Психологическая культура

[Паутинка]

Здравствуйте. Не то чтобы совета спросить хотела, решать все-равно самой, и отвественность за решения тоже моя...просто со стороны некоторые вещи виднее, взгляд объективнее...может похожая ситуация была у кого. Буду признательна за любые отклики.
Живем с мужем в браке 4 года. Поженились через год после окончания института. Встречались год. Конфетно-букетный период - любовь-морковь - все как положено, крылья любви и все супер))
Поженились...спонтанно. Точнее он сделал предложение - мне польстило, конечно, сам брак как брак я на тот момент не анализировала. Скорее - платье, фата, я - замужем, человек любимый рядом....потом ближе к свадьбе, меня одолели сомнения - а не рано ли...но все закрутилось-завертелось-родители-ресторан-деньги и пасовать я не решилась.
В-общем, все было верно. Я благодарна мужу за эти 4 года вместе. Ни о чем не жалею. Но.
У нас очень мало общего. Точнее нас объединяет только дом, быт, легкая бытовая ругань, спальное общее место и домашнее животное.
Все.
Разные интересы - фильмы, книги(я читаю много взахлеб-он нет), он играет в компьютер.игры постоянно - я нет, разный отдых - мне -подвижный, кататься, ему - дома, диван....вытащить можно конечно, но это требует усилий и редко удается.
Нам не о чем поговорить. Хотя я по натуре болтушка-болтушка. Он молчун. Редко когда можно добиться ответа на вопрос - что тебе не нравиться, из-за чего злишься, почему обиделся....я бы освоила телепатию, да не дано)
Друзья. Это отдельная тема. Мои ему не нравятся - он не понимает о чем мы говорим) Его - мне, точнее таких ранее относили к разряду быдла в мою бытность в школе - пиво, шутки, над которыми не смешно совсем, хамство....подчеркнуто отношение к женщине...
В-общем, негатив один. Я понимаю, что друзья - это друзья. Поэтому в общение их не вмешиваюсь, но сама отказываюсь проводить время в компании друзей мужа, потому что это высшая степень дискомфорта.
Но. Мужу там комфортно. Ему нравяться шутки, которые я не понимаю, они пьют пиво, обсуждают....самое страшное, что когда он попадает в компанию, он становиться таким же, как они - может смеяться надо мной, высмеивать, короче с толпой.
С другой стороны он хороший. Действительно хороший человек. Работящий. Добрый. Ленивый правда. Любит выпить ежедневно. Но отвественный. Думаю, папой был бы отличным. Родной он. Привыкла сильно.
Семьи у нас нормальные (к вопросу о наследственности))
Детей сначала он хотел очень сильно. Я отказывалась. Потому что морально готова не была, не была уверена, что он помогать будет, денег было мало, карьеру строила, а теперь ...теперь тем более не хочу. Дети не цемент для отношений.
Нужно сначала разобраться между собой. Решить все. Дети усугубят проблемы, мне кажется. Теперь и он детей не хочет - ду что проблемы, точнее говоря спустя 4 года, он осознал, что у нас есть определенные неразрешимые противоречия.
Модель отношений - я уходила из дома, когда было прям до ручки - не достучаться-докричаться, или обижал сильно, но не понимал чем....непонимание полное....доходило до развода....муж возвращал. Обещал что бу вместе - дела общие, интересы, спортом будем вместе заниматься, пить так часто бросит(просто это как соска - если выпил вечером - то ничего не надо и ничего не хочет)...но все равно пришли к тому же.
Встречи вечером. Пару фраз за ужином. Ответ нормально - на мои вопросы. Пиво. Компьютер. Разные стороны дивана. Молча спать. отвернувшись в разные стороны. На выходных обычно свои дела у обоих.
Так и живем. Но родной он. Привычный, уютный, хороший, запах родной на подушке, человек он хороший, действительно хороший...не уверена что такого встречу...
Причем именно это равнодушие отношений позволяет мне заниматься всем чем хочу - поскольку масса свободного времени, энергии....читаю, рисую,хожу на тренинги, учу язык...но мне кажется так пропасть будет увеличиваться...ещё меньше общего станет.
Сидеть с ним дома. Тогда будут скандалы, потому что много кипучей энергии её прикладывать надо.
Да, наверно, энергетика разная. Темп.
Но зато, он спокойный, рассудительный, уравновешивает меня...

