Психологическая культура

[kolokol]

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина.
Неожиданно
- стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и
назвать его кратким.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

[Дима]

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение – вы скорее всего наддали пива.

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.

[Дима]

старенькое..

- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

Мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам еще шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чем дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— Так в чем же дело?
— Не радуют они меня.

В россии 90 % кинестетиков, приходится бить морды.

- Вот вам стул и тряпочка.
- ???
- Сидите и молчите.

- Абрам, говорят, ты женишься на русской?
- Да!
- Но почему?
- А еврейки часто болеют.
- А русские таки не болеют?
- Да, но русских не так жалко.

- А чего ты больше на тромбоне не играешь?
- Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил...

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

[Дима]

Двое соревновались кто дальше высунется из окна.
Один неожиданно выиграл.

Они не такие как все. Они спят днём.
Они - вахтёры с проходной...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры...

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5"

Из предупреждений на бутылках спиртного:
– Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили…
— А где РОЯЛЬ?!
— …послушать дала…

Котёнок Евгения Петросяна нагадил юмористу в ботинки.
Маленький… а всё понимает!

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

[Дима]

-Сын, кушай мед!
-Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
-Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов.

- Как тебя жена называет?- Обезьяной!- Почему?- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

Захожу к другу - у него в аквариуме пиранья плавает...
- Её зовут Дункан МакЛауд.
- Почему?
- Раньше их было ДВЕ...

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

Новые безопасные розетки максимально защищены от детей. Теперь погибают только вундеркинды.

- Сколько нужно психиатров, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
- Один, но нужно, чтобы лампочка сама захотела меняться

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

[Inna]

На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В результате профессор берет зачетку, ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что-либо вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
Да профессор, я не понимаю, как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток.

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."

Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:
- Слушай, а сколько ему стукнуло?
- Говорят, триста восемьдесят.
- Странно, а так молодо выглядит…

Пессимист:
- У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось? – Осталась работа только для электрика.

Если взяться одной рукой за конец оголенного провода, а другой рукой за другой конец оголенного провода, то вы поймете почему зажигается лампочка!

Учитель по физике – Вовочке:
- Что будет, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.

Сын школьник:
- Мама, что такое трансформатор?
- Ну, как тебе объяснить? Это вроде, как наш папа: 220 получает, 127 домой приносит. А на остальное гудит!

Три студента – будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище – жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский: - Мужики, з…ца полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" – и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник: - Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа: "Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища: - Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" – и вот сидишь, репу чешешь…

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячился он – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трех никак не выходит.
Продавец на всякий случай сует шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир – а почему она у вас так зажужжала?

Заходит мужик к соседу и видит, тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты, что, спела?
- Я что, певица что ли?

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

[MkTaison]

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверное в организме у нее чего-то не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

... Смотрите в кинотеатрах "ГОРОХОВЫЙ СУП, ЭПИЗОД I - СКРЫТАЯ УГРОЗА.

Зебра, ехав в машине, так и не поняла, что ей показывал гаишник...

- Зачем бегемоту такие широкие, плоские ступни?
- Чтобы было легче перепрыгивать с кувшинки на кувшинку.

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор". Это придавало им дополнительную длину и объем.

Приходит грузин к врачу:
- Доктор, у мэна палавой орган как бэшэный кон!
-?!
- Я эму крэчу - стой! А он - нэ стоыт!

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видешь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их цас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленее.

Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

В три часа ночи перед экзаменом в квартире преподавателя раздается телефонный звонок:
- спишь, тварь?.. А мы учим!

Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Вечером. Семья людоедов садится ужинать у костра. Муж берет ложку хлебает из котла и тут же дает подзатыльник жене, на что она возмущенно:"За что?"
- Сколько раз говорил, когда мясо варишь носки снимай!!!

- Доктор, я - лесбиян!
-??????
- Вокруг так много красивых мужчин, а меня тянет к женщинам.

Едут в автобусе люди. Впереди сидят белые, на задних рядах - негры.
Встает один негр и начинает возмущатся:
- Почему негры не имеют права сидеть на первых рядах?!
Завязывается спор с потасовкой между белыми и черными. Водитель автобуса останавливает автобус и выгоняет всех на улицу.
- А теперь слушайте меня! Больше нет ни черных ни белых, все зеленые!
Светло-зеленые содятся спереди, темно-зеленые - сзади!

