Психологическая культура

[MayFlower]

[nipa-niatka]

Значит мне, увы, не показалось

А теперь скажите (заранее прошу простить за резкость) - Ваши мысли эти "если я по словам мужа все делаю плохо для ребенка,значит от моего ухода ему будет только лучше" - можно ли назвать адекватными?!
Вы считаете, что ваш муж. не приспособленный к жизни, компенсирующий за Ваш счет свой комплекс неполноценности, унижающий Вас и т.д., и.т.п. - ПРАВ???
Что может стать с ребенком, оставленным на такого человека???
Вы не между ними! Вы МАТЬ!!! Вы отвечаете за ребенка. И это важнее, чем любые амбиции...

Или я чего-то вообще не понимаю...

В общем - если решитесь уходить от мужа - не оставляйте с ним ребенка. ИМХО - хорошего сильного человека папа из него не вырастит. Психику изуродовать - да... Если Вас не будет. то угадайте - кто станет "канализационным объектом"?

Еще раз прошу извинения...

[Staffwind]

[Nevidimka]

MayFlower, зачем Вы так живете? Почему? Забудте про ложное чувство долга, жалости, и что Вы еще там упоминали. Человека, который к Вам так относится надо вычеркнуть из своей жизни. Не думайте о том, что будет дальше. Дальше обязательно что-то будет и все как-то решится. Просто вещи в сумку и вперед. Снимите небольшую квартирку, подайте на развод. Увидите сами, помолодеете, поздоровеете, похорошеете. Удачи.

[MayFlower]

У нас намечен на 1 мая переезд,нашла в себе силы сегодня конструктивно поговорить (с прошлого четверга не обменялись и парой фраз) - что я нашла транспорт,купила кухню,где и когда ее забирать. Разговаривает как ни в чем не бывало.Я поражаюсь.
Как вспоминаю его лицо перекошенное и что он мне говорил и как руками махал,внутри все обрывается.Не то что спать с ним, держу 2 метра расстояние между нами и не могу ему в глаза смотреть.
Вот так чувства заканчиваются,сколько бы их ни было. Я думала хватит на двох, а он сам все вычерпал,перевернул тарелку и по ней ложкой стучит.И думает что так и надо.

[Marisha]

[Al']

По-моему, мужчина неадекватен. Подогретые йогурты, памперсы и соски в пять лет etc etc - это уже расстройство.
Бегите. У вас есть вы и ваш ребенок, пожалейте его психику, если себя не жалко.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Веснушка]

Надеюсь, МayFlower, Вы вернётесь к этой теме после переезда.
Ситуация Ваша с мужем не внушает оптимизма...
Что действительно не нужно, на мой взгляд делать, так это ждать. пока лопнет терпение. Терпение, это последнее. на что нужно расчитывать.
Потому, что когда оно заканчивается, последствия часто плачевны, потому что человеком руководит гнев, а не разум.
Что бы я сделала на вашем месте - подала бы на раздельное проживание, getrennt vom Bett und Tisch, даже не обязательно разъезжаться, хотя желательно. Есть крошечный шанс, что это приведёт в чувство вашего супруга. Если нет, то через год после подачи на раздельное проживание разводитесь. Жалеейте не его, а себя и ребёнка. Вы с ребёнком такого кошмара не заслужили.

[MayFlower]

Мы уже давно "getrennt vom Bett und Tisch" по факту, а не на бумаге.Почти не разговариваем.На вопрос - когда же ты меня отпустишь - следует ответ: а я тебя не держу,уходи.Если оформлять все на бумаге,ребенка оставят мне.А я хочу попытаться чтоб у ребенка были мы оба.Я буду заниматься с ним пока папа на работе,папа пришел - я свободна и могу уходить.Куда - это мое дело,раз мужа уже не волнует.Я еще Германии толком не видела - "ребенок не выдержит долгой поездки".В кино была 2 раза за 5 лет - муж не понимает ничего и не хотел со мной ходить.Почти ни с кем не общаюсь кроме коллег по спорту, а там не принято о личном.
Вот пойдет он в школу,сможет себе сам дверь открыть и поесть подогреть, разъедемся (точнее я съеду, а они пусть остаются).Далекое солнце жарче греет.Раз уж я делаю все не так (да еще и мало!) будут ценить если буду пореже появляться.

[Веснушка]

Автор, я перестала вас понимать. С одной стороны вы как пара уже не существуете. И в то же время муж помыкает вами как хочет. Зачем вы позволяете ограничивать ваш круг общения?! Что значит нельзя в кино, к родителям и в путешествие? Это действительно тюрьма какая-то. И судя по всему вы и менять ничего не намерены.
Вы пишете, что хотите, что бы вы были оба у ребёнка. Поверьте - оба вы нужны ему ближайшую жизнь. Следующие 10 лет - просто необходимы и мама и папа. То что ребёнку точно не нужно - это бесконечные ссоры и несчастные родители. И именно ссоры и собственную несчастливость вы хотите ему обеспечить на ближайшее время.
Я не верю, что вы серьёзно намерены оставить ребёнка отцу, который воспитывает его простите чёрте-как. Вы просто устали. Так жить никаких сил не хватит.

