Психологическая культура

[Наталья Коринфская]

[Лисена]

Да, Наталья Коринфская, мы друзья, если друзья - это люди, которые больше времени тратят на поцелуи и обнимания, чем на разговоры, заводят друга друга, спят почти обнаженнными в обнимку и т.п. - да, друзья...
"У парня своя личная жизнь" - хм, она у каждого своя. Только я часть его личной жизни. Суть в том, что я не вся этак личная жизнь, но отрицать, что я являюсь ее частью, невозможно.
"Учитесь дружить, учитесь любить и быть любимой, но по-настоящему" - а конкретный рецепт у Вас есть?

[Наталья Коринфская]

[kaktus]

Лисена, простите, я может не внимательно и не все прочла, НО, О какой ревности может идти речь, либо, естественно и оправданно вы должны ревновать, поскольку, опять таки естественно, он БУДЕТ интересоваться другими женщинами. Вероятно, Вы очень молоды иабсолютно неопытны... Но такие распаляющие игры для мужчины один-два раза, может быть, но постоянно.... ему ведь чисто физиологически разрядка нужна (даже в том случае, если нет любимой женщины). После подобного "подобия секса"..... он, скорее всего будеь склонен к тому, чтобы вступить в отношения с женщиной, с которой будет реальный секс. И когда это случится (если нет до сих пор) и эта женщина ему будет по душе, Вы его скорее всего потеряете. Другой выход из таких отношений - брак. Ой, кстати, вспомнила 1500 лет назад, я влюбилась в молодого человека - страше меня, мне было, наверное лет 18. И вот почти что подобие секса там тоже было, пылкие объятия и т.д. со всеми вытекающими, так сказать, последствиями.... НО.... переступить за грань я не могла. Как же так! Не так была воспитана. Вот чего-то там еще должно было быть (Что? уж и сама не знаю и не помню! Так вот, закончилось все тем, что он меня бросил. А я долго плакала. Я ведь так в него была влюблена! И вот, вспомнила, чио однажды он мне тк и сказал, что если так будет продолжаться, он будет вынужден жениться на мне, потому что терпеть все это ему тяжело. А жениться в его планы не входило. Ну и... нашел и старше чем я, и не такую хорошенькую......и видела я их регулярно вместе... )))

[Лисена]

kaktus, простите, но да, думаю Вы невнимательно и не все прочли. Я знаю, что у меня нет права на ревность, ибо изначально отношения подразумевают абсолютную свободу. Я не могу ни предъявить ему свою ревность, ни потребовать чего-то, что бы ее уменьшило, у меня нет прав на этого человека.
Вы говорите, он будет интересоваться другими женщинами. Вот этого Вы и не прочли. Я знаю. Я знаю, что он ими интересуется, что ему нужна разрядка, что он с ними занимается сексом и так далее... НО
суть в том, что если я дам ему секс, это не будет значить, что секс с остальными в его жизни перестанет существовать. Это ничего в наших отношениях не изменит кроме наличие секса. Этот человек не хочет отношений, не хочет пары и не собирается любить. Здесь многие подталкивают меня к тому, чтобы переспать с ним, но мне кажется, это только потому, что они видят за этим какие-то изменения, считают, что проблема в этом. Но она не в этом! И это для него НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТ. Поймите же, я бы давно вступиа с ним в интимную связь, если бы это были отношения, нормальные обычные парные отношения, но их нет и быть не может, а я в таких обстоятельствах не могу, не хочу и вообще боюсь за себя. Заметьте - я сейчас не имею права ревновать, но извожусь, а как я буду чувствовать себя, зная, что, не самотря на то, что я даю ему интимную близость, он все равно продолжает спать с другими? Внимательно посмотрите на истеричку, что пишет это бесконечное сообщение - что с ней станет тогда?

[kaktus]

Лисена. Я не говорю о ПРАВЕ на ревность, я говорю о том, что само-собой она будет существовать. так как, само-собой оптяьть таки, основания для нее в подобной ситуации будут. Откуда вы знаете как будут с ним развиваться отношения ЕСЛИ.... Пока этого не произошло? Их нет, понятно. А почему быть не может????? очень странно и непонятно. ну а если не может, значит или чистая дружба БЕЗ подобия секса, если таковое еще возможно, либо вероятно, просто знакомые, добрые, надо надеяться.
Да и мне не кажется, что здесь вас (многие) пытаются подтолкнуть к занятиям сексом, просто выражают свое мнение по поводу той ситуации, как они ее увидели в соответствии с Вашим изложением. Вы пишете, что проблема "не в этом". Но в чем тогда?

