Психологическая культура

[Рашель]

---

[Маргарита Почитаева]

Мне кажется, что такая проблема может возникнуть тогда, когда родители в детстве вели себя со своим ребенком жестко и категорично, пресекая попытки инакомыслия. Здесь важно понять, по отношению к кому проявляется проблема защиты личных границ в бОльшей степени:

- к незнакомым и малознакомым людям;
- к ближайшим родственникам;
- к небезразличным для меня людям;
- к людям старше меня;
- к начальству / подчиненным и т.п.

Для меня все эти категории граждан в разной степени "небезразличны", соответственно, и реакция несколько разная. Сперва тоже было тяжело навести порядок в "пограничной зоне", стеснялась. Теперь же помогает хороший принцип: пожалел вот человека, теперь до сих пор жалею... То есть, как я это вижу, позволяя беспардонно нарушать кому-то свои границы, я становлюсь соучастницей неправедного деяния. Милиция вот пресекает правонарушения. Хотя бы для того, чтобы их более не было (не всегда правда помогает). В конечном итоге, часто наши собеседники ведь могут и не осознавать, что мне плохо от их действий. И, соответственно, раз я позволяю им делать мне больно, то им тоже может быть больно от таких вот своих неосознанных деяний. Если же мне намеренно стремятся причинить боль, то, позволяя такое, я позволяю вершиться недобрым поступкам. Потому, как в следующий раз данный человек может не только мне сделать еще больнее, но и другим боль причинить - по безнаказанности своей.

Хорошо, когда в таких ситуациях ты сам бываешь убежден, что пресекая "нарушение границ", поступаешь правильно. Иногда наша стеснительность не позволяет за себя заступиться. За другого - всегда пожалуйста, но за себя... Это же считается в некоторых кругах едва ли не постыдным делом. А зря, по-моему.

Конечно, все мы ведем себя не идеально и тоже порой нарушаем чужие границы и причиняем неудобства другим людям. Нельзя во всех случаях вести себя идеально. Если я что-то делаю не так, то стараюсь извиниться и изменить поведение. Если человек понимает, что это не специально, то возможно прощение и взаимопонимание.

Ну а насчет того как зафиксировать? Я думаю, прежде всего признать для себя этот факт, сказать про себя или вслух что-то навроде: Стоп! или: Вы давите на меня! (возможны варианты). Ну и, останавливая чрезмерно настырного собеседника, я стремлюсь использовать фразы утвердительно - позитивные. Хотя иногда (по ситуации) категорическое отрицание бывает более уместным. Только что вот вернулась из очередного похода. Водила группу студентов с почти нулевым туристским опытом. Хоть и слаженная вроде бы группа была, а попытки подвергнуть осмеянию одних людей другими были. Если такое не пресекать вовремя, все могло бы сложиться по-другому. А теперь все остались ужасно довольными и радостными от того, что многому научились, получили много добрых впечатлений.

В конце концов, останавливая "нарушителя границ", мы бережем то доброе, что есть в душе каждого - и у него, и у меня. Разумный родитель бывает строг, но справедлив и отходчив в гневе, а в добром настроении - доброжелателен и с юмором. Не знаю, в тему ли...

[Marisha]

[Рашель]

---

[Маргарита Почитаева]

Рашель, спасибо за приветствие.

А что касается Вашей ситуации... Вы имеете право проявлять недовольство, и даже гнев. Чувствуете, что вежливо не понимают и трудно удержаться? Я в таких случаях "отпускаю тормоза". Жесткий опыт тоже должен быть, иначе добрые люди нас совсем задавят из самых лучших побуждений. Раньше, честно, тоже боялась обидеть человека. Однако если по-хорошему не понимают, то что же делать?

Такие проблемы часто бывают у людей, которых строго воспитывали. Мои родители вот тоже всегда были строги со мной: то нельзя, это нельзя, а потом искренне удивлялись: почему сдачу хулигану дать не могу? Почему обидчику не могу ответить? От того и не могу - вежливой стараюсь быть до посинения. . Долго лечилась от излишней вежливости, однако видно, не долечилась, теперь депрессию вылечиваю. А ведь тоже: потребуй я соблюдения границ - быть может, многое было бы по-другому, и депрессии бы не было. Нельзя для всех быть хорошей, и вряд ли стоит всегда расстариваться, ведь если соседи к Вам в 2-3-4 часа ночи будут в дверь ломиться, то каждый имеет право обратиться в милицию. А если психологически давят - мы часто боимся за себя постоять. Вы имеете право на личную свободу, отстивание границ и даже определенную агрессивность, если потребуется. Даже если это касается отношений с родителями. Возможно, я сейчас резковато говорю, однако я считаю, что вовремя разрулить проблему межевания границ - это значит сохранить спокойствие и порядок в государстве. Ну а когда люди взрослеют, то такие вещи стоит пересматривать. Я думаю, что Ваша мама до сих пор считает Вас маленькой, от того и такая опека. Изменить это будет трудно, однако - у Вас же ребенок есть, он видит Ваш опыт и будет его копировать. Чем успешнее Вы справляетесь с проблемой, тем легче будет ему, я думаю.

