Психологическая культура

[tacker]

Помогите, пожалуйста, советом! Приближаюсь к разгадке проблемы, которая не позволяет мне создать семью. Благодаря специфическому воспитанию в детском возрасте я во многом - мягкий человек. Многое в этом отношении удалось изменить, т.к. работа над собой была проделана большая, но все равно, нерешительность живет у меня внутри и проявляется в определенных случаях.В отношениях с женщинами возникает такая ситуация. Внешне я благодаря своей уступчивости во многих вопросах, стремлению к компромиссу, произвожу впечатление человека мягкого. Многие вопросы в быту решаю самостоятельно. Но, с постановкой многих не согласен. Однако, женщины, с которыми я жил, всегда хотели большего (то ли я таких выбирал...) И, видя мою мягкость, уступчивость, нерешительность в некоторых областях жизни тут же занимали роль лидера и давили на меня. Последующие попытки объяснить, что я несогласен с ними в этих вопросах, приводили к тому, что это приписывалось нерешительности (мол, не несогласен, а просто боится взяться, боится ответственности) и давление продолжалось. Если человек был порядочным - расходились тихо, мирно. Если, как в случае с бывшей женой - кошмарно, с попытками унизить меня, заставить подчиниться. Короче, никогда не собирался и в будущем не отдам женщине роль лидера. Только равноправие - каждый глава в своей епархии, на которые совместная жизнь разделена заранее. А сейчас, когда осознал это, просто руки опускаются. Возможно я подсознаельно выбирал женщин с повышенной тягой к власти. А, возможно, нужно еще долго меняться для нее. Ведь, как правило, женщины, когда видят мою мягкость в начале отношений, приобретают уверенность в том, что изменить меня, преодолеть сопротивление, переделать "под себя" возможно. Только со временем выясняется обратное.
Что интересно, на работе происходило то же самое. Сначала принимали за мягкого и пытались давить, а потом, приходилось резко ставить людей на место и отношения, чаще всего, налаживались.
Что делать? Тренировать злобный оскал ?

[barbos]

Да, понимаю. В моем случае, для жены (первой, сегодняшней) я - "тихоня". Т.е. - "садитесь, на нем можно ездить". СтОит только один раз дать возможность оседлать себя и - "тпррррр!". Приехали. Отношения в стадии затянувшегося конфликта. Еще + ко всему, а скорее главный фактор - РЕБЕНОК в семье. "Работа над собой проделана"... И ЭТОГО МАЛО. ЕЩЁ, ЕЩЁ!!! Можно себя изменить так, что в один момент поймешь - КЮ! Я - не я. Стоит ли переделывать себя в мексиканского тушкана или ситечко (к примеру)? Что произойдет-то?!! Я в последнее время, может, не верю в ЛЮБОВЬ, как таковую (какую?). Да и что ЭТО - никто так толком не объяснит, как и "смерть", "жизнь" и пр. Есть и должно быть!!! в первую очередь обоюдное УВАЖЕНИЕ, ПОНИМАНИЕ, некая ТЕРПИМОСТЬ и прочее. Если этого нет - меняйся, делай из себя кого угодно... все ЗРЯ.
Да. И. Опять-таки, разница в воспитании. И совсем не хочется пользоваться критериями "прав" или "виноват". Нет таковых. Получается обычный сценарий РОДИТЕЛЬ, ВЗРОСЛЫЙ, РЕБЕНОК. Вот и всё. Кто-то кого-то НЕ ПОНЯЛ! А меняться ради кого-то не стоит. Только если действительно чувствуешь, что надо. А так - опасно. Хочется верить, что выбор падает исключительно на меня сегодняшнего. И хочется не ошибиться в очередной раз, приняв маску за действительность. Вообще, мне кажется, у каждого существует определенный эталон супруга (называйте как хотите). И если встречный человек КАК-ТО подходит, - "ну, типа, почти мечта", остальное, что выпирает из навязчивого образа - надо отрезать, отставить. Вот так и происходит, что то, что остается - нравится безусловно (но не факт, что это является лучшим в этом человеке, оно его ЦЕННОСТЬ), а что не попало под определение, отсеклось. И где уверенность, что отсеклось не ЛУЧШЕЕ. Вот и меняемся мы, подстраиваемся друг под друга, впихиваем партнера в свой образ, убирая для себя все лишнее, не видя главных ДЕТАЛЕЙ.
Эх. Заболтался...
_________________
Лучше - поздно, чем иногда...

[tacker]

[Kosta]

tacker какой-же Вы мягкий , Вы жеский, на Вас ездить не удобно с Вами разводятся. А вот почему это происходит и надо разобраться, где в Вашем поведении что-то такое, что Вы вторично (или неоднократно) наступаете на одни и те же грабли. Может быть Ваша нерешительность (вот только её и не заметил) мешает более четко и жеско показывать свою позицию. Можете написать как уступали и как отстаивали своё мнение?
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.

[tacker]

[Kosta]

Как я читаю разбросанные грабли Вы уже увидели

[tacker]

Спасибо огромное, Kosta!