Говорили с ним. Что ничего общего. Согласен. Ду что привыкли друг другу.
Понимаю, что меняться нужно обоим. Но как. ПРобовали уже. Пробовали.
Видимо проблема ещё в модели идеальной семьи - для меня это понимание с полуслова, разговоры обо всем - от психологии и политики, до секса, чтобы можно было обсуждать любую тему, это совместный отдых - чтобы радость и азарт для обоих....
Ключевое - совместное разделение интересов.
Этого нет, возникает дисбаланс.
На первоначальном этапе была попытка переделать меня - настаивал, чтобы сидела дома с ним - я все равно уезжала с друзьями, в итоге пришли к тому, что он не хочет - значит я иду одна (кафе, гости, родители, отдых, спорт)...

Такое положение ненормально с моей точки зрения. Потому что о5 копиться все, копиться до следующего срыва...
как изменить ситуацию?
Я ду зажить его интересами - дома оставаться, не ездить куда-то, читать меньше...или про авто, попробовать с его друзьями пообщаться...но я возненавижу себя. Потому что это ломать значит.
От него требовать - чтобы он полюбил компании, горные лыжи, психологию, литературу...это тоже бред. Человека нельзя менять так. Это не он тогда будет.

Очень сумбурно, как и мысли в голове. Совсем запуталась.
В-общем, поговорили вчера - что делать? Ты хорошая- ты хороший. Как жить? Разводиться будем? Меняться никто не меняется....

[Mihail]

Знаете, Паутинка, мои родители тоже очень разные люди. Но прожили счастливо 25 лет. Я не уверен, что разность взглядов, темпераментов - это повод для развода...

[nibel]

А ради чего оставаться вместе, если ничего не связывает? Ради чего такая жертва - не чувствовать себя счастливой рядом с человеком? Понятно, если бы дети были. А так, зачем? Вам что 100 лет, что надо как-то доживать? Да, пусть хороший человек, но не Ваш. Тут в одной теме СМ хорошо сказал, что жениться надо не на той, с которой жить можно, а на той - без которой нельзя.
Радуйтесь, что вовремя осознали свою разобщённость с мужем. И делайте выводы. Удачи Вам.

[Паутинка]

Дык, просто я АБСОЛЮТНО уверена, что со следующим МЧ\мужем буду иметь ПОДОБНЫЕ же проблемы.
Работать надо над собой.
Иначе круг замкнется выше по спирали.
Наконец поняла, зачем написала - чтобы услышать КОНКРЕТНЫЕ примеры похожих ситуаций, когда все решилось к лучшему.
Не знаю просто что именно изменить в себе...точнее как чтобы был нужный результат...

Nibel, без которой нельзя - это не фундамент для жизни. это ЗАВИСИМОСТЬ. ИМХО енно.

Михаил - разность она, знаете, разная бывает)

Решила в кое-веки отдать мужу пальму первенства. Пусть сам решит. И ответсвенность на сей раз будет осознавать полностью. Потому что уходя, решаю я - он действует уже имея начальные данные

[Дымка]

Паутинка, простите, некоторое противоречие:

[nipa-niatka]

Паутинка, а до него вы встречались серьезно с молодыми людьми? Так чтобы не меньше года?
Если да - то были ли аналогичные проблемы непонимания (хотя бы в зачаточном состоянии)?
Просто напонятно - почему Вы считаете, что с каждым человеком будет у вас такое?

[Паутинка]

nipa-niatka, до него серьезно - нет.
поэтому опыта отношений не было вообще.
брак соответсвенно тоже первый)без опыта))

сужу по внутренним ощущениям. пример родителей, друзей о5 же. отношения строим вместе.
я всегда бу привносить доминантность, авторитарность, мужскую модель поведения при женской внешности....
просто это неоднократно анализировалась. вопрос о разводе всплывает не впервые.
мне прямым текстом было сказано - пока бу такой, такого рядом и получишь. или из любого не такого мужика такое сделаешь...
...и боюсь я. наверное. комфорт терять. степень доверия...это же открываться надо снова...недостатки...притирки...
...надежда(которую надо убивать первой) жива, что можно наладить, если что-то поменять

[nipa-niatka]

[Catlin]

Паутинка, у меня ситуация похожая, только после 17 лет семейной жизни. Я даже по своему поняла ваше выражение работящий, но ленивый. Мой такой же. Если его попросить, направить, объяснить, для чего тебе важно, чтоб он это сделал, то есть заинтересовать - он ради тебя горы свернёт. А по своей собственной инициативе - хрен пошевелится. Лень. Так?
Сейчас я оч. жалею, что вовремя не ушла. Хоть мы во многом и притёрлись друг к другу, но у меня всё время чувство, что я чего то в жизни лишена, постоянно смотрю "на сторону" сравниваю. Потом совесть мучает за блудливые помыслы.
У вас, в отличии от нас, нет детей и это позволяет провести простой эксперимент - на время разъехаться и пожить обычной повседневной жизнью по отдельности какой то определённый срок, ну, скажем, месяц и прочувствовать как было комфортнее вместе или врозь. Думаю, это многое прояснило бы.
[/b]
_________________
Потерялась(((

[nibel]

Паутинка, а почему Вы АБСОЛЮТНО уверены, что другой МЧ будет точной копией Вашего мужа, почему Вам не может встретиться человек с активной жизненной позицией, умный, с разносторонними интересами? Или Вас привлекают только ленивые и пассивные? Или я неправильно поняла Вашу проблему?

