боль и страдания, ну зачем вам страдать?
Да, легко говорить и советовать, легко читать умные книжки, но на практике все намного сложнее.

Вам просто я считаю нужно переключиться со своего объекта воздыхания на другое что-то, работу, новые знакомства, нового друга. Пусть даже по-началу особого влечения и тяги ни к чему не будет, но я уверена, что потом станет легче. Ведь нужно идти вперед, а не топтаться на месте! Хотя каждому свое, но я ститаю что нужно делать, то что делает тебя счастливой, а не приносит только боль...

[Л.Н.И.П.]

[Tiger-lily]

[Л.Н.И.П.]

[Tiger-lily]

[Л.Н.И.П.]

[Tiger-lily]

[Tiger-lily]

[Л.Н.И.П.]

[Tiger-lily]

[Первый снег]

[Л.Н.И.П.]

[Л.Н.И.П.]

Ой, запуталась с тегами. Надеюсь, можно все-т аки понять, где чья цитата?

[Л.Н.И.П.]

Я тут думала-думала... и решила не отходя от компа, сварганить вот такую картинку, хоть компьютерной графикой владею весьма посредственно....



Что сия импровизация значит?
Это отголосок моих размышлений о том, как смотрю на мою ситуацию я и разные люди.....
Знаете... все-таки есть у меня один недостаток - легко иду за чьим-то мнением, хотя часто совсем не хочу этого делать.
Общаюсь с одними людьми - и как будто мир в черном цвете - хватит страдать и причинять страдания другим...
Общаюсь с другими людьми - Все прекрасно, ты испытываешь самое прекрасное чувство на земле!

Конечно я утрирую.

Но где моя дорога? между этими крайностями...

В какой цвет окрашено именно МОЕ стекло? Или оно прозрачное совершенно?... И где ОКРАСКА, а где - ИСТИННАЯ КАРТИНА?

Вот такие размышлизмы.....
_________________
И солнце всходило. и радуга цвела...

[Л.Н.И.П.]

Это снова я..
Просто хочу поделиться своим состоянием на данный момент....

Я иду по своему пути.
Хорошо ли, плохо - но иду.
Пусть пока ответов не найти -
Вижу впереди свою звезду.
Пусть она стоит невысоко,
и мерцает в дымке у земли -
Ничего... Да, очень нелегко,
Но лучи ее меня вели -
И ведут... Да, труден, тяжек путь,
И совсем дорога не пряма -
Так порою может повернуть -
Не поймешь, пугаешься сама:
есть хотя бы маленький прогресс -
Иль к началу вновь попутал бес?
Но потом - усталость отойдет,
И туман уляжется в душе,
А звезда - смотри же - снова ждет...

Экспромт... Написала сейчас, вот, прямо тут...

Просто иду. Просто стараюсь поступать так, как считаю нужным. Стараюсь читать, что-то понять... Ищу книги...
Очень рада еще одному недавнему разговору - сложному, непростому, но - искреннему... Нет. для меня в нем не было ничего "обнадеживающего"... Просто -= искренность...

Очень стараюсь НЕ БОЯТЬСЯ никакого развития событий...

С работой дела начали налаживаться - тьфу-тьфу. Даже одно интересное новое предложение есть, и можно попробовать - не в плане денег даже, а просто новое дело..

Только бы продержаться..
Он - он так и не знает сам ничего... Терзается сомнениями, нужно ли ему делать то-то и то-то, надо ли создавать организацию, не поставит ли это его ва невыносимые условия...
Хотя вообще... депрессия может быть вызвана и общим состоянием его организма... У него несколько тяжелых диагнозов...
Кстати, сейчас он как раз в больнице... его мама сказала что ухудшились анализы , и вот - лег на обследование...
_________________
И солнце всходило. и радуга цвела...

[Дария]

Л.Н.И.П., хорошие стихи. Спасибо, что поделились.
_________________
"И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава

[Л.Н.И.П.]

[Дария]

[Л.Н.И.П.]

Ну, я рада, что что-то в них все-таки выразилось, если это другие чувствуют
Вообще же, я знаю что говорю... надеюсь что я трезво оцениваю себя и свое творчество. Рисую я как дилетант, но вот литература... и моя работа связана с текстами (редактор, журналист), и в собственном творчестве - состою в одном из Союзов... Знаете... не раз слышала от своих друзей такое мнение, что эта моя любовь - только для творчества нужна - мол, все величие писатели только на волне несчастной любви творили... Конечно, это слишком утрированно... но, какая-то доля правды тут присутствует. Да, вначале, лет 5-8 назад, у меня был резкий рывок вперед. И не исключено что эо начинающееся чувство тоже внесло свою лепту в него. Но тогда вообще много чего начиналось. Я фактически только тогда вырвалась из затворничества в четырех стенах... появились друзья, работа..
Казалось что вообще - жизнь только началась...
А на фоне вот этого кризиса - стихи о несчастной любви совсем не пишутся, отнюдь... и намного труднее... Два года вообще почти без строчки прошли - кроме вот таких вот рифмочек... а серьезных стихов - одно-два... Да, была книжка, да, большинство стихов связвангы с этим чувством - но они написаны до этого кризиса...
И вообще, я не очень понимаю авторов, которые могут накатиать том за томом стихи о любви, о страстях, о эротических грезах и реалиях ... Мне кажется, это настолько сокровенное, что... эти стихи либо неискренны, либо... это такое выворачивание души и себя наизнанку, которого я себе не позволю...
Когда-то восхищалась одним знакомым.Тот издал книгу стихов любовной тематики, посвятил их любимой девушке... Стихи мне нравились. Казалось что вот это-то и есть голос настоящего чувства. Но сейчас читаю - и вижу в них только такую же боль, ноющую боль,которую иногда испытываю сама. Это - не любовь, это то, что ее сопровождает... Это крик о помощи, мольба о снисхождении... но местами - как мне сейчас кажется - уже переходило в унижающее самого автора нытье... Мой знакомый пытался использовать книгу как отчаянную попытку вернуть девушку, привлечь ее внимание (именно это я имела ввиду, когда тут, в теме, писала о соблазне шантажировать книгой). Но я знала прекрасно. что ни стихи, ни книга, не помогли ему, поэтому эту мысль отогнала.
Моя книга не столь откровенна... там даже многие стихи лишь с натяжкой можно отнести к жанру любовной лирики... и мне кажется, в этом - в сдержанности, если хотите, целомудренности - моя правда... Надеюсь что спустя годы взять и перелистать книгу будет не стыдно - не будет той досадливый неловкости, с которой сейчас читаю некоторые излияния моего знакомого..Товарищ мой с годами становится все циничнее, что никак не вяжется теперь с этими стихами...
Сама не знаю, зачем это пишу... так - вот мысли нахлынули...
_________________
И солнце всходило. и радуга цвела...