Создал БОГ человека. Человек через какое то время говорит БОГу:
-"Скучно мне..... да и сиииильно хочется"
БОг создал ему женщину.
Через некоторое время Человек опять пришел к БОГу:
-" Очень скучно.... а хочется еще сильнее....."
И тогда БОГ создал Человеку Интернет.

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- Догнал?

Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

Школа, урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности - пальцы в розетку не совать, понятно?
- Так они туда и не влазят.
- А ты гвоздики возьми!
_________________
...я светящийся огненный жаркий цветок, излучающий солнечной силы поток, свой таинственный смысл доверяя лучу, от вселенного холода я Вас лечу...

[kolokol]

Объявления из виртуальных миров.

Куплю рыболовную сеть, проволоку и рыбью голову для украшения комнаты.

Компания «Индульгенции» организует платное отпущение грехов падшим паладинам. Комфортабельные паломничества, никакого риска для жизни.

Нужны две теплокровных дамы любой расы для высиживания феникса. Работа посменно.

Плачу 100 монет всякому, кто уберет нафиг свою бригантину из порта. Имейте совесть, между вашими корытами уже поплавок не помещается.

10 июня состоится выставка служебного скелетоводства. В программе – проверка экстерьера, базовая дрессировка, трюки, бои. Прибытие со скелетами к воротам замка в 12.00.

Я тут поспорил с одной колдуньей, что она не сможет украсть сосиску у меня из мешка. А она выкрала. Подскажите, как она это сделала? Каким заклинанием такое делают?
Ответ: Очень просто. Сосиска протухла и исчезла. Я так тоже умею, хотя из заклинаний знаю только «Широкий взмах топором».

Покупаю живых гоблинов в любом состоянии – нужны для опытов. Не выше 15 уровня! Самовывоз не предлагать.

В магазине Уртака – широкий выбор домашних любимец:
-Попугай. 500 монет. Говорит.
-Хомяк. 100 монет. Жрет.
-Жаба. 300 монет. Душит.
-Кошка. 250 монет. Бессмысленная.

Анекдоты.

-Внимание, земля, говорит борт-13, у нас отказал бортовой компьютер!
-Борт-13, борт-13, это диспетчер, слышите меня? Играйте на резервном, играйте на резервном!

Начальник приходит в отдел кадров, вытаскивает из пачки наугад пару личных дел сотрудников:
-Этих – уволить!
-За что?
-Не люблю неудачников!

-Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
-О, мне помогли эти всплывающие подсказки…

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой
алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
- Гм… Анонимное, конечно?
- Куда там! Подписанные!
- Кем?
- Начальником налоговой инспекции.

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан.

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе

[Воля]

[MkTaison]

- Кто вы такой?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Хвост и вторая голова. Вот мои документы!

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Любимейший анекдот МkTaison'a:

-Бобёр, а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр, а врач нарколог.

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его ни забросишь - все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир
он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе
собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не
вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро...

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот
самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик
открыть.

На Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".

Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка" с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...

Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!

Не мое
Из определителя рыб:
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство УЗКОЛО-БЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.

Советское время. Парад - то ли приуроченный к 1 мая, то ли в День Победы, не важно.
На Красной Площади в парадном построении разного рода войска.
Главнокомандующий (ГК) проезжает и приветствует все рода войск и т.д.

(ГК) Здравия желаю, товарищи солдаты!
(С)....Здра...Ла...Арищ...Глвнкманщий!!!

(ГК) Здравия желаю, товарищи матросы!
(М) ....Здра...Ла...Арищ...Глвнкманщий!!!

(ГК) Здравия желаю, товарищи танкисты!!!
(Т) ....Здра...Ла...Арищ...Глвнкманщий!!!

(ГК) Здравия желаю, товарищи Гэбисты!
(ГБ) ... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗДРАВСТВУЙТЕ... ГРАЖДАНИН ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ...

