Психологическая культура

[Диля]

Сегодня у мамы День рождения, думаю о ней с нежностью и и щемящей тоской. Ловлю себя на том, что иногда вспоминаю какие-то ее слова и жесты с улыбкой, уже настало время светлой грусти... Это время настает, когда приходит смирение, нужно подождать и перетерпеть, это я говорю тем, кто недавно перенес утрату.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Natali SC]

[Диля]

[Sweetrain+]

Уважаемые форумчане!. Пока не прошел через собственное горе я как бы пропускал Ваши скорбные посты об утратах близких и родных людей и все больше в своих постах говорил в мажорных тонах о мире прекрасного… Но оказалось - в жизни есть не только океаны счастья, но и реки слез…И мне самому сейчас приходиться проходить через тяжелую депрессию то отходящую ненадолго, то накрывающую меня целиком своей неотпускающей ледянящей пустотой и отрешенностью от остального мира…
Прошло 4 месяца как ушла мама…И после тяжелой неуходящей надорванности я вроде начал было выходить из транса… Но недели 3 назад мой давний друг из Екатеринбурга зная, что я любитель блюзовых композиций, чтобы как-то отвлечь меня, скинул мне со своей флэшки 2 диска Эрика Клэптона. Конечно несколько красивых вещей я тут же занес в свою коллекцию и слушал с удовольствием. Пока…Пока не наткнулся на одну его очень грустную песню. Она меня сразу захватила тем, что как только я начинал ее слушать я тут же вспоминал маму и все то что было при ее жизни… Я как наркоман прослушивал эту песню по несколько раз. Я сразу не обратил внимание на ее название. Песня называлась «River of tears» - река слез. Я попытался ее перевести, постичь смысл песни и понять то горе какое изливал миру этот талантливый певец. Но так ничего и не понял в содержании его грустной песни… И тогда неожиданно для самого себя из самой души моей родились другие слова под эту песню … Мои искренние белые стихи о маме. Теперь всякий раз когда я слушаю его песню я одновременно перечитываю их. Со слезами на глазах…
Я представляю их здесь не потому, что хочу поплакаться всему миру. Нет, мое искреннее, почти несбыточное желание, чтобы именно эти стихи однажды прочитал какой-нибудь талантливый композитор или исполнитель и превратил бы в песню. И если вдруг песня сложится и придется по душе многим, то для моей ушедшей мамы это было бы самой лучшей памятью на долгие года… Мои белые стихи о маме, написанные на одном надорванном дыхании я тоже назвал «рекою слез»…И пусть эти слова одинаково воспринимают другие люди в отношении своих собственных невозвратимых потерь, испытавших однажды огромную горечь утраты близкого человека… Потому что в переживаниях такой боли все мы в конечном счете едины…

River of tears (река слез)-белые стихи

Передо мной весь Мир…
Я всегда восхищался им…
Но сегодня я не вижу его…
Передо мной красивое море…
Но я не слышу шума его прибоя…
В июньском небе давно звенит жаворонок
Но я не слышу его трелей…
Меня обнимает любимая женщина
Но я не чувствую ее прикосновений…

Я знаю, что Мир прекрасен…
Но сегодня мне очень плохо, мама…
Я никогда не знал такой боли…
Она не уходит… она не отпускает меня…
Я не могу освободиться от нее…
Потому что эта боль – ты,
Моя родная мама…
И я не хочу освобождаться от нее…
Я не хочу убивать ее
Потому что моя боль – это последнее…
Что остается во мне от тебя…

Моя душа отказывается верить…
Что сегодня тебя нет со мною…
И ты не заговоришь со мною как всегда
стремясь помочь в моих проблемах…
Я не верю, что ты ушла от нас...
Навсегда…
И никогда не вернешься…
Никогда…
Я не могу принять эту неизбежность…
Ведь еще вчера ты говорила со мною
Участливым, таким родным голосом…
Боже! я никогда больше не услышу тебя,
Мама!…
Я не знал, что так сильно люблю тебя
Когда тебя не стало…
Слишком поздно я понял это
Когда забывал говорить
О своей любви к тебе,
Мама…
Ведь ты всегда была рядом…
Даже когда была далеко…
И я был безмятежно счастлив
Пока ты была жива…
Мама…
Я безмолвно плачу …
Я отворачиваюсь от всех
Чтобы никто не видел моих слез…
Но слезы не переставая льются из глаз
Я не успеваю вытирать их…
Но они снова и снова появляются…

