Психологическая культура

[фристайл]

[догы]

фристайл, у нас совета спросили. а не жаловались (это - разные вещи!)

[поправлено модератором]
_________________
"Я просто никогда не оставлял сил на путь назад..."

[фристайл]

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

[СтойкаНаУшах]

Да, мне нужнее конкретные идеи и предложения, чем умные рассуждения. Потому, что:

а) мое непосредственное начальство, как и работа/основной коллектив, сейчас меня устраивают (ТО начальство далеко, в другом офисе и вряд ли вникает в подобные проблемы НАШЕГО офиса, тем более что девушка "чья-то");

б) если меня начнет что-то серьезно не устраивать на работе, я буду решать проблемы по мере поступления и займусь ТЕМИ вещами, а не начну раздувать из этой истории вселенскую революцию;

в) СЕЙЧАС я не настолько здорова, чтобы затевать свои серьезные проекты. Сначала нужно подумать о том, как бы, поднимая проекты, принимая на себя ЭТУ ответственность и нагрузки, становясь "истинным хозяином жЫзни" - не оказаться в больничке, уже надолго.

Сначала обрести бы уверенность в своем теле. У меня сейчас кроме "телесных" проблем - еще и переутомление (работали много).
И мне вот "прям щас" затевать грандиозные перевороты на пути к статусу "хозяина жизни"??? Глупо лезть в серьезный бой с "дырявыми" тылами.


Посему мысли Фристайла, даже самые правильные, пока оказываются в стороне от моих нужд и воспринимаются с недоумением, т.к. о проблемах со здоровьем я не раз здесь упоминала.


Кроме того, стереотип поведения "помоги слабому" никуда так просто не денется, даже если я затею грандиозный бизнес и подниму его на небесную высоту, и не буду зависеть материально ни от кого, и буду богатой как Крез.
Одно другому не мешает, зато помогает разориться


Поэтому я - конкретно сейчас - буду восстанавливать здоровье и бороться с этим стереотипом. А то всякие вымогатели в итоге высосут столько нервов и здоровья, что можно оказаться опять в больнице, и никакие заработанные миллионы не помогут восстановиться и продолжать бизнес.

К тому же, чем больше у тебя ресурсов, денег, чем удачливее ты социально - тем больше может оказаться вокруг подобных вымогателей, и уж они будут искать ЛЮБУЮ лазейку для своих целей (испытано когда-то). Т.е. если не научиться их СЕЙЧАС отличать и посылать куда подальше, то дальше - возможно - придется увидеть более "массированные" атаки. (Да что там, массированные атаки они организуют очень умело и сейчас, даже когда дело касается мелочей).



Вот это и есть мой второй вопрос: как им удается быстро привлечь столько "сочувствующих"? Мне тоже нужны сторонники, но по делу, по моим будущим проектам. Кое-кто уже есть, но моя "скорость" привлечения людей (и их внимания) к своим идеям (которые в итоге для многих интересны) не идет ни в какое сравнение с ИХ "организацией атак". Вот чему у них бы поучиться!

Конечно, как я уже упоминала - от ИХ сторонников особого дела не требуется, а так, покрасоваться, повопить, позвЕздеть и по...зв..Издеть В отличие от того, что нужно мне Но тем не менее - ИХ скорость привлечения внимания к себе поражает. "Дернуть" меня и кусок моего внимания, тут же "дернуть" еще кого-то, еще кого-то, получив негатив с нашей стороны - тут же "дернуть" и собрать хор сочувствующих... класс! Эту бы энергию да на мирные цели! Я тоже хочу так уметь, только мне сторонники другие нужны

[фристайл]

[Rodnichok]

[СтойкаНаУшах]

Объясняю еще раз: подобные проблемы ТО начальство в официальном порядке решать не будет. Если будем сильно доставать - то спихнут это все на ее коллег и иногда - на нас, но уже в ОФИЦИАЛЬНОМ порядке .Т.е. часть ее обязанностей вполне могут ОФИЦИАЛЬНО перебросить на ее соседей по офису, и нашего админа, и все будут благодарны до опупения

Она не одна блатная, со вторым таким человеком "воюет" соседний офис, там уже дело доходило до "официального", как Вы советуете.