[Лисена]

[holywell]

[Лисена]

holywell, что мешает легко разорвать отношения - не знаю, как Вам, но мне это в принципе нелегко, с любым человеком. Я ни на что не надеюсь, более того - сейчас я ничего не хочу и мне ничего не нужно. И я выхожу из этих отношений, выхожу. Ну, точнее пытаюсь.

[holywell]

[Marisha]

[Лисена]

Спасибо, Marisha!
Вы даете очень хорошие советы, и поддержка от вас чувствуется очень мягкая, но сильная, я Вам очень благодарна...
Возможно, действительно с психоаналитиком я просто сняла верхний слой, и именно поэтому меня сейчас так сильно накрыло - потому что внутренее сильнее внешнего, сильнее болит и сильнее проявляется...
"но Вы не допускаете мысли, что все эти рассказы о других женщинах именно ради того, чтобы Вы ревновали?" - нет, я не допускаю такой мысли. Я, например, иногда срывалась и анализировала его в ту сторону, что на самом деле он хочет отношений, и любви хочет, и вообще нормальный человек с нормальными взглядами (надеюсь, все тут поймут формулировки "нормальный" правильно)... Но потом поняла, что даже если все и так на самом деле, шансов, что это прорвется наружу - один на миллион. И легче не питать себя бесплодными иллюзиями, даже если они имеют под собой основания, а просто напрямую воспринимать то, что человек говорит - он ведь не зря это говорит, он хочет, чтобы я именно это восприняла, так почему бы мне так не сделать?
Я не знаю, что говорить о том, какой он, нравится ли мне... конечно, нравится, не зря ведь я год варюсь в этой чуши и так зависла на нем! Но не хочется говорить о нем, хочется от него отвязаться.
Извиняюсь за свое присутствие? возможно, это как-то объясняется тем, как я вообще чувствую себя среди людей - боюсь быть им в тягость... Я уже писала нечто похожее в теме "Считаю, что я хуже других"

[Marisha]

[Лисена]

[Marisha]

[Лисена]

[Лисена]

Вот... Это все-таки сложно... Ты вроде всеми силами себя отрываешь от человека, живешь с другими и другую жизнь... 11 дней я уже вообще с ним не общалась. Знаю, это мало, но все равно достижение - чтобы ни одной фразой даже в аське и "контакте" не перекинуться... И, надо признать, эти 10 дней я провеа довольно активно - была масса впечатлений, новых людей, даже мужчины ыли, а все равно простые вещи - и меня цепяяяяет. Девушка, к которой я ревную, создала вопрос "я вообще хоть на что-нибудь способна?" - довольно догое время ей никто не отвечал, чему я радовалась, и очень, если честно. Когда-то именно такой вопрос я задавала ему... Ну вот, сегодня вижу, что он ей ответил. Написал... "однозначно! Ты шшшикарно улыбаешься " и "И ваще, этот пессимистический вопрос не твой и тебе не подходит :-Р:-Р:-Р". Я ЗНАЮ, что это ерунда. Я ЗНАЮ, что любой доброжелательный человек так ответил бы, и у нее правда "шшшикарная" улыбка. Но все равно меня задевает. То, что он ответил, то, что заметил эту улыбку и думал о ней хоть сколько-нибудь, но явно достаточно, чтобы оценить, то, что я невольно начинаю считать, что "этот пессимистический вопрос мой и мне подходит"... А еще я вспоминаю, что 11 день не только я с ним, но и он со мной не общается. И не пытается. Это больно. В общем, я себя мучаю и не знаю, что с собой поделать, причем по такой ерунде. Помогите!!!

[Tiger-lily]

Слушай, Лисена, а ты вот, кстати, шикарно пишешь. У тебя работа не связана со словом (или не планируется)?
А он, ты знаешь, есть такие мужчины, которые любят просто всякий там флирт и это ничего не значит, по большому счету. Кстати, мужчины такого типа, которых знаю я, не имеют настоящих отношений или долго не имели. Почувствуй связь.
Насчет того, чтобы не писать ему... Я теперь не сторонница резких действий. Ты не можешь добиться просто того, чтобы не хотеть писать ему? Методом от противного, даже, в том числе.
И еще тут вот говорили о том, чтобы увидеть другую сторону. Попробуй, допустим, встать как-то на его сторону совсем - увидеть все его глазами. Вдруг обнаружишь что-нибудь новое? Что-нибудь совсем плохое для себя ты вряд ли найдешь...
Ну и продолжай новые знакомства и занятия - для расширения горизонтов

