Психологическая культура

[Люси]

Наверное, сейчас уже могу говорить об этом, вот, решила тоже создать тему. Спрашиваю себя - зачем? За советами, да чтобы выговориться. Сейчас понемножку учусь поддерживать сама себя, иногда получается - для меня это уже прогресс.
Вспоминаю: он влюбился в меня сразу, на следующий день объявил своим родным, что хочет жениться. Меня просто поставили перед фактом:" летом ты уже будешь за мужем , в деревню поедешь, к тетке , а в твоей квартире сделаю ремонт, да.... тыс. 7$ придется вложить, чтобы привести её в приличный вид". А я то с такой любовью и со всякими рукодельными штучками её ремонтировала совсем недавно.... Это - после второго свидания, мы толком и не познакомились еще, а там уже все за меня решили. Меня это испугало, точнее, такое чувство, как будто воздуха резко стало нехватать. Да, мне нравился этот мужчина, но ... я не чувствовала к нему любви в его диком темпе,я за ним не поспевала, мне хотелось узнать его ближе и еще - обидно, что за меня решают такие важные вещи, и еще - я ведь не только лицо, руки, ноги, непонятно мне было, как это - полюбил, совсем меня не зная...На третьем свидании он сказал, что остается у меня на ночь "со всеми вытекающими.." т.к. детей надо делать уже начинать, и очень уж ему меня хочется, прямо с ума сходит... Я не хотела его на тот момент , не хотела - и не пошла на близость.Объясняла чуть не на пальцах, что нравится он мне, что все еще будет у нас, но не сегодня,и почему -объясняла, уговаривала- не понял. Обиделся смертельно. Сказал, впервые в жизни Он у женщины просил как мальчишка, а ему отказали... Но отношения не прекратились, напротив, он стал нежен, перестал торопить события, хотя вспоминать обиду любил. Вскоре мы стали близки, на этот раз по взаимному желанию, и это оказалось замечательно, здорово, он же - как на наркотик "подсел", не отпускал от себя, даже физически старался не выпускать из рук, ревновал страшно и без повода, губа треснула - любовник покусал, комар укусит за руку - засос, ты мне изменяла, кто он, я убью его, себя, тебя.. У него даже попытки суицида были.. Правда, исключительно в моем присутствии. После которых мы оба долго приходили в себя, я - от увиденного, он - от депрессии, из которой я его вытягивала, как могла. Я в него влюбилась уже к тому времени, забыла все свои умные мысли, сама чувствую - получается такая любовь взаимозависимость. Правда, с женитьбой на мне к тому времени он не то, чтобы передумал, но точка зрения его сменилась на " я тебя люблю, мы обязательно поженимся, но позже, а то у меня было 2 неудачных брака, и я что-то боюсь теперь". К тому же "обид" по различным причинам на меня у него накапливалось все больше, а это весомый повод повременить с женитьбой. Выкладывался список моих прегрешений, если вдруг уже я говорила, что, может, поженимся... Однажды он, сильно выпив, избил меня , за то, что я "не оценила его любовь" убил бы, наверное, да случайность спасла. Потом ничего не помнил. Или говорил, что не помнит.Тогда я решила, что любовь-любовью, а с этим человеком оставаться опасно для жизни. Несколько месяцев мы не встречались. Он звонил, приходил, умолял и... Простила. Любовь к нему оказалась сильнее чувства самосохранения. После этого наступил совершенно замечательный период. Я полностью растворилась в нем. Наступило то, чего он так хотел. И тогда... Во-первых, у меня в жизни наступил черный период. Смерть подруги. Проблемы со здоровьем, на тот момент, с позвоночником. Он сказал - мне надо побыть одному, я запутался, потерял себя, у меня в душе пустота, кризис, я поживу у родителей. Прошел месяц, второй, я изводила себя, мучилась, до него было не дозвониться, а дозвонишься - "кризис еще не прошел". Мне было очень плохо, а потом стало еще хуже. Когда я узнала, что это был за кризис. Да, одна деталь, он очень любил деньги. Он хорошо зарабатывал, но всегда был кто-то, кто имел больше. И его это жутко радражало. И вот я узнаю, что он женится. Родители нашли ему невесту из очень состоятельной семьи, она влюблена в него, он - нет. Но партия уж очень выгодная. Вот он и колебался, как дальше жить. Потом пошло давление родственников со стороны невесты и его родителей, вобщем, он вроде как "просто смиренно принял их выбор. К тому же она меня любит, что мне еще надо?". Как плевок в душу. Получается, я его не любила. Да, так, как она - не любила. Что бы не было между нами - не торчала у него под дверями, не следила за ним, не умоляла, да много чего не делала, и вот, оказывается - не любила... Незадолго до свадьбы он стал звонить мне, плакать, что ему плохо... Я сказала - возвращайся. Сами заработаем эти деньги. Я верю в тебя. У нас все получится. Я буду тебе надежной опорой. Я люблю тебя. Не вернулся. Вскоре мы с подругой пошли прогуляться на набережную, и там я увидела... как он женится.Как раз была суббота, день свадеб. Он меня не заметил. На следующий день попала в больницу с сердечным приступом. Не успела отлечиться - у бабушки инсульт. Лежачая больная. И вот я мечусь между капельницами и бабушкой, прихожу домой - падаю, плачу. Ощущение, что сорвалась в пропасть, что сил совсем не осталось, а поддержки нет и взять неоткуда. А он звонит ночами, приходит, плачет тоже. Красивыми такими, крупными, прозрачными слезами. Вроде как плохо ему живется. Со мной ему хорошо, а там - не очень. После его визитов приходилось вызывать скорую. Он это знал. И про бабушку, и про больницу. Но все равно продолжал ходить, жаловаться, просить любви.... Не выдержала, чувствую - еще немного - и все, конец. Сказала: "ты сделал свой выбор, теперь живи, а я в вашу семью лезть не хочу и не буду. " Попрощалась. Рассталась. А у самой душа так болит, что сил нет терпеть. Вроде поступила по совести, ну он ведь получается, никого кроме себя не любил, ни меня, ни ее, если чуть ли не в медовый месяц появился. Подлость какая-то получается тотальная. Но Скучаю по нему, все еще люблю. Думаю о нем постоянно. Второй месяц пошел, как видела его в последний раз. Выкарабкиваюсь изо всех оставшихся сил, а их так обидно мало. Совсем запуталась. И жаль его. И как девушка из соседней темы, думаю, а может, зря я рву в мелкие клочки свою Любовь, может, надо было бороться? А с другой стороны, за что бороться-то? За прошлое? он же выбор сделал, что мне оставалось сделать в ответ- уважать его, отпустить, пожелать счастья...
_________________
В небе с алмазами.... Там, где мандариновые деревья, цветы и девушки с солнцем в глазах..