[Kaplya]

Паутинка, в чём-то я с вами согласна... Вы лидер и не хотите, что бы вас ограничивали. Это здорово. Поэтому выбрали, подсознательно, партнёра менее активного. Что бы не очень мешал Но со временем разочаровались, потому, что он не дополняет вашу жизнь. Не сильно тормозит, но и радость не привносит. И это замечательно, что вы не хотите его ломать! Просто он не ваш Мужчина. Не бойтесь одиночества. Вы всего лишь ошиблись, оба. Да и детей пока нет.
Ищите партнёра лидера. При взаимном уважении вы можете объединить ваши два мира. Не всё время, а на какие-то часы. Но этого вам будет достаточно, что бы уважать и увлекаться друг другом. Я просто сужу по себе наверное . Не люблю я "короткие дистанции" в отношениях. У нас разные увлечения. Но мы оба остаёмся интересны друг другу. Кроме того есть совместные проекты. Я не торможу его. Он не мешает мне. А потом все новости и открытия несём друг другу. Это так интересно!
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Anastasia]

Паутинка, в паре всегда есть вклад обоих, в то, что сложились именно такие отношения.

[Паутинка]

Catlin, разъезжались. Инициатива моя. ПОследний раз месяц. Было очень хреново - поругались сильно, вдрызг, умолил, что все возможно, и перемены в том числе. Что все получится. Очень верить хотелось. Даже пить бросил!(для него это огромное достижение, которое потребовало массу усилий).
Да, есть такое, ленивый. Точнее пассивный что ли, на раскачку тяжелый, тянуть-толкать надо, а там и ему самому понравится) Но это кстати не показатель....мы всех друзей тащим всегда караваном...инициаторы...нас - никто, короче хочешь жить весело - сделай это сам)
Когда последний раз разъехались мне было ОЧЕНЬ плохо...но отделить был ли это эмоциональный стресс связан со ссорой или с отсутствием мужа под боком нельзя сейчас уже сказать...

Мне кажется это УБЕГАНИЕ. Разъехаться. НЕ РЕШЕНИЕ. проблемы останутся, уйти если...только что взгляд менее замыленным станет, с этой точки зрения.
Catlin, о ЧЕМ именно жалеете сейчас?

[Паутинка]

Kaplya, вы зрите в корень!!!
Ни черта (простите за мой французский) с ЛИДЕРАМИ у меня не выходит) так вот весело....всегда начинаются выяснения - кто главный, кто бу уступать, кто бу рулить, а я уступить - да ни в жисть...короче это кратковременные отношения исключительно.
Конечно, я читала что есть зрелые лидеры - которые и рулят и дают пространство развития подруге....но мне такие не попадались в принципе....это наверно очень высокий духовный уровень развития.

А ещё я искренне люблю рулить. Организовывать. Направлять. Курировать так сказать. (конечно я много всегда говорю как это тяжело но мне это нравится) Поэтому нужен рядом человек ДЛЯ КОГО рулить, или КЕМ управлять...как воздух...В ЭТОМ И ДИЛЕММА! Хочу от мужа большей активности и разделения интересов, НО не слишком....чтобы и мне было рульнуть чем...чисто эгоистический подход. я понимаю.
"При взаимном уважении вы можете объединить ваши два мира. Не всё время, а на какие-то часы. Но этого вам будет достаточно, что бы уважать и увлекаться друг другом. Я просто сужу по себе наверное Смущение . Не люблю я "короткие дистанции" в отношениях. У нас разные увлечения. Но мы оба остаёмся интересны друг другу. Кроме того есть совместные проекты. Я не торможу его. Он не мешает мне. А потом все новости и открытия несём друг другу. Это так интересно!"
Я этого и хочу! Только бы разобраться Как. Обязательно перечитаю ваши посты

[Паутинка]