[Зловредушка]

Я встречалась в своей жизни с подобным случаем супружеских отношений. Очень жаль, что Вам выпало несчастье подобных отношений.

Это не просто предоставляемая Вам свобода выбора глобальных решений и придирки и диктат по каждой мелочи. Это к сожалению полное равнодушие к Вашей судьбе и личности и раздражающий фактор совместного проживания. Возможно Ваш муж не просто не любит Вас, а не способен любить ни Вас, ни кого-либо другого.

А психоз по поводу болезней ребенка может быть вызван паническим страхом и беспомощностью в таких ситуациях. Это иногда у мужчин вызывает очень сильные крики и панику. Его можно тоже пожалеть -ему очевидно нелегко сдерживать свое раздражение всем и вся.

Возможно он осознает свою беспомощность во многих ситуациях. И это его сильно угнетает. А Вы его раздражаете как более удачливый и адаптируемый человек.Поэтому пока дело не дошло до серьезных нервных срывов, я бы Вам тоже советовала разъехаться,притом навсегда, но все-таки надо оказать ему помощь и с языком, и материальную.Нельзя бросить человека , даже если он -скотина, просто на произвол судьбы. Это ведь отец вашего ребенка и любимый Вами когда-то человек.

Вопрос с пребыванием у него ребенка хотя бы 2-3 дня в неделю, думаю, можно будет при желании решить положительно. Если он будет адекватен после вашего разрыва -это все-таки большой стресс для всех. Если вы замечаете симптомы неадекватности -лучше немедленно забирайте ребенка и уходите.Обратитесь за медицинской помощью для него, чтобы Ваша совесть Вас не мучила. Но не бросайте, конечно, его в этом случае.Навещайте, ухаживайте.Несите этот крест. Больных нельзя бросать. Только если он здоров уходите навсегда-не ждите, когда он сам решит эту ситуацию в пользу разрыва отношений.

[MayFlower]

Меня никто не ограничивает.Но если хочу взять с собой ребенка - муж принимает в штыки. Одна могу идти куда хочу.Нужо вернуться до 5 утра,когда мужу на автобус.
Я готова чтоб 2-3 раза в неделю ребенок был у меня.Или по будням у меня, а выходные у папы.
Разъехаться сейчас не получится - сегодня переехали в давно запланированную 3х комнатную квартиру.Стоит кому-то уйти - второй не потянет квартплату, и придется опять в трущобу.
Муж работает,может себя обеспечить,но только пока я сижу с ребенком.Мне удалось устроиться на полставки в продленку, и ребенка разрешили брать с собой.Садик на полный день стоит просто немыслимые деньги (300 евро,муж получает 1000, я 400).В 2011 году контракт у меня истечет и даже тех 400 евро не будет,будет пособие (вполовину меньше).
Мы так завязаны друг на друга,родственников больше нет,уйдет он - мне финансово не потянуть.Уйду я - ему придется уходить с работы или искать что-то на полдня.
При ребенке мы не ссоримся.А почему бы не уйти и приходить оттуда,где нет стресса,где я счастлива, и свое настроение буду приносить с собой.
Муж ребенка не воспитывает, а ухаживает - чтоб бы здоров и молчал.Раз молчит - значит всем доволен.

[Веснушка]

ОК, так о чём ваша тема? Вы сами ответили на свой вопрос о том, когда вас выпустят. Никогда. Не смотря на отсутствие нормальных отношений вы переехали и не планируете в ближайшее время разводится. Это ваш выбор. Ой, только не говорите, что если разведётесь, кто-то с голоду пропадёт.
Что вы хотите обсудить?

"Вот пойдет он в школу,сможет себе сам дверь открыть и поесть подогреть, разъедемся (точнее я съеду, а они пусть остаются).Далекое солнце жарче греет.Раз уж я делаю все не так (да еще и мало!) будут ценить если буду пореже появляться."

Такое впечатление, что вы ребёнка в чём-то обвиняете. Не может он вас ценить или не ценить, вы ему нужны, вы его мама. Или вы ожидаете от человечка в пять лет какой-то особой благодарности? У вас проблемы с мужем, а вы от ребёнка отворачиваетесь...

[MayFlower]

Мы запланировали переезд когда отношения были более-менее нормальными.Ну и потом назад сдавать,когда договор с прошлым хозяином уже расторгнут (за 3 месяца,как положено) и заключен новый (год искала квартиру нормальную по цене и чтоб 3 комнаты было).Разводиться официально я не собираюсь.Разъезжаться - да.
Какой толк с меня ребенку,если меня его папа постоянно давит и третирует по мелочам? Мне уже не доставляет радости общение с ребенком - то я не так сказала,то не то сделала.Ребенок перенял вечно недовольный капризный тон и мне его нужно постоянно ублажать,потому что если у него плохое настроение - то я у мужа виновата.
Лучше я буду приходящая мама.Пойду в университет доучиваться (подтверждать диплом),поселюсь в общаге и буду наезжать между учебой и работой (учебу-то самой оплачивать надо).