[Железная Дровосечка]

А мне тоже кажется, что не такой уж вы и мягкий. Может, вы непоследовательный в своих решениях? Вчера - можно, сегодня - нет, а завтра - опять да. Бывало? В таком случае может казаться, что вы просто вредничаете . Типа: "Вчера вот соглашался, а сегодня что-то уперся рогом, и ни в какую... Ну ничего, завтра борщом с котлетками покормлю, глядишь подобреет"
Думаю, прав Костя. Если создается впечатление, что вы не очень хорошо понимаете, чего хотите, то могут и "помочь заблудшей душе". Женщин вы, скорее всего, тоже выбираете склонных к такому поведению. Возможно, вам импонируют качества, обратной стороной которых и является стремление к подчинению. Уверенность в себе может в некоторых случаях продолжаться уверенностью в собственной непогрешимости. Умение ставить цели и настойчивость в их достижении может перерасти в стремление навязывать окружающим маршруты и в упертость.

[tacker]

[Вика]

tacker, в Ваших постах очень мало конкретики. Ситуация изложенна очень однобоко и, на мой взгляд, довольно субъективно: она давила - я сопротивлялся. Я думаю если бы Вы привели конкретные примеры по поводу чего и как происходило давление и Ваша реакция на него, людям было бы легче что либо советовать. Хотя дело тут конечно личное, и возможно у Вас нет желания сор из избы выносить на общее обсуждение. Что ж, тогда лучше к психоаналитику на индивидуальную консультацию, здесь Вам вряд ли смогут помочь - докопаться до истины через общие фразы довольно тяжело.

[tacker]

[RomaN]

1. Либо не жениться вообще.
2. Либо смириться с положением №2 в семье.
Других вариантов нет увы, при Вашем характере. Современные женщины по-натуре своей, полюбому будут пытаться занять лидерство в семье, видя Вашу мягкость. Изображать же Вам властного и сильного - не удастся, да и будет потом еще хуже.

Удачи.

[tacker]

[Kosta]

[Snow]

У меня, у меня муж такой Вот-вот, он по мелочам мягкий, и переубедить его часто можно если аргументы привести хорошие. Но только по мелочам. НО В том что для него важно, он очень упертый и делает всегда по своему. А так как в повседневной жизни все чаще делается по моему, то когда приходится поступать по его, то я конечно делаю это с удовольствием, даже если у меня другое мнение, это же справедливо. Поэтому мы хорошо пока уживаемся (лет 6 уже). Причем прикольно, некоторые окружающие считают что я в нашей семье "главная", а на самом деле реально он получается, так как почти все важные вопросы решает он (хотя мои аргументы выслушивает и берет в расчет) Мне это тоже нравиться, так как он человек менее импульсивный чем я, более обстоятельный и добрый, так что часто я если и не сразу, то чуток попозже понимаю что он прав.

Это я к чему написала, к тому что с вашим характером если повезет можно найти подходящую девушку. Хорошо бы что бы она интересовалась психологией и у вас были схожие представления о мире, и тогда вы бы умели рассматривать ситуации, не в смысле кто прав, а как правильно (согласно вашим общим ценностям). Просто у нас именно так.

[Alex-sk]

Чувствую, что положение вещей так близко к раскладу моей жизни. И пусть это не стопроцентное сходство, но многие моменты очень похожи. И еще меньшую часть можно выразить словами, чем получилось у Такера.

[Вика]

Tacker, хочу объяснить почему я просила конкретики. Мне здесь видятся две наиболее вероятные причины Ваших размолвок в семье, причем, прямо противоположные - либо Вы постоянно выступали в роли добровольной жертвы, взваливая чужие проблемы и обязанности на себя, подсознательно ожидая такого же ответного отношения от своих близких. Но в ответ, естественно ничего не получили, так как сами привели их к мысли о том, что Вы ДОЛЖНЫ так делать. С этим Вы не согласились, почувствовали, что с вами обошлись не справедливо. Либо второй вариант - это как взбунтовавшийся против родителей ребенок-подросток, который крайне возмущен тем, что раньше всю домашнюю работу выполняли родители, а теперь вдруг его заставляют посуду за собой мыть (кровопийцы, блиннн... ). Вам какой вариант ближе ?
А по поводу того, чтобы волевые качества вырабатывать, мне кажется, что если врожденная жесткость Вам не присуща, ее искуственное наращивание занятие не особо перспективное. Можно нарастить на себя внешний панцирь, надеть маску неуязвимости, а внутри все так же оставаться мягкотелым. По-моему лучше согласиться с тем, что да, я мягкий, но не хочу, чтобы этим злоупотребляли. Может быть самому себе составить список, на что я имею право в собственном доме, и последовательно, не поддаваясь на провокации, эти свои права отстаивать, сохраняя спокойствие при этом, а при осознании внутренней правоты и справедливости Ваших требований, это будет не трудно, к тому же весьма убедительно.

[tacker]

[tacker]

[Евгения]

[tacker]

Спасибо за поддержку, пора действовать . Недавно познакомился с девушкой. Помог человеку в одном деле, а в ответ вижу большую благодарность, ответную помощь. Симпатичная, умная, нравится . Нужно стряхнуть ржавчину, подойти и узнать человека лучше.

[Евгения]

Так что мешает?

[tacker]

[Kosta]

[tacker]