Психологическая культура

[mozaika]

Около двух лет назад, только осваиваясь на форуме, я крывала в этом же разделе тему "Не могу простить мать". Потом был период долгого и напряжённого молчания, работы с самой собой. И вот снова чувствую, что не справляюсь и не могу не делиться...
Сейчас попробую сформулировать основное, а дополнять буду по мере течения темы и ваших вопросов\коминтариев. Просто всё сразу ни в голове, ни на языке, ни на кончиках пальцах удержать невозможно.
Самое главное - я человек избалованый родительской любовью. Мама любила меня, так же как и практически все члены семьи. Упрекнуть её в этом я не могу ни на секунду. Поэтому многим моя ситуация может показаться "раем земным" (в старой теме такое уже было). Мы замучили друг друга до изнеможения нашей взаимной, очень сильной любовью, и, как следствие этого, повышенными требованиями друг к другу.
Главное противоречие я очень рассудочный и логичный человек. А если и случается такое, что эмоции выбивают из колеи - сразу стараюсь уединиться и решить свои проблемы в одиночестве. Это основное противоречие между нами. Иногда оно становится невыносимым. За маму боюсь больше чем за себя, так как у меня хорошо с самоконтролем, а у неё много нервных срывов, возникают состоянии близкие к аффекту...

Теперь кончаю жаловать и перехожу к названию темы. В этом году мы стали с ней двигаться в противоположных направлениях. Во многом это естественно, просто из-за разницы в возрасте (хотя мама далеко не старая! Многие её равесницы гораздо старше душой, умом и телом). Но она слабеет. Она делается беспомощной, пассивной. просит жалости. Я не могу оправдываться и не могу судить кто из нас виноват, и виноват ли кто-то вообще. Наверное, я. Потому что не могу дать человеку жалость, которой от меня так просят. И не только ей. Не открыта у меня на это душа Теоретически я могла бы отдавать столько же чувств, сколько дарили мне и в детстве и потом. Но ситцации: "вымогания" эмоций тоже принять и назвать справедливой не могу. В результате, всё чаще и чаще мама становится со мной ребёнком. И не может выйти из этой позиции. Недавно я приняла это как данность. Поскольку всю жизнь мы были абсолютно честными друг с другом, я твёрдо сказала: "теперь ты будешь моей дочкой, а я твоей очень-очень плохой мамой. Не готовой к этому. Или - как смогу". Может и зря сказала, но она не обиделась.
Объективно мы не можем полностью поменяться ролями. Мама несёт в нашей семье гораздо более ответственные функции, чем я. И изменить ситуацию в ближайшее время я не могу. Мы загнаны в тупик и каждый день загоняем друг друга туда ещё больше.
Мама постоянно подсчитывает "справедливость" между нами: " я тебе сделала это, а ты-то мне... я теюбе дала столько, столько, столько... а ты что в ответ? Что ты вообще мне можешь дать? Что ты мне сможешь дать?" Раньше мы о многом могли договориться рационально, сейчас - никогда. Мама срывается, я остаюсь обескуражена. Как правило в этойй ситуации я перехожу на мягко-поучительный, учительский стиль (не говорю что правильно, но пока - не знаю других вариантов. Просто не знаю, как вести себя с человеком, который тебя не понимает и абсолютно не хочет понимать и говорит об этом.) В ответ - новые обиды, взрыв эмоций и обвинений: "Ты меня победила. ты меня унизила, ты меня всегда унижаешь".

Всё произошло резко. В этом году совпало много разных обстояльств в силу которых мама стала слабеть, уставать. Я не была готова так резко брать на себя ответственность за жизнь и здоровье другого человека, а это может в любой момент случиться. Иногда всерьёз думаю, что она может сделать что-то с собой, и так или иначе эта вина будет на мне. Потому что никто больше (по маминым словам) не приносил ей столько зла. Неумышленного! Она часто платила мне той же монетой, хотя тоже абсолютно неумышлено. Мы скованы нашей взаимной виной друг перед другом. И взаимным добром. И крепкой любовью. Всю жизнь мы самые близкие друг для друга люди. Мама, в силу возраста, уже не может найти себе такого же близкого человека, и поэтому пытается эмоционально отдалиться от других и от меня, построить защиту.

Насчёт себя я не загадываю, и не знаю, каких людей ещё пошлёт мне жизнь, но резко терять самого близкого человека


З. Ы. м. б. поэтому посту, кажется что я обвиняю её во всех грехах, но тема сосздана вовсе не с этой целью. Сейчас я просто выплеснудла то, что на данный момент кипит у меня в душе. Дальше должно стать легче думать, и в ответах на коментарии несомненно скажу много другого.