[Железная Дровосечка]

Дорогая Люси! Даже не знаю, какие слова подобрать, чтобы выразить вам свою поддержку и сочувствие. Просто душа болит, когда встречаешь истории подобные вашей. Господи, ну откуда столько подлости на свете?!

[Люси]

Спасибо, Железная Дровосечка, за сочувствие, я за ним к близким как-то особо не обращалась, а мне его не хватает видимо- ощущения, что ты не одна, что тебя выслушали и откликнулись.
Это уже поддержка.

[Kosta]

[Люси]

Я не думаю, что он меня оценит, во-первых потому, что стараюсь не думать за других людей, во-вторых я не вещь, чтобы меня оценивать, человека можно ценить,дорожить им, а оценивать - в этом есть что-то рыночное, в третьих, мне вобщем все равно уже, что он может обо мне сказать, он в праве говорить все, что хочет, в четвертых, я, наверное, вообще редко думаю, я - чувствую и переживаю, а простить себя не могу потому, что привычка дурацкая по жизни брать на себя ответственность за все подряд, за негатив, который вижу, например, это как-то связано с чувством вины, почему-то проще всего понять и простить кого-то, сложнее всего- себя.
А вспоминать хорошее с ним как можно не чувствуя, как можно просто вспоминать, научите... Когда до боли хочется прикоснуться, увидеть.. Для мнея это долгий процесс, время должно пройти до фига, а как скорее -я не знаю.