Я сильный и взрослый мужчина, мама…
Но я чувствую себя беспомощным
Как тонущий ребенок
В реке слез…

Передо мной весь мир…
Я всегда восхищался им…
Но сегодня я не вижу его…
Я вижу лишь твою улыбку
Я слышу лишь как ты зовешь меня
Как называешь мое имя…
Такой знакомый до боли
Твой слабый голос,
Мама…
Тебя уже не будет никогда со мною…
Никогда…

Все дальше ты уходишь от меня,
Отдав мне все, что ты смогла отдать
В последний раз уходишь… тихо…
Навсегда…
С тоской я провожаю каждый месяц…
Что удаляют от меня тебя…
И первый день начала лета…
Что встретила в последний раз, ты мама
Отдав для нас последнее тепло
За длинные весну и зиму…
И передав его для нас июню…

Но чувствую лишь мамино тепло,
И слышу лишь твой голос…
Мама!…
А в пелене застывших слез
Я вижу мамины глаза…
Не закрывай, пожалуйста их
Мама!...
С последних сил зовешь меня, ты, мама…
Ты что-то мне сказать желаешь …
И даже в тот последний час
Пытаешься помочь мне…мама
Не думая о себе...
А потом замолкаешь…Навсегда
О Боже дай мне силы!!
Не утонуть
В потоке слез…

Но все равно увижу я тебя
Я не могу жить без тебя!
В этом мире…
Полным слез…
Я приду к тебе, мама…
Там, на небесах я найду тебя
И останусь с тобой навсегда…

И навсегда засохнут реки слез…
И превратятся они в камни храма
Моей последней долгой боли…
Когда увижу вновь твою улыбку,
Мама…

[Мiшелька]

...

[Диля]

Sweetrain+, сочувствую...
Стихотворение очень пронзительное...
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Sweetrain+]

Диля! твое отзывчивое доброе сердце не могло пройти мимо моих грустных строк о маме. Спасибо тебе... Я тебя тоже очень понимаю и сочувствую. К сожалению я лишь после случившегося начинаю остро понимать простые истины... Что надо очень очень сильно дорожить родными и близкими людьми пока они живы! ПОКА ОНИ ЖИВЫ… и показывать свою бесконечную любовь к ним как только проснулся в следующее новое утро…Не надеясь ни на какие дивиденды в ответ. Ведь это такое редкое счастье видеть рядом с собой живых маму отца сестру…бабушку… Я вдруг понял бесконечную ценность окружающих тебя родных близких и просто знакомых пока … ПОКА ОНИ ЖИВЫ!…
Если тебе Диля, нравятся красивые минорные мелодии, то если захочешь, я вышлю на твой эл.адрес две замечательные проникновенные песни двух прекрасных певцов… Которых я сегодня только и слушаю в основном. Эти песни, как ни странно, являются сегодня по крайней мере для меня духовным лекарством, мелодийным элексиром, своеобразной музыкальной живой водою…Наиболее умиротворяют меня и вновь собирают воедино разорванную на кусочки мою растерянную душу…

[ЖАННА]

Sweetrain+, соболезную... сочувствую всем сердцем
Спасибо за стихи... Жаль, что я не умею писать музыку...

В больнице, в которой пять долгих недель умирал мой папа, сейчас лежит бабушка моего мужа. Ей 90 лет и, по словам врачей, ей осталось совсем немного...
Возле сестринского поста на стене висит большая картина "Осень в березовой роще". Светлая, солнечная, золотистая. Между березками течет ручеек... Эту картину мы подарили коллективу больницы в память о папе и в благодарность за заботу о нем. Говорят, что каждый, кто на нее смотрит, начинает невольно улыбаться...

Папа очень любил живопись...

