Психологическая культура

[Стеша]

[Инна]

[Tamila]

Ирина, с вашего разррешения я продолжаю вас "учить"
Говорят дети-отзеркаливают родителей, их поведение-ответ поведению родителя, вот прямо сейчас, сегодня и здесь, не когда то в прошлом...Сказали: да ты меня достал, вот и пошел на улицу доставать, сказали сейчас: да ты весь в папу, а я его терпеть не могла-пошел доказывать... Может он когда то и пытался доказать, что он не такой, да понял, что это бесполезно,... А если поменять слова: ты у меня такой умный, ты моя гордость, а я все равно тебя люблю... и тд, вы модете это искрене ему сказать, вы же его любите в конце концов? То есть возможно проблема не столько в воспитании его тогда, а в вашем отношении к нему сейчас, в вашем пессимизме по отношению к жизни вобще, наверное...вашем разочаровании в чем то...Вы оставили его сейчас незащищенным перед жизнью: первое это тем, что вы в него не верите, второе тем что вы не верите в возможность получить нормаьлное образование, ваше неверие передается к нему... Вы у него спрашивали когда нибудь, есть ли у него какие то амбиции, чего он хочет от жизни, чего добиться, каким стать, где быть... Ведь ему модно сказать, что если очень сильно чего то захотеть, то можно это получить... Только надо еще и над этим поработать... Главное понимать где хочешь быть...Но наверное вы и сами в это не верите, а ваше неверие заставляет и его смотреть на мир вашими глазами...
Мне кажется, что вы сейчас от ребенка хотите, что бы он сделал все сам: а я докажу тебе что я не такой бух и начал жить по новому... А вы сами это ему докажите, что он не такой...
Ирина, очень хорошо "как принять" опысывается, в книге "очарование женственности", которая о взаимоотношениях с мужчиной и женщиной и как оно работает...Синельников работает по методике, мы ответствены за построение нашего мира, смысл который я там увидела: мир плохой-значит вы его таким сделали своими негативными мыслями и тд...хороший-ваша заслуга...
_________________
Кто ищет тот всегда найдет!!!

[Наташа-2007]

Ир, здравствуйте! (в этой теме..) Вы знаете мою историю. Вы знаете прекрасно мои переживания, страхи, боль, безысходность.. Я не советчик, конечно. Моей той теме почти два года, и она продолжается. Я Вас очень понимаю, очень поддерживаю. Ваше чувство вины мне знакомо. Ир, это тот самый случай, по-моему, когда время лечит. Было - прости, Господи, - я ненавидела своего сына. Было отвращение, было нежелание видеть, было желание полностью игнорировать, наплевать.. Все было. Читала - всех. Все книги, статьи, ответы в форуме, учитывала советы друзей-знакомых. Становилось легче на время вдруг - а потом опять: мордой об стол.. и по кругу неоднократно.. Было (и бывает) больно, но - НО: уже бывает и радостно! Бывает хорошо! Потихоньку взрослеет, потихоньку сострадает, старается заметить заботу, старается заметить настроение мое, подбодрить, спросить, что к чему, помочь немножко, отказаться от моей помощи (потому что не хочет напрягать), потихоньку сам проявляет заботу.. И - для Вас актуально сейчас - практически не играет в комп, в этот ненавистный "Контр Страйк", так, буквально немножко..
Ирин, терпите. Еще немножко. Моему сыну 17,5 уже. Как-то так распорядился кто-то, что сама жизнь ставит все на свои места. Потихоньку исчезают "друзья", потихоньку смещаются интересы, жизнь учит и лечит, Вы же знаете. И не только нас - наших детей тоже! Как не хотелось бы, как хотелось бы соломку подстелить - но - фигушки. Все как у нас. За все наши дети будут платить, как и мы, свое мировоззрение будут нарабатывать.
Моя бывшая свекровь иной раз тоже с сожалением и ужасом в глазах говорит, как похож мой сын на деда, ее покойного мужа.. Такой же характер.. А я плюнула на это. Да, может, и есть общее. Но судьба и задача у него своя. И хочу я, не хочу, - мое дело маленькое: вырастить, накормить, научить, что там еще.. Все. Что выросло - то выросло. И не надо учиться принимать. Оно как-то само приходит, и к Вам придет со временем.
Например, так. Я знаю, что случайно и просто так ничего не бывает.
...У нас с сыном период напряженки. Оба уже устали от войны - поэтому война тихая. И вдруг.. простите за подробности.. подходит сын как-то утром и говорит, что у него проблемы со здоровьем.. По его намекам понимаю, что речь идет о геморрое.. Вот уж вправду.. Кроме меня никому сказать не может. И стыдно, и больно. У меня два варианта: 1. Вот, говорила же, нельзя столько сидеть за компом, нельзя столько курить, нельзя есть гамбургеры и пр... 2. Так, сейчас пойду куплю тебе свечи, мазь, если через 3 дня лучше не станет - ко врачу. Выбираю 2-ой вариант, ни слова из 1-ого, участие, забота. И именно в это время в голове у сына что-то изменяется. Когда мы начинаем соображать? Когда самим плохо. Не хотелось бы - но другого пути нет.
Хочу только, чтобы у Вас, Ир, (так хочется уже на "ты" перейти, столько общего!), у Вашего Владьки малой кровью обошлось! А главное - Вы столько намерения такой силы во Вселенную посылаете, намерения - чтобы все у Вас было хорошо с сыном - что незамеченным это не останется. Ир, все будет хорошо. Потерпите. Все будет хорошо, и отпадет вопрос, как принять своего сына. Вы его уже принимаете. Вы просто устали. Очень уже устали..
_________________
Все проблемы на свете лечит соленая вода: пот, слезы и море!

