Психологическая культура

[Sveta]

Доброе утро!
Немного о проблеме. Долгое время встречалась с женатым мужчиной. Понимала и понимаю, что в 31 год давно пора строить что-то свое, а не жить звонками и редкими встречами. Я не знаю, любовь это или очень сильная зависимость от этого человека. Вчера собралась с силами и собственными руками разрушила отношения. Причем он и не возражал. А сейчас у меня какая-то истерика и не хочется жить. Помогите!!!!!!!

[Kosta]

[BELA]

Я вот вчера начала Амосова читать. Наш великий кардиохирург. Он рассказывает как тяжело переносил смерти на операционном столе. Умерла девочка. Он проводит вскрытие. Косички, бантики. Ему нужно идти оперировать следующую, он идет и слышит вой матери этой девочки, уходит в кабинет и все равно слышат как она кричит. Оперирует следующую, шансов мало, девочка умирает,не может решиться сказать матери, она сама врывается в операционную, мать воет, ей плохо, она падает в реанимационной прямо на пол.
Я понимаю их боль. Читаю и плачу. Вашу истерику не понимаю. Не плачу. Не жалко. Здоровая, молодая, приняла сама решение, и жить ей видите ли не хочется.

[Sveta]

Да нет же, я понимаю, что моя проблема несравнима с таким горем и вообще с трагическими событиями, которые происходят в мире, что на самом деле все это пустяк. если бы не посещали ужасные мысли и не хотелось кричать. Он был для меня всем. Знаю, что нужно только справиться с собой. Но вот только как...

[BELA]

Просто наверное это потому что у меня так не было, чтобы мужчина был всем. Тогда прсто дай себе установку продержаться две недели - займи себя чем нибудь. А потом наверное станет легче.

Нет и все таки не понимаю как так может быть что он стал всем? А вы сами, ваша работа, друзья, родственники, ваши увлечения?

Подруга говорила, что ремонт помогает, обои переклеить, мебель переставить. А еще парихмахерская, прическу сменить, в другой цвет перекраситься. Или шопинг - нет денег так займите, для такого дела.А?

[Katerin-ka]

Светочка! А чем тут поможешь? Разве что добрым словом.....

а, и еще дам один очень полезный совет в конце (мне помогает)... сначала я все отвергала данный метод, но, когда стало совсем не в моготу, взяла на вооружение и ты знаешь, он реально имеет свою силу и результативность

Конечно, если СРАВНИВАТЬ 2 ситуации, одна из которых твоя (позволь на ты), а другая - того врача... хм... скажу только одно:
по-моему, это ПРОСТО РАЗНЫЕ вещи, их вообще нельзя сравнивать.

Если люди во всем мире переживают вселенские трагедии, это совершенно не означает, что потеря (в смысле расставания) близкого человека, дорогого, родного и любимого - это большой СТРЕСС и это не менее болезненно, чем.... не важно... чем что угодно другое.

Могу сказать, что понимаю тебя очень хорошо. Мне знакома подобная зависимость от любимого человека, когда кажется, что именно он является "всем". Когда все мысли о нем, когда живешь от встречи до встречи, а все остальное время просто проводишь в ожидании.... Это невыносимо и это именно зависимость! Это бред и ты понимаешь, что в жизни должно быть еще что-то не менее значимое, но все равно не находишь ничего более-менее похожего по эмоциональной окраске.

Проходили... знаем... что это за зверь Было больно... просто невыносимо, эта тяжесть даже физически ощущалось... даже дышать тяжело было в первое время.

Как это пережить... как справиться... Вопрос сложный. Наверное для начала нужно понять, почему возникла ТАКАЯ СИЛЬНАЯ ПРИВЯЗКА! Просто подумать - для чего я так сильно привязалась к нему. Именно ДЛЯ ЧЕГО, а не почему! ЧТО дает мне моя зависимость? Что дает мне этот человек по жизни? Почему "без него и свет не мил"... Подумай об этом, спокойно.

Просто, мое мнение (в двух словах) таково: этот человек является для тебя как бы "источником питания" - эмоционального, "жизненной силы". Именно рядом с ним жизнь кажется прекрасной, потому что он открывает тот источник любви, который находится с тебе же самой, в твоем сердце.

Представь, что в твоем сердце есть некое "хранилище", а ключ, так уж получается, есть только у твоего любимого. И только он можеть открыть дверь и выпустить наружу Любовь!