[Sweetrain+]

Жанна, я невольно вглядываюсь в твое лицо и вижу в твоих грустных глазах бездонную внутреннюю скорбь… Об ушедшем папе… Тебе достается наверно еще сильнее чем мне –ведь наша внутреннее «Я» все равно болеет и за тех близких, кто вновь стоит на пороге вечности - нового неземного бытия… Неважно что это не твоя родная бабушка – все равно наши чувства сопереживания также сильны, как если бы это была наша личная трагедия…И я тоже сочувствую тебе всем сердцем…
Таковы мы – люди. Так уж внутренне устроены наши сердца, которые никогда не лгут в своих искренних порывах, когда переполняются безмерными потоками переживаний. И это я ощущаю по себе – мое сердце невозможно сознательно унять или заставить отказаться от чего-то важного…Оно не умеет обманывать! Оно живет своей самостоятельной жизнью.
В какой-то момент я начинаю понимать великую божественную истину – ведь наши сердца на самом деле не принадлежат нам!! Они –принадлежат нашим любимым мамам, нашим дорогим папам нашим добрейшим бабушкам...Они – биологическая частичка наших мам наших пап и бабушек, надежно cпрятанного в нашем бренном теле… Так распорядился Космос, так распорядился великий Создатель!
Наши сердца – это особенная биологическая ткань и все врачи это знают. Как знают, что оно может бесконечно долго биться независимо от остального нашего тела, так как имеют независимую систему возбуждения-пульсоводителя… Наши маленькое сердце всего-то с кулачек. Но Его бесконечная энергия продолжает подпитываться невидимыми нитями от наших безвременно ушедших мам и отцов…Будем беречь наши сердца, в которых спрятана наша боль за близких.. И наша бесконечная Любовь к ним… И пока бьются наши неутомимые сердца – живы вместе с нами и наши любимые мамы и папы...
Спасибо Жанна за искренний порыв твоего замечательного сердца, энергии которого хватает на всех, кто нуждается в поддержке…

[Stea]

Говорят, что если умерший не приходит во снах это хорошо... Мне редко любимый муж снится... ... ... Почти все сны хорошие, такие, что неохота и просыпаться... Сегодня приснилось, что мы с ним снова вместе где-то по провинциальному городу гуляем, потом идем на электричку, перрон пустой. Один поезд прошел - не остановился, народ стал прибывать. Смотрим-идет электричка, люди уже снуют возле рельсов...много их. Сергей меня на руки взял, чтобы вместе сесть в электричку... А она не доезжая перрона, свернула в сторону. Потом смотрим идет состав наполовину с пассажирскими вагонами наполовину с товарными. Все пассажирские вагоны закрыты. Медленно состав проезжает перрон, Сережа и еще многие люди запрыгивают кто куда (кто в товарные вагоны, кто на сцепление между вагонами), поезд уезжает, а я остаюсь... и не могу сдвинуться с места, будто неизбежность... Потом в 6 утра я проснулась, потом снова заснула и мне снится сегодняшняя жизнь и то, что мне этот сон приснился...... Кусочек сердца...кусочек души...половинка......
_________________
...Дальше я иду одна... (с)

[Лемма]

Видела его только несколько раз в жизни - и только на похоронах и поминках. Впервые - на фотографии. Какой красивый мужчина, - сказала я тогда. А сегодня услышала: "Нет, в субботу мы не сможем поехать - ведь сорок дней... " - Как? - Да, он умер, а ты не знала?
Не знала.
Этот проклятый рак, опять, опять рак...
Самых лучших убивает.
Люди живут, заламывая руки по всякому поводу и без повода... так, для интересности...
А смерть, настоящая, - так близко, так рядом, так непредсказуема...
_________________
- Нет.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- В паркетных войнах не участвовала.

[Ева-2009]

[Лемма]

[Ева-2009]

И все равно, фраза "самых лучших убивает" меня коробит. Лучшие - ушли, худшие - остались? и те, кто остались, в чем то виноваты? в том, что остались и не умерли?...
... смерть "злодеев" мы может просто не замечаем? а уход дорогих и любимых или просто хороших людей приносит боль... и от того так заметна... иначе на свете остались бы только злодеи
_________________
Не все, что случается, случается к лучшему, но можно сделать лучшее из того, что случается.