Anastasia, шаги наверно такие:
мои(я считаю шагом все, что не входило исходно в комплект к белому платью и моему характеру и сформировалось под воздействием совместной жизни с мужем)
1. бытовые вопросы
я готовлю почти каждый день. раньше редко. муж любит. подстраиваюсь под кухню его мамы и беру рецепты его бабушки. потому что ЕСТ он не все, только то что мама готовила. И ем сама - чаще высококалорийное...жирное...короче не девчачья еда совсем(

уборка - я жуткая неряха. муж педант. ломка шла года 2. сейчас я попрекаю раздраем...привычки к хаосу остались, но изживаю

2. попытка разделить его интересы
игры у меня не пошли, зато я теперь обалденно подкованна в вопросах авто, их прокачки, сабвуферов и все этой байды,
сноуборд купила и стала кататься только чтобы быть с мужем(но это приятный шаг я бы сказала))
пытаюсь смотреть вечером телек на диване. дискавери. и прочие каналы. обсуждать змей, и стройки.

3. ограничение давления. очень много сил ушло на убивание авторитарности....мне нужен муж, мужчина....а не нечто. давлю нещадно. окружающим проще всего мной манипулировать сказав - ты о5 давишь на человека как танк, ты не даешь выбора, это жутко пугает и я торможу. наверно это самый сложный пункт

подстроила часть друзей под него. заточила компанию, если так сказать можно) боевую мобильную единицу где мужу тепло и комфортно, все притерлись за пару лет

я белая и пушистая с его родными. всегда устаю жутко за выходные. потому что в его семье у родителей определенные стереотипы - они не огорчаться муж не огорчиться

стала больше сидеть дома. для это хроническая домоседливость просто. комп засосал. инет точнее. просто как водоворот...не выберешься..че дома де, если муж играет? правильно. за соседний комп сесть. так хоть одно дело делаем....

уф сумбурно но вспомню ещё напишу.
ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ ВОПРОС КСТАТИ.
А ТО Я ТАКАЯ НЕСЧАСТНАЯ...А ВРОДЕ И НЕ СДЕЛАЛА ШАГОВ ТО НАВСТРЕЧУ... а казалось и говорила с ним и требовала и отпускала на самотек....а реальных дел напиши и пшик их(

[Паутинка]

[Паутинка]

[Kaplya]

Паутинка, тут надо самой понять, что уступать придётся И вам. Но если всё основано на любви, влечении и взаимном уважении, то такие взаимоотношения возможны.
Я как-то больше всё же помогаю ЕМУ. Активно. Но решения принимает ОН. Когда покупали дом. Я делала ресёрч, отбирала дома, осматривала. А потом из 50 только 5 показывала ему. Я подготовила все бумаги по кредитам и договорам, нашла адвокатов, назначила встречи. Он пришёл и окончательно всё решал. Есть сферы куда он не лезет. Воспитание, развитие ребёнка, декорирование дома, соц. связи. Это не означает, что я с ним не советуюсь. С проблемой я всегда в первую очередь бегу к нему. Он выскажет своё мнение, но последнее слово как-то всё же за мной. НО только потому, что он чувствует тут моё лидерство, он доверяет мне в этих вопросах.
Он предлагает поехать куда-то. Обычно я собираю информацию, делюсь с ним, а он уже решает, что и как.
Т.е. я хочу сказать мы как-то мирно разделили обязанности/интересы. Если он берёт на себя что-то я никогда у него не выхватываю, а смотрю, что им не "покрыто". Дополняю его проекты, что ли. И при этом если я, что-то организую, он себя ведёт так же.
Я уважаю его друзей. Они все образованные, интересные люди. Но при этом у меня есть и мои, те, что мне как-то ближе. Бывает смешиваем компании, бывает проводим время врозь. Но при этом интересно делиться новостями. Раз у вас тут такой большой провал, то это уже не возможно преодолеть без насилия над собой. И зачем?
Так сложилось с моим первым мужем. После 10 лет развелись. Мы оба нашли партнёров с которыми нам лучше.
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Kaplya]

[nibel]

Паутинка, мужчины, так же как и женщины, разные бывают. Вы же не причисляете себя, надеюсь, к неряшливым, визгливым, скандальным, глупым, ограниченным тёткам. Зачем же считать, по умолчанию, всех мужчин мужиками-козлами? У Вас такой богатый опыт общения с мужчинами или Вам тотально не везёт. Поверьте, мужчины тоже люди и среди них немало достойных.

[Паутинка]

[Паутинка]

[Nevidimka]

Зачем Вы сами себе придумываете причины чтобы с ним остаться?
Если бы хотели быть с ним, не писали бы с вопросом на форум.
Вот например:

[Catlin]

[Паутинка]