не подумай, что это бред... Захочешь - разверну мысль шире, но это уже будет целый философский трактат

А пока о главном - НАЙДИ ЭТОТ КЛЮЧ, пусть он будет у тебя и тогда ты САМА сможешь в любое время открыть свое хранилище, ты будешь ощущать Любовь и радость бытия не зависимо НИ ОТ КОГО и НИ ОТ ЧЕГО. Воть... Ну вроде так

А теперь совет. Не знаю, в праве ли я давать советы, но хочу помочь. В конце-концов, следовать им или нет - решать тебе и только тебе.
Это психологический метод, мне его посоветовал человек, который по образованию очень близок к человеческой душе и голове (ну ты понимешь )

Возьми тетрадь, ручку, успокойся, уединись, чтобы никто не мешал, не отвлекал и начни писать письмо своему любимому. Скажи ему ВСЕ, что ты хочешь сказать, в любой форме, не стесняясь в выражениях, будешь реветь - реви пока не кончатся силы, захочется орать - не сдерживай себя... ори... позволь себе выплеснуть все, что давит изнутри. Переложи на бумагу ВСЕ свои чувства, ВСЮ свою боль, ВСЕ обиды и т.д. и т.п.
Пиши хоть каждый день, хоть по 100 раз все, что наболело, будь откровенна с собой! Тебе станет легче! Я уверена...
Пиши это до тех пор, пока не поймешь, что тебе больше нечего ему сказать... после этого вернемся к разговору (точнее, я еще что-нибудь напишу, если будет надо... позже). Ок!

[Alex-sk]

Когда есть глубокая резаная рана, она болит. Все знают, что чудес не бывает и за час рана не заживает, это закон природы. И она должна болеть. Смиритесь. Разрез уже был, и швы уже наложены - самое страшное ведь пройдено. Теперь красуется новый бинтик и повязка. Две вещи здесь неизбежны: эта вот боль и заживание. Понимаете, это две стороны одного процесса, две неотделимые вещи - излечение и боль раны. Так и переносить легче, когда понимаешь что боль душевная есть часть выздоровления. Ну, не бывает одно без другого и все.
Ей-богу, когда было в такие моменты особо тяжело, в голове крутились мысли наподобие "пусть болит, пусть я бессилен и раздавлен сегодня - тем быстрее пройдет исцеление, тем раньше я приду в нормальное состояние...". И такой подход дал свои плоды, сперва проблесками, мгновениями, но какое живое ощущение приходило на смену подавленности - "я могу ЖИТЬ ярко!", а потом и вовсе слилось это чувство в сплошной поток. Я потом был так благодарен своей подавленности и бессилию, и тому что не пытался искусственно из него выскочить или заглушить, ведь это тоже опыт, тоже часть жизни. Оттуда, из того состояния, вся остальная жизнь выглядит несколько иначе.
Мужества и удачи!

[Tanais]

Попробуйте прочитать обсуждения схожих ситуаций. Привожу ссылки
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=367
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=1178
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=843

Вот здесь рассуждения Владимира Леви, в которых тоже можно почерпнуть полезное
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200005/22153805.html
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200302/06152154.html
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200309/23160621.html
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200602/14191856.html

А вот один из его советов, который может помочь

[Виг]

  Если разрушила, чтобы вместо имевшегося сделать что-то лучшее, так делай же для этого что-нибудь. Хоть прическу новую или поход в места скопления мужиков (дискотека или радиорынок), но не останавливайся – делай!
  Если же разрушила просто так (дамская истерика, типа: "А, надоело!", "Что будут говорить княгиня Марья Алексевна!"), то прям сейчас позвони своему мужчине, и скажи, что была неправа и хочешь его немедленно.

PS. Насчет прически не шучу: новая прическа и хороший парикмахер снимают стресс с дам почище хорошего психотерапевта.

[Katerin-ka]

[Алена]

[Tanais]

[Katerin-ka]

Да, надо будет переделать как-то стих....

А может вместо обращения к человеку - обратиться к своей боли, ну или к своей зависимости?
Типа, вместо имени, написать что-то вроди этого:

"Моей тоске (боли, страху, обиде и т.д. и т.п.) посвещается!

Думаю, прокатит, и сознание обманется Хм, даже веселее стало.

[Лань]

А мне в свое время помог образ - тот образ, который я себе создала. не буду его описывать, это личное. Суть метода в том, что представить себе свою боль, свое переживание, себя в каком-то образе, освобождающем душу, дающем энергию жить. Ну, например, отождествить с воздушным шариком, поднимающимся в ясное голубое высокое безбрежное небо, где все хорошо и проблемы так далеки!
Это - пример, твой образ подскажет сама душа, когда освободишь ее и начнешь перебирать варианты.

[Kosta]

[Sveta]

Спасибо всем за поддержку и советы.
Вчера отпросилась с работы, не могла ничего делать. Очень хотелось позвонить ему. Но понимаю, что это тупик. Я не могу быть ни с ним, ни без него. Попытаюсь воспользоваться вашими советами.

[Лань]

А еще мне, как ни странно, помогал (неоднократно!) такой метод: когда дохожу до точки, говорю себе, что к такому-то числу (тут спешить не надо, минимум месяц себе оставить) забуду (приму спокойно, перстану переживать, освобожусь и т.п.).
Не знаю, почему работает - но работает: видимо, во-первых, подсознательно психологическая установка начинает самореализовываться, может, и азарт просыпается некий,а во-вторых, когда даешь себе некий люфт, расслабляешься, время-то еще есть (а ведь обычно хочется так быстро избавиться от боли - проснуться завтра здоровым и довольным!)

[Sweetrain+]

Виг прав (или права, если Виг - женщина). У Виг есть ясное видение подобных ситуаций. И чувствуется, он (она) всегда найдет лучший выход в любой подобной жизненной ситуации. Он видит главное и обладает одним преимуществом - мыслит свободно и имеет свободу выбора. В своем коротком совете - альтернативе тебе, Sweta, он объединяет ключевую идею – не предавать Любовь - с решимостью человека, остающегося внутренне свободным при принятии решения.
Поэтому ты, Sweta – неправа. Если ты и впредь так запросто будешь рвать на мелкие кусочки свою собственную любовь – ты много, много потеряешь. Возможно, для своего будущего ты потеряешь все. И прежде всего может быть потеряна природная способность любить. Любовь, если она есть, – ей просто надо всегда дорожить. Всегда. Это - лучше, что есть в любом человеке. А ты ее убиваешь. Своими руками.
Пусть лучше он бросит тебя. Для тебя это было бы лучшим выходом. Но ты лучше этого не делай. И я сейчас скажу, может быть, непонятную фразу, которую сразу и не поймешь: Никогда не путай совершенно разные вещи - быть женатым (или замужем) и пребывать в Любви. Подумай, Sweta, на досуге, в чем разница? Счастливы те пары, которые любят друг друга и еще находятся в законном союзе, скрепленном государственной бумажкой. А как быть с другими влюбленными?? Другими парами, не скрепленными пока законными печатями? Запомни, Sweta, когда лет через 10 будешь вспоминать свою жизнь, то не паспортные клейма ты будешь вспоминать с благоговением, а о чистой твоей Любви. О том, как ТЫ любила. Именно Ты! И какие чувства переживала. Ты поймешь, что эти чувства - и было для тебя самое главное. Все остальное – суета. Жизненная пустая суета…
Если бы даже ты порвала с ним навсегда – это его не остановит. Он найдет другую любовь. Потому что не имеет ее в своей законной семье…
Если я мог бы встретится с тобой - я лучше бы объяснил тебе разницу между глубочайшими устремлениями мужчин и устремлениями женщин. Они даже могут этих стремлений не осознавать, а лишь искренне по-прежнему играют свои жизненные естественные роли. В качестве трагиков или еще в какой-либо роли. Не осознавая этого. Все они находятся в прочном саркофаге сегодняшних взаимотношений, установленных современным обществом. Но никто не понимает или не задумывается, почему так много любовных трагедий и измен. Причина только на первый взгляд сложна. Но мало кто исследует жизненные истории богатых независимых людей. Средние люди считают – это, мол, не про нас Это они, богатые, сходят с ума. На самом деле именно богатство дает возможность прорвать мрачный склеп давно отживших формальных установок, в котором упаковано большинство человечества. Многие вещи давно назрели, но насколько консервативно человечество - мы даже этого и не представляем полностью.
Так что мой тебе совет. Не опережай события. Люби – пока любится. А там как повезет. А дальше, может и не надо будет рвать в себе душу, – сама разлюбишь. Если далее не по нраву будет он тебе. Жизнь – мудрая штука. Она сама расставит все на свои места. И будет это – гораздо безболезненно, чем сейчас. Не торопи мудрую жизнь свою, не дергай ее за рукав…

[Элла]

Света, я читала посты и чувствовала сомнение в их правильности, не смотря на то, что тебе многие советы помогли. И вот Свитрейн высказывает мысль, близкую к моей. Я поняла, что меня смущало - возможное умирание любви в тебе. Да, рана зарубцуется, со временем или с помощью какого-нибудь приема, описанного здесь, но... любовь в тебе останется ли? Сможешь ли ты быть столь же открытой миру? Там внутри останется ли гореть этот нежный огонь?

[Al']

Господа советчики, забтящиеся о сохранении любви ! Вам не кажется, что разговор об убитой любви - надуман?

Не говоря уже о том, что:
1) мужчина сам не звонит (выводы?)
2) мужчина женат
3) мужчина из семьи не уходит
Неужели мало факторов для того, чтобы не жалеть о связи?

Сколько можно находиться на подпольном положении? Между прочим время идет, и есть такое понятие, как биологические часы (в том случае, если Светлана хочет детей, конечно). А ждать, когда сам бросит, можно долго, поскольку такое существование выгодно мужчине. И больше - никому. Ни жене, ни любовнице.

Светлана, то, что Вам плохо - естественно. Со своей стороны могу только сказать, что когда я расставалась (а расставание было мной, скажем так, подстроено, я "вынудила" своего экса меня бросить), то мне было очень плохо долго. Хотя я знала, что с этим человеком будущего не хочу и что его не люблю. Но плохо было. Потому что привыкла за 3 года. Причем плохо было в форме, очень похожей на ту, которую Вы описываете. И так же не могла ничего делать, и так же плакала, и так же порывалась позвонить. При том, что человек того не стоил и я это прекрасно понимала, при том, что любви - не было. Была привычка. Привычка к его звонкам, к тому, что он находится в моей жизни. И в один день это прекратилось. Конечно, тяжело.

Не беспокойтесь, это естественно, и это пройдет. Будет плохо и будет больно, но это - пройдет. Нужно только время. Подумайте, насколько это возможно сейчас в Вашем состоянии, о себе. О своем будущем. Что Вы от него ждете, и Видите ли этого человека частью того, что Вы хотите. А Ваши эмоции абсолютно естественны в такой ситуации.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Oll]

В принципе, согласна с Al'

[Tanais]

Все случаи разные. Уверен, что нет советов, подходящих в любом случае. Sveta, сама сделала выбор и ее можно за это уважать. Поэтому я не берусь судить о верности ее решения. Что она испытывала по отношению к нему до конца знает только она.
Конечно можно все оставить на самотек, так оно спокойнее, но не глупо ли сводить свою жизнь в зависимость от одного человека, от его решения? И, кстати, почему теоретически мы признаем что любовь не зависима, ей не помешает тот факт, что человека нет рядом или что человек тебя не любит? А на практике? Тяжело тебе, вернись скорей, ЕСЛИ любишь и жди... у моря погоды. Где то мы обманываем друг друга, либо когда красиво размышляем, либо когда даем советы себе и другим. Так почему Свете плохо? Не потому ли что зависимость ее стала силы необычайной? А зависимость это еще или уже не любовь. Подайте голос те, кто не разу не страдал от того что приходилось возвращать себе свободу, перевязывать все свои веревочки с одного крючка на множество других? Вы потеряли способность любить? Нет. Но вы приобрели ценный опыт. Опыт отпускания, отвыкания, отвязывания. А жизнь она, действительно, мудрая. Барахтайся ты или лежи недвижимо к какому то берегу она тебя вынесет, правда будут ли они одним и тем же, вопрос.
_________________
->?->!->?...

[Анна27]

[Snow]

С вашего разрешения расскажу о своем опыте сильной безответной любви(это было очень давно) и чем это закончилось. Извиняюсь что длинно, просто вспомнилось.
Влюбилась, мне было 17(на первом курсе), ему на пару лет побольше. Влюбилась неожиданно-он мне казался самым умным, самым замечательным и еще что-то (ну тогда я еще не знала как это называется , а теперь знаю, это было сильное физическое влечение). Также неожиданно оказалось что у него есть девушка с которой он встречается уже пару лет (в том возрасте это очень много!). Ну я и продолжала его любить, без всяких планов, просто очень уж он был замечательным. Он видимо оставить без внимания мои влюбленные взгляды не смог, и у нас случилась ночь любви Я была просто счастлива (я до сих пор помню то ощущение счастья ) Но я в этом ощущение счастья вдруг вспоминаю про его девушку, и очень за нее огорчаюсь "как же ей теперь тяжело то будет..." И вслух спрашиваю "А какже Лена?" , на что он мне отвечает "Знаешь некоторые люди женятся и ходят на лево, а я вот еще не женился а уже изменил. Ну я просто пьяный был."
Вау, тут у меня чуть болевой шок не случился ,но длилась боль секунды. Потому что он был рядом, мне было хорошо, пусть только однажды, но не портить же ощущение счастья...

Наши отношения продолжались. Редко. Спонтанно. Без всяких договоренностей, просто когда мы встречались я сразу теряла голову и все. Я отлично понимала что люблю только я ,что ему это просто льстит и приятно. Знаков внимания с его стороны было минимум. С моей же стороны это была сильная зависимость от него ("это не любовь, это патология"сказала моя подружка). Я могла пропустить самые важные занятия(даже экзамены) в институте только за возможность побыть с ним рядом. Продолжалось это годами (первый курс, второй, третий, четвертый...) Другим ребятам я нравилась, мне это было приятно, но не более, любила только его. Я честно говоря думала, что на всю жизнь попала. Мы уже и привыкли друг к другу, и даже с его стороны все чаще стала появляться нежность чтоли. Несчастной я себя почему-то все эти года совсем не ощущала. Да я конечно хотела бы чтобы он был со мной, но раз нельзя, чтож..., и кроме любви в жизни есть много интересного.

И тут я случайно попала на консультацию к очень хорошему психологу, по вопросу совсем не связанному со мной, когда мы все обговорила, осталось еще оплаченное время, и психолог начал спрашивать меня о моей жизни и о любви. Ну я и рассказала. А он спросил "Есть ли вариант выйти за него замуж?" Я "ну что Вы, он же ее любит так же сильно , как я его, что тут можно поделать." И ТУТ...психолог берет мои руки в свои, и говорит "Дурак - он, что на тебе не женится" и все. Я ничего конечно особенного не почувствовала. А вот когда я в следующий раз втретилась с любимым, я поняла что моя сумашедшая зависимость прошла. Да, я его люблю, да я хотела бы продолжать отношения , но более уважительные чтоли, более взаимные. Я уже не готова была пропускать ради него важные занятия и все такое. И еще я стала замечать других ребят. И влюбляться

Т.е. мой совет - это консультация у хорошего психолога.

А еще , мне кажется, возможно, не стоило рвать так резко, если у вас к нему чувства (привязанность или даже любовь). Можно продолжать встречаться (реже и реже) но увеличивать долю других событий в вашей жизни (увлечения, компании, изучения на курсах каких либо языков, ну вообще все, что именно вам интересно.) Уже там в компаниях по интересам знакомиться с другими людьми и т.д. Т.е если вдруг помиритесь, то можно в следующий раз рвать уже потихоньку. Но это конечно же только мое мнение

[Лань]

Читаешь - и думаешь: доля истины есть во всем... И в советах переболеть, и в советах " не убивать любовь".
Но... почему-то пришло на ум: ошибок, вот в чистом виде - то, чего не следовало делать вообщеи - не бывает. В человеческой жизни все превращается в полезный опыт. Если ты оглядываешься назад, и говоришь: я жалею об этом - значит, ты понял свою ошибку; если ты говоришь: я не жалею об этом - значит, ты понял и ее смысл.

Sveta, что бы вы не делали, вы не ошибетесь в любом случае - все станет полезным опытом. Поэтому не пытайтесь делать "как надо". Не надо себя ломать в угоду чьим-либо представлениям. Но это не значит, что нужно действовать по сиюминутным желаниям, впадая в типа-наркотическое опьянение: а, будь что будет!.. Внутрений -критерий - ... да что о нем говорить, вы его почувствуете сами. Вы поступите ровно так, как вы можете поступить в этой ситуации.

А любовь... кстати вообще нельзя убить. Она - внутри, и это не влечение к конкретному человеку. И не завивисит способность любить от сохранения или разрыва конкретных отношений.