[ИРИНА-SH]

Наташа, конечно на "ты", у нас действительно столько общего.
Я непременно отпишусь в этой теме, она же моя, но сейчас Наташа права, я устала. И морально, и физически....Мне надо немного себя до кучи собрать...
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Rusalka]

Ирина, мне кажется, что сын ваш хороший парень, и всё наладится. И ещё мне кажется, что вы из тех родителей, которые очень сильно ощущают свою ответственность за то, чтобы вырастить детей подготовленными к жизни, чтобы детям не пришлось испытать тех трудностей и неприятностей, которые выпали родителям. И тогда родители начинают особенно замечать в детях именно те качества, которые им в жизни могут "помешать", ну и пытаются с этими качествами бороться. А со стороны, как правило, ничего сверхестественного и ужасного не замечается. Так что ваши муки - это, может быть муки очень любящей и очень ответственной мамы.
Я читала и тему в "Нест. ребёнке". Лично я заметила очень хорошую вещь - ваш сын вас любит, не избегает, ему с вами комфортно. Он не хочет уходить от вас не потому, что с вами "на всём готовом", а потому что с вами ему хорошо, нет желания куда угодно, только от вас. И это, мне кажется самое главное. И мне кажется, что он готов и к диалогу, и к сотрудничеству с вами, и вам остаётся совсем немного, чтобы понять друг друга окончательно. И то, что вы порой ссоритесь, кричите и говорите друг другу гадости - это признак того, что вы, каждый, хотите сообщить и сообщаете один другому что-то важное, а тот, другой - ну не понимает. И крик - от того "ну как же мне ещё сказать!"
Да, конечно, есть проблемы, но мне кажется, что они не столь уж глобальны и смертельно опасны. А то, что вы всё это обсуждаете - это очень здорово. Вам столько всего разного здесь говорят. Столько пищи для размышлений. И я уверена, что рано или поздно, но количество ваших мыслей перейдёт в качество - качество новых отношений с сыном.

[ИРИНА-SH]

Русалка, спасибо Вам за такие слова. Недавно мы с ним разговаривали и мой парень сказал такую фразу - "Как бы мы не ссорились, мы же знаем, что любим друг друга.."

[Инна]

[Mihail]

Конечно, есть "надо, чтобы добиться, чего я хочу". Но надо ли это "хочу"? Не всегда подростки (да и люди постарше) это понимают. Впрочем, в таком возрасте ошибаться можно и нужно.

[Инна]

[Mihail]

Ну во-первых далеко не все люди так сразу, с детства, понимают свое предназначение. Потом, чтобы следовать ему, нужно быть очень дисциплинированным человеком. Но в человеке (любом) есть склонность к свободе, волюшке, неприятие ограничений - и внешних, и внутренних... В общем Ваш вопрос сродни тому, что верующий человек спрашивает - почему согрешил Адам?

