Психологическая культура

[Ёж]

Доброе время суток! Помогите разобраться, я запуталась совсем.
Замужем 14 лет. 3-е детей. Все эти годы безуспешно борюсь с бытовым пьянством (алкоголизмом) все еще любимого мужа. Он добрый, хороший человек. Ленив, но я уже приняла и привыкла ко всему, кроме алкоголя. Знаете, как-то раз составила список с устоявшимися у нас правами и обязанностями. У него, кроме прав оказалось совсем чуть-чуть обязанностей (типа ходить-таки на работу), а у меня кроме кучи "должна" единственное право - послать все к чертям, когда надоест. Наверное, что-то и во мне изменилось из-за необходимости тащить груз "не моих" забот по дому (типа ремонта, решения бытовых и материальных вопросов), а это женственности не прибавляет...
Из за этой своей зависимости муж летом попал в больницу. Пить перестал совсем (на удивление легко). Когда поправился, я долго решалась, и наконец озвучила, что если он опять станет "употреблять", мы больше жить вместе не будем. Реакция была очень бурная, потом 2-хмесячный депрессняк. Я перестала для него существовать и как человек и как женщина. Потихонечку стал оттаивать.
И вот свершилось. Назло мне, из чувства протеста (что я - не мужик - хочу - пью, хочу - нет), он-таки выпил. ("Зачем? Ты решил с нами расстаться, ты же знаешь, я не смогу, как раньше?!" - "А мне кажется, ты просто больше не хочешь жить со мной") Я очень серьезно к словам отношусь, и к своим, и к чужим. Готова была сорваться и с работы и детей из школ сдернуть... Но осталась. "Любовь моя угасла не совсем". Еще один шанс, что все-таки перевесит семья, а не водка. Меня в первый раз в жизни дурой назвали. Согласна. Да. Принципы мои дурацкие, наверное. Но сил больше нет ждать, когда он образумится. Болезнь эта неизлечимая и "следующий раз" обязательно будет, все дело в длительности ремиссии.
Утром дочка 13-летняя добила. Никуда она со мной не пойдет. И не то чтобы папу больше любит, просто ей "здесь удобнее". Не знаю, конечно, но, по-моему, это предательством называется.
Вот скажите, имею ли я право (или я тварь дрожащая) распоряжаться судьбой нашей семьи, решать за детей, где им жить, ухудшать материальное положение - жить без пьющего папы. Им-то он никогда ничего плохого не делал. Да. Я думаю о себе. Но мне никто не даст 2-й дубль чтобы прожить жизнь. Христианского смирения во мне маловато. И веры. И, наверное, любви.
А если оставить все, как есть, перестать рыпаться, "убить гордыню", скоро от меня совсем ничего не останется...
_________________
Хотите рассмешить Бога - расскажите о своих планах на завтра...

[Vik2]

Алкоголизм - болезнь, которую не так-то просто лечить. И рецидивы бывают часто. Мне известны люди, которые кодировались по 5-6 раз, прежде чем реально бросали пить. То есть - если вам надо преодолеть алкоголизм, то это - тяжелый путь, и не стоит рассчитывать, что 10-летнее пьянство вы вылечите за 2 месяца.
В лечении алкоголизма, как и многих других болезней, большое значение имеет воля к выздоровлению. Если ваш муж выздоравливать не хочет - то вряд ли вы чего-то добьетесь. В первую очередь следует выработать у него желание лечиться, а во вторую - кодировать. Кроме того, на кодировании еще дело не заканчивается, надо оберегать его от компаний бывших собутыльников (который будут по старинке агитировать выпить вместе), найти ему работу, чтобы он увидел преимущества трезвой жизни.
Адаптация к новой - трезвой - жизни - это задача не менее важная, чем собственно кодирование. Вот сами посудите: кто-то утром просыпается трезвый - и видит пачку денег на столе, отремонтированную квартиру, машину в гараже - ясно, что его трезвая жизнь его устраивает, и он не будет "заливать глаза" водкой. А бывший алкоголик, проснувшись утром трезвым и закодированным, видит, что квартира разваленная, мебель пропита, отношения с родственниками испорчены, зарплата пошла на лечение, работы нет - и при этом помнит, что если выпить бутылочку, то все эти беды забудутся - то у него есть очень большой соблазн напиться снова. А тут еще друг пришел: "Да ты что, баба, пить бросаешь, трезвенник-язвенник, кончай дурить, пошли в пивную". В такой ситуации без поддержки со стороны трудно.
Но это на случай, если вы изберете путь дальнейшей борьбы с пьянством. Профессиональные наркологи могут дать вам хорошую консультацию на этот счет, я просто описал свои личные наблюдения за алкоголиками и их лечением.
Если нет - это ваш выбор, или продолжать борьбу с пьянством, или разводиться - то, на мой взгляд, вы лучше вначале хорошо все обдумайте. Устраивать бардак (перееду к маме - ладно, я передумала, вернусь - не, перееду снова - нет, таки вернусь и т. д.) вряд ли правильно. Этим вы добьетесь только того, что к вашим "переездам к маме" муж перестанет серьезно относиться. Потому - хорошенько подумайте, и или уходите раз и навсегда, без оговорок, или оставьте все, как есть.
А о дочке - не вижу тут предательства. Ей отец и мать - одинаково близкие люди, перед ней и так стоит тяжелый выбор, что ей делать дальше. Если она хочет остаться с папой, или даже если хочет жить по очереди у вас и у него - это ее выбор, и надо его уважать. В конце концов, это не дочка выбирала себе папу, а вы выбирали себе мужа, дочка же получила такого папу, как лично вы ей смогли найти. Ответственность за проблемы в семье лежит на муже и на вас, дочка и так из-за вашей с мужем неспособности построить семью страдает, и еще и обвинять ее в предательстве в этой ситуации несправедливо.

