Психологическая культура

[Эжина]

Здравствуйте! Опишу ситуацию, в которую я попала: живу одна в родительской квартире в Москве, и месяц назад мне на постой прислали двоюродного братика. За этот месяц я, существо очень спокойное, дошла до жестоких истерик, начались проблемы с давлением, которых не было много лет. Братик, здоровый парень 23 лет, видит в жизни только белое и черное, и пытается убедить всех, что он единственно прав. Во всех моих словах он видит попытку оскорбить его, извращает их смысл, если что-то не так, отказывается есть, если мы идем куда-то гулять, и мы с его другом хотим гулять не там, где он, разворачивается и уходит, потом надолго пропадает. Читает лекции о нашей тупизне, если наши вкусы разнятся с его вкусами. Часто врет по мелочам: что-то портит и расходует, потом отрицает, не он и все. При этом я-то его не ругаю, а просто прошу, например, чтобы он в следующий раз делал по-другому. Копается в моих документах в компьютере, в моей косметике. Делает странные вещи, а потом прикрывается моей подругой, дескать, это она все придумала. Сначала я ему верила, потому что первые выдумки были вполне в ее духе, но потом разобралась. Два дня назад я ему в шутку сказала: "Перестань мучить кошку", я это всем говорю. Он сегодня отказывается есть, так как я его "за два дня четыре раза променяла на кусок мяса (на кошку)". Можно еще много всего пересказывать, но мне кажется, смысла в этом особого нет. Только ума не приложу, что делать. Сначала пыталась разговаривать, выслушивать его обиды на мир (у братика трудное детство, отец, который не хотел детей). Потом
поняла, что это бесконечно, из пустого в порожнее. У меня сейчас трудный период в работе, я делаю новый проект, который отнимает много сил. Теперь каждый день голова занята новой Пашиной выходкой, чувствую себя постоянно усталой. Тем более, что я работаю дома, а он, кроме как на работу раза три-четыре в неделю из дома почти не выходит. Ума не приложу, что делать? Налаживать тношения? Как это можно сделать, если он не понимает и не делает никаких шагов навстречу, "я столько всего в жизни видел, я все знаю", говорит он. При этом почти целый день сидит в мобильном чате. Дома он много пил, курил травку, сидел на колесах. Здесь, по счастью, у него пока нет на это денег. Ходить мимо него, как мимо тены? Не получается. Может быть, я его плохо понимаю или плохо стараюсь понять? Или, наоборот, обращаю слишком много внимания? Пожалуйста, поделитесь опытом! Подскажите, как можно себя вести с таким человеком, чтобы не травмировать себя?

[Лань]

Судя по всему, ему только и нужна твоя реакция - через нее он самоутверждается. Поэтому единственный выход - не носиться с ним, как с писаной торбой. Деликатничать с ним бесполезно, по-моему.

[Al']

Как к домашнему животному, но не собаке, а нечто вроде таракана... Не обращать внимания на истерики - в конце-концов, ему же 23 года, вполне взрослый, что вы так переживаете, что он не захотел с вами идти? Не хочет есть - его проблемы. Почему Вы так переживаете за него? Хочет закатить истерику - пожалуйста, желает устроить спектакль из сравнения с кошкой - имеет полное право. Вероятно, нужно поставить какие-то четкие рамки, за нарушение которых воспоследует кара (вроде отправить обратно или что-то наподобие этого) и их придерживаться, а что касается остального... пусть выпендривается. В переговоры и увещевания не вступать. Категорически. Скорее всего и выпендривается потому, что рядом сестра, замечательно реагирующая на его сцены. Не будет зрителей - зачем тогда актерствовать?
Мне такое поведение в свое время помогло, с соседкой по комнате. Это, конечно, не брат, но ...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Эжина]

Наверное так и есть, он мне как-то сказал "при свидетелях у нас всегда война будет", а мой мозг об этом благополучно "забыл". Просто меня по жизни мучает чувство вины. Когда я писала сообщение в форум, мне казалось, меня сейчас все здесь просто оплюют за то, что я такая эгоистка, не желаю поставить себя на место брата, думаю только о себе. Огромное спасибо за ответы, они мне очень помогли. Теперь, когда я все больше понимаю, что дело уже не во мне, мне будет легче проявить твердость и не обращать внимание на его спектакли. Еще раз огромное спасибо.

[Эжина]

Al', а можно узнать, каков был результат в диалоге с соседкой? Она просто перестала Вас доставать, или у вас получилось потом нормальное общение?

[SunFlower]

[Kosta]

[Эжина]

Спасибо, Коста, я бы тоже об этом в первую очередь подумала. Но у меня в квартире только одна комната, на все вещи замков не навешаешь. И поскольку квартира родительская, а они настаивают, чтобы братик жил, сколько хочет, то, конечно, отправить его назад я не могу.
И потом, мне кажется, что это не будет решением проблемы, ведь она явно во мне. У нас точно такая же бабушка в семье, и ее я буквально выдрессировала. Я не останавливаюсь у нее больше, чем на три часа. Если она начинает вываливать на меня тонны упреков, или обзывать меня как-нибудь я просто спокойно предупреждаю: если ты будешь продолжать в том же духе, я положу трубку, и, если поток не кончается, кладу. Но ведь это тоже вариант бегства от проблемы?