[Zorya]

[догы]

может немного не в строчку. читаю Токареву. наткнулась вот на какой абзац:
"...За сыном ходила тихая бенгалка. Она никогда не делала ребенку замечаний. Просто ходила, и все. И сын вырос спокойный, не дерганый. Потому что его не дергали воспитанием, а просто любили. Бочаров был убежден: в начале жизни человек должен познать нерассуждающую всеобъемлющую любовь. И тогда он вырастет счастливым..."
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Инна]

У ВЛ есть целая книга о борьбе и дружбе между "надо" и "хочу" - "Лекарство от лени". Больше всего меня там поразило и восхитило определение: "Воля - это поток свободы". Только тогда дошло, что ведь само слово "воля" - синоним слова "свобода". Чтобы быть волевым - нужно быть вольным, иначе воля будет уже не твоя, а совсем чужая...

[Колечко]

[ИРИНА-SH]

Колечко, почему не хочу? Могу и сюда. Этакий экскурс в историю.
Ох и давно это было... (смайлик, чешущий затылок).
Много чего уже и не помню, а вот как учился стоять - держится за прутья кроватки своей, а потом - бац- ноги начинают скользить и он "уезжает" под кровать. Как любил рекламу смотреть. Кричал "икама-икама". Мишку называл "мипм". Как в доме было холодно и мы его манеж ставили на обеденный стол, закрепив его предварительно всеми мыслимыми и немыслимыми способами, а он был напротив телевизора и я его завешивала - "чтобы ребенок не портил глазки", а он все равно какую-нибудь щелочку да находил.
Постарше стал - письма Деду Морозу писали. Заказывал машинки и энциклопедии, тогда еще мальчик любил книги. Детский сад помню как лучшие годы своей жизни. Чудесный был садик, воспитательницы - от Бога. Вы бы видели, какие спектакли они ставили с детьми. Владька был и зайчиком, и гномиком Дремой, и мышкой-сыном.
Школа - это отдельная история. С первого класса слышу - "умный мальчик, но ленится, не хочет, балуется..." Никогда не забуду, 1 класс, прихожу за ребенком числа - 3-4 сентября. Ко мне на встречу бегут дети - "Там Владик...." Я в шоке. Залетаю в класс, а у него синяк на весь правый глаз. Мальчик бежал по коридору, а тут кто-то дверь открыл, ну он и "вписался"....
Колечко, спасибо Вам за мой "вечер воспоминаний". Это были очень приятные воспоминания....
А ведь письма Деду Морозу где-то лежат. Поищу....
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Колечко]

Это Вам спасибо! Письма деду Морозу - в студию
А что это за сказка такая - про гномика Дрему?
Между прочим, я очень любила, став постарше и даже очень постарше (последний раз уже студенткой ), заходить в свой бывший садик. Правда, две мои самые любимые воспитательницы там тогда еще работать продолжали, так что было с кем вспомнить годы боевые... Мой сынуля тоже в свой нет-нет да и зайдет. Может, и Ваш Владик захочет? "Пусть безумная идея, не решайте сгоряча..." Воспоминания-то о садике позитивные...

[ИРИНА-SH]

Месяц я не заглядывала в свою тему. Было и хорошо и плохо, но терпимо, а сейчас я опять озадачена до предела. Финансовый вопрос тому виной.
Все дело в том, что от бывшего мужа я получаю алименты. По сравнению с тем, что многие не получают ничего - неплохие. За последний месяц - 630 гривен. Мальчик уже давно говорил, что это его деньги и я должна ему их отдавать. Ну, а сегодня сцепились по полной. Кормлю я его плохо, на одежду денег даю мало (можете мне поверить, у него барахла больше, чем у меня). Ладно, говорю, но надо посчитать, что ежемесячно на школу идет только 210 грн (выпускной класс), да и благодаря ему и невыключающемуся круглосуточно компу расход электроэнерегии увеличен, так оказывается - это мои проблемы...
Разругались, ушел со словами -"Не будешь давать деньги - я тебе устрою.." .
Как считаете, что делать?
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Mihail]

Ирина, сколько ему лет?