[Pashak]

[MAX1972]

[Zorya]

[MAX1972]

[Say]

[Zorya]

[Pashak]

[Zorya]

[Pashak]

[догы]

Ёж, тут как-то очень агрессивно на вас напали...
------------
каждый человек имеет право на собственную жизнь.
а не только "на посылках служить". и вы, и ваш муж, и дочь тоже. поэтому лучше всего попробовать "домашнее собрание", на котором пусть каждый расскажет - как он хочет жить. и поссле этого подумать, а возможно ли остаться всем вместе.
[поправлено модератором]
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[Мiшелька]

[Zorya]

Еж, если вы и вправду еще любите его, то, мне кажется, вам нужно поделить "зоны ответственности" в вашей семье.
Каким образом? Да хотя бы, для начала, выдвинуть это предложение. О том, что больше вы не в состоянии тащить одна и детей, и дом, и пр. Что хотите ответственность - разделить.
Возможно, "отрезвляюще" подействует, если сумеете передать под ответственность мужа детей, хотя бы на какие-то конкретные дни (ну, допустим, выходные). И при этом чтобы и приготовил еду папа сам (как сумеет, ну хотя бы пельмени!), и уроки детям сделать помог...
Между прочим, я знаю конкретный такой пример из жизни. Я расскажу, может вас это на какие-то мысли наведет.
У меня был двоюродный дедушка, к сожалению, страдавший алкоголизмом много лет. Началось у него это с фронта - ушел 16летним подростком, а там частенько после удачных операций спиртягу наливали всем, и в госпитале другой анестезии не было. Ну и вот... Не смотря ни на что, получил хорошее образование, стал прекрасным специалистом. Но запои бывали. Много лет. А когда он был уже пенсионером - он вдруг перестал. Совсем. Оказалось, его жена поручила ему присматривать за двумя малолетними внучками. Он и готовил для них (научился, причем, отлично готовить!), и гулял, и горшки мыл, вобщем делал все. И насчет выпивки - как отрезало! Мы все только удивлялись.

[СМ]

[Pashak]

[Lemur]

Вот нашла одну книжку. http://www.koob.ru/zaycev_sergey/moy_alkog даже две... http://lit.lib.ru/s/stecenko_o_w/kak_ne_pit.shtml
Почитайте, там есть аналогичные примеры и хорошие описания.

Может, покажется, что не в тему, но от себя добавлю еще вот это... http://www.koob.ru/berestov/greh_bolezn_iscelenie . Лично знаю автора, не раз была на его лекциях... В Москве есть возгловляемый им православный центр для людей именно с такими проблемами, если интересно, пишите в личку, напишу подробней...
_________________
"Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется" Джон Ньюмен

[Ёж]

Zorya пишет - "[quote="Zorya"]Еж, если вы и вправду еще любите его, то, мне кажется, вам нужно поделить "зоны ответственности" в вашей семье.
Каким образом? Да хотя бы, для начала, выдвинуть это предложение. О том, что больше вы не в состоянии тащить одна и детей, и дом, и пр. Что хотите ответственность - разделить."
Zorya, знаете, эта мысль о том, чтобы взять и поделить, в моем конкретном случае не подходит, потому что на любую попытку "привлечь" муж отвечает, что для этого жена и нужна. Его почему-то не трогает ничуть, что я, как и он, работаю, а уже после работы делаю работу домашнюю. Ну и ладно, я делаю это с любовью. Если что-то не делается, ну нужна мужская рука и все, то просто не делается... Я спокойно к этому уже отношусь.
С детьми он всегда оставался. "Главное - что? (цитата) - сохранить жизнь и здоровье". Сохранял. Золото, в общем, а не муж.
Ну не могу я только пьяным его больше видеть. Вот в чем фишка. Он не понимает. "Ну не обижаю же я никого...я вас люблю..." А меня оскорбляет сам вид, прикосновения пьяных рук...
Естественно, у каждого человека, и у нас в семье, в том числе, есть право выбора. Это я понимаю. И если он свой выбор сделает в пользу алкоголя, так неужели в этом моя вина?!
_________________
Хотите рассмешить Бога - расскажите о своих планах на завтра...

[Ёж]

Lemur, спасибо, почитаю обязательно.
_________________
Хотите рассмешить Бога - расскажите о своих планах на завтра...

[Ёж]

СМ! спасибо за участие... А не получится, что если никто никому ничего не должен, все такие свободные личности - анархия... Мы ведь не можем сами по себе жить, все равно какие-то нормы соблюдать приходится... Знаете, как у Третьякова - "если хочешь быть правым - не бегай налево, если хочешь быть первым - не спи за рулем, а захочешь чтоб рядом была королева - для начала попробуй сам стать королем". Я стараюсь... Правда и у меня есть какая-то планка, терпения, наверное, через которую уже невозможно шагать.
_________________
Хотите рассмешить Бога - расскажите о своих планах на завтра...

[Ёж]

Лемур, спасибо за ссылки. Литература полезная... Правда, не представляю, как попросить мужа хотя бы просто прочитать... Любое упоминание больной темы - табу.
Из книги Стаценко, любезно рекомендованной к прочтению... "У созависимого должен быть "план Б". План отступления, план спасения себя. Этот план должен быть продуман до мелочей. Нельзя пугать алкоголика. Если жена сто раз говорила, что уйдет, но не уходила - это не отработает. "Уйду" - это значит куда, когда, что с собой заберу - все продумано. Это и есть условие реализации.
Такой план необходим больному - это одно из условий мотивации, и созависимому - только он спасет от паники. Мы должны знать точно, что будем делать, если поймем, что не можем сделать ничего.
Помните, что, даже увеличив дистанцию, отойдя от кошмара, Вы все равно будете носить в себе зерно вашей болезни. Вы будете испытывать зависимость к зависимости. Еще долгое время слово "алкоголик" будет отзываться в вашей душе, как взрыв динамита. Вам все еще будет хотеться принести себя в жертву, ощущая на себе печать проклятия. ...
Нельзя агитировать за трезвость - покажите ее привлекательность. Начните "жить хорошо", для Вас это врачебная рекомендация, а не пожелание. "(конец цитаты)
- Насчет созависимости интересно, как то раньше не задумывалась...
Ну что ж, попробуем жить хорошо!
_________________
Хотите рассмешить Бога - расскажите о своих планах на завтра...

[Zorya]

[Zorya]

[Ёж]

Zorya, ну не грузится он... Я к такому ходу вещей адаптировалась и подругам заявляла, что, мол, у кого как, а у меня муж - для любви, для духовной и для плотской. Да, такой вот перекос. У нас дома, например, с лета ремонт...(угадайте, кто его делал?!)) Так вот, в доме всего 2 розетки, от них, как нервы - удлинители, все спотыкаются...Я просто электричества боюсь, а то бы...И вообще, взять и поделить! Обои - я, провода - не я... (Муж, кстати, считает любой подобный дележ делом "скурвившихся" баб, хабальством и потребительским к себе отношением).
Не знать, что конкретно надо, он не может, но не делает. То денег нет на кабель, то плинтуса сначала надо проложить... Я считаю, что достаточно один раз сказать о какой-то "мужской" проблеме в доме, а потом уж пусть муж сам решает, когда и как с ней справиться...
Натура он, впрочем, очень увлекающаяся. Глубоко изучал оружие...баллистику, фотографией еще в "совках" занимался. Например, в последний год он заинтересовался бумажным космосом, есть такое направление в моделировании, так вот, все время свободное, а его - о-го-го"! - с 5 вечера... он сидит за компом и читает, и скачивает, и распечатывает что-то про Шаттлы, Бураны... Но что касается "ручной работы"... даже этих кораблей бумажных я в готовом виде не вижу... Когда я интересуюсь, а не поставим ли мы сегодня новый выключатель, он с досадой отрывается от компа и "да, сейчас..." Проходит и сей час, и другой, и третий и я понимаю, что уже не сегодня...
Он теоретик. Насчет поговорить- это пожалуйста. Иногда я по нескольку часов загружаюсь информацией про особенности светочувствительности импортных аналогов наших фотоаппаратов, или про различия куркового и не куркового оружия, или про особенности менталитета средне-восточных славян...
Зачем мне это надо?! Люблю я своего теоретика...
Я в постоянном напряжении в последнее время. Во, теперь "подковалась", начитавшись ссылок, я - "созависимая". На стадии торгов -ты не пей, тогда я...а если пей, то чтоб я не догадалась... Глупо.
Я боюсь, что будет срыв. Тема, меня терзающая, запретная. Например, он с пятницы на даче. Обратно не спешит. Особенно, услышав, про хоз. работы... Сейчас почти утро воскресенья. Спросить, а не пьешь ли ты там, дорогой?! нельзя, я этим могу оскорбить. Иногда где-то в закоулках подсознания я уже прикидываю, что и куда я положу, если "сделаю ноги". Не представляю, как я смогу оставить здесь среднюю дочу... Она свой выбор сделала.
_________________
Хотите рассмешить Бога - расскажите о своих планах на завтра...

[Ёж]