Психологическая культура

[Mihail]

Вы конечно правильно пишете, но по-моему вся эта математика понимания не даст. А вопрос к 16-летнему парню, на что он хочет потратить деньги, вызовет только неприятие вторжения в его личную жизнь.

[ИРИНА-SH]

Космо, ну денежки ему нужны для нескольких целей - во-первых он жуткий шмоточник, если есть возможность купить какую-то весчь - просто праздник какой-то, во-вторых - у них в компании принято, что тот у кого есть деньги, угощает других пивом, ведет в пиццерию и т.п., а он - большой любитель понтов. Объяснения про дешевый авторитет - не работают. Друзья его уважают и без денег, но выпендриться лишний раз - самое оно...
догы, я помню твои советы про деньги, но как-то не готова я ему вывалить такую сумму. У меня зарплата - 2000 грн, так я работаю. Не жирно ли 1200 отдать на карман 16 летнему бездельнику? У тебя сын ответственый с детства, такому парню можно доверить, а моему...см. выше, куда уйдут деньги
Михаил, а вот вчера математика действительно сработала (на долго ли, прада, не знаю). Видимо, сын такой же визуал, как и я. Написанному поверил больше, чем сказанному.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Маргарита Почитаева]

Добрый вечер. Возможно присоединиться?

Я думаю, что обсуждение любого вопроса часто зависит от типа восприятия человека. Ребенок - логик легко поймет язык цифр, а вот ребенок - кинестетик (я сейчас крайние позиции рассматриваю, бывают и смешанные), возможно, действительно быстро устанет от таких обсуждений. Сама я мама подростка (девочке 14 лет) и уже давно столкнулась с тем, что мы с ней совершенно по-разному воспринимаем мир. Она - копия отца и мне тоже иногда сложно бывает ее понять. Раньше было трудно принять ее такой, какая она есть. Теперь же мы просто дополняем друг друга.

Руководя летними палаточными лагерями, не по-наслышке знаю, как сложно работать с подростками, особенно из неполных семей. Действительно, мужчине легче добиться от подростков дисциплины и порядка. Помогают четкие правила. Правда, их должно быть немного, иначе они перестают работать. Однако чтобы их соблюдать, взрослому надо научиться отстаивать свое право на соблюдение правил. Одна моя знакомая, когда ее сын не работал и не учился, просто перестала его кормить и одевать. Не ругалась, не реагировала на провокации. Теперь все наладилось.

Мне в подобных случаях отстаивать свою позицию очень помогала техника заезженной пластинки (Книга Каппони и Новак "Как делать все по-своему, или ассертивность - в жизнь). Суть техники - не вступать в перепалку, отвечать односложно, настаивая на своем. Избегать манипуляций. Просят деньги, а их нет? Извини, не могу. Просят снова? Это исключено. Почему? Я так решила. Снова почему? Так получилось. И точка. Безо всяких оцеончных суждений повторяя короткие фразы в разных комбинациях, рано или поздно у другой стороны просто закончатся аргументы. Важно правильно подобрать нейтральные фразы. Попробуйте, вдруг поможет?

Очень понравилась книга Эды Ле Шан "Как перестать беспокоиться и стать лучшими на свете родителями". Оказывается, у большинства родителей подростков есть такие же проблемы, как у Вас, Ирина. Крепитесь, ведь самое главное Вы сделали - признали существование проблемы. Ваш сын - не безнадежный, пока еще есть что-то светлое между вами. Почаще вспоминайте хорошее, даже когда на душе наступает полярная ночь. Вспомните, ведь и мужа Вы когда-то за что-то полюбили. Значит, было за что? Значит и у сына должны быть и светлые, добрые качества, пусть и запрятанные сейчас пока где-то глубоко?

И, какова бы ни была обида или чувство вины, не позволяйте себя оскорблять. Если есть возможность, я бы в таком случае сказала: поговорим позже. И далее - никаких полемик, пока обе стороны не остынут для того, чтобы вести разговор. Еще вариант - общаться по электронке. Иногда прежде чем написать, подумаешь, что сказать и лишнего не скажешь. Зато всегда найдется повод сказать что-то позитивное.

Есть юные мужчины, которые начинают взрослеть позднее обычного. Дай Бог вам обоим терпения, разума и веры, чтобы пройти этот путь достойно.

[ИРИНА-SH]

Маргарита, спасибо за комментарий. Конечно, присоединяйтесь! Мамам подростков есть о чем поговорить
"Техника заезженной пластинки" к сожалению не работает. Такой вопль поднимается, что хоть уши затыкай. Хотя, скорее всего, я не достаточно терпелива, чтобы его (вопль) долго слушать.
_________________
Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

[Маргарита Почитаева]

Спасибо.