Результат - блатного поставили на "непыльную" должность начальника не особо знАчимого сектора. Теперь его бывшие коллеги стали его подчиненными, и работу троих выполняют двое (т.е. его работу навесили на подчиненных - и попробуй пИкни), а в офисе - конфронтация. При этом результаты работы сектора по сути те же. Что раньше их "выдавали" двое, точнее два с половиной человека, что теперь - результат "выдают" те же двое, только в напряженном ритме, за троих, но за ту же зарплату. Начальник откровенно ими помыкает, пользуясь хронической безработицей в провинции и связями "наверху". Не знали о таком способе решения проблемы для блатных - поставить его мелким начальником, и его работу полностью навесить на подчиненных? И результаты работы те же, и нужный человек пристроен.



К тому же, вопрос по сути ушел из плоскости "что делать с девушкой". С ней когда-нибудь что-нибудь сделается, так или иначе. Не без помощи форумских идей

Фристайл, УСЛЫШЬТЕ ЭТО ПОЖАЛУЙСТА, чтобы не токовать как тетерева: ВОПРОСЫ УЖЕ ФОРМУЛИРУЮТСЯ ПО-ДРУГОМУ.


Они уже больше ко мне относятся (думаю не только ко мне, тема больная).

а) как вовремя распознать "вымогателей"? При том, что они обычно меньше заняты делом, т.е. имеют больше времени и сил, чтобы тебя, пардон, обоср@ть в данной социальной среде, распустить сплетни, нажаловаться всем на отсутствие помощи и чью-то (например твою) сволочную натуру? А еще у них гораздо более развитые навыки вымогать себе внимание и помощь, находить себе сторонников (хор сочувствующих-тюкающих), и у них есть прямая и сильная мотивация "прицепиться" к кому-то: у кого-то есть ресурс, и они во что бы то ни стало хотят его заполучить.

Как вовремя их увидеть? Ведь люди часто просто действительно просят о помощи, и мне не жалко помочь с тем же принтером (и не однажды, и даже после рабочего дня) другому оператору, которая искренне старается меня не напрягать лишний раз.

Что человек хочет тебя ПОСТОЯННО НАПРЯГАТЬ - выясняется не сразу, а через некоторое время. За это время "вымогатель" успевает "подготовить почву" вокруг и уже делает вид, что так и надо. Понятно, что нет единого подхода "помощь - это когда один-два раза, а на третий - уже вымогательство". Но какие-то критерии вероятно есть? У каждого свои? Расскажите о себе - как вы это понимаете, когда вас хотят вот так использовать? Как вы понимаете, когда уже "пошло" вымогательство со стороны родителей, особенно как отличить театральные сцены "ой! сердце-давление!" от реальных проблем?

б) как им удается так быстро формировать себе команду сочувствующих? или это только потому, что сочувствующим ничего по сути делать не надо, кроме как обвинять в черствости "непомогающего" и набрасываться на него? а если дойдет до реального дела (например, самим помочь) - "хор" быстро рассосется?

[СтойкаНаУшах]

Народ! У меня есть кажется классная мысль, как разобраться с нашей "очаровашкой" ))

спасибо форумцам, столкнули с места мою фантазию!

Я уже писала, что она до смерти не любит, когда наша комната превращается в цех по сборке железяк и паутину проводов (у нас не промасленные коленвалы автомобилей, а сетевое оборудование, но все равно она их не приемлет).