На радио "Европа Плюс" в передаче по заявкам раздается телефонный звонок:
- Здравствуйте, сегодня я на улице нашла кошелек с 7560 долларами, 5650 рублями и визитной карточкой на имя Абрама Ивановича Либермана, прошу Вас передайте пожалуйста для него какую-нибудь хорошую песню.

Рассказано гаишником. Однажды послали его в городское ГАИ с
документами. Срочное что-то. На Садовом он естественно попал в засаду в
виде пробки. Начальство отделения волнуется, дергает оперативного
дежурного, а тот через каждые тридцать секунд интересуется
местонахождением инспектора. Диалог.
- Ты где?
- В пробке на Садовом.
- Включи мигалки и сирену.
- И что? У меня крылья вырастут?
Гаишный эфир отпал.

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, к тому же
диспетчеры этого милого городка, своим хамством, славятся на весь
лётный мир. На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер
раздраженно орет в микрофон:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не
садились...

- Скажите, в вашем отеле есть приведения?
- О да. У нас есть Чёрный постоялец. Поздно ночью он неслышно идёт по пятам припозднившегося одинокого жильца, потихоньку догоняет его и неожиданно кладёт руку ему на плечо. А потом говорит мрачным голосом+
- Отдай моё сердце?
- Нет, "Ара, слюшай, не знаешь где я живу?"

Поехал Василий Иванович на учёбу в Италию. Усе деньги пропил, ничему не научился... Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит Петька и говорит:
- В. И., а скажи-ка что-нибудь по-итальянски!
- Шёл бы ты на ..., Петруччо!

Решение проблем по-российски:

- Хорошо бы, НО...!

- А почему бы и НЕ...?!

- А ну его НА...!!!

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Волков немного переврал сюжет "Волшебника изумрудного города", на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Достаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов:

Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио...
Зал, естественно, ржать... Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать...
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают...
Тут зал уже не выдержал...

Из газеты "Краснодарский комсомолец": страница с фото Березовского и крупными буквами название статьи "Конец Путина в устах Березовского".

Одного кореша забрали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"!

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой весёлой и самой рейтинговой, если бы её давали в переводе Гоблина.

Из правил применения электрошокового оружия +
23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

- А вот как Александр Друзь предлагал руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями..."

Мнение учёного немца о славянской культуре пития:

"Основополагающая разница между обеими национальными моделями пития - украинской и русской - состоит в том, что русские несколько более экстремальны.

Если для украинцев горилка только средство, чтобы поднять себе настроение, то русские ищут в водке полного слияния с абсолютом (конечно, не шведским) и погружения в глубочайшие бездны. Украинцы хотят лишь хорошо поесть и попеть (последнее для них равносильно дыханию). Русские же при этом стремятся постичь истину, то есть вскрыть себе вены или под невыносимым воздействием неожиданного озарения пробить череп своему ближнему. После каждой рюмки шнапса украинцы закусывают чем-нибудь питательным и вкусным, например салом. Русские ничем не закусывают, иногда только занюхивают хлебом. По их мнению, закуска к водке - это выброшенные деньги. Смысл не в том, чтобы было вкусно, а чтобы добиться эффекта. И шансы на это тем больше, чем меньше закуски. Обобщая можно сказать, что в случае с украинцами речь идет о средстве, а в случае с русскими - о цели.

Поэтому русские считают аморальным быть разборчивым в водке, или пренебрегать ею. Как они всегда подчеркивают, существует лишь ´хорошая´ или ´очень хорошая´ водка. И никакого третьего варианта. Статистика вызванных некачественной, то есть ´хорошей´ или ´очень хорошей´, водкой смертных случаев или тяжелых отравлений равносильна русскому национальному мученичеству. А если речь идет о религии (а для русских это как раз тот самый случай), то к сообществу святых мучеников ежегодно прибавляются сотни тысяч новых.
..........................................
Не хочу накаркать, но тенденция последнего времени показывает, что как водка, так и горилка постепенно теряет свой престиж среди молодежи.

Если эта тенденция возобладает, то тогда мы через несколько десятилетий, при условии, что будем еще живы, столкнемся с невиданным катаклизмом цивилизации - тотальным протрезвлением славян."

Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь...
1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному
2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое
2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу...
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное):
I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное):
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное):
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное):
I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное):
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем):
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?

Ошибаться человеку свойственно, но сваливать ошибки на других - еще типичнее.

Мама, папа, познакомьтесь: это...Это теперь будет с нами жить!

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей, заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик Павлов.

-Здравствуйте бесплатный доктор!!!
-Здравствуйте безнадежно больной!!

- Эх, такое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не съедят его мяса+ В мире вообще много бессмысленной жестокости!

Надпись на милицейской машине:
"ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ"

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы вами не заинтересовалась
Фемида.

Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.

Чувак приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от Жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ...

Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, значит, китайский народ
к своему правителю и говорит:
- Болгария объявила нам войну.
- А сколько составляет население Болгарии?
- 8 миллионов.
- А в какой они гостинице?

- Здравствуйте в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
- Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку, одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
- В чем дело?
Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...

Идут два украинца на войне:
-Мыкола, не ходы туда, там мины!
-Чого?
-Мины там, говорю!
-Чого?
-Да мины, там!
Взрыв.
-Эх Мыкола, Мыкола...
-Чого?

- Роман Абрамович заявил, что Лондон - очень дорогой город. По словам олигарха, ему на Лондон ещё лет пять копить.

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.

Объявление.
Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Ирак. Оказывается,
секретность была такова, что о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Жене его сообщили только за час до отлета.
Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик!

Незнание закона не освобождает от ответственности.
Зато знание - запросто.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов, - гордо отвечает мальчик, - Мой папа не платит налогов!


В травмпункете. Врач:
- Пиши: - Черепная травма.
Медсестра:
- Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Да какие там мозги?! если он на день рождения жены с любовницей приперся?

Hовые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":

- Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"?
- Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков?
- Чья мама думала что животик от пива?
- Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли?
- Кто танцует под Сердючку трезвый?
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
- Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул?
- Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали?

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- [чуть не плача]:
- My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с@ка, спрашиваю, сколько у вас танков!!!..


Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60.Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...

Забавные заметки


Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина

На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово .

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл его.

Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник".

Вчера Людмилу Гурченко побила моль.

Михаил Ходорковский скупает российские тюрьмы

Акция от пива "Очаково"! Выпей 5 литров пива "Очаково", найди в Москве снег,
написай рассказ "За что я люблю пиво Очаково" и получи... удовольствие!

Смотрите на видео: Жерар Депардьё в фильме "Видок". И Михаил Кокшенов в фильме "Мудак".

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы
реалити-шоу "Дом-2"?

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись
автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии
наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.
_________________
...я светящийся огненный жаркий цветок, излучающий солнечной силы поток, свой таинственный смысл доверяя лучу, от вселенного холода я Вас лечу...

[Kosta]

[Kosta]

Женская верность или жестокая реальность.

Всем известный анекдот-история:
Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую
коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не
заглядывать в эту коробку.

В течение 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного
обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку и к своему
удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в
монетах и мелких купюрах.

Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в
твою коробку. Пожалуйста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива
и пустую бутылку клала в коробку, - отвечала жена. Муж замолчал
удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в
командировках, и эти три измены, наверное, вовсе не так уж страшны,
думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также
находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые
бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же -
лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую
реальность.

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин.

История написана, несомненно, женщиной, это хорошо заметно из-за
отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку),
жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раза в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылки пива в день, какой бы красавицей она ни
была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин
соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой
растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить
за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки.
Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик
от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90
цента (1 монету в 50 центов и две в 20 центов), тогда 12.035 евро должны
состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет
20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамма, а в 20 ц. 5,74 грамма. Все монеты
вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую
растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на
пол, чтобы вытащить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без
учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.
дециметрам, что соответствует, к примеру, 12 литрам молока. Но 12
литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой,
кроме того, уже находятся три пивные бутылки!