Я люблю её. И очень не хочу терять. Я хочу быть её другом. Я хочу дружить на равных, как было у нас раньше. Но понимаю, что не могу.... а ответственности стать матерью собственной матери (и тем более полных возможностей для этого) у меня просто нет.

...Пустота в душе.
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[Диля]

Mozaika, отчасти знакомо... У меня с мамой были очень близкие отношения, я была абсолютно всем для нее, практически единственным источником любви и интереса к жизни - это тяжело. В какой-то момент мне показалось, что мы действительно поменялись ролями. Как будто это я мать, а она дочь, бытовыми вопросами она занималась, в этом я полностью привыкла на нее полагаться, что сделало меня несколько инфантильной в этом отношении, но, правда, зарабатывала в основном я. Чувствовала ответственность за нее, за ее настроение. А она очень много жаловалась, часто говорила: не хочу жить. Я очень хотела видеть ее счастливой, убеждала, уговаривала, отчасти это приносило свои плоды. Самый характерный пример наших отношений то, что я не могла рассказать ей о своих проблемах, не ожидая, что они не расстроят ее еще больше чем меня и вместо поддержки, в итоге мне придется ее успокаивать, чтобы она не переживала из-за меня. В худшем случае ей могло стать физически плохо, вплоть до вызова скорой. Когда ее не стало - это был конец света, но в одном отношении стало легче: мне больше не надо жить оглядываясь на маму, она больше не будет за меня переживать. Я обсуждала наши с ней отношения с психологом, она назвала их симбиозом. Это взаимозависимость, когда два человека делят одно не только жизненное, но и эмоциональное пространство. Насколько я понимаю, разбираться надо со своей собственной зависимостью от мамы, делать что-то с этим слиянием. Желательно перестать зависеть от нее в бытовых и материальных вопросах, должно быть чувство самостоятельности, некой автономности. Я так понимаю, сейчас этого нет? И дальше работать со своей психологической зависимостью, симбиотические отношения подразумевают, что люди живут как бы одной жизнью, если что-то происходит с одним это автоматически отражается на другом. Это бывает и в отношениях между мужчиной и женщиной. В отношениях с матерью такая связь грозит для ребенка тем, что он не будет становится в полной мере самостоятельным, не сможет долгое время создать собственную семью, потому что подсознательно это будет восприниматься им как предательство. Конечно, я считаю, что тут больше ответственности лежит на родителе. Но ждать от них, что они пересмотрят свое отношение совершенно не приходится. Они безумно любят ребенка, вкладывают в него все, не умеют находить в жизни другие источники и в результате, единственным сосудом из которого они "пьют" становится их ребенок. А ребенок скорее всего тоже в чем-то от них зависит, тоже любит, возможно не может больше ни с кем быть в настолько доверительных отношениях. Понимает всю безграничность материнской любви с которой ничто не сравниться и это возлагает на него ответственность за жизнь родителя. Что на самом деле неправильно конечно.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Ежик]

Мозаика, мама не стала вашей дочерью. Это вы входите в ту пору жизни, когда приходится становиться взрослой дочерью стареющей мамы. И вы не виноваты в том , что она слабеет и устает, что у неё в силу возраста определённые гормональные нарушения. Сейчас вы сильнее мамы. Может притвориться немножко и если ваша мама "вымогает" жалость , то пожалейте её. Она почувствует себя более защищённой, более спокойной.
_________________
всё ИМХО.

[догы]

ну-да-ведь-неважно-что-я-здесь-ранее-написала
-------------
но это моё - видимо слишком субъективное мнение... (мне уже объяснили в нескольких темах, что и меня пора "в расход"... )
------------
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[иволга]

[mozaika]

Диля, помню вашу тему про смерть мамы, хотелось тогда что-то ответить, но не пришло на ум нужного ... но помню очень хорошо. У нас действительно симбиоз, это видно и нам и со стороны, но есть одно маленькое НО - я не являюсь лишённой всякой самостоятельностью обузой или ношей своей мамы. Мама давала мне физическую и социальную свободу: возможность получать жизненный опыт, учиться на своих ошибках, помогала избегать только наиболее опасных из них... за это я только благодарна. Попытки самостоятельного заработка были и в детстве (в 12 лет) и потом, социальный опыт вообще очень разнообразный, сверхнасыщенный. Поэтому считаю, что личностно я сформировалась гораздо раньше многиз сверстников. И объективно зависима от неё я только материально - работать не могу. Пока. В первую очередь по медицинским причинам . Так же как и жить отдельно. Если убрать сейчас хотя бы одно из этих противоречий, ситуация эмоциональной зависимости точно бы облегчилась.