Моему непосредственному шефу она тоже успела попортить настроение, поэтому думаю, он согласится немного поинтриговать

План такой - у нас есть небольшой склад железяк и проводов, их нужно бы учитывать, записывать их характеристики, искать по ним информацию в интернете, периодически перекладывать с места на место, отмерять-отматывать...

С этим пока возятся наши "молодые", но они часто в отъезде на объектах, и тогда учет "забрасывается".

я думаю сказать ей примерно так:

Ты у нас стала почти" своей", так часто у нас бываешь, мы тебе все время помогаем. Может мы вообще тебя заберем к себе зав.складом? будешь бумажки оформлять, железки-провода считать, это не трудно. Любимых ребят будешь чаще видеть. Специально для тебя обучение на компьютере организуем, чтобы ты все знала и умела лучше всех в вашем отделе. Потом аттестацию сдашь. Клиенты не будут портить нервы. Твои наряды здесь, конечно, будут неподходящими, придется одеваться поскромнее, а то пойдешь на склад - порвешь и испачкаешься.

даю почти 1000%, что ей станет плохо от перспективы возиться с железяками в "комплекте" с "отставкой" супер-нарядам, с возможной аттестацией впереди, да еще не на глазах у людей, а где-то в "служебной" комнате... с ее-то любовью покрасоваться. При том, что ребятам некогда с ней возиться "на постоянной основе".


выйду из отпуска - посмотрим, что получится

[Dames]

[СтойкаНаУшах]

У меня еще почти весь отпуск впереди, есть время обдумать. Возможно будет какая-то комбинация того-сего-третьего.

Начальник будет рад любому разумному способу избавления от дополнительной работы и головняка. Он сам приколист еще тот

У меня тоже наверху возможна своя "группа поддержки". Попробую поговорить с техническим директором, ему кое-что от нас нужно, не совсем формальное, и чем быстрее тем лучше. Под это дело можно выдвинуть встречные запросы - чтобы нас лишние люди не дергали хоть месяц, а там, через месяц-другой - "на привычку есть отвычка". Он до сих пор оставался в стороне от этой возни, но когда затронуты его интересы, то надеюсь поддержит нас. У меня с ним еще лично хорошие отношения, хотя видимся нечасто. Это тоже важно. Остальное начальство как-то "далеко".

[Dames]

[СтойкаНаУшах]

Так... вот еще вспомнила... "аспект". Тоже не столько чужие тараканы, сколько мои.

у нас есть несколько таких вот "чьих-то девочек", иногда мальчиков, к которым относятся "наверху" более чем снисходительно. Которым позволено вести себя именно как капризные дети.

Не так давно на совещании (все директора и руководители отделов, все ведущие спецы, в общем серьезное совещание) подобная "девочка" (другая) устроила мне форменную истерику по одному пустяку, даже не связанному с работой. Что-то типа того - я задела ее сумку, садясь рядом в тесноте, и сумка чуть не упала с ручки стула, мы ее удержали. Там ничего "опасного" не было.

Но она стала кричать, что я нарочно (ее не любят - и за дело, и она это знает. Но я лично с ней почти не вижусь, каких-либо эмоций к ней не испытывала до этого совещания, хотя она могла позвонить и истерическим тоном что-нибудь потребовать, это раздражало).

Я "попала" на такие выкрики в первый раз, народ мне подсказал, что за годы работы это уже не раз случалось.
Кто давился от смеха, кто пытался сохранять серьезность, а начальство ее успокаивало (тоже хихикая в кулак). Мне говорят - не переживай, что она тебе почти в ухо орет, ПУСТЬ ОНА УСПОКОИТСЯ. Понемногу все затихло. Я знаю, что она не забыла своего дурацкого положения, и вполне может посчитать меня виновной в нем, но пока вроде бы тихо.

Потом мне, в сторонке, начальники говорят - ну ты же видишь, какая она, ты же взрослый человек, не загоняйся, нУ ее.

Вот такое отношение меня смущает. Большинству из нас за подобные истерики был бы нагоняй и возмущение, а ТАКИМ типа можно.

Поэтому у меня сильные сомнения насчет официальных бумаг.

Огромная вероятность, что почитают и скажут примерно то же самое "ну, ты же видишь, какая она, ну ее нафиг, сделай что-нибудь, чтобы ОНА УСПОКОИЛАСЬ". Стереотип поведения обоих "девочек" - как под копирку, и обе "не простые", и как мне сказали - подобная картина на совещаниях не в первый раз.

Сразу вспоминаются обычные "песни" моих родителей, когда брат закатывал истерики: "ну, ты же старше, ты же видишь, что он вот такой, не обращай внимания, не возмущайся, ЧТОБЫ ОН УСПОКОИЛСЯ". Это означало - уступи ему, сделай что он хочет, отдай что он хочет, попляши вокруг него. ЕМУ МОЖНО, ОН "младший", а ты "старшая", "серьезный человек".

У меня до сих пор ступор, не знаю как действовать, когда мне совершенно не хочется соглашаться с таким попустительством.

На совещании ситуация МЕНЯ ни к чему не обязывала, не светила дополнительной работой - и действительно фиг с ней.

Но меня обижает и смущает, когда в ответ на мое справедливое возмущение поют песни "да ладно. ты же видишь, не переживай, дай ему успокоиться", а "успокоить девочку/мальчика" означает - уступи ей(ему), сделай что он хочет, даже если имеешь полное право не делать. Или не обращай внимания на его хамство.

То есть ему потакают, а тебе поют - не возмущайся и уступай, потому что ТЕБЕ ВОЗМУЩЕНИЯ И СКАНДАЛА НЕ ПРОСТЯТ, В ОТЛИЧИЕ ОТ НЕГО. Он будет - "ну... он вот такой", а ты будешь при том же - "скандалистка", "стерва", "возмутитель спокойствия". Именно ты, а не он(она).

Я пока теряюсь и не знаю, как вести себя во всем этом.

[Аморфа]

СтойкаНаУшах, попробуйте таки сделать именно то, что вам советуют!
Вот это:

[Маргарита Почитаева]

Амфора, в таких ситуациях всегда остается вопрос - как ТЕХНИЧЕСКИ это сделать - не вестись, не обращать внимания?

Меня уже давно интересуют такие вот конкретные приемы. Кому что помогает. Одни представляют, что говорят не мне. Не мой вариант. Другие - хамят в ответ. Третьи - жалуются начальству. Вроде бы, все не то. Надо иногда найти нестандартные психологические ходы. Ну, как например, по-моему, у Леви я читала про девочку, которую попытался мальчик подразнить, а она ему в ответ: "А я тоже тебя люблю!" В той конкретной ситуации это сработало ей на пользу. В другой могло бы и не сработать. Это как в сказке про кота и мышь: да, можно повесить коту на шею колокольчик. Вопрос в том: кто из мышей это сделает? Хотя ситуация, наверное, решаемая даже в сказке. Если поставить вопрос так: кто поделится опытом, как не вестись на такие вот провокации? Пошагово?

[Илoна]

У нас бабушка, ласково улыбаясь беспомощной малышке, звонила шефу со словами: "Извините, будет сделано на час позже, сейчас я Анечку должна выслушать... Не будь её вопрос важнее, она не стала бы меня отвлекать". Красная как рак Анечка спешила придумать что-то поуважительнее и предлагала свою помощь в посильных делах.
Бабушка очень любила фразу "воздай, и тебе воздастся". Она говорила только хорошее. Примерно так: "Анечка отлично со всем справляется, Маше почти не приходится ей помогать". И всё это так ласково, что все спокойно принимали и рейтинг сотрудников, определённый такими фразами, и Анечкину бесподобную бестолковость. Когда узнали, что девочка зарабатывает в разы больше опытной бабушки, та как бы между прочим сказала, что карликовая игрунка стоит как целый табун терпеливых ломовых лошадей, после чего девочка была окончательно и навсегда записана в зверушки. Никакой злобы, никакого противодействия. Бабушка расставляла и воздавала мягко и неотвратимо.

[Аморфа]

[СтойкаНаУшах]

Илона, а бабушкины таланты (и сотрудников) были как-нибудь после этого адекватно вознаграждены материально? Или "чисто моральное удовлетворение"? Как бабушка решала этот вопрос? Или ей было тогда все равно, она не нуждалась и работала для удовольствия?


Меня далеко не всегда устраивает "моральное удовлетворение". Я работаю в том числе для того, чтобы зарабатывать деньги. Если я буду отдавать работе (работая за "мальчиков/девочек" и вместо них) больше, чем получать от нее, то мне не хватит ресурсов на мою жизнь.

"Зверушка" безвредна (бестолкова или нет, бог с ней, неважно) тогда, когда товарищам, сослуживцам не приходится ПОСТОЯННО тащить ее на собственных спинах, отдавая ей к тому же часть своей кормежки (наверное, хорошие зарплаты им "делаются" за счет чужих результатов работы, тех же сотрудников?).

Сейчас мы с этими "зверушками" пока что в общем чужие, в разных подразделениях, и стычки пока мелкие. Есть у нас разные "девочки-мальчики" - некоторые пашут наравне со всеми, и конечно - уважаемые люди. Еще - на наше счастье - предельно мало "чьих-то мальчиков-девочек" подобного склада, желающих попасть в наш технический отдел.

Но ведь никто не застрахован от подобных "зверушек", и не хочется лишний раз тратить свои силы впустую, на таких людей.

--------------------------------------

Там на совещании я действительно и не обиделась, и не напряглась особо (кроме той минуты, когда у меня неожиданно начали визжать над ухом противным голосом), и было больше мое недоумение. которое поспешили рассеять таким вот, как им кажется, "правильным" образом.

Мне волнует еще вопрос: они ведь не только мне это говорят (не только меня достают), ПОЧЕМУ ИМЕННО ТАКАЯ "ПЕСНЯ" об образе мышления считается как бы правильной в данных вопросах? Хотя бы у наших начальников - взрослых людей, успешных бизнесменов?

То есть порой - "они ТАКИЕ, но с этим ничего не поделаешь, не обращай внимания, ПУСТЬ ОНИ УСПОКОЯТСЯ", а в худшем случае - "уступите им какую-то мелочь, сделайте хоть что-то, чтобы он(а) успокоился(-лась)". Причем делать обычно приходится уже не "мелочь".

Мне кажется, тут играет роль неосознанный инстинкт родителей и вообще людей - ребенок плачет/орет/требует, его НУЖНО КАК-ТО УСПОКОИТЬ, ДАТЬ ЕМУ ИГРУШКУ, ОТВЛЕЧЬ, А МОЖЕТ ВЫПОЛНИТЬ ЕГО КАПРИЗУЛЬКУ.

Но ведь здесь не детишки. Ладно, кто-то там заорал, закапризничал. Но ведь можно одновременно и не заморачиваться, НО И НЕ ПОТАКАТЬ ЕМУ! Не создавать ему "группу поддержки", которая, если уж не осуждает "обидчика" - то уговаривает его выполнить требования "капризульки"!

Почему часто применяется стереотип "потакать, чтобы отвязался и заткнулся"?

Мне кажется, объяснение "он блатной/она блатная, не выполнять его требования себе дороже" будет неполным. Потому что можно не только отнестись снисходительно, но и НЕ ПООЩРЯТЬ капризы, а это как раз происходит.

Может, такие люди умеют "вызывать" в подсознании окружающих какие-то глубинные рефлексы? Которые чаще всего не осознаются? Откуда берется такой многоголосый "хор поддержки"?


