Психологическая культура

[Зловредушка]

А на мой взгляд -нет.

Помню в моем детстве 1976-77 г. у моей подруги была мама с той же проблемой. У нее была подруга тоже с ребенком. Мы догадывались о каких-то вещах, но напрямую о них не говорили. У них была очень хорошая и позитивная во всех отношениях жизнь. И дочке и сыну той подруги ничуть не помешала мамина ориентация в выборе собственного варианта семейной жизни -у нее и у него традиционная ориентация.

И еще через 15 лет у меня в окружении была семейная пара женщин, с которыми мы проводили вместе все праздники за одним столом. Они были очень гармоничной парой. И никто " в лоб" их не перевоспитывал и не изолировал от общения с детьми.

Нельзя ограничить общение подруги с ребенком по той лишь причине, что это не временные отношения, а осознанный выбор и образ жизни. И мама( бабушка), и муж, и ребенок -это самые близкие люди, которые первыми должны быть и будут в курсе всех дел. И должны будут это принять как данность. А не как временную блажь, которую они сами могут своими "методами" исправить.

Вот 2 пункт -временное проживание с отцом я считаю как раз не таким уж плохим вариантом. В любом случае общение с отцом для ребенка -это положительный фактор. Только надо договориться, что никаких негативных оценок матери отец давать при ребенке не будет. И так же поступать самой -никакого негатива в адрес отца.

а вот если ВЫ просите прокомментировать фразу:" Без этого вполне можно обойтись..невелика жертва...." , то я могу сказать, что это крайне бестактная и некорректная фраза. Абсолютно недопустимая в общении. И можно Вам ,Herrisson,спокойно игнорировать человека, пытающегося такой фразой оценить -велика ли для Вас лично эта жертва.И без чего в этой жизни Вы можете обойтись.

[Marisha]

[Зловредушка]

Я тоже по поводу плана действий. И по поводу предыдущего поста тоже.

как Вы предлагаете в одной квартире разграничить зону проживания подруги и сына? Я не считаю, что это возможно. Совместное проживание -это совместное проживание, а не приход-уход по желанию других членов семьи.

[Marisha]

[Carina]

[AlexK]

Поддержка на форуме - это, конечно, замечательно! Но кажется, стоит обратиться к хорошему психологу. (В.Леви? Консультарий?)
-----
По поводу самоубийств детей, узнающих о нетрадиционной ориентации родителей... Могу предположить, что это может произойти в случае, когда родители тщательно скрывают правду. Так, что не подкопаешься. Юный человек внезапно узнает, что самые близкие люди лгали ему, что он жил во лжи...
Я верю, что существует некий психологический аналог закона кармы. Круговорот лжи в природе. Даже если ребёнок никогда не узнает правды, всё равно может аукнуться. Попадёт в какой-то свой жизненный капкан, например. Атмосфера лжи - это, имхо, как алкогольная или никотиновая аура... Может подействовать отравляюще... Но резкие движения, скорее, будут ошибкой...
Herisson, вы и ваша подруга, по-моему, постепенно и очень грамотно вводите сына в вашу жизнь, в вашу настоящую жизнь. Вы молодец!
-----
Вот ещё один вопрос, казалось бы, уже не имеющий отношения к заявленной теме. Выходя замуж, вы ещё не знали о своей ориентации? Или надеялись себя переделать? Во втором случае - мужу ничего о своих особенностях не сказали? Зачем вообще выходили замуж? Извините, если прозвучало резко. Это не для меня вопросы, я не любопытен.
Просто - это те корни, из которых выросла ваша ситуация. Насколько я понял, бывший муж считает, что вы совершили предательство. (По крайней мере, так заявляет.) Если чувства не остыли, может оставаться шок, боль, гнев. Строить общение с человеком, который был влюблён, а теперь считает, что его предали - не такое уж простое занятие. Вы стараетесь его успокоить, договориться, а есть ли желание, чтобы он понял и простил вас? И есть ли желание понять и простить его? По-настоящему понять и почувствовать, ради него самого, а не ради решения психологической задачки, в которой главной переменной является отнюдь не он?
Я, конечно, могу ошибаться

[Herisson]

[AlexK]

"Какой бы выбор ты ни сделал, всё равно потом пожалеешь"

А бывший муж - он на самом деле взрослый и сам отвечает за свою жизнь.

[иволга]

Дорогая Herisson)))
лично я полагаю, что вашей судьбой, образом жизни, мыслей и т.д. должны распоряжаться только вы и больше никто. А потакание в тех эмоциях, которые возникают у ваших близких в результате неприятия ими вашей жизни — как говорила одна умная дама на этом форуме и я с ней совершенно солидарна, - так вот такое потакание называется обслуживанием чужих комплексов и обслуживание это может в дальней вызвать в душе вашей глубочайший конфликт из-за полного несоответствия желаемого и действительного.

А прокомментируйте, пожалуйста, такое мнение:

1.Не понимаю почему сын должен непременно общаться с подругой матери (т. б. что это вызывает такой протест у мужа и бабушки)? Без этого вполне можно обойтись, не велика жертва ради спокойствия ребёнка?

Сын может общаться или не общаться с вашей подругой, но это должно вытекать из их отношений, но никак не из того, что по этому поводу кто-то что-то думает.

2.Пусть сын живёт с отцом, а Вы с подругой осваивайте совместный быт.

Ваша подруга не является препятствием в общении с сыном, почему сын является препятствием? Непонятно... а с другими подругами как — тоже не подпускать на пушечный выстрел, что ли? Всё зависит от самого «быта», и доброжелательность подруги для сына во сто крат предпочтительнее одиозности бабушки.
Не в том дело — с кем, главное — как.

3.Не путайте интересов сына и интересов своих личных. Местами они соприкасаются довольно тесно, но местами соединяться не должны. Семейные ценности должны воспитываться традиционными, имхо.

Интересы сына как я понимаю вы защищаете и не ущемляете. В чем они не должны соединяться? Не понятно.
Семейные ценности — сложная фигура речи)))
Новые семейные ценности, основанные на доброжелательности, предпочтительнее «традиционной» озлобленности и хамства. (см пункт 2)