Психологическая культура

[Аморфа]

Катюша-Калашников,

нынешнего качества алтайских фоток мне уже хватило, чтоб впасть в легкий транс и поймать пару дивных глюков

И - скромничаете, барышня! На фотосайте бездарных чайников не держат Глаз отличный, остальное - вопрос опыта и техники.
_________________
Ничто не окончательно

[Аморфа]

Догы, неужели нет ни одной сбывшейся мечты?
Я вот к одной из своих - зарабатывать на чем-нибудь, хотя бы частично связанном с творчеством - иду всю жизнь, и все меня куда-то мимо проносит. Не хватает уверенности в себе.
И неужели нет ни одной (ну, хоть бы из раздряда "сын вырастет - отдохну), которая не зависит напрямую от твоей боли?

Кстати, вот не могу определить, пессимист ты или оптимист такой... нестандартный... со сжатыми зубами. Потому что жизнелюбие из тебя прет несмотря ни на что
_________________
Ничто не окончательно

[догы]

есть мечты, для достижения которых надо ещё больше работать , чтобы больше денег накопить и..."превратить мечту в счастье", а для того, чтобы я могла больше работать, надо, чтобы здоровье было , которого нет. нет здоровья = нет мечт!

"оптимист, стиснув зубы", говоришь?
да нет...
это нервное, наверно... это, когда люди долго убивались о ком-то тяжело болевшем, а потом усопшем, и в какой-то момент нервы не выдерживают и... начинается смех без причины... хохот такой ледяной со слезами, с соплями с чем-то неудержимым, которое хочет выйти из организма...
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Аморфа]

Знаю такой смех, иногда прямо ржунимагу им
Остается только удивляться: как нас ни кроет порой судьбой, как ни плющит, все равно какие-то росточки живые пробиваются сквозь лаву и пепел и - все по новой.
Береги себя! Ты у себя одна такая замечательная. Как бы ты заботилась о себе, если была бы собственной... ну, дочкой, например? Ну, хоть выходные с книжкой на диване иногда разрешала бы? Много работать можно по-разному, по себе знаю. И стала считать, что рвать жилы просто неэффективно. С усталостью снижается реакция и прочая сообразительность (про самочувствие спин и глаз даже упоминать неприлично). А в отдохнувшем виде ту же работу, с которой возилась намедни весь вечер, делаю влегкую и за часок...
_________________
Ничто не окончательно

[Первый снег]

Несколько дней ходила вокруг да около. Непростой вопросик оказался. Давно, много лет назад, мечталось много, красочно и с удовольствием. Сейчас… Даже затруднилась ответить. Сразу пришло в голову, что мечтаю пройтись по магазинам, да не просто так, а с деньгами. Весь свой гардеробчик обновить. Да разве ж это мечта… Потребность, скорее уж. Тупое желание денег, и немного времени для себя лично.
Помучалась еще немного, да и вытащила из темных уголков своей души еще одну мечту. Итак..
Живу я в собственном доме. Живу там сама с сыновьями. Все остальные где-то делись. Дом стоит в тихом месте с видом на озеро. Озеро в обрамлении леса. Красотища… Сижу я на веранде в плетеном кресле-качалке, на гладь озера любуюсь, на закат, чай пью с шоколадными конфетками. Не думаю как кому угодить, или не навредить, или как просто сидеть и отдыхать, что б никто не смотрел и свое мнение не строил, или и т.д. и т.п. И все так тихо, спокойно. Умиротворенно. Вот такая эгоистично-сволочная картинка получилась. Короче, сама я дура. Не умею отношения с окружающими людьми строить, вот и мечтаю об уединении.
Вот уже от таких мечт и совесть начинает мучить. Совесть, молчи. Сейчас и для родителей помечтаю. Значит так, живут они тоже в собственных домах в пяти минутах хода от моего. Ни в чем не нуждаются (впрочем, как и сейчас), финансово я их снабжаю, в гости с внуками каждый день хожу. И они ко мне ходят. Но им этого, конечно, мало… Молчи, совесть, молчи. Дай хотя бы помечтать. Дай хотя бы в мечтах побыть плохой для окружающих, и пожить так, как я хочу для себя.
Знаете, я давно мечтала побывать в Австралии. Реальная такая мечта, мечта-план. Денежек поднакопить, отпуск заработать и вперед! И почему же я до сих пор эту мечту не осуществила? Будете смеяться, мне бы мама не позволила. Да, именно так. Что там об Австралии говорить, она мне поездку в близлежащий Питер обломала. Истерику устроила, я и испугалась. Решила, лучше не поеду, чем спорить и истерики выслушивать.
Так что вот она моя главная мечта : в своей голове порядок навести, избавиться от зависимости от мнения мамы. Мечта-болезнь. Мечта, которая сидит на уровне подсознания уже много лет. Но страшно в ней было признаться. Мечта, над сбычей которой я работаю уже года 4. Работаю-лечу. Тяжело, но не безуспешно. Даже очень успешно. Сейчас поездка в Австралию действительно превратилась в план. Не говоря уж про поездку в Питер.
И еще что хочу сказать про сбычу мечт… Я боюсь сбычи мечт, потому что за все надо платить. Подвалит что-нибудь хорошее, и сразу же счет за это. Получите, распишитесь. Да не просто так, а втридорога. Даже за мелочь пустяковую. Поэтому я очень осторожна с мечтами. Они же имеют свойство сбываться. И требовать расплаты.
_________________
-Ты кто?
-Добрая Фея!
-А почему с топором?
-Да настроение у меня сегодня что-то не очень...