[Солнце А]

Конечно это жутко - ощущать, когда человек, которого любишь, и который, как казалось, любит тебя в один прекрасный для него день обменивает тебя на какие-то социальные блага - выбор делается в пользу денег, квартиры и прочих материальных ценностей....а ты, пусть любящая, и временами любимая - становишься не нужна и со своими проблемами, неустроенностью - уже воспринимаешься как какой-то барьер перед благополучным будущим, ведь с тобой все нужно начинать с нуля....но - то что нас не убивает -то нас закаляет. Эту ситуацию можно воспринимать как спасение от человека, который тебя недостоин (ведь в твоей голове не укладывается как любовь можно менять на деньги ) и стимул к самореализации, развитию. Это пробуждает желание доказать, что ты тоже чего-то стоишь...а это уже неплохо

[Астра]

[Kosta]

[Namaste]

Люси,Милая, Люси!
Читаю Вашу ветку и убеждаюсь как был прав Толстой "Люди счастливы по разному, а страдают все одинакого!". Как же мы женщины себя изводим, я тоже вот накололась совсем недавно,теперь лечусь,хотя это такой долгий процес, что иногда кажется - это навсегда. Пытаюсь вылечиться сама, думала не смогу, думала нужен будет психолог. Нр на этом форуме столько поддержки, хоть и виртуальной, но все равно я это чувствую.
Недавно прочитала чью то ветку, автора не помню, девушка пишет о зависимостях, о женской зависимости от любви, она пишет, что нашла в себе прекрасный остров, на котором есть только она, что ей там хорошо. Не буду все описывать попробую найти.
Так я подумала, если она может таким образом справиться с зависимотями, почему бы и мне не попробовать. Честно скажу, плохо получается, но иногда на самом деле помогает. Я, вот, себя тоже извела, заработала себе дистанию сердца. И сейчас задаю себе вопрос, кому я буду нужна такая вся измучиная, болеющая. Хоть мне сейчас ни каких отношений не надо, но мое здоровье уже самого говорит мне, что Галя хватит терзать себя - Ты себя убиваешь. А оно мне надо, я жить хочу, пусть с такой душевной болью, но своими элюзиями и мечтами, своими целями, Я хочу жить. Да, это так больно когда тебя любимую отвергают, уходят к другой, а потом еще и нервы мотают, говоря,что мне так с тобой было хорошо, что ты прекрасна и уходят опять к другой. Зачем? Почему? Что во мне не так? Чем я хуже? Эти вопросы задавала себе каждый день,и сейчас иногда задаю. Но я не хуже,я лучше, я люблю, а она? Кто она? Девочка которая в чем то приуспела? Я могу больше! Только сейчас этого нет, но я достигну высот, и потом посмотрим кто и кого лучше! Это не месть, это стимул стать кем то, реализоваться, через эту боль, найти в себе силы. И потом кто посмеет назвать меня слабой!?
Сейчас все в темных тонах, но попробуй найти хоть один светлый лучик в себе и тянись к нему, беги к нему, стремись к нему! Это трудно,сейчас очень трудно, кажется, что вокруг ни кто не понимает! Весь мир кажется враждебным, но найди в себе тот маленький остров тепла и уюта, где Ты найдешь свой покой!

[Namaste]

http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=1422
там где то в середине страницы! посмотрите, может поможет!
Удачи!!!Силы!!!И любви к себе!!!

[Леонид]

Люси, то что я увидел в Вашей теме - просто настоящий плевок в душу. Вы правильно сами это назвали. И я получил в свое время аналогичный плевок в душу. И не одни мы с Вами получаем. Бежать надо. Я пытался бороться - а толку? За что? За кого? Во имя чего? Мы - любим, а они? Нет любви с той стороны, что бы там ни говорилось, какими бы поступками и делами ни прикрывалось. Пытаемся бороться за их Любовь? Но если у них любовь к деньгам, удовольствиям, черт знает еще к чему - БОЛЬШЕ любви к нам, то что мы можем изменить в них? Если они не умеют любить сердцем, а любят мозгами - что мы можем изменить в них? Пусть ищут и находят себе подобных. Их выбор - это их выбор. Бог видит всё.

Могу очень ясно себе представить, какая это боль. От своей никак не отойду. И не уверен, отойду ли вообще когда-нибудь. По-прежнему люблю, и любить наверное буду очень долго, если не всю оставшуюся жизнь... У меня еще дочечка маленькая, ей сегодня как раз три годика исполнилось. Мой самый любимый человечек. Уж кто точно будет со мной, когда подрастет, - так это моя дочь. Не сомневаюсь в этом.

Держитесь. Всё будет хорошо. Любите себя - и всё будет хорошо. Я уже последовал многим советам, прозвучавшим на этом форуме, за что всем дорогим форумчанам огромное спасибо!

[Люси]

Kosta
Да, Вы правы, в настоящем мне не хватает ощущений, вернее, положительных ощущений, и пока нет возможности эту ситуацию изменить, моя жизнь сейчас состоит из работы, ухода за парализованным человком, который практически вряд ли поднимется, (хотя теоритечески надежда есть всегда), домашних обязанностей, проблем со здоровьем, на остальное не остается ни времени ни сил. И поскольку в настоящем пусто и холодно, а о будущем я вообще стараюсь не думать (т.к. это будут не самые веселые мысли, пока лучше вообще не думать, что будет дальше) то - да, мысли уходят туда, где было тепло, где была любима. т.е.в прошлое. Но я понимаю, что так будет не всегда, просто потому что ничто не длится вечно, но пока- увы, мне... Мне, например, очень хочется отдохнуть, хотя бы физически, я чувствую постоянную усталость и нехватку времени, я бы хотела, например, уехать в другой город, к друзьям, которые давно уже зовут, мне даже снится повторяющийся сон, как я уезжаю из своего города и никогда не возвращаюсь обратно, потому что остаюсь в маленьком, брошенном людьми после какой-то катастрофы городке, но те, что остались - сильные, здоровые, радостные, и все почему-то молодые, там нет старости, но много покинутых домов. Но я не могу оставить больного человека без поддержки, не могу пока уехать.
Namaste
Спасибо, почитала тему по ссылке. Я знаю про этот остров, у меня бывает такое состояние после чтения православных молитв, иногда, правда, и не долго, меня быстро из него выбивает обратно почему-то. Я знаю, что если заполнить пустоту после разрыва любовью к себе,и вообще- собой, а не им, тем более, не настоящим им, а тем, что осталось жить в моей душе, то все станет гораздо проще, силы вернутся, и ощущение свободы, но КАК это сделать, думаю, волнует не только меня одну ведь заниженная самооценка и неуверенность в будущем практически постоянные спутники подобных ситуаций.
Спасибо всем, кто пишет. Ваша поддержка ощутима, она отзывается теплом в душе, это здорово.

[Астра]

[Воля]

Люси, вашу проблему можно рассматривать с точки зрения теории жертвы (не пугайтесь, пожалуйста ), можно говорить о низкой самооценке, о зависимости, но давайте посмотрим на нее с другой, несколько необычной точки зрения. Приведу цитату из книги Карен Прайор «Не рычите на собаку!» http://www.lib.ru/DPEOPLE/nerychite.txt , ссылка мне попалась на этом форуме. В книге популярно излагается теория обучения с так называемым «подкреплением», чтобы лучше понять, о чем речь, желательно прочесть хотя бы первую главу. Извините, цитата длинная, но всё по делу.
«Всем встречались люди, которые непонятным образом привязаны к супругам или любовникам, которые с ними плохо обращаются. Мы привыкли думать, что так бывает только с женщинами - она чувствует влечение к тому, кто груб, невнимателен, эгоистичен и даже жесток, она его все равно любит, - но это случается и с мужчинами. Каждый знает людей, которые после развода или другого рода утраты одного негодяя находят другого, в точности похожего на предыдущего. Являются ли эти люди вечными жертвами по каким-либо глубоким психологическим причинам? Возможно. Но, может быть, они - жертвы режима с длительными интервалами между подкреплениями? Если вы вступили в связь с очаровательным, обаятельным, интересным в сексуальном плане, веселым и внимательным человеком, а затем он становится все более несговорчивым, даже обидчивым, но все же время от времени проявляет свои хорошие качества, вы станете жить ради этих все более редких моментов, когда вы получаете это прекрасное подкрепление: полное очарования, обаяния, привлекательности и веселья внимание. И парадоксально с точки зрения здравого смысла, но закономерно с точки зрения теории обучения, что чем реже и непредсказуемей становятся такие моменты, тем сильнее становится их подкрепляющий эффект, и тем дольше ваша линия поведения будет сохраняться. Кроме того, легко понять, почему человек, однажды оказавшийся в таких отношениях, часто ищет их повторения: ему может казаться, что во взаимоотношениях с нормальным человеком, который сдержан и доброжелателен большую часть времени, не хватает остроты того редкого, страстно желаемого и потому вдвойне действенного подкрепления. Посмотрите на ситуацию с точки зрения человека, управляющего поведением: я могу держать ее (его) в безоговорочном подчинении, так, чтобы она (он) делала все, что я захочу, ради моего удобства и спокойствия, до тех пор, пока я даю ей (ему) все, что она (он) хочет... изредка. Это один из способов, которыми сутенеры держат в повиновении своих девочек. Конечно, это крепкие путы, но однажды жертва осознает, что сила "очарования" по крайней мере, отчасти зависит от режима подкрепления, и спокойно уйдет от этого типа отношений и поищет что-то другое».
Этот угол зрения, пожалуй, приземляет проблему, зато лишает ее устрашающей фатальности, позволяет взглянуть на нее легче и проще, а значит, дает больше шансов решить ее.
Люси, удачи вам и скорейшего избавления от ненужной и опасной зависимости!