Здесь трудно что-то подсказать. Мне вот, к сожалению, не всегда удавалось дипломатично решать такие вопросы с самыми близкими людьми. Приходилось иногда быть "неправильной" и даже в чем-то жестокой на "их" взгляд. Старалась мягкие варианты находить, но не всегда получалось. Ну что же, имею право...

[фристайл]

[Рашель]

[Рашель]

[Маргарита Почитаева]

На днях была на собрании жильцов нашего дома. Решался спорный вопрос, неважно какой. Обратила внимание на то, что был там один мужчина, которого все слушали, когда он начинал говорить. Харизматично говорил, однако. В связи с этим, пришло на ум вот что. Бывают сами по себе харизматичные люди. А иногда харизма проявляется лишь в определенных вещах. Мне вот с детьми легко общаться, причем возраст неважен, словно включается что-то, - и становится легко говорить, переключать внимание, и т.д. Возможно, в отстаивании границ тоже необходимо нечто подобное. Однако, насколько я понимаю, харизму можно наработать, особенно если наблюдать за людьми, у которых это хорошо получается. Сама люблю наблюдать такие ситуации: что человек говорит, какие слова использует, с какой интонацией и выражением лица произносит и т.д. Предпочитаю мягкие варианты общения. Но иногда приходится использовать и жесткие (часто здесь срабатывает еще и эффект неожиданности). Люди по-разному ощущают собеседника, одним достаточно взгляда, намека, друих необходимо твердо подвинуть самым решительным образом. Литвак же говорил, что для соблюдения нормального баланса общения необходимт 35% позитивных эмоций, 60% нейтральных и 5% отрицательных. Понимаю Ваши чувства в отношении мамы, и все же... А если прямо и твердо сказать то, что Вы чувствуете, например: "Мне не нравится то, что ... (и озвучить, что не нравится), то как бы она отреагировала?

[Marisha]

[Рашель]

Маргарита пишет:

[Тики]

Рашель, мне кажется, вы не совсем правильно определили свою проблему. Вы прекрасно чувствуете, когда нарушаются ваши границы. Просто у Вас недоработаны и не выведены на автомат стратегии и тактики их защиты.

Вам, собственно говоря, уже насоветовали общефилософских вещей

А я посоветую ещё. Размывайте репутацию чересчур правильной женщины. Иногда забывайте телефон. Опаздывайте к бывшему мужу и другим людям (несильно, при этом мило и многословно извиняйтесь). На слова "У тебя испортился характер" радостно соглашайтесь, и развивайте мысль ("Я в последнее время такая забывчивая, такая безалаберная...").

Вообще, по жизни осваивайте роль такой... женщины-женщины, милой пустышки, с которой многое, как с гуся вода. Как противовес роли, которая вас сковывает. Глубинно вы такой никогда не станете. Но вот контраст, контраст... такое полушутливое поведение, когда внешне каешься и соглашаешься, а в глазах чертовщинка - очень сильное обезоруживающее средство. Конечно, не каждый раз. Но иногда бывает настроение, и вроде наезд мелкий и не пугает - вот самое оно.

Вторая тактика "партизаны не сдаются, у них есть план". Проталкивайте свою линию. Опять на примере бывшего мужа. Когда он звонит, что через час явится, нормально, чтобы у вас были другие планы. Не каждый раз, но достаточно регулярно, чтобы ему было не стопроцентно удобно жить по схеме "поставил в известность и приехал". Не обязательно ставить препоны, просто поторговаться. Он хочет приехать к часу? А вы можете к двум тридцати, и сдвинуть не получится. И подчёркивайте, что если бы он позвонил раньше, вы бы, конечно, договорились лучше. Я бы сказала, что через два раза на третий не только можно, но и нужно ставить своё удобство выше его.

Вообще правило "один раз из трёх" - замечательный принцип (Леви его несколько раз приводил, в разных вариациях для разных ситуаций, но где, не помню, поэтому передам свою интерпретацию для вашей ситуации). Один раз из трёх поступайте, как прