Психологическая культура

[Лань]

Всем доброго времени суток!
Специально называю тему так, потому что хочу понять, в чем причина моей реакции. На первый взгляд - вроде ревность. Но только на первый. Возможно, это лишь форма, в которую выливается (сублимимируется) что-то иное, более глобальное, скажем. Скажем, моя шизофрения. Может, в этом - гиперчувствительность, так сказать, пониженный болевой порог. Но и этому должны быть свои внутренние причины. А может, и намешано всего...
Почему я спрашиваю не "что делать", а "как бы вы реагировали", потому что с первым хочу разобраться сама, а для этого нужно почувстовать себя адекватной. Вот это я и хочу понять - насколько я адекватна.

Короче,хватит предисловий, просто описываю ситуацию.

Муж играет в игрушку. Появляются знакомые, завязывается общение по аське, как в связи, так и вне связи с игрушкой. Среди знакомых, конечно, не без девушки. В итоге общение с девушкой весьма интенсивное, пожалуй, интенсивнее, чем с кем бы то ни было еще. Он ей в начале несколько раз шлет смайлики-цветочки (у кого есть асьска, тот знает, как такой смайлик там выглядит - краснеющая физиономия вынимает из-з спины букет роз и смущенно моргает глазами). Я - в откровенном шоке: что это за игривые и беспричинные фривольности? На мой вкус - это флирт. Он утверждает, что не флирт, "просто хотел сделать приятное", "поднять настроение", мол, совершенно невинный смайлик, да и вообще, это не реальный человек, а персонаж, какой может быть флирт?! Но - перестает это делать. Просто общаются. Столь же активно. Говорят обо всем - о своей игрушке, своей работе, своей семье (достаточно поверхностно, однако). Меня изначально напрягает сам факт столь интенсивного общения с девушкой: зачем ему это? что, ему мало мужиков или жены (это ваш покорный слуга как раз)? Моя ревность становится весьма болезненной - мне она дается очень тяжело, состояние, возникающее в периоды ее наката, не берусь и описать, просто отчаянное. Он не раз выводит меня на откровенность, успокаивает, говорит, что будет минимизировать общение, ему это все вообще не очень нужно, но она, мол, завязывает разговоры. Я, с одной стороны, понимаю, что не мне диктовать ему, с кем общаться, а с кем нет, с другой - думаю: ну мне же он почему-то заменил всех других мужчин, у меня нет желания с ними общаться, почему у него не так - отсюда вопрос, что во мне не так, что я не додаю? Кроме того, закрадываются и мысли: если человек тебе не дорог, ну почему ради спокойствия близкого не прекратить это общение, хотя бы не спустить на тормозах... Она там как бы кокетничает, поцелуйчики всякие посылает уже...
И вот что подвигло меня сегодня. Читаю в аське их очередной диалог, там она приглашает его приехать на какое-то совещание. Он пишет (авторский размер соблюден):
- Спасибо, но ВЫНУЖДЕН отказаться. Если моя узнает, куда и к кому я еду, всех разнесет!!
- (ну там с ее стороны какой-то смайлик удивления). Всех совещающихся?
- И совещающихся, и меня, и главное - пригласившую
- (смайлик ужаса)
- Да, ОНА такая!!!

Меня это все резко царапнуло, попытаюсь выделить суть:
1) почему у него не хватает такта не превращать мою ревность (которая он знает, насколько болезненна для меня) в посмешище - вот мол, какая у меня ревнивая женушка!
2) что это за выделение слова "вынужден": мол, я бы сам не против, а вот моя ревнивая женушка, увы, мешает... Не то чтобы: я не хочу, или я без нее не хочу, а...
В общем, считаю это очередным заигрыванием с его стороны...

Сейчас пишу и кажется: какой детский сад, смешно! Но, к сожалению, только кажется. И как бы там ни было, подчас такие мысли причиняют серьезные страдания, а вовсе не пробуждают чувство юмора к себе (что бывает, но редко). Так что же это за наваждение? Помогите разобраться.

[Oll]

В похожей (несколько более запущенной ) ситуации была: наткнулась на распечатку переговоров из аськи в несколько фривольном стиле...
Устроила "разборку полетов" с многочасовым проговариванием-пережевыванием "проблемы". В результате подобные вещи больше мне не встречались: надежда на то, что такие разговоры прекратились - минимальна, следовательно, ставка делается на то, чтобы "не попадаться"

Сейчас (и ситуация другая, и отношение к подобным вещам несколько изменилось ) восприняла бы подобные вещи как разновидность ролевой игры и не отнеслась бы слишком серьезно. Только хотелось бы добавить: я сама после этого случая стала достаточно активно общаться "он-лайн" (в том числе и с лицами мужского пола), т.к. считаю, что "семейные" правила и устои в одинаковой степени распространяются на обе стороны союза . Раз в игривом общении в инете нет ничего плохого (с точки зрения мужа) почему бы жене тоже не играть в подобные игры?

[Snow]

Лань, я очень вас понимаю, мне бы тоже было не приятно застать такой диалог. Но не приятно именно на уровне чувств.
Я попытаюсь порасуждать. Не знаю поможет ли вам.

Сам диалог и такое общение (я беру этот диалог как средний показатель его общения с тамошними барышнями) очень понятен и не страшен совсем. Да вам не приятен но не более.
Да он пишет что ВЫНУЖДЕН, скорее потому что , ну не может мужчина запросто признаться что и у него нету большого желания ехать (потому что это и не по джентельменски типа, и не по самцовому совсем )
Ему приятно что его ревнуют и им дорожат.
Да, не хватает у него такта умолчать про вашу ревность. Но знаете я очень люблю своего мужа, но нет , нет , да и не нароком проедусь по тому что ему неприятно, чаще всего потому что просто не могу доконца понять что это может быть ему так важно, для меня это больше похоже на шутку. Стараюсь конечно так не делать. А вы подумайте, может и вы иногда так делаете? Это не изза злости, а какбы из легкомыслености чтоли, тогда и его поймете получше.

Если бы у меня случилась такая ситуация.... Конечно идеально чтобы это не вызывало негативных ощущений, но я боюсь что так запросто я с этим не смоглабы разобраться и поэтому я бы...
1) Сказала,"Дорогой, ты конечно будешь смеяться, но мне это почему то неприятно. Я пыталась к этому отнестись по другому, но чего-то не получается. Может ты бы избавил меня от этой информации."/смеяться-это потому что он сам у меня совсем не ревнивый, и ему это кажется забавным /
2) Попыталась сделать нашу жизнь более насыщенной и интересной. Может гдето "бытовая болотистость " появилась, или я вся замотаная заботами или чего-то типа того, вообщем проанализировала жизнь и по возможности внесла коррективы. Ну это так на всякий случай

[Kosta]

[Анна27]

В виртуальном общении мы получаем то , чего не получаем в реале , нас воспринимают в инете так , как мы бы хотели выглядеть.
По моему мнению и , к сожалению , личному опыту , интенсивное виртуальное общение с противоположным полом имеет все шансы закончиться плачевно для общающегося и его семьи . Поэтому надо бы остановиться во время , только когда это " во время " никто не знает, а потом бывает уже и поздно .
Комп - он, как автомобиль : может служить человеку при верном и осторожном использовании , а может в " оружие убийства " превратиться , как только забудешься за рулем ( экраном ).
Ребята , тормозить нужно заранее !

[Tanais]

[Анна27]

[mario]

Здесь всё просто, извините, если скажу очевидное. Муж понимает и чувствует ваше настроение и претензии, и что вы во многом правы, и он также понимает свою обязанность вести себя иначе. Обязанность вызывает внутреннее отторжение, раздражение (как правило, без осознания причин), потерю контроля и растерянность при неудачной попытке овладеть ситуацией.
Я бы отреагировал симметрично, и при этом дал бы жене почувствовать, что не имею не малейших претензий, а лучший, если не единственный способ сделать это – действительно выкинуть свои претензии.

[RomaN]

[Лань]

[RomaN]

[Erendis]

Так как я отношусь к другому полу, мне было сложно представить себя на месте Вашего мужа - то есть, проиграть эту историю для себя от другого действующего лица.
Возможно, я и ошибаюсь, но следующим пунктом преткновения в ваших отношениях может оказаться ложь. Его ложь - Вам. Просто потому, что страшно говорить правду.
Подобная реакция на отношения с другим человеком - ревность, обида, попытки вызвать в муже чувство вины - легко предсказуема. Логично, что человеку в такой ситуации захочется сделать что угодно, чтобы этой реакции избежать, даже в ущерб собственной этике.
А если Вы обзаведетесь романтическим онлайн-знакомством, и муж не станет Вас ревновать? Это окажется трагедией и доказательством неискренности его чувств? Ревность - единственная мера любви?
Извините, если слишком резко.
_________________
Merсedes-benz, а мы еще нет.

[Kosta]

[Snow]

[mario]

1) в чем я права?
Правы в том, что он ведёт себя неадекватно. И, главное, он понимает, что вы «недовольны», даже если бы вы никак этого не показывали.
2) откуда его обязанность вести себя иначе?
Он чувствует себя идиотом, потому что понимает, что ведёт себя неадекватно (внутренне предпочитает «общение» с ящиком).
3) откуда внутреннее отторжение (например, "супружеский долг" не вызывает же в нем внутреннего отторжения!)?
Отторжение от внутренне же обязанности вести себя иначе.
4) претензии на что вы предлагаете выкинуть?
На то, что ситуация изменится.
5) куда и как выкинуть свои претензии?
На это вопрос вам никто не ответит – как себя вести, можете ответить только вы, как сделать так, чтобы претензий не было, и муж понял (!), что их нет. Например, симметричный ответ пойти прошвырнуться с приятелем, пока муж давит на кнопки.

[Анна27]

[Анна27]

[Железная Дровосечка]

Почему люди умудряются все полезное и хорошее использовать в кривых каких-то целях ?

Знакомая ситуация. У меня муж бывало тоже просиживал за аськой вечерами, когда мог бы пообщаться со мной (мог бы со мной, а лез, гад такой, в аську ).
Правда, общался он в основном с друзьями мужского пола. И всегда - с людьми лично знакомыми, чат с незнакомцами он считает пустой тратой времени. Женщины в виртуальном общении были представлены слабо - бывшая одноклассница, которая как женщина была ему антипатична (и никакой негативной реакции с моей стороны не вызывала), и бывшая подружка (а вот это уже намного хужее).
В самом начале отношений муж меня очень ревновал, как и вас, Лань. Звонил, проверял, когда я вернулась из института. Была в библиотеке, долго не было автобуса, преподаватель задержал - за причину не считались, обязательно устраивалась сцена ревности, я должна была бросать все дела, уходить с доп. пар, если их назначали неожиданно, и нестись домой, чтобы взять трубку телефона, когда он позвонит. Он потребовал также, чтобы я прервала общение со всеми знакомыми мужского пола, в том числе с виртуальными. Я все это проделала. Человек любит, мучается, а мне кроме него никто не был нужен, так почему бы не пойти на эту небольшую жертву ради спокойствия любимого? Он до этого время от времени переписывался со своей бывшей девушкой (она уехала в другую страну), а в этот период при мне очень сухо поговорил с ней по телефону, когда она позвонила поздравить его с новым годом, и сказал, что вот, он ото всех отказался, и я должна сделать то же самое. Их общение действительно совершенно прекратилось. Года где-то через полтора-два оно возобновилось снова, инициатором выступил мой муж. Я, конечно, жутко расстроилась, потому что получалось, что до этого ему никто не был нужен, кроме меня, а теперь я оказалась плоха, и его потянуло к кому-то еще. Мне муж объяснил, что общается с ней только по-дружески, и даже с прагматическими целями, потому что искал возможности найти работу в стране ее проживания. Когда я напомнила ему, что он выступал за прерывание всяких подобных связей, и что я по его просьбе весьма невежливо перестала общаться с очень хорошими людьми, он ответил, что был неправ, теперь осознал свою ошибку и что теперь я тоже могу снова общаться с кем угодно . И, как и ваш муж, он к этому времени как-то обуздал свою ревность и "научился мне доверять". А я после этого, наоборот, начала ревновать дико и мучительно. Только он мою ревность называл глупой, и не спешил отказываться для моего спокойствия от общения с кем бы то ни было. Со временем я сама научилась со своей ревностью справляться, и она больше не доставляла мне слишком уж сильного беспокойства. Но по сути поведение моего мужа, и тем более отказ как-то его корректировать, было предательством по отношению ко мне. Сначала, когда ему это было нужно, он сочинил какие-то правила и заставил меня им следовать, а когда стало понятно, что я на сто процентов "своя" и никуда не денусь, стало возможным все эти правила отменить, и, распушив хвост, заняться реализацией "самцового поведения". То, что ему было плохо - нужно было исправлять, а то, что мне плохо - глупая блажь.
Лань, я уверена, что общение вашего мужа - действительно вполне невинная разновидность ролевой игры. Но дело-то не в реальности опасности, а в его пренебрежении к вашим чувствам. Вот если бы он ревновал, то забросил бы все свои игрушки, и стало бы ему не до виртуальных заигрываний. Бледнел бы, обливался холодным потом и подслушивал ваши разговоры по телефону. А так тыл надежный ему обеспечен, можно и расслабиться.
Похоже, действительно мужчинам интересны только "непокоренные вершины". Я вот попыталась вспомнить пары, в которых роли распределены наоборот. В тех, что я вспомнила, женщины - очень самодостаточные, живущие насыщенной независимо от мужа жизнью, ведущие себя так, будто расставание с этим конкретным мужчиной никакой катастрофой для них не станет - тут же найдется другой. Вот за такими женами бегают, и целыми днями только и думают, как бы ей угодить и как бы ее удержать. Единственная загвоздка, чтобы быть такой, надо мало любить. Совсем не так полно, верно и глубоко, как, похоже, это делаете вы (и как это делала я). Выходит, мужчины по-настоящему дорожат только теми, кому не очень нужны? И нужно вытравить из себя часть любви и заменить ее здоровой стервозностью, чтобы муж считался с чувствами жены и боялся ее обидеть? А просто уважать любимую и беречь ее от боли - никак?
Лань, если я излишне мрачна в своих рассуждениях, не принимайте это близко к сердцу, пожалуйста, я все-таки только что пережила личную трагедию.
А у вас все будет замечательно, верьте в это!