[Лемма]

[Ева-2009]

[Татьяна Николаевна]

Здравствуйте мои дорогие долго не писала прошло семь месяцев как моего любимого мужа нет Спросите как жила я это время а я сама не знаю За это время я потеряла еще четырех близких мне людей и кажется горю нет конца Где взять силы вынести все это Говорят что со временем горе утихает но у меня все иначе чем больше времени проходит боль моя сильнее Сегодня получила известие умерла двоюродная сестра мужа мы были очень хорошие подруги она после смерти мужа заболела и вот не смогла выйти из этого состояния и теперь меня мучает одна мысль если я до сих пор жива может я не так сильно его любила что до сих пор живу без него

[Дария]

Татьяна Николаевна, совсем не поэтому... вы любили мужа, конечно, и то, что вы живете - это так нужно, и это хорошо. Он наверняка хотел бы, чтобы вы жили.
Очень сочувствую... Держитесь. Дай Бог вам силы.
_________________
"И трудно поверить, что жизнь коротка..."
Б.Окуджава

[Stea]

Милая Татьяна Николаевна, как же наши ситуации похожи... Горе и боль не утихает, мы просто привыкаем с ними жить... Я тоже много думала о том, почему я не ушла вместе с любимым мужем... Но мысли о близких людях, которые мне дороги и которым дорога я... Наверно надо жить... хоть и тяжело... порой невыносимо... И мир почему-то не перевернулся...жестоко...и люди вокруг также как и раньше смеются... радуются...решают свои вопросы... И никуда от своего горя и боли не уйти...не убежать...не уехать...
_________________
...Дальше я иду одна... (с)

[angy]

ashenka
Сочувствую. Горе неизбывно, только время...Хорошо, если смогут родители видеть Вас и внучку почаще -вам всем бы сейчас вместе быть. А за сестру Вашу свечи поставьте, заупокойную закажите службу...Хорошо еще нищим давать мелочь на помин ее души. Добрые дела делать в ее честь - помогать тем, кому совсем плохо. И вечная ей память.... она легко ушла - признак чистой души. Упокой, Господи , ее душу.
_________________
...И опыт, сын ошибок трудных, и гений - парадоксов друг...

[Диля]

[Rusja]

всем здраствуйте!!!

я вот уже какой день читаю ваш форум, и становиться легче...начинаешь понимать что со своим горем ты не один на один...спасибо Вам, что вы есть.....

3,5 месяца назад я потеряла сестренку.... самого близкого человечка мне на свете....лучшую подружку, она заменила мне маму( мама умерла когда мне было 4 года)....она была всем для меня...... я думала я сойду с ума без нее....... сейчас просто стараюсь находиться в забытье, не думать, или думать что она просто куда то уехала ....а как вспоминаю.... так что то с собой сделать хочется, не знаешь как унять эту боль...такое чувство что внутри все разрывается..... и лицо уже не похоже на лицо из-за рыданий((((( а не вспоминать почти не получается, куда не пойдешь, куда не посмотришь, все связано с ней....с моей девочкой любимой....

и многие говорят, что нельзя быть эгоитской....что ты плачешь из-за того что тебе плохо без нее...да мне очень плохо без нее, но плохо из-за того что она так рано ушла....что она так много не испытала, что так старадала ...что не успела завести семью, а так хотела......она так хотела жить, так хотела быть счастливой, так хотела деточек.....Она так долго сражалась за жизнь, 3 года....и не выдержала....я не понимаю почему так...почему.....она была просто ангелочком, очень добрым и светлым человечком, всем всегда помогала, когда самоей очень плохо было....я никогда не смогу простить себе, что не помогла ей, не спасла....а она так просила об этом...эти слова ее навсегда остануться у меня в голове......

я не знаю как это пережить ...не знаю....не знаю как вести себя с папочкой...он потерял всех, кроме меня у него никого нету....стараюсь вообще не показывать ему свои слезы....и поменьше говорить о сестренке....может это неправильно...не знаю(((((

[Диля]

Rusja, очень сочувствую Вашему горю. У меня были такие же близкие отношения с мамой, когда теряешь такого родного человека, самого главного человека в жизни, мир переворачивается. 3,5 месяца только прошло - сейчас у Вас самый острый период...

[ЖАННА]

Руся, сочувствую Это больно и страшно, но, уверена, что не надо ни слез сдерживать, ни бояться общений с отцом. Вы сейчас очень нужны друг другу, и именно общение, разговоры-воспоминания о любимых людях помогут вам поддержать друг друга. Не слушайте глупости о собственном эгоизме. Ерунда это!
Знаю, как Вам страшно сейчас... Но Вы сможете научиться жить с этой болью. Она не проходит, к сожалению.

[Диля]