Психологическая культура

[Пенелопа]

В 24 года я узнала разницу между влюбленностью и Любовью.
Как там у Веры Павловой?
Смысл жизни младше жизни
Лет на тридцать - тридцать пять.
Полагается полжизни
Ничего не понимать.
А потом понять так много
За каких-нибудь полдня,
Что понадобится Богу
Вечность - выслушать меня.
Вобщем, я поняла смысл таких фраз как "любовь облагораживает" и "Бог - это любовь", и чувствую, что поняла правильно. Хватит об этом.
А он... Младше меня на несколько лет, единственный в своей семье ребенок и внучок, молодой, наивный, но - такой родненький, близкий, любимый, и - нелюбящий. Но что нам - мне и моей Любви до того?! Сооблазнила, обольстила, приручила, влюбила. На это нам с Любовью понадобились годы, но у нас все получилось, и я была счастлива. Мы были счастливы. Он приезжал ко мне раз в неделю, и мы НАСЛАЖДАЛИСЬ. Беседой, любовью, теплом, близостью, друг другом. Иногда выбирались куд-нибудь. Сроднились. Два года пролетели, а каждая встреча - как вновь... Сказка, да и только.
Черт меня дернул спросить о его планах!! Оказывается, мой любимый-родной-единственный вовсе не планирует что-то менять и вообще - внимание! - связывать свою жизнь со мной. Типа когда-нибудь он встретит Ту, Которую Полюбит, и вот тогда...
А мне что делать?!
Придя в себя, решила о себе позаботиться. Больше некому. Решила знакомиться с другими, завязывать отношения, общаться, и все такое...
ПРОБЛЕМА: НЕ МОГУ!!! Тормоз внутри. Стена. Отвращение к любым "новым отношениям". Не могу, не хочу...
Казалось бы, ну и что?! Счастлива же! Живи настоящим!! Рада бы. Но мне уже 31... Вот и разрываюсь между Счастьем в настоящем и Тьмой в будущем...
ЧТО ДЕЛАТЬ??!!! Подскажите, кому со стороны виднее!!!
Извините, если путанно получилось..

[Olga1]

Нет, не путано. Все понятно. И вполне объяснимо.
У меня то же самое. Единственное различие - мне на 4 года меньше, чем Вам, а мол.чел. младше меня всего-то на полгода. Тоже живет с родителями до сих пор. Тоже сказал мне, что лет через 5 встретит какую-н. девушку, а пока... ну если хочу-можем встречаться, если хочу серьезных отношений - могу поискать себе кого угодно.
А теперь посмотрим, в чем же дело. Скажем, встретив такого человека лет 10 назад, Вы бы (да и я) стали с ним поддерживать такие отношения? Вряд ли. Вы бы, скорее, просто не обратили на него внимания. Почему? А потому, что Вам такие отношения НЕ НУЖНЫ.
Разве все Ваши предыдущие молодые люди были маменькеными сынками на несколько лет старше? Да нет конечно
В 24 года, как Вы писали, Вы поняли, что такое ЛЮБОВЬ. Почему? Потому, что Вам это стало НУЖНО. Раньше наверняка много было всего интересного и кроме этого - учеба, подруги, друзья, тусовки. А теперь захотелось чего-то другого. Это вполне нормально.
Но - теперь Вам 31 год. В этом возрасте женщине уже хочется самой о ком-то заботиться (проще говоря - детей завести), а не наоборот. И что? Правильно, мы находим молодого человека, как говорится, "два в одном" - вроде и любимый, и младше, и избалованный.... Как говорится, заботься - не хочу!
Но - подумайте, а это ли Вам сейчас нужно? Нет, конечно. Ну подумайте, что бы было, даже если бы Вы с этим человеком поженились и завели ребенка. Представили? Правильно, Вы завели бы 2-х детей сразу. Думаете, он бы Вам во всем помогал, был бы поддержкой и опорой? Да ничего подобного. Нафиг ему это надо, он совсем к другому привык. Он бы либо Вас бросил, либо Вам было бы так тяжело... что ну нафиг это нужно Вам.
Кроме того, Ваша любовь рано или поздно пройдет. А что останется? Правильно, избалованность, неприспособленность к жизни, капризы и нежелание связывать с Вами жизнь (у молодого человека, разумеется). Ну уж это вообще никому не нужно.
Так что совет - вовсе не обязательно с места в карьер рваться искать кого-то другого, но нужно понять, что этот человек Вас не любит, Вы ему не нужны и просто служите ему для приятного времяпрепровождения. А дальше - если Вам это нравится - можете выбирать путь одностороннего жертвоприноешния. Но дальше хуже будет, уверяю Вас. Так что заводите друзей, побольше тусуйтесь в других компаниях - жизнь-то не кончается на маменькиных сынках Со временем будете об этом вспоминать со смехом.

[Пенелопа]

[Черная флейта]

[Пенелопа]

[Kosta]

[Tanais]

Пенелопа, посмотрите сами.

[Пенелопа]

Спасибо, Коста! Я уже и сама начала прозревать насчет того, чтобы загрузить и все такое (недавно, правда, но лиха беда начало). На вшивость проверяла (так само вышло), но там фигня какая-то была: с одной стороны: "Не дай Бог!!!", с другой "Ну, если беременная, значит будем рожать". Может, он сам не очень понимает, что с нами происходит?
А да, и еще: нет, он у меня не первый. И не второй. И даже (о ужас!) - был кое-кто и в период моих ухаживаний за ним (от отчаяния, надо думать). Но с остальными - скучно, "нелепые телодвижения", причем - одни и те же. А с ним - в принципе все иначе. Но за комплимент спасибо - очень приятно (даже если я его не заслуживаю).

[Марлен]

Пенелопа, я присоединяюсь к мнениям высказанным выше. Только иногда надо что то решать. Вам для себя надо определить, будет ли для вас приемлема такая ситуация, когда он может вас бросить, что он не собирается на вас жениться. Думаю, высказывая эти слова, он уверенн в своих чувствах, по крайней мере в момент высказывания.
Если вы не можете себе представить жизнь без семьи и детей, без надежного друга, который бы не мечтал о "будущей возлюбленной", то вам нужно сделать решительный шаг. Объяснить ему, что вы расчитывали на взаимность, на него как на спутника всей вашей жизни, на отца ваших детей. И объяснить, что такое положение дел вас не устраивает и вы вынуждены уйти от него, потому что для вас оставаться в таком качестве неудобно и больно. И уйдите.
Тут возникает ошибка, которую часто встречаю у девушек, они пытаются не уйти от кого то, а уйти к кому то. Это разные вещи: одно дело когда не можещь так больше жить с НИМ, а другое дело, жить с кем то ДРУГИМ. Надеюсь я понятно объяснила. Уйти надо от него, причем срочно. Уйти объяснив мотивы поступка. Он должен знать, что вы тоже человек, а не безчувственное существо, что у вас тоже есть потребности и мечты.
Что может произойти после? Возможно он повзрослеет и погуляв немного поймет истинную природу чувст к вам. Возможно, что станет даже мечтать жениться на вас и уговорить вас быть снова с ним. Пока у него не было и повода к подобным размышлениям. Благодаря вам.
А если нет, то вы поймете, что с ним связывать жизнь было бессмысленно. И опираться на него в жизни нельзя, так как он может в любую минуту встретить свою "возлюбленную"
Это дейтсвительно трудный шаг, но он как мне кажется необходим. Причем ваши действия и намерения должны быть категоричны. Нельзя ему показывать, что вы можете ему потакать в его неблаговидных намерениях.
Что касается других, естественно, вы сейчас не можете их рассматривать как потенциальных партнеров. Для этого надо пожить одной, уйти от одних чувст, что место в душе немного осовбодилось.
Время лечит. Удачи вам.