[patra]

Первый снег
Почему это мечты "требуют расплаты"?
Я ни за что не платила. ПРосто на каком-то этапе "декорации" жизненные стали выстраиваться в нужном мне порядке. Все произошло гармонично, спокойно и вовремя. Безо всяких эмоциональных "расплат"
И вообще, из вашего поста, ИМХО, вы за "совесть" что-то другое выдается, нехорошее. Ничего эгоистического я лично не усмотрела. Обычные нормальные мечты. Да и вообще- надо быть эгоистом, эгоизм в здоровой мере жизненно необходим, не надо с ним сражаться.

Про маму..это да... Эту зависимость надо выбивать
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Маргарита]

У меня вот как-то с мечтами плохо в последнее время. Болтаюсь между ощущением того, что они могут сами сбываться, и мыслями о том, что вообще -то их (мечты) самой надо осуществлять, т.е. РАБОТАТЬ.

А я работать, во всяком случае в моей теперешней компании, устала: несвобода, масса работы, ужасный прессинг по времени, еще к тому же частые наезды московско-голландского начальства, невозможность принять (часто) самой решение (надо согласовывать)...

А мечтаю. О том почти забытом ощущении свободы и взлета, который был в первые два года существования моей компании. Об отсутствии необходимости работать. О возможности заниматься только тем, что нравится. О возможности хотя бы какое-то время пожить в теплой атмосфере принятия и успеха, о европейско-вежливом обращении. О возможности заниматься творчеством, собой, ребенком, ездить по всему миру, куда хочу.

И вот когда я понимаю, о чем я мечтаю, сразу включается стремление превратить это в план и опять.... в работу, и получается замкнутый круг. А можно так, чтобы без работы? Просто как в сказке?

[Диля]

[patra]

Диля
Вот-вот. Вообще, меня в этой теме задевает лейтмотив: "надо РАЗРЕШИТЬ себе быть счастливой".
Почему это "разрешить", интересно? Как будто счастье- это не то, что положено человеку (любому!) по определению. Как будто счастье надо "заслужить"- а потом-де, тебе "разрешат" (даже если разрешатель- ты сам). Это извращеное сознание какое-то.
Я считаю, что думать надо так:
"я хочу- и все, точка. У меня будет то, что я хочу. А вы, всякие "разрешатели" идите лесом, вас тут не стояло, никто вас не спрашивает".
Поагрессивней надо быть, погрубее. Хочу получу и точка.
"Разрешения" эти всякие- это самое настоящее унижение . Прямо корежит меня от этого слова. "Разрешение", тьфууу

Вот я прям сейчас скажу свою нынешнюю мечту:
1) Хочу быть ВСЕГДА богатой и здоровой, и в старости тоже
2) Хочу иметь свое дело (и продивгаюсь к этому, и оно у меня БУДЕТ- а все препатствия будут сметены, т.к. я королева, и как я сказала, так и будет)
3) Хочу чтобы моя дочуренция солнышная была счастлива- и чтобы у неё была хорошая семья, любимый и любящий муж (считаю, что для женщины одно из главнейших- счастье в личной жизни) , чтобы она была здорова и благоуспешна ВЕЗДЕ абсолютно. Чтобы нашла свой путь и была счастлива на полную катушку, езо всяких "разрешений".