Так как евро в ходу не так давно, а в коробке находятся только
монеты, значит, денег она не обменивала. Таким образом, вся история с
мужчинами должна была происходить в течение последних нескольких лет.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к
примерно 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки
имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома.
Таким образом, на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны
вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5
минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на
бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей
потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще
3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что
при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Женский
мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб. см. При 220 бутылках пива (0,33
л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны
учесть... и. т. д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.

[MkTaison]

- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь...

Девочка в ванной бритву нашла, - Что это, папа - спросила она, Папа ответил:"Губная гармошка!"
Все шире и шире улыбка у крошки!

Мудрость приходит не сразу, но сразу же видно, когда она не появится никогда.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Зато узнал, откуда адреналин выделяется....

- Девушка, чем вы вечером занимаетесь?
- Ничем - Пойдем со мной, лентяйка

Выползают 2 пьяные змеи из бара, одна у другой спрашивает:
- Я ядовитая?
- ДА!- отвечает подруга.
- Ну тогда мне хана, я себе язык прикусила!

Общага. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Нет... - Так это ты, ЗАРАЗА!!!

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т. д. и т. п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне, достает "VISА GОLD" и обескураженно говорит: "Да мы, мля, тоже..."

Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!!!
- )
- А где глаза???
-:

- Выхожу я вечером из ресторана слегка подпивши, и какая-то пьяная сволочь наступает мне на руки...
Асфальт поднялся и ударил по лицу. Пришлось спать стоя...

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбо@ов... Зато здоровые!

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Грузин говорит другу: "Я вчера спас женщину от изнасилования!" Друг:
"И как ты это сделал?" Грузин: "Я ее уговорил!"

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" - утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.

Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется.

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мам, а я полы замел...
- Молодец, Вовочка, - отвечает мама.
- Мам, а я полы помыл.
- Молодец, Вовочка.
- Мам, а у нас кошка забеременела...
- Молодец, Вовочка...

Советское время. Столовая одного из заводов города Фрунзе. На столах солонки и рядом табличка " Руками и яйцами в соль не лазить!"

Нео: Я знаю камасутру! Морфей: Покажи мне!

Если вы сделали все возможное и невозможное, но не добились успеха, попробуйте еще одно средство: ничего не делать.

- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А что уши висят?
- Устал...

Надпись над ксероксом в офисе: "Наксерачил - убери за собой!"

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что делать... - безразличным тоном отвечает Адам...

Жил на свете один негодяй, алкаш, наркоман, растлитель малолетних.
В общем, тварь из тварей. Однажды он помер и попал в ад. Короче, сатана сказал ему: "Мужик, за то, что ты так правильно жил, я тебе сделаю послабление - наказание ты себе можешь выбрать сам". Пошёл мужик смотреть.
Видит - людей на сковороде поджаривают. "Нее, не пойдёт". Идёт дальше - людей кольями протыкают, кости ломают и прочая фигня. В общем, расстроился, не может ничего найти. И вдруг видит - озеро из дерьма, в нём сидят по шею мужики и курят. "Во - думает - к запаху я привыкну, зато не самое страшное наказание, перетерплю" Пошёл к сатане - "Хочу вот туда!"
Нет проблем, хлоп, и уже сам по горло в дерьме сидит. Только достал сигарету, как появляется чёрт с трезубцем и говорит: "Ну что, мужики, перекурили? Доедайте!"

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет дверь открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где, мужик?
Из темноты:
- Здесь, на качелях.

(Прочитайте медленно и выразительно! %)
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
(а теперь прочитайте каждое третье слово)

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.

Степашка ест бутерброд с салом.
- А меня угостишь Степашечка?- спрашивает тeтя Таня.
- Конечно.
- А Филю?
- И Филю.
- А Хрюша придет, его угостишь?
- Хрюша не придет.

В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!

Из японской поэзии:
Волос любимой Между зубов отыскал!
Съел её, что ли?

Оказывается, половина населения Земли - дуры!

Я - Григорий Сивушов, русский с загадочной душой.
Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные.

Парень закончил институт, устроился на работу, и на второй день начальник отдела его спрашивает:
- Ты сильный программист?
- Ну, как сказать...
- Ну сильный?
- Вообщем да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

- Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?!
- Я! Я потерял!
- Держите, вот я от них проволочку нашел!