[Olga1]

Пенелопа, он Вас что? Любит? Вы смеетесь? Любит, и при этом не имеет никакого желания связывать с Вами жизнь и мечтает когда-нибудь встретить другую девушку? Просит не бросать? Ну это уже чистой воды эгоизм, ничего более. А Вы понимаете, что таким образом Вы можетн просто испортить себе жизнь? Посмотрите на вещи трезво - Вам 31 год. Еще несколько лет - и Вы, возможно, больше уже никогда не встретите того, с кем захотите создать семью. А Ваш "любимый" как раз найдет себе новую подружку. Ну это же просто смешно. О коакой любви здесь может идти речь? Ничего кроме манипуляции Вами. А решение здесь есть - если Вы действительно сейчас не хотите его бросать, считая, что с ним Вам лучше всех, попробуйте хотя бы раз в день повторять написанной мной. Ведь это и есть та реальность, которую Вы почему-то не хотите принять. Помогает, проверено Через некоторе время все изменится в лучшую сторону

[Y]

Здрастье!
Я думаю что если он сильно нужен, тогда при таких обстоятельсвах нужно стать более независимой. Тогда он сам к вам потянится, поняв что для вас на нём свет клином не сошёлся. Я думаю не стоит сильно уж на него давить выше указанными способами. Просто иногда проводить время без него с подругами, друзьями, при этом не проявляя к нему холодности, а подавая это как само сабой разумеющееся.
Дать понять что не хотите обсуждать с ним его светлое будущее с другой, сейчас он с вами и пусть примет это как должное, и относится к вам соответствующе.
И рас говорит что любит, тогда должен взять на себясопутствующую этим словам ответственность.
После этих мероприятий можно будет уже по-новому оценивать ситуацию.

[Rainstorm]

Пенелопа, думаю, ты меня поймешь (не обидишься, если на ты? Уже так привык в фидошных конференция, да и возраст у нас практически одинаков), потому что у меня ситуация - очень похожая, с той разницей лишь, что я другого пола и что моя возлюбленная мне отказала уже давно, но я долгое время не переставал надеяться, думая, что это - настоящая любовь, и что вот она - моя единственно возможная Судьба.

Настоящая ли любовь? Конечно. Если нравится - то нравится, и не нужно придумывать ему какие-то плохие качества, которые помогут себя убедить, что любить не нужно. Да люби, пожалуйста, пусть! Только не надо придумывать, что он есть твоя Судьба, хозяин твоего мира. Хозяйка твоего мира - ты, КТО БЫ ТО НИ БЫЛО другой - гость. И ТЫ тут решаешь, любить тебе в этом мире гостя, или нет. И даже если любишь - не держи. Не надо. Не присваивай даже часть его мира себе. Почитай письма J в этом форуме, про то, что у претензий есть некий уровень, под который можно просто поднырнуть, и его уже не будет видно. Да, мне тоже много лет все казались скучными в общении - по сравнению с Ней. На самом деле, ты просто не подходила ни к кому с открытым, дышащим навстречу, сердцем. Ты яростно впускала к себе только своего мальчишку, который у тебя быстренько поселился, и уж он-то прекрасно чувствовал свою возможность покинуть твой дом в любую минуту. Его можно понять - он, в принципе, делал в твоем доме то, что ты ему позволяла. Но ты видишь, что тебе становится уже тесно в своем же доме, и все равно держишь за этим мальчиком право хозяина, а он еще сам не осознает такой ответственности (ему до этого еще расти и расти), и вот поэтому он сам не откажется и не будет торопиться уходить. Ты его тоже не выдворяешь, ему тепло и не капает - ну, и ладненько ему. Будешь выдворять - очень вероятно, начнет жалобно мяукать, еще бы, "мяяаааау, пожалейте киску, а то отпустили на улицу под дождь"... С детьми нужно быть строгой - потому что нужно проращивать в них взрослых, рано или поздно. Будешь вечно жалеть детей - им понравится быть детьми, и дальше им взрослеть будет еще сложнее.

А страшилками типа "мне он не нравится, а мне НУЖНО будет с ним ложиться в постель! ААААА!! НЕ ХОЧУ!!.." себя не пугай, не загаживай ты себе мозги этим. Просто слушай сначала, принимай новых людей с нуля, на белый лист. И не торопись гадать - мой - не мой, лягу с ним в постель - не лягу. Просто слушай. И дыши сердцем навстречу.

[Rainstorm]

Я тут, похоже, запоздало пишу - топик двний уже Но все же, еще пара слов вдогонку - вдруг пригодится кому (мне так уж точно ).

Умение отпускать любимого, благословляя его и не ожидая, что он "одумается и вернется" - думаю, и есть та самая настоящая, искренняя, чистая Любовь, которая и дарит настоящее Счастье. Научишься отпускать - научишься и встречать.