Психологическая культура

[Guapa]

У меня тут такие мысли роются. Вот, решила изложить, хоть и пишу нечасто..
Суть в том, что за последние 2 года вот уже 3-ие отношения с молодыми людьми мне в тягость. Я в третий раз начинаю встречаться с человеком, который мне вроде нравится, но что-то не то. В третий раз со временем становится все тяжелее и тяжелее общаться, я только себя извожу, нервы сдают опять же. Почему я с ними встречаюсь? я , как мне кажется, никогда еще не влюблялась по настоящему, это вообще не про меня, как мне кажется. И мне все вокруг катаются по мозгам на тему "Пора замуж" (Мне 26 будет скоро). И мне теперь кажется, что надо просто встречаться с хорошим человек, а любовь придет (все 3 парня очень хорошие люди, на таких мне везет). Так вот эта любовь не приходит, приходят неврозы. Я не могу перепрыгнуть через эту стенц, когда что-то давит меня, что-то явно не так, где-то в глубине идет отторжение.
А самое главное, что в последнее время, положа руку на сердце, я поняла, что я не хочу семью и детей. Потому что для меня семья ассоциируется с вечными уборками и готовками пожрать, а дети - с недосыпами и т.п. Еще я не люблю готовить и убираться, но делаю это, т.к. люблю чистоту и свое здоровье стараюсь беречь. Но это совсем не каждый день и могу "забить", если просто лень и т.п. Так как же я буду жить с мужчиной, если я вообще не хочу заниматься бытовухой? Может, у меня потому и не складывается, что отношения с противополдожным полом - не мое? Может надо "забить" на все, и углубиться во что-то другое? а мне так мозги закомпостировлаи всеми этими "Надо замуж", что мне с трудом представляется однокая жизнь без семьи лет через 10, прежде всего из-за общественного порицания - "во, она не замужем до сих пор - что -то видно с ней не то", и.... чем заниматься то буду через 10 лет? когда свободных подруг не будет почти, не вижу совсем свое будущее... Вот такой тупик.
Да еще и сейчас на юг поедем с моеим нынешний молодым человеком, билеты невозвратные, да и в отпуск хочется. Хотя понимаю, что надо будет раставаться вижимо. Теперь вот решила после юга. Так давит этот разговор. Он ко мне со всей душой... Какая то я ненормальная...
_________________
NO PASARAN!

[art]

Здравствуйте Guapa!
Тема несомненно серьезная, но мне почему-то хочется ответить на Ваш пост стихотворением Вероники Тушновой "Твой враг":

С любым из нас случалось и случится...
Как это будет, знаю наперед:
он другом назовется, постучится,
в твою судьбу на цыпочках войдет...
Старик с академическим величьем
или девчонка с хитрым блеском глаз -
я не берусь сказать, в каком обличье
он предпочтет явиться в этот раз.
Он явится, когда ты будешь в горе,
когда увидишь, как непросто жить,
чтобы тебе в сердечном разговоре
наипростейший выход предложить.
Он будет снисходительно-участлив
и, выслушав твой сбивчивый рассказ,
с улыбкой скажет:
- Разве в этом счастье?
Да и к тому же любят-то не раз!
Да и к тому же очень под вопросом
само существование любви:
ведь за весной идут другие весны
и новое волнение в крови!
А важно что?
Солидный муж и дети,
чтобы хозяйство и достаток в дом...
Обман? Ну что ж, так все живут не свете,
и что предосудительного в том?
Он объяснит, что жизнь груба, жестока,
что время бросит всякий детский вздор,
и вообще не залетать высоко,
и вообще, зачем наперекор?
Я помню все.
Я слышу вновь как будто.
И мне, признаюсь, страшно потому,
что я сама - на час или минуту -
но все-таки поверила ему!
Да, да, к тебе он постучится тоже,
он пустит в ход улыбку, ласку, лесть...
Не верь ему, он жалок и ничтожен,
не верь ему, любовь на свете есть.
Единственная - в счастье и в печали,
в болезни и здравии - одна,
такая же в конце, как и в начале,
которой даже старость не страшна!
Не на песке построенное зданье,
не выдумка досужая, она -
пожизненное первое свиданье,
сто тысяч раз встающая волна.
Я не гадалка, я судьбы не знаю,
как будешь жить - смеясь или скорбя?
Но все равно всем сердцем заклинаю:
не позволяй обманывать себя!
Любовь, не знающая увяданья,
любовь, с которою несовместима ложь...
Верь, слышишь, верь в ее существованье,
я обещаю,- ты ее найдешь.