[Tiger-lily]

А еще, если тебя это утешит, мне его комментарии вообще не показались милыми. И это "шшшикарно" и ненавижу, когда пишут "ваще", да и вообще не остроумно.
А то, что он нравится тебе, он должен рассматривать вообще, как удачу. Во многих аспектах.
Извини за канцелярский язык

[Лисена]

Надо же, как я себя довела... Ты вот говоришь, что я хорошо пишу, а я начинаю думать, что на самом деле это не так, просто ты хотела меня похвалить, чем повысить мне настроение и самооценку... Но буду все-таки верить, потому что ты слишком хороший человек, чтобы сомневаться в твоей искренности))) Раньше я мечтала стать писательницей... Сейчас писать - это один из способов жить для меня. Я постоянно веду подобие дневника и начинаю паниковать, если рядом нет блокнота или телефона, куда можно было бы забить заметку, ну и вообще у меня начинается ломка, если я дня три не пишу. Вот, кстати, один из признаков, по которым я поняла, что со мной все ну уж точно не нормально - я перестала писать и почти перестала читать. Все предыдущие депрессии уменьшали количество чтения, но писать я не переставала - наоборот, это был способ выплескивать всякую гадость, переживать ее и оставлять в прошлом, выговариваться... Но это я оффтопю, это в тему депрессивных) К тому же я делаю нестерпимое количество опечаток))))
Да, он именно из мужчин, которые любят флирт и вообще очень внимательны к женщинам и обходительны с ними, ну и не имеют настоящих отношений, правда по собственному желанию (ну или сумели себя и окружающих убедить, что по собственному, а на самом деле это просто защита). И я знаю, что этот вопрос-ответ уж точно ничего этакого не значит (кстати, она ему на похвалу ответила, что вот за это его и любит). В том-то и проблема, что я знаю все это, а меня все равно корчит.
Другая сторона... Все это я уже проходила. Смотрела с другой стороны, пыталась воспринять ситуацию целиком с его места... Это только хуже. Потому что я много могу решить от него, за него и про него, могу как угодно корректировать свое поведение в связи с "увиденным" с другой стороны, но это ничего не меняет. Истинное это его положение или на самом деле там комплексы, куча проблем и огромное желание быть любимым, он в этом состоянии прекрасно законсервирован и его не сдвинуть, по крайней мере не мне. И в итоге, когда ничего не меняется, начинается очередное осмысление безысходности, безнадежности, а еще ощущение себя... ну не очень хорошее. Потому что поведение в связи с "увиденным" редко совпадает с правильным поведением в связи с реальным внешним поведением, а еще потому, что, так как ничего не меняется и признаков, подтверждающих твое мнение, ты не находишь, начинаешь думать, что просто все себе придумала, а раз придумала именно это, то... начинаешь анализировать уже себя, приписываешь себе его (даже если придуманное) желание пары, потом оно в тебя вживается, и все становится только хуже.
А еще знаете почему хуже смотреть с его стороны? Когда смотришь с его стороны, то думаешь прежде всего о нем. А надо думать о себе. Потому что получается, что вы оба смотрите с его стороны и заботитесь о нем, а ты стоишь с той стороны одна, и некому о тебе позаботиться, некому тебя защитить и некому думать о том, как чувствуешь, чего хочешь ты и вообще что там в тебе творится. Я поняла, что, пока нет человека, заботящегося и думающего обо мне, то я должна делать это в первую очередь. И тогда я должна стоять со своей стороны, на своем месте и думать О СЕБЕ. По крайней мере пока там все не очень благополучно. Вот если бы я была крепкой, как скала, малоранимой, абсолютно гармоничной, уверенной и вообще... я бы могла помочь кому-то еще, ковыряться в его глубинных проблемах и пытаться его выскрести, но сейчас я просто не могу себе этого позволить.
А еще знаете, почему плохо смотреть с его стороны? Потому что я всегда, ну или почти всегда нахожу, что все прямо противоположно тому, что он говорит, нахожу, что он хочет любви как никто другой, нахожу ранимого и чуткого человека, которому просто сделали так больно, что он теперь защищается изо всех сил, даже перед самим собой... И тогда я понимаю, что разделяющее нас - это не бетонная непробиваемая стена (которая существует при учебе его внешнего поведения и слов), а нечто более хрупкое. Т.е. в первом случае у меня вообще нет надежды, и понятно, что нечего и пытаться, и просто есть объективная реальность, которую надо либо принимать и использовать по-своему, либо уходить... А во втором случае у меня появляется надежда, и я бьюсь, бьюсь, бьюсь об эту маленькую стеночку, и не могу отойти от нее, потому что надежда-то есть! В итоге я разбиваюсь о нее вдребезги, и не могу остановиться, а она остается на месте точно такая же - без щелинки, без пробоинки, без малейшего отколовшегося кусочка... Это плохо. Я не знаю, как лучше объяснить, но это плохо. Да, иногда и надеяться бывает плохо.
И вопрос сейчас на самом деле не в том, какой он, что в нем творится и о чем он думает. Я для себя уже поняла и решила, что нужно выскребать себя из этих отношений, а, значит, уже не имеет никакого значения, какой он и что в нем творится, имеют значение только мои ощущения и способы борьбы с ними... Поэтому я и обсуждаю ревность, а не ситуацию в целом и тем более не его в целом, поэтому разговариваю о чувстве, которое сейчас испытываю, а не завожу тему в духе "мужчины, отказавшиеся от любви - самозащита или правда?".
Что касается писать или не писать ему. Я сейчас в общем-то и не хочу. Я понимаю, что мне будет только хуже, и не хочу. я сказала выше - я поняла, что надо себя беречь. И теперь я себя оберегаю от юбой ситуации, способной принести боль. А общение с ним может это сделать влегкую, даже наверняка. И я потом буду выбита из колеи, долго обдумывать и перемусоливать, переживать. Да и это уже не такое уж резкое действие в наших отношениях, уже бывали случаи не-общения, в т.ч. и с моей стороны. Плюс ко всему я хочу себя от него оторвать, а единственный способ, который мне видится - не общаться с ним. Это стоит сделать хотя бы для того, чтобы посмотреть, как я буду себя чувствовать, смогу ли, и, если смогу - то сколько и с каким эффектом. а если общаться с ним, то постоянно будет что-то меняться в наших отношениях, постоянно будет о чем думать, я буду сосредоточена на этом общении и этих отношениях - не лучший способ оторвать себя от человека, не правда ли?)) Методом от противного - да, конечно, вариант, но слишком велик шанс, что я просто стану использовать это как оправдание общаться с ним по максимуму, а эффект так и не появится... Я уже недавно делала подобным образом. Была у него в гостях, собиралась пробыть вечер и уехать с утра... не уехала. подумала - ну вот день помучаюсь, надоест, оттолкнет... А потом еще раз, и еще... Да, были моменты, близкие к "надоест и оттолкнет", но потом все быстро становилось нормально и в итоге меня эти совместно прожитые дни только приблизили к нему, а не оттолкнули.
Новые знакомства и занятия, конечно, буду продолжать - это основная моя цель сейчас, делать все, что можно))))
Хм, и ситуация с девочкой... Ответила ей сама. Поддержала его ответы и добавила кучу искренней похвалы... не знаю, как это действует, но стало легче. совсем от этого поганого чувства я не избавилась, конечно, но легче стало. О-ля-ля

[Лисена]

[Лисена]

Забавно. Мне даже правда смешно стало - трачу жизнь на то, чтоб себя мучить. Смотрела фотографии из поездки. Его комментарии к ее фотографиям: "Прелесть )))))))))))))))))))))))))))" и "Да,у нас было собственное солнышко ". Убейте меня кто-нибудь!

[Маргарита Почитаева]

Режиссер ошибся, взял не тот сценарий.

[Лисена]

Маргарита Почитаева, с чего такая вера, если я, по-вашему, устраиваю драмы и шекспировские страсти из ничего? Я знаю, знаю, что это все ерунда, но то, что я чувствую, маргарита, не ерунда. Если Вы прочувствуете, каково это - радоваться представлению "толпы оголтелых личностей в масках" и что Вас вот хоп, и нет... МЕЧТАТЬ об этом... впрочем, я не хочу, чтобы Вы это прочувствовали.

[Маргарита Почитаева]

Простите, если чем задела. Честное слово, не было даже в мыслях. Вы очень серьезно все пытаетесь анализировать, и я с искренним уважением к этому отношусь, однако, не имея подобного опыта, мне сложно что-то советовать. А вот состояния, когда хотелось, чтобы кто-то меня убил, чтобы не мучиться более, у меня были не раз. От того и захотелось увидеть другой, СВЕТЛЫЙ СЦЕНАРИЙ. И чтобы в Вашей жизни все стало солнечно, по-доброму и с надеждой на лучшее и прекрасное.