[vardina]

[MayFlower]

ну вот только что выбрались из маленькой квартирки в районе,где одни цыгане и безработные.опять в трущобы?
муж очень своеобразно себя ведет - давит на ребенка только по таким вопросам - что одеть (может раз за разом повторять "одень тапки" и как ему не надоедает) или типа идешь спать надевай памперс - то что к воспитанию не относится,это уход, а ребенок уже не младенец,ему это не нужно.что касается вопросов домашних заданий от логопеда,уборки своих игрушек - никакого давления. 9 раз уберет за ним сам,на 10й пришел уставший с работы и заставляет ребенка.тот тоже не дурак,все понимает и делает вид что слушается.как они здорово проводят время без меня! где только ни были, я столько ни на велосипеде не проеду,ни пройду добровольно.но только кода меня нет.как я появляюсь - муж мне доказывает что-то.когда придут прогулки без меня (или я откуда-то вернусь и спрашиваю как дела) - ребенок в восторге рассказывает где они были. а я не цирк и каждый день ему праздник устраивать не могу.нужен какой-то режим и порядок.
конечно когда за все в доме отвечаю я,можно сходить себе погулять, а дела сами делаются.
раз мне уже дали понять - ты мне безразлична,главное чтоб ребенку хороо было - буд от этого танцевать.
я-то себе еще не безразлична,жит-то хочется.

[Al']

я на собственной шкуре очень хорошо прочувствовала принцип "если мы чего-то не делаем, значит, нам это зачем-то надо".
Немостря на стоны, плохую ситуацию и сорванные нервы. Зачем-то эта ситуация - нужна. Нашим комплексам, нашей трусости, нашим стигмам.
А разговоры... разговоры это пустое с какого-то момента. Временное обезбаливающее. Потрепался - и уже легче. И есть иллюзия того, что что-то делаешь.
И делать ничего не надо...
не могу судить, но выход есть, я думаю. А тем более в Германии - пока еще стране с достаточно сильной социальной системой.
Вопрос, так уж ли он нужен на данный момент.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Зловредушка]

MayFlower, дорогая. Не отчаивайтесь. Я очень Вам сочувствую.Пока что не уходите никуда. Если муж обеспечивает в большей степени Вашу семью, то Вы не сможете сама прожить. Или во всяком случае Вам будет невероятно тяжело.

Постарайтесь жить вместе. но попробуйте внушить ему мысль о том, что он поступает невеликодушно( это самое хорошее слово, какое я нашла) по отношению к Вам.Нельзя опускаться до непорядочности -один инцидент порождает другой. И можно навсегда погрязнуть в бесконечной склоке и придирках. Объясните ему, что отныне Ваше поведение -не его ума дело. Пусть следит за собой и сыном.Чтобы не было некорректных замечаний в Ваш адрес. А Вы в свою очередь стройте отношения с сыном. Без оглядки на одергивания.Обязательно. В нем -Ваше будущее и Ваша опора в старости.

[Зебр]

[Al']

мысль банальнейшая дальше некуда. И к тому же и не моя .
Но зато правда!
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Nevidimka]

Зловредушка, я думаю, что увещевания о великодушии тут не помогут.
Его этим не пронять. И вообще, человек или великодушен или нет.
С такими людьми надо разговаривать не словами (на данном этапе уж точно), а своими действиями. Какими? Я не знаю. Я советовала молча уйти. Но, получается, что и это проблематично из-за денег.
Значит, в корне поменять свое поведение. Перестать реагировать на придирки, уверенно его игнорировать. Если он так себя ведет, значит что-то от этого получает, если следовать вышеприведенному принципу.
Так лишить его этого допинга.

[Зловредушка]

Я предлагаю не вести войну. Если человек что-то получает от проявлений негатива -нужно не лишать его этого "допинга", как Вы выразились. Иначе он найдет другие пути получения того же допинга. И неизвестно еще -будут ли они так же невинны.

Лучше самому абстрагироваться от негатива, направленного на Вас. Чтобы Ваше сердце это не затрагивало, а ему давало необходимую разрядку для его негатива. Как это сделать? Надо подумать...

[MayFlower]

Мы переехали,у каждого своя комната,разбежались по комнатам и не разговариваем.
Вчера проводку в ванной сжег,мне объясняться с электриками и делать вид что я не я,лошадь не моя.
Вот посидела прикинула.Я получаю 400 евро.Из них 100 на машину,150 на еду и остаток на квартплату.Если найти возможность пожить там,где не надо квартплату платить,хоть завтра уйду.Тогда мои могут дальше жить в этой квартире и не будут думать как ее оплатить.

[Wendy]

[кенга]

А Вы не думали насчет WG? В Германии это распространено. Я сама так с ребенком одно время жила. Снимали с друзьями дом, у каждого по комнате, гостиная и кухня общие. Они мне очень с малышом помогали. Если поискать, можно найти и квартиру/дом большой, и людей милых, а если совсем повезет, то в доме будет несколько детей.