Дорогая Guapa, верьте!
Ну и еще один подпункт Вашего поста:

[Алена]

А вы не забивайте себе голову этой "бытовухой", как вы ее называете.
Если вам 26 лет, это вовсе не значит, что вам уже пора замуж...Замуж вы выйдете тогда, когда внутренне до этого дозреете. А так, зачем лишний рз создавать проблемы. А насчет отношений с молодыми людьми..., трудно сказать. Но раз чувствуете, что-то не то, возможно человек не тот. Бывает так, вроде и неплохой, и симпатичный, и поговорить есть о чем, и чувствуешь симпатию с его стороны, а не тянет на него как-то...

[kalashnikov]

Привет, Гуапа!
А ты уверена, что тебе не хочется семью и детей? Может, хочется, но что-то внутри мешает? А если правда не хочется, так неужели у тебя не хватит смелости жить так, как ты считаешь нужным?
И потом, может, сейчас не хочется, а через пару лет или через пять захочется. Конечно, с возрастом это будет сделать труднее, но лучше позже, зато по своему желанию, чем поторопиться и взять то, что тебе не нужно, потому что якобы "так надо".
А с кем общаться... я помню, ты писала, что у тебя куча интересов... что-то про экстремальный спорт или туризм... мне кажется, в этих кругах ты найдёшь с кем общаться, даже не будучи замужем
Главное, мне кажется, это набраться мужества и жить так, как ты хочешь. Только сначала надо повнимательней к себе прислушаться и определить, чего именно хочешь.

[Kosta]

[Tanais]

[Guapa]

Спасибо всем большое за ответы!
Стихотворение очень в кассу!
Вообще, вчера, когда все это писала, настроение было не ахти, не выспалась, сегодня выспалась, и уже не все такое мрачное и серое.
Ну, что касается бытовухи, то я, видимо, не совсем точно объяснила свою точку зрения. Да, я не в восторге от уборок, стирок, готовок и т.п., никакого морального удовлетворения от этого не получаю. Но делать это все равно делаю, даже сейчас, живя с сестрой вдвоем. И в квартире вообщем-то чисто (но не до фанатизма), и не голодаем, и в макдональдсах не питаемся (по политическим соображениям )). Просто, я вижу очень мало семей вокруг, чьи отношения являлись бы для меня предметом хотя бы уважения. Обычно завтравленная жена приходит домой после работы и начинает готовить, мыть, убирать, стирать, а муж спокойненько смотрит ящик. Вариации на эту тему. И так живет большинство - как ни крути. Так вот так жить не хочется. И почему-то многие мужчины считают -что готовить, убирать, стирать - ну просто святая обяззаность женцины, ее основное предназначение и т.д. Некоторые, конечно, вслух этого не говорят , но очень злятся, если женщина говорит "Да не хочу я сегодня НИЧЕГО делать. Да, нету ничего покушать, ну встать и сам приготовь. И убираться я не хочу. Потом как-нибудь." Как выражается один мой знакомый "Кто, я? Буду я еще что-то делать по дому, когда в доме 4 бабы!!!!" (речь идет о жене и дочерях). И я знаю точно, что так я жить не буду. ТО есть я, конечно, вести домашнее хозяйство буду, но не в качестве своего предназначения на этой планете. И буду по-любому просить мужа/жениха и т.пю ПОМОГАТЬ. А если он считает для себя это унизительным, то скорее всего ничего не получится у нас. Вот так. Короче, не хочу быть затравленной лошадью с вечно угрюмым лицом, вечно раздраженной, уже давно забившей на себя, т.к. муж ненакормлен, дома бардак, дети не помыты. Встанут и сами помоются, приготовят, убирутся. А мне хочется также соблюдать сови интересы НЕ МЕНЬШЕ. Можете назвать это эгоизмом, но мне ни на грамм не стыдно за него. Я вообще считаю ,что человек должен жить прежде всего своей жизнью, и не класть ее на интересы других людей. (Неотрицаю, есть тип людей, для которых служение кому-либо - та самая самореализация, но это уже призвание)).
По поводу детей. Я не то, чтоб категорично не хочу. Просто СЕЙЧАС точно не готова и не хочу. А может просто человека нет, о которго бы захотелось. Я к тому, что есть женщины, у которых - бац... цать исполнилось, и она говорит, "Хочу ребенка, не могу, надо замуж (или не надо). Короче, хочу и все". Вот такого "Хочу" у меня нет. И я вообще не нагулялалась, я много чего не сделала, я много где не была, и пока не готова сесть на пару лет дома.Я вообще дома больше дня пробыть не могу, мне СКУЧНО становится. Видимо - не доросла. Поэтому варианта с перекидыванием обязанностей на партнера по уходу за ребенком постараюсь не допустить, потому как ребенка постараюсь завести по готовности своей.

П.С, а вообще, хочется рядом иметь человека, разделяющего мои вгляды эти хотя бы в общем. Чтоб не парил с обязанностями по дрму, чтоб был сам в состоянии приготовить поесть, убраться, если надо, чтоб понимал меня, чтоб ценил то, что я хочу жить своей жизнью и не обязана ее класть на чужие интересы.
Вообщем, вот так вкратце
_________________
NO PASARAN!

[Kosta]

Как говорит моя жена "Посуду моет тот кому это больше надо", поэтому часто её мою я.
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.

[Tanais]

Ну тогда в принципе понятно. Чуть завышенные желания и соответственно чуть меньшие возможности по их реализации. Просто начали колебаться есть ли мужчины подходящие вам. Есть, но это не каждый встречный. Вы это должны осознавать: шансов встретить мужчину разделяющего ваши взгляд на семью и довести отношения с ним до счастливого брака у вас чуток меньше. Только и всего. Так что если вы хотите, то да, вы немного не нормальная (если других принять за норму, что спорно), вернее не смирившаяся (мне кажется ни одна женщина не отказалась бы от подобных семейных отношений) или не влюбивщаяся до такой степени что бы быть готовым на все ради него. И кто скажет что это плохо? Я - нет.
_________________
->?->!->?...

[Snow]

Ну, просто вы своего человека еще не встретили. Я раньше помнится говорила "Замуж?? Да вы посмотрите, одна из миллион пар живет нормально, другим не позавидуешь: или хамство или болото. Нет, я в такую лотерею играть не намерена" Сейчас замужем уже лет 6. Нра)
А то что некоторые мужчины способны заниматься бытом, это факт. Причем не "помогать вам", а просто тоже считать это своей обязаностью. У меня например и первый муж был такой, и тепершний. И у подруг моих тоже мужья такие (ну правда не у всех). Помню, моя первая свекровь звонила, и спрашивала своего сына - не забывает ли он мыть полы и помогать мне в готовке, он отвечал "Делаю, делаю КОНЕЧНО!" Так что тут видите, не все безнадежно есть такие мужчины.
А еще полностью вас поддержу что общие взгляды и интересы очень важны. Мне кажется это главное.

[Tanais]

[Марио]

Не мучайте себя и самое главное того парня тоже не мучайте.

[Snow]

[art]

Дорогая Гуапа, очень хорошо, что Вы уточнили свои сомнения – теперь, я думаю, мне есть что еще сказать Вам по этому поводу.
Ваши размышления по поводу семьи и связанными с ней бытовухой, рутиной, скукой и огромной загруженностью, я бы даже сказала, затравленностью, замужних женшин НЕБЕЗОСНОВАТЕЛЬНЫ. Те сомнения, которые сейчас Вас одолевают знакомы подавляющему большинству женщин. Ни для кого не секрет, что 50% (если не больше) современных браков распадаются, также известно, что более чем в 70% случаях инициаторами разводов являются женщины и 8 из 10-ти не раскаиваются в принятом решении. Идем дальше. По статистическим данным после развода материальное положение женщин ухудшается на 73%, в то время как материальное положение мужчины увеличивается на 42 %. НО! Разведенные женщины в два раза чаще характеризуют себя счастливыми и не изъявляют желания выйти замуж повторно, в то время как большинство мужчин переживают развод в сопровождении депрессий и в ближайшие несколько лет стараются вновь вступить в брачные отношения.
Замужние женщины в 2-3 раза чаще своих незамужних «сестер» страдают депрессиями. В несчастливых браках женщины в 3 раза чаще страдают депрессиями, чем их мужьья, и что еще более странно, в «счастливых браках» состояние депрессии знакомо еще большему количеству женщин. По данным исследователей замужние женщины по сравнению с незамужними чаще страдают истощением нервной системы, неврозами, сердечными заболеваниями, ночными кошмарами, страхами быть несостоятельной, чувством вины и низкой самооценкой.
Все эти данные не досужие размышления., а результат научной работы австралиййской исследовательницы и писательницы Susan Maushart, которая в 1994 году со своей книгой «Sort of Place Like Home» получила премию на «Аделаидском фестивале литературы», после чего написала свой бестцеллер «The Mask of Motherhood». К сожалению не нашла ни одной ее книги в русском переводе, оригинал написан на английском, я читаю на немецком...
Ну так вот, 50% браков разваливаются, что скрыто под большинством официально существующих браков мы с вами тоже догадываемся. Представьте себе, пишет автор, систему здравоохранения, в результате которой 50% пациентов постигает летальный исход, представьте себе любой другой общественный институт который оказывается несостоятельным в половине случаев. Любая система с подобным раскладом обречена на провал. Почему же до сих пор существует брак, семья, если мы видим, что в том виде в котором они существуют они не работают? Система уже давно дала сбой. Почему до сих пор не произошла трансформация системы, ее переосмысление?

Потому, что одному из двоих из участников этого предприятия оно выгодно. Догадайтесь кому? Уж точно не женщине! Женщина, выходя замуж получает в нагрузку (часто сама об этом не догадываясь) целую кучу долгов и обязанностей по отношению к «семье», в 3 раза увеличивается ее нагрузка (неоплачиваемая работа) по домашнему хозяйству, в несколько раз возрастает психологический баласт, ответственность за эмоциональное состояние мужа, удовлетворение его сексуальных потребностей, перенятие полной ответственности по уходу за детьми, забота о физическом благополучии семьи (здоровая пища домашнего приготовления, посещение поликлинник, организовать досуг), приготовление еды на вкус мужа, помнить все дни рождения его родственников, заботится о подарках, организация семейных праздников. Что получает мужчина? В 3 раза больше свободного времени и более комфортные условия жизни, см. выше. И даже если мужчина учавствует в домашнем хозяйстве, то это всего лишь добровольная «помощь», а не равноправное участие и как это выглядит, думаю большинству когда либо бывшим замужем женщинам объяснять не надо.
Вот. Разошлась я чего-то. Это я все к чему? А к тому, чтобы не смешивать понятия любовь и брак. И не ждать, что когда-нибудь попадется человек, ради которого захочется все это на себя повесить. И не ждать, что встретится человек, который захочет с тобой разделить домашнюю бытовыху. Потому что НЕ ВСТРЕТИТСЯ. Даже если будет с тобой (ничего, что я плавно перешла на «ты»?) изначально во всем соглашаться. Потому что (кто это сказал?): этот мир придумали мужчины и для мужчин. И они свою господствующую роль просто так не отдадут и не разделят. Я для себя уже решила: любовь –ДА, совместное проживание, брак, дети – НЕТ. И так будет до тех пор пока мужчины не научатся пересматривать свои позиции. И я не одна такая – это не мой личный «бзик», как это любят называть мужчины. Это тенденция. Посмотрите еще раз на цифры и перестаньте обманывать себя.
Просто информация для размышления. Прошу прощение за многословность.

Счастливо Рзведенная Женщина и Мать Своей Дочери

[Guapa]

Нуу... сложно согласится с Вами, Art!
Вот у Snow - двумя постами выше вроде все ок. 6 лет брака. И муж помогает. Значит все же бывают исключения?
По поводу статистики - согласна. 50% разведены, 50% живут чаще всего из-за достаточно приземленных вещей, чаще материального характера. Единицы живут по взаимному желанию. Но вот эти единицы все же вселяют надежду, ведь бывает, а? Другое дело, достанется ли такое счастье лично мне
_________________
NO PASARAN!

[art]

Ну, я тоже верю в исключения, и искренне рада за Snow.
Как известно, всегда есть исключения и они только подтверждают правила .
Конечно не все так мрачно, я очень желаю Вам стать исключением.

[Guapa]

Просто если совсем не верить в исключения, то мрачно все очень, не находите?
Надо ж верить в лучшее. А пока заниматься своей жизнью
_________________
NO PASARAN!

[Snow]

Ну вы даете. Я просто инопланетянином себя почувствовала, когда прочитала ваши соображения - верить что бывает как у меня или нет.
Я правда еще подобные пары встречала , да редко, но встречала!
А еще быт совсем не главное. Совсем. Guapa вы же сами написали про общие интересы и все такое, вот это важно мне кажется. У меня быт и с первым мужем был замечательный, и человек он был (есть ) очень хороший, а вот этого родства души не было, а вот теперь это есть, хотя я не искала специально, так случилось.
Но справедливости ради должна сказать что знаю пары где женились без любви (но сразу замечу что вы Guapa для этого еще слишком молоды) Ну так вот женились они так как "встретились два одиночества" ей было 37, ему за 40. унего второй брак, у нее не было . У них родились дети, сначала девочка(моя тепершняя подруга) , потом мальчик. Сейчас они живут внуков няньчат, подруга говорит что теперь любят друг друга нежно-нежно, и интересы то у них общие и все такое.
Но наверно для этого надо иметь соответствующий характер. Я бы так наверное не смогла, у меня или люблю или нет. Правда я всегда влюблялась легко

[Guapa]

[TRTG]

"С помощью Библии и статистики можно доказать что угодно" (c) не помню кто.

[Oll]

[kalashnikov]

Art, позвольте с вами не согласиться по одной простой причине. Книга, из которой вы приводите статистку, она чья? Австралийской исследовательницы? Ну так Австралия - не Россия, у нас и статистика может быть другая, да и вообще менталитет другой.
А если присмотреться к окружающим, то получается, что семья нужна и мужчинам, и женщинам, причём чаще всего ищут не беспроблемного хозяйства/безбедной жизни, а - ищут любви, близкого человека. Ну, я не могу говорить за всех, но большинство таки об этом мечтает. Так что, может, и не стоит смешивать любовь и брак, но у нас это понятия близкие, особенно для молодых людей.

[art]

[art]

[art]