Ну и остаются неотвеченными вопросы, заданные раньше - как мы определяем, когда просьбы о помощи переходят в манипуляции? Где наши границы? Какие смутные ощущения помогают насторожиться и сказать себе "здесь что-то не то"? Когда пора спасать себя и увеличивать дистанцию с манипулятором?


Что происходит с вами, что вы чувствуете, когда чьи-то невинные просьбы о "небольшой помощи" (или в случае родителей - "заботе") начинают балансировать на опасной грани? Ощущаете ли вы этот момент? Что вы делаете, почувствовал ловушку? Или вы поздно чувствуете ловушку, когда она уже стала захлопываться? Или когда уже вообще "завязли"?

[Аморфа]

Вся задумалась... Мне просто мало пришлось столкнуться с такими проблемами.
Взваливало на меня работу троих за зарплату одного обычно начальство По приницпу - тянет, значит может, а платить мы больше не можем, не устраивает - ищи себе другое место.
В Эстонии кумовство и прочее местничество не распространены. Родственников пристраивают сплошь и рядом, но работать за них никто не станет! Если компетенция недостаточна. обучат сами или отправят на курсы, но спрашивать результат будут обязательно. здесь намного меньше личных отношений посреди деловых, интриг и группировок внутри коллектива.
Причем для эстонца местный русский коллектив - уже ужас в точки зрения нарушений уставных взаимоотношений. А для меня, например, российский русский коллектив был в этом отношении шоком. Хотя теоретически знала об этом и старалась внутренне подготовиться... На деле мало помогло. Только вот отстранением от ситуации, отключкой эмоций - ну, это я вообще хорошо умею.
А как поставить на место и реально изменить ситуацию, не представляю. У меня был такой случай, когда моя подчиненная была племянницей влиятельной в фирме дамы. Меня об этом предупредили при вступлении в должность, и несколько раз подчеркивали, что эта красуля будет делать что захочет и вести себя как шлея под хвост попадет, но поделать с этим ничего нельзя, ибо - тетя. Я просто старалась рулить так, чтобы ей было интересно и выгодно выполнять свои рабочие обязанности. И просто относилась по-человечески к ее действительно малолетним сложностям... Но это не выход.

Что касается ситуации СтойкиНа Ушах - поддерживаю идею насчет приглашения поработать на складе. Только организовать это надо обязательно так, чтобы прозвучало оно не от вас, а от вашего начальника. Получится, как думаете?
_________________
Ничто не окончательно

[Илoна]

[Alonsa]

Из страха оказаться "зверушкой" - не решаюсь спросить, даже если действительно припёрло. Сама-сама-сама... нередко в ущерб себе.
Один раз в "зверушки" попала - хватило на всю жизнь. Пара ляпов, один раз заплакала (в терминах особо "просветленного" коллеги: заревела) - и готово дело. Отношение как к лялечке оставалось до конца, несмотря на то, что я честно старалась. Обнаружила однажды, что моя чашка куда-то пропала (потом обнаружила в мусорном ведре осколки) - тут же мило улыбаясь предложил другую... с розовым мишкой. Пришла с пластырем на пальце (прищемила, не хотелось "пугать" народ жутким ногтем) - тут же в ответ сладенько-сочувственное: "Что, пааальчик порезала?"... И т.п.
Потому на "слабых" просто ломаюсь... не могу быть такой сволочью, как Н.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[СтойкаНаУшах]

Ну да, Алонса. мне кажется, Вы попались на другую манипуляцию - называется "если ты покажешь свою слабость, мы тебя затравим". Неважно как - эти попытались выставить "зверушкой" (просто ИМ было выгодно тебя унизить именно таким способом), другие просто жестоко высмеют или добавят проблем, не опираясь на образ "зверушки".

Я тоже бывало плакала на работе пару раз (узнавала плохие новости, была обессиленной после болезни, а от меня начальство требовало "вынь и положь", работай в неурочное время). Но у нас ребята отнеслись к этому нормально.

Не знаю, может те у кого комплексы - мысленно найдут для меня другой образ, чтобы меня "опустить", если и это нужно (мало ли что, можно найти "бестолковую тетку", "мамочку-клушу", "слабую личность, не способную работать по 48 часов в сутки"). Но пока спокойно.


А еще, мне кажется, проблема не только моя. Она началась с моего раздражения на манипуляцию "девочки" и аналогичную - собственной мамы.

СтОит почитать ветку про манипуляции и эгоизм пожилых родителей http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=7491, чтобы понять, что проблема намного шире и болезненней, чем просто "обиды принесенные из детства, связанные с предпочтением родителями младших детей, и нагружанием старших чужими проблемами".

По сути то же самое - вымогание заботы, внимания и помощи у людей, которые НЕ МОГУТ или НЕ ХОТЯТ (и не имеют обязательств!) это отдавать в "требуемом" объеме. У меня один аспект, у других другой (хотя у меня с родителями тоже было...)

Просто эти проблемы порой ПРОИСХОДЯТ из тех самых неадекватных действий родителей, из их истерик и требований-угроз "А ну-ка бросай все дела и помогай младшему (или слабому, больному), отдавай ему все, уступай ему во всем!"

Происходят, но не ограничиваются этим. Ведь это не только у родителей, но и у части общества такая психология в почете (особенно - кто хочет выплывать в жизни именно так: я слабенький-маленький-больной, тащите меня на себе).


"Компания" людей с подобными проблемами, среди которых я оказалась - не внушает отвращения, это в общем ответственные и порядочные люди. Но это этого не легче,
именно на это хотят надавить. При том, что у меня НЕТ потребности выглядеть " порядочной и ответственной" именно В ЭТОМ ДЕЛЕ. Но почему-то "вымогатели", глядя на то, как твои черты проявляются в других делах - пытаются пристроить на тебя часть своих, а при твоем отказе - мигом организуют "группу поддержки"! И - что удивительно - эта группа всегда быстро находится, быстро организуется, и начинает бездумно (а кто и сознательно) ПОТАКАТЬ "вымогателю".


В полный рост - "посади свинью за стол, она и ноги на стол", или народная сказка, как лиса зайца выгнала из его избушки.

Ведь где-то в какой-то момент - мы их сами пускаем за стол! Выглядит все сначала невинной, нормальной человеческой просьбой о помощи, которую несложно оказать. Так же как с остальными коллегами, родственниками. Каждый день кто-то кому-то оказывает мелкие услуги, особенно когда хорошие отношения и частые контакты. Я завариваю чай и порой пеку что-нибудь вкусное для всех ребят, они мне чистят вентиляторы в компьютере, втыкают "подстольные" провода, двигают стопки книг и столы (хотя мы все сами умеем - и провода воткнуть, и булочку из дома принести, и книжки перетащить).

То есть у нас за "виртуальным столом нашей жизни" часто кто-то гостит.

И вот появляется такой "гость", который нам совсем не товарищ... и он хорошо маскируется. СНАЧАЛА выбирается момент, когда тебе действительно не внапряг, и благодарится, все как с обычными нормальными людьми.

Как угадать, в какой момент тебя уже пытаются "приручать" и "иметь"? Как действовать - если против одиночки, то все не так страшно, но когда он уже успел организовать "группу поддержки" (или у него она была заранее), и эта группа может тебе серьезно попортить жизнь?

Я здесь пытаюсь понять - кто как осознает, что уже пора "отлучать от стола". Ведь есть же люди, которые, простите, умеют ж-пой чуять, что дело заходит не туда. Им легче еще в том плане. что до нападения "группы поддержки", как правило, ситуация не доходит.

Вот если такое случилось - разных идей здесь уже написали массу А как свернуть в сторону раньше? Когда "отлучать от стола"?