Вот, я приказала "вселенной", транслирую в неё свою мечту- и она никуда не денется, исполнится, ибо "я сказал"

PS блин как я люблю этот форум. И как мало на него у меня времени. Ыыыыы
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[patra]

Маргарита
А если бы вам разрешили не работать три года, ну прямо таки заставили не работать- как бы вы себя чувствовали к концу третьего года? Не соскучились бы по работе?
Елы палы, надо бежать..потом допишу еще мыслю
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Диля]

Patra, какая Вы молодец! Читаю и вдохновляюсь! Мне сегодняшней очень близко то, что Вы сказали, особенно эти слова:

[Mihail]

А я вот не уверен теперь, что счастье положено каждому человеку. Разве что в детстве? И то не факт(

[Ольха]

[Mihail]

Так я собственно о себе, только так прямо написать стесняюсь Все во мне как-то нескладно... думаю что эта нескладность уйдет вместе со мной( Не создан я для счастья.

[Диля]

[Ольха]

[Первый снег]

[Ольха]

[Mihail]

Ольха, да я желаю, только что толку в моих желаниях.
Диля, не знаю. Мне мешает куча комплексов, куча бзиков, мысли от которых никуда не деться, нерешенные личностные проблемы за много лет, отсутствие друзей...

[patra]

Не знаю, на каком-то этапе своей жизни я осознала, что внутренний иалог с "разрешателем"- кто бы он ни был- заранее провален. Т.к. разрешатель ведет его в логическом разрезе, у него куча убойных аргументов, чтобы доказать тебе, что ты- НЕ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ никакого счастья и потому ничего не получишь. Может быть, что-то раз в пятилетку он тебе милостиво и разрешит и оно тебе даже обломится- но при этом ты будешь чувствовать эдакое его унизительное снисходительное похлопывание по щеке. До меня дошло, что пока с ним эдак продолжать спорить, ДОКАЗЫВАТЬ, почему ты на самом деле достоин- во первых это сожрет мегатонны внутренней энергии и ты будешь опустошен и изнурен. Во вторых- 80% того, что ты в этом споре проиграешь, т.к. "разрешатель" крайне изворотлив и может ударить тебя под дых там, где ты не ожидаешь.

Поэтому я избрала другой путь: прекратить с ним спорить и доказывать что ты не верблюд, а дать ему пинка под зад и прогнать как паршивую собаку, несмотря на все его страстные логические доводы, что так делать нехорошо. Занять позицию: Я хочу, я так решила и мне пофиг, что кто-то на эту тему думает. Я сказала, я королева- и точка". ПРосто отключиться от разрешателя и выйти из этой системы координат наружу.

Даже если он найдет пути к диалогу и развяжет его, то диалог должен бытьтаким:
-Ничего у тебя не выйдет
-Пшел вон
-Не выйдет потому что (следует список убедительных причин: ты тупой, нищий, толстый, нос кривой и проч и проч)
-Пшел вон
И после этого надо закрыть перед ним дверь. И сказать себе:
-Да будь я хоть триста тысяч раз эгоистичный и плохой- мне ПОФИГ, я все равно буду счастлив, а весь мир пусть хоть на всех заборах напишет, какой я плохой, мне на это наплевать.
И начать жить припеваючи.
Т.е. суть моего поста и мысли такова, что для того чтобы обречь себя на счастье надо
1) перестать думать о себе в рамках "хороший/ плохой", а просто "я ТАКОЙ и все". Такой какой есть, ни хороший ни плохой. Никакой
2) Перестать вести с собой логические диалоги, а поступать нелогично: просто давать "разрешателю" бампером в лоб и все.

В качестве иллюстрации рекомендую посмотреть фильм "Большой Лебовский". У героя там случилась патовая ситуация, и не одна, а у него один на все ответ: "Ну и йух с ним" И он счастлив и спокоен до соплей НЕ доказывает никому ничего, не лезет из кожи вон, просто он вот такой- и все. Вне системы координат
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Ольха]

[Mihail]

Знаю, что готов
А толк наверно в объективных вещах, в каких-то находящихся во мне и связанных со мной закономерностях, которые сильнее меня. Тем более я не знаю, что делать, чтобы быть счастливым.

[Ольха]

[patra]

Первый снег

[Mihail]

Ольха, я думаю, что мне тогда будет легко и свободно. И без мыслей о смерти. Бывало у меня когда-то такое чувство, что летаю где-то высоко-высоко... редко, но бывало.