Муж с женой сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать.
На пороге сосед.
- Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
Жена подумала, подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные доллары. Возвращается к мужу. Он спрашивает:
- Жена, кто там?
- Да соседка за солью заходила.
- А я думал сосед снизу, долг принес, 1000 долларов.

Доктор спрашивает больного с ножом в спине:
- Больно?
- Только когда смеюсь.

Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...

Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, вылезешь из рюкзака?

Вырос мальчик-с-пальчик и стал юнцом-с-концом.

Штирлиц шел по улице и вдруг ему на голову упал источник бесперебойного питания.
- UРS!!! - подумал Штирлиц...

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую новость. Позвала она дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация.
Дворник тяпнул спирта, зашел в вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты - дура!

Послал другу смс-ку "Как дела?".
Получил ответ: "ХОРОВО".
Сижу, думаю, а где же опечатка???

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага".
_________________
...я светящийся огненный жаркий цветок, излучающий солнечной силы поток, свой таинственный смысл доверяя лучу, от вселенного холода я Вас лечу...

[Японка]

Купи 5 гамбургеров ...... и собери котенка!

[Kosta]

90-летний дед в милицейском участке:
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.

Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.

Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.

Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!
_________________
Каждый человек пребывает там, где ему положено быть сообразно законам его натуры. Мысли, которые он положил в основу своего характера, определили его местонахождение.

[Дима]

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Так мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!

Шахматы.На международном турнире встречаются гроссмейстеры:Моисей Фельцман(Россия),Исаак Кацман(США),Давид Шпиндель(Франция),Адам Цандлер(Швейцария),Иван Петров(Израиль).

…Мне моя работа нравится. Большая фирма, много интересной, действительно интересной работы, отличный коллектив, перспективы профессионального роста за счет работодателя, большая зарплата, полное взаимопонимание с начальством, но больше всего мне нравится воровать пластиковые вилки из столовки..

Жители Луны просили передать Майклу Джексону, что у них вовсе не такая идиотская походка.

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая...

[MkTaison]

Мама!! У меня больше не будет прыщей!!
- почему?
- места нет!!

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!!!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Операция по смене пола прошла удачно.
Я ДОВОЛЬНО.

Табуретка заявила, что все люди на одно лицо.

Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Вопрос: Что такое танец?
Ответ: Вертикальное выражение горизонтального желания..

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.

Надпись на пакете с крабовыми палочками:
"При изготовлении этого продукта не пострадало ни одного краба

- У нас Петров недавно домино проглотил.
- Ну, и что?
- Забили козла!

В Китае не понятия "изменил", есть понятие "перепутал"

Какая у вас собака воспитанная: пока не пнешь - не укусит!

- Петенька, вставай! Жениться пора!

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

Диссертация молодого аспиранта на тему: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности."

Тётенька, какое у вас красивое платье. Всё в огурцах и помидорах.
Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне хреново?!!

Ищу женщину с мандатом для своих членских взносов.

Последние 8 минут рабочего дня самые тяжeлые и длинные...

Чтобы слова не расходились с делом - надо молчать и ничего не делать.

Сидит на заваленке старик со своей старухой. Старуха поднимается, подходит к старику и влепливает ему затрещину.
- За что?
- За то, что ты был таким хреновым любовником.
Через пол-часа старик сползает с заваленки и даёт затрещину старухе.
- За что?
- За то, что разницу понимаешь.

Ползут две гадюки. Одна спрашивает:
- Как ты думаешь, я ядовитая?
- Конечно, ты же гадюка!
- Ну все, мне хана. Я язык прикусила!

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Да, я хочу с тобою "переспать",
Но, перед тем как бить меня по роже,
Сама попробуй, дура, осознать,
Что тысячи мужчин хотят того же...

Едет панк в автобусе. К нему подходит инвалид и встает рядом. Панк - ноль внимания! Инвалид говорит:
- Я ногу потерял в сорок вторм!
Панк взрывается:
- Нифига! Ехал я вчера в сорок втором, нету там твоей ноги!

- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.

В метро:
- Женщина, вы сумочку забыли...
- Аллах акбар!
_________________
...я светящийся огненный жаркий цветок, излучающий солнечной силы поток, свой таинственный смысл доверяя лучу, от вселенного холода я Вас лечу...

[Kosta]

Реальная история
Год назад моя знакомая с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит она у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это - мне!…»

[kolokol]

Рассказал(а) Захар
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

[Дима]

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Согласитесь, что лучше иметь трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо.
Потом нажрался и во втором акте восхитительно сыграл первый.

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну, вот, к ссоре! - расстроилась она.

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

[Леонид]

Эх, сыграть что ли на баяне?
Правда, в такой интерпретации я сам это слышу впервые! ))))))))

Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

[Ленусик]

Выходит украинка ночью во двор :"Хто это сцить в моём огороде?"
Из темноты:"Это я, мамо" .
"Пысай, пысай, моя мормеладочка"

[Наталия]

Реальные истории из жизни биологов, рассказанные моей знакомой...

1. Женская доля.
До того, как студентов перестали призывать в армию, на военных кафедрах обучались преимущественно девушки. Из лекции зав. военной кафедрой биофака:
- Сюда вы пришли просто девушками, отсюда вы уйдете женщинами-офицерами. Сначала вами займусь я, а потом остальные преподаватели нашей кафедры!

2. Икра.
Как я академку брала. На четвертом курсе болезненная осень получилась, я все время ходила простуженная и собралось у меня справок, что я болела общим сроком на 2 месяца. На кафедре сказали, что задолженностей у меня принимать не будут - иди, бери академку. Прихожу в поликлинику, показываю главному, кто там за академки отвечает, стопочку своих справок - мол, так и так, два месяца проболела, хочу теперь академку взять. Врач - эдакая дама - берет мои справочки, рассматривает и говорит: "А не дам я вам академку, вы только гриппом да ОРЗ болели... Вот если б вы руку сломали"... Я начинаю медленно объяснять: "Понимаете, я учусь на полевом факультете. У нас для учебы используется живой материал. Училась бы я на мехмате или каком-нибудь филологическом - я бы никакой академки не просила, так бы отработала. А так, понимаете, пока я болела, у нас были занятия на икре лягушек. Вы что думаете, я после болезни приду, покажу лягушке справку и она для меня второй раз икру метать будет?"
На лице врача отражается напряженная работа мысли. "Да, я поняла., - говорит она, - Принесите мне справку" - Тут уже на моем лице работа мысли читается... Какую справку???? - "Справку, что лягушка второй раз икру метать не будет".
Ах, как у меня на кафедре порадовались, когда я их попросила дать мне такую справку ))))

3. Съесть
Звенигород. Летняя практика. Место, где всегда, все время дико хочется есть. Экскурсия. Ботаника. "Вот это Свербига восточная, у нее можно есть стебельки, на редиску похоже", - говорит преподаватель. Съедобные травки студены явно быстрее запоминали. Хрум, хрум - и нет больше свербиги.
"А вот это вы знаете, кислица, у нее можно листики есть" - хрум-хрум и нет кислицы. "А вот у этого кустарника можно ягодки есть", - говорит преп, выжидает когда все ягодки будут съедены. "А называется он жостер слабительный".

4. Спирт
1 курс, самая первая лекция по ботанике. Вся аудитория обставлена шкафами с заспиртованными препаратами.
Преподаватель: - "Какие у вас вопросы?"
С галерки: - "А вот тут у вас кругом препараты заспиртованные, так этот спирт пить можно, или он вредный?"
- "Ну мы тут вроде давно работаем, и никто еще не отравился".

И анекдот в тему:
Родилась у биолога двойня. Он одного покрестил, а второго... для контроля оставил.

[Ленусик]

Ночью идёт Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Волк:"Красная Шапочка, ты что, сдурела, ночью по лесу шляешся " "А,что такого Денег у меня нет, а секс я люблю "

[Дима]

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему...
- А мне плевать!

Грабители-каламбурщики 4 часа издевались над следователем-исследователем на допросе-насосе

- Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Забавную версию выдвинул доктор медицинских наук Николай Семенович Сидоров по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

- На школьной постановке по Чехову один мальчик так вжился в образ Каштанки, что его пришлось усыпить.