А вот как избавиться от эмоциональной зависимости? От симбиоза? Как правильно переживать этот период (что легко не будет - понимаю, поэтому пишу не "пережить", а "правильно переживать"). чем заполнить душу?

И насколько быстро необходимо это делать? (где-то в глубине меня живёт крошечный червячок, точится и говорит: "не делай, не делай, оставь так... Всё вернётся, как возвращалось много раз. Как вы раньше: ссорились и мирились, ссорились и мирились"...
_________________
Мне скучно быть собой, себя я сочиняю

[mozaika]

[иволга]

[Диля]

[mozaika]

[Диля]

[mozaika]

[Incogneo]

У меня мать тоже хочет чтобы я играл роль отца, а она маленькой девочки. Чтобы жалел...а мне трудно это делать - погружаться в эту эмоциональную трясину - во-первых потому что у меня до сих пор обида на нее (сам не знаю за что), во-вторых потому что любовь и жалость для меня разные вещи.
Длительное время мне с ней общаться трудно - могу не более часа, потом откуда-то появляется резкость, злоба...поэтому и ограничиваю общение с ней...чтобы лишний раз не обидеть.
Не знаю правильно это или нет, но как по-другому себя с ней вести - не знаю. В отличие от Мозаики у нас никогда не было тесного эмоционального контакта. И она меня никогда не понимала. Пытаюсь все это простить, потому что понял, что у нее были те же проблемы что и сейчас у меня - но не могу.
_________________
Сила в правде!

[Диля]

[mozaika]

Incogneo, во многом всё равно похоже. Я тоже не могу до конца простить маму, поэтому и любить с полной самоотдачей трудно. А она не прощает меня. Кто из нас больше перед другим виноват - давно перестала выяснять. И живу с этим спокойно, стараюсь отрешаться. Выбивает только, когда мама не признаёт свои непоправимые ошибки. повлиявшие на мою жизнь, с двойным усилиям обвиняя меня. Я не завишу от оценок, но очень негативно отношусь к самообману и неспособности признавать вину в чём бы то ни было.

[Vesna71]

А я сегодня визжала на свою как свинья, потому что она тоже хочет жалости и любви. и помощи! А я тоже этого очень хочу по отношению к себе! Каждый должен прожить свою жизнь, мы не обязаны жить жизнью своих мам, а они этого очень даже желают

[derevo]

Вот не знаю, как это у женщин происходит. А у нас с отцом постоянная вялая ругань. Вялая, потому, что я гашу колебания, довольно эффективно. При этом я должен быть трезв и спокоен всегда, не отвлекаться и всё предвидеть. Сам как отец своего отца. Не имею представления, как вправить ему мозги и возможно ли это в принципе. При том, что мы ругаемся, мне всегда плохо, когда ему плохо, не могу с собой ничего поделать. Живу так, чтобы дома всё-таки было тепло, сыто и спокойно. Частично в этом есть и мой вклад. И совесть чиста.
Я немного фаталист и думаю, что могло-то быть гораздо хуже. Вплетая свою нить в ткань общей нашей судьбы, наверное я делаю её крепче. Думаю, в этом смысл моего существования.
Есть у меня досада, что сына я не родил, теперь уже не родю, как видно.

Я думаю, что у вашей мамы может быть здоровье стало хуже. Это пока незаметно, но подсознание уже сигналит и возникает кризис амбиций. Я бы полечил её народными средствами, хотя бы. Нужно почистить печень- кукурузные рыльца, картофельный отвар. Шиповник и чеснок наладят обмен веществ, жареный лук наладит гормональный балланс. Есть мощное средство- прополис, распущенный в сливочном масле. Пишу, потому, что думаю, что не повредит.
А вам тоже, наверное нужно внимание мужчины. Понимаете, Mozaika, вы хотите, чтобы ваша мама чувствовала себя женщиной, и для этого вы, наверное, подавляете женственность в себе, чтобы не заслонять собою её. Она сейчас слабее вас и это большая нравственная проблема. Я так и не научился её решать. Решение, наверное лежит в материальной плоскости, где (у меня, к примеру) манёвр ограничен.
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[derevo]

Есть оборотная сторона- чувство отсутствия пути. Я не знаю, кто я. Что слушать- чувства, или разум? У всего есть оборотная сторона.
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[derevo]

Кто бы объяснил, как быть в такой ситуации, когда нерешительный родитель самоутверждается за счёт ребёнка? Мало того, что ребёнок наследует эту нерешительность, так его ещё и гнобят!
Жить без понимания, как под наркозом, легче, чем видеть и не мочь ничего изменить. Однако вижу, следовательно существую!
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[mozaika]