Я думаю, что не только терпение важно. Все мы устаем на работе, дома, ну и предвкушение очередных проблем часто лишает нас мужества. Не только взрослые совершают ошибки, подростки тоже пытаются нами манипулировать. Когда взрослый выходит из себя, он переходит на позицию ребенка. Вы же ищите возможность удержаться на позиции взрослого и, как я понимаю, вывести туда сына. Для того, чтобы все сработало, важно поверить в себя и выбрать верно отправную точку. У меня впервые получилось, когда я устала, сильно не выспалась, и мне было все равно, как на меня отреагируют. В таком состоянии я абсолютно спокойно поговорила с человеком - агрессором. Просто я тогда была абсолютно уверена в своей правоте, это придает силы. Иногда получается, когда отступать действительно некуда. Ну, к примеру, когда денег действительно нет, можно их занять, а можно попробовать это обсудить, отложив вопрос хотя бы на некоторое время, чтобы все обдумать.

Ирина, Вы - сильная женщина, раз смогли уйти от мужа, чтобы сохранить себя как личность. И Ваш сын, я думаю, тоже это осознал. Я думаю, он поймет и оценит, если Вы сможете еще раз найти в себе силы и терпение спокойно выслушать все вопли и поговорить с ним когда вы оба остынете. Второй раз удержать себя и не сорваться будет гораздо легче. У каждого свой способ удержаться. Я верю, что у Вас получится его найти.

[Стеша]

Девочки, вспомните, как было в ваших семьях?
Если бы мама мне рассчитала - сколько стоит котлетка и сколько она на меня тратит - я бы наверное, перестала есть вовсе. Мы и так видели! - что мама (родители) делают все, чтобы нам было хорошо дома. А главное, мы чувствовали, что нас любят. И конечно, в таком случае и от нас, детей не было претензий к родителям, а уж тем более требований. Что-то не так в консерваториях стало в наши времена.
Не могу представить, что нужно сделать, какие отношения должны сложиться с собственным ребенком, чтоб он сказал - мать, ты должна то-то и то-то, а если нет, то... Я совсем "не в контенте" таких ситуаций, потому молчу.
Может денежный расчет и помогает, и объясняет. Но вот эти условия, "ты - то, я - это", особенно со стороны родителей "я имею обязательство тебя кормить и одевать" - нонсенс, по-моему. Ведь мать это делает совершенно по другим причинам. В противном случае, это не семья, а рынок получается. Хотя, не спорю, кому-то такие отношения понятнее и ближе.

[Маргарита Почитаева]

Стеша, добрый день.

Очень верно сказано:

Если бы мама мне рассчитала - сколько стоит котлетка и сколько она на меня тратит - я бы наверное, перестала есть вовсе.

Пытаясь разложить по полочкам мысли, первое, что видится необходимым, это принять себя и принять ребенка таким, какой он есть. К счастью, я приняла дочь такой, какая она есть, много лет назад. Хотя на исправление отношений и тогда время потребовалось. Второе, что, на мой взгляд, необходимо - это найти понятный для обоих язык общения. Если подростку понятен и доступен язык цифр, то почему бы и нет, если это позволяет обоим спокойно сесть и поговорить. Замечу - не за водочкой пресловутой и без повышенных тонов! Однако способ объясняться на цифрах подходит не всем. Все дети - разные, кто-то действительно и есть после такого перестанет. Это уже вопрос к тому, насколько хорошо мы своего ребенка знаем. Что он любит? Кто для него авторитет? Почему он вдруг увлекся такой-то музыкой, отчего хочет быть похожим на какого-то злыдня (быть может, уверенности в себе не хватает?). И, главное, - что есть положительного в моем ребенке, как позволить этому доброму и светлому оставить право на жизнь в пылу семейных битв? Как я вижу, сын Ирины, как минимум: 1) иногда с удовольствием помогает матери; 2) любит своих друзей; 3) хочет проявлять к ним щедрость. Другое дело - что он пытается найти для этого легкий путь - любой ценой выпросить у матери деньги. Как можно найти здесь разумный способ взаимодействия?

Работая с детьми, убедилась: даже у самых, казалось бы, отъявленных злыдней есть много чего положительного в душе. Важно суметь это разглядеть за дешевыми выходками и позволить этому доброму и светлому проявиться.

Но вот эти условия, "ты - то, я - это", особенно со стороны родителей "я имею обязательство тебя кормить и одевать" - нонсенс, по-моему.

Все мы несовершенны. Многое зависит от того, в каком контексте это подано. Ну и в самой постановке фразы я не вижу ключевых конфликтных слов, от того считаю сказанное более или менее приемлемым. Бывает, и похуже что говорим друг другу.

А любовь, увы, все выражают по-разному. Мои родители, замечательные люди, стремились, чтобы дома было уютно, чтобы все были сыты - одеты. Для этого они стремились контролировать каждый шаг моей жизни. А мне больше всего на свете хотелось личной свободы. И чтобы меня обняли, сказали ободряющие слова, помогающие верить в свои силы, а этого почти не было. К сожалению, иногда мы дарим своим детям не ту любовь, которая им действительно требуется здесь и сейчас.

[Стеша]