[Марлен]

Лань, а попробуйте тоже с ним пообщаться по аське, с другого компа. Только, что б он не знал что это вы. Если это возможно.
И пофлиртуйте с ним. И пригласите встретиться..

[Лань]

[Tanais]

[Лань]

[Erendis]

Простите, что снова со своей колокольни, но кажется мне, что такими словами - речь уже не о любви идет. О состоянии сродни болезни, когда нет границы между "я" и "он", когда относишься к любимому, как к собственной руке, которая не слушается. Такую зависимость можно понять, можно даже принять; перед человеком, который болезненно хочет всего тебя целиком, без остатка, можно чувствовать глубокую вину, можно испытывать к нему жалость, но любить - невыносимо трудно. Это почти закономерность: тех, кого обидели - не любят. Перед ними заглаживают вину, перед ними извиняются, их опекают, но при этом подспудно ощущают: "да провались ты!". Ваш муж - отдельный человек, с собственными интересами и чувствами, и если что-то не совпадает, это, наверное, не нужно воспринимать как трагедию. Он выбрал Вас и, наверное, сделал это сознательно.
Нет ничего страшнее, чем любящий, превратившийся в конвоира, следящего за каждым шагом. Я сама чуть не поставила своего мужа в такую ситуацию - он руководит фехтовальным клубом, там в основном красивые девочки лет восемнадцати, не чета мне . Пришлось прижать себя к стенке и встать на его место, представить себе, как это выглядит - его глазами. Стыдно было невыносимо. Хорошо, что не дошло до разговоров и выяснения отношений, только мысли.
_________________
Merсedes-benz, а мы еще нет.

[Anutic]

Лань у меня очень похожая ситуация. И больно мне уже не от того что он общается, а от того что знает что мне больно и не делает ничего чтобы как то это прекратить...

Теперь я отпустила эту ситуацию. Он говорит что любит меня, что я ему нужна, я его тоже люблю и я не хочу чтобы наши отношения (сколько бы нам не было отведено быть вместе) не должны портиться из за этого. И мое здоровье не стоит этого, я просто хочу быть счастливой, я хочу жить улыбаясь, а с такой раздвоенностью (что сейчас у вас и что была у меня), этого делать невозможно. Я знаю что еще не полностью себя преодалела, но знаю точно что все у меня будет ок. Чего и вам желаю

[Cronos]