[Mihail]

А, понял, выпускной класс. По-моему в 16 лет человек уже может претендовать на такие (как я понимаю, порядка 100 долларов) карманные деньги. Но тут вопрос, какую долю они занимают в Вашем бюджете.

[ИРИНА-SH]

[kosmopolit]

Ириш, когда вот так, сразу, сын наезжает с претензиями на "свои деньги", понятное дело - трудно сразу сообразить, что ответить и как реагировать. Если ты не против, я изложу свое видение решения проблемы. Не в виде поучения, упаси Боже. А с точки зрения матери 20-летнего сына.

Во-первых, никогда не возражай сразу и не вступай в перепалку. Всегда говори - хорошо, я подумаю, а потом мы поговорим. Возможно, ты и прав.

Во-вторых, по конкретному случаю, с алиментами. Я бы сказала следующее:
- Ты считаешь, что это твои деньги. Да, наверное. Я не возражаю - они твои. Но тогда согласись, что те деньги, которые я зарабатываю, - они мои. Ты согласен с этим? Если согласен, тогда давай каждый жить на свои деньги. Нет? Тогда мы сбрасываем все деньги в общую кучу и вместе думаем, как нам их расходовать. Все, что мы с тобой имеем и все, что можем иметь - возможно приобрести за деньги. За те деньги, которые у нас с тобой есть. И пока мы живем вместе - у нас все общее, в том числе и деньги.
Как ты думаешь - справедливо, если я буду твои деньги отдавать тебе, а на свои деньги тебя же содержать? Да, я мать и у меня по отношению к тебе есть определенные обязанности. Которые, я кстати сказать, выполняю. Ты сыт, одет и имеешь крышу над головой. Ты любим и защищен.
А как ты думаешь, есть ли у тебя, как у сына, какие-то обязанности по отношению ко мне, твоей матери? Какие? Готов ли ты содержать меня за свои деньги, когда вырастешь? Скоро ты станешь совершеннолетним. В этом возрасте американские подростки живут отдельно от родителей и зарабатывают сами на жизнь. Ты готов к этому? Или мы по-прежнему будем жить вместе, поддерживая и любя друг друга?
Если хочешь, мы будем вместе решать, как нам потратить НАШИ, общие деньги. Либо ты мне доверяешь, и я сама об этом подумаю. А заодно, постараюсь сэкономить какую-то сумму, чтобы у тебя были карманные деньги.
А хочешь - ты сам сядешь и распишешь наш месячный бюджет? Это интересно.
Если же тебе не подходят все мои варианты, вот тебе твои 630 гривен, вот тебе полка в холодильнике, куда ты будешь складывать свои продукты, вот тебе полка в шкафу, куда ты будешь класть купленную тобой одежду и - пожалуйста, живи в свое удовольствие, ни в чем себе не отказывай. Ты - на свои деньги, я - на свои. Это будет разумно и справедливо.

Попробуй Ир, нечто подобное. Главное - спокойно, доброжелательно, не возражая, не споря, а просто излагая свою точку зрения. Соглашайся со всем, что говорит сын. Но настаивай на том, что у тебя может быть своя точка зрения. И излагай ее.

И потом. Тебе ведь все равно приходится что-то ежемесячно покупать для сына. Вот и покупай это на алименты. Предоставив сыну отчет. Типа, из твоих 630 гривен я купила тебе кроссовки за 350 гривен, книгу за 50 гривен, а остальные деньги ты проел, и неплохо проел.

Вот, где-то так
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[ИРИНА-SH]

Космо, спасибо Ты все разумно и по полочкам разложила. И правда, сразу не сообразишь что сказать...
Вчера он ушел гулять, а я села и на листочке бумаги расписала все свои траты за последнее время на него. Плюс те деньги, которые я потратила из "заначки" - например, ремонт компа - 300 гривен, покупка принтера - 1200 грн. И когда он пришел, попыталась объяснить, что если бы мы все заработанное спускали на свои "хотелки", то не было бы поездки на море и т.п. По глазам увидела, что понимает, но денег-то как хочется....
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[kosmopolit]

Ириш, спроси у него - зачем ему деньги? Что конкретно он хочет купить? Есть какие-то планы? Или ему хочется просто бездумно тратить направо-налево?
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[догы]

простите,-что-бы-ни-написала -я -не-права
мне-это-уже-100-раз-на-форума-объяснили.
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."