И как реагировать на такую ситуацию? Мы с подругой сидим у нашего общего друга (Пашка с ним не был знаком), и она говорит: "Я только что созванивалась с Пашкой. Он говорит: "А вы где? Давайте, я к вам приеду". Я говорю: "Не надо". Только его нам еще не хватало!", - добавляет она. Через час Пашка звонит: "Я тут под дверью, откройте, пожалуйста". Он где-то теряется в подъездах, и я иду его встречать на улицу. По дороге в разговоре он мне говорит: "Женя позвонила, спрашивает: "Ты где? Приезжай к нам!" Может, подскажите, что в такой ситуации надо было сделать? Не открывать дверь?

А с другой стороны, иногда братик вдруг проявляет трогательную заботу, или сам (как в эти минуты) убирает за кошкой, которая сходила в туалет не там, где положено. Кроме того, в работе своей, я замечаю, он очень дисциплинирован, никогда перед ней не будет напиваться. За собой он следит и свои вещи стирает сам. Пол он тоже моет, мы так установили с самого начала, а, если попросить, помогает готовить. Может, у нашей ситуации какие-то иные решения могут быть?

[Астра]

[Al']

Эжина, соседка меня перестала доставать, а большего мне и не надо было. Зачем мне "дружеские" отношения с ненормальным человеком? Мне кажется, у нас были вполне нормальные отношения, мы друг другу не мешали.

Еще одна вещь: стремление обязательно завести дружеские отношения, как правило, ничем хорошим не заканчивается. Они или сами появляются, или, если не появляются, люди просто друг другу не должны мешать. А если Вы стремитесь во что бы то ни стало создать дружеские отношения, будьте готовы к тому, что Вам сядут на голову и влезут в душу.

Я не понимаю, почему Вы чувствуете себя виноватой перед братом?

Поймите же, Ваш "братик" давно уже не маленький, он взрослый человек... а ведет себя, как испорченный ребенок оттого, что с ним нянчатся. И правильно Вам сказали: если его не приглашали, и ему об этом сообщили, а он все равно приперся - не нужно было пускать. Почему пустили? Почему Вы пошли его встречать? Вы же сним возитесь так, как будто он ребенок. У вас даже интонации человека, говорщего с маленьким ребенком... "запутался в подъездах"... Он же сам сmог приехать? Значит, и уехал бы совершенно самостоятельно. Вампирит ваш братец по черному.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Эжина]

Когда он приперся, там я уже не одна решала, впускать- не впускать, а еще и подруга , хотя я, конечно, ничего не сделала, чтобы это прекратить. Но теперь-то уж точно я поняла некоторые вещи, и больше не позволю ему на голову мне садиться.
Спасибо всем большое за отклик. Мне действительно стало легче общаться с ним. Сегодня Пашка выкинул один из своих коронных номеров, т. е. ушел с половины дороги на прогулке. И это мне было абсолютно по фигу! Я даже сама удивилась собственному спокойствию, но я пошла гулять с другими друзьями, а потом одна, и это была очень хорошая прогулка, очень радостная. Спа-си-бо! Я теперь знаю, что смогу решить и многие другие вопросы.

[Эжина]

Al', вы, конечно, правы, говоря, что если стремишься обязательно завести дружеские отношения, то ничего не получается. Я и сама такое замечала по жизни. Просто я уже, видимо, зациклилась на выстраивании нормальных отношений в нашей семье. Меня воспитывала бабушка, и когда после долгой моей внутренней работы между мной и родителями возникла любовь, хочется, чтобы ее было все больше, чтобы она распространялась на всех членов семьи, которая у нас такая разобщенная, что даже самые близкие родственники почти не разговаривают друг с другом.
А виноватой я себя чувствую как раз потому что знаю, каково это - трудное детство, на собственной шкурке. И знаю, каково это - когда ты узнаешь, что твой отец не хотел детей. И как ты хочешь заслужить любовь окружающих людей, а все плохое, все страхи, как назло, лезут из тебя, ты начинаешь от этих окружающих защищаться, проявляешь агрессию. А потом чувствуешь себя виноватым. И что-то мне кажется, что у Пашки именно так. Не зря же он после вчерашнего выкидона, когда я билась в истерике со слезами, вьется вокруг меня плющем, настоял на том, чтобы самому отнести в ремонт мой ноутбук...

[Эжина]

Ну и номер! Мы с братиком пошли в магазин и он стал мне жаловаться на наших друзей, а потом выдал: "Ты не переживай, что я есть отказываюсь. У меня просто после ссор апетит пропадает, и мне надо сначала все обдумать, чтобы он опять появился". То ли я просто зацикленность свою убрала?

[Kosta]

[Эжина]

Коста, спасибо. После вашего послания прибавилось чуть больше душевной теплоты. Я действительно вернулась в настоящее, и оно оказалось очень хорошее. Мы с Пашкой пережили тяжелую ночь. Наш общий приятель напился до беспамятства и ничего не соображая, гонялся с ножом за людьми, пытался убить его, и потом, когда мы думали, что все уже кончилось, нас обоих. И Пашка повел себя как нормальный человек и настоящий мужчина и защитил себя и меня, и после этого, во время ночного бдения на кухне, пока мы сторожили это безмозглое существо, как-то походя решили вообще вопросы, и квартирные и денежные, и я, по крайней мере на словах , отстояла все свои права.
Да, я все это знала, а ваши слова напомнили, но ведь это так важно - вовремя вспомнить.
Ваше послание распечатаю и повешу где-нибудь над рабочим столом - правила действительно хорошие .