[Люси]

Вот и все, у меня получилось, теперь я свободна. И счастлива вполне. Я уехала из города, и здесь, у моря, меня, что называется, "торкнуло". Я поняла, что Любовь, она живет в каждом из нас и независимо от нас, как душа. И с исчезновением любимого из жизни любовь НИКУДА не исчезает. Просто не может исчезнуть. Она живет. Я чувствую, как вместо ледяного, черного комка боли внутри вдруг зажглось и мягко греет меня маленькое теплое, спокойное солнце. Я чувствую нежность и тихое счастье. Абсолютное счастье, которое всегда находилось внутри меня, просто я забыла о его существовании. Правда, я тут немножко влюбилась, платонически, без взаимности,. но это так не важно, на самом деле.. На самом деле, совершенно не важно... Просто обалденно приятно... И еще я люблю всех людей, жизнь, и все просто здорово!

[Воля]

Очень за вас рада . Будьте готовы к тому, что первоначальная эйфория пройдет, но не отступайте, не сдавайтесь, и всё у вас будет хорошо .

[Люси]

Я вернулась домой... У нас идет дождь, а там, откуда я вернулась - солнце... Я все ожидаю, когда эйфория пройдет, но она не проходит, как ни странно... Мое солнце по-прежнему греет меня, и Любовь - тоже... Не знаю, может, я сошла с ума, может, у меня сдвинулась точка сборки, не знаю, что будет дальше, но я счастлива, так счастлива, будто мне удалось достучаться до небес...

[Риша]

Здравствуйте, Люси!
Удивительно, но я читала описание вашего парня и видела своего бывшего мужа. Все эти сцены ревности, вечное страдание и вечная моя вина, что ему плохо. Он говорит, что даже поседел из-за меня.
Мы разошлись год назад, и целый год он приходил ко мне каждый вечер, ел, пил, спал, ничего не давая взамен, жил за мой счет, забыв о нашем ребенке. И каждый вечер вытягивал из меня жилы, жалуясь на весь свет - все ему должны - родители его, мои, я, коллеги, все скоты и подлецы. Я поддерживала, выслушивала, пыталась понять, поддержать. В конце концов, он просто сказал, что не уйдет из моей квартиры, что ему плохо у себя, ему там страшно. Я не могла остаться одна ни на минуту.
Вот...Сейчас все закончено. Я просто выставила его извините на самых грубых матах...Хотя никогда не позволяю себя подобного. Но по другому невозможно. Хотя наверное, все же придется уехать в другой город, чтобы отстал навсегда

[Люси]

Да ну их... За чем связываться с му.... людьми, которые нам не подходят, позволять ломать душу, да еще любить их за это.... Вместо того, чтобы любить себя... Зачем тратить свое время, силы, нервы на то, что надо просто оставить в прошлом? Кругом столько хороших, замечательных людей, и возможно, Риша, с одним из них Вы будете счастливы вместе. Хотя счастливой можно быть и одной, оказывается ))) А уехать, хотя бы на время - прекрасная мысль! Мне вот помогло Да еще как помогло!!!! Надо просто сделать первый шаг, а там само пойдет.
_________________
В небе с алмазами.... Там, где мандариновые деревья, цветы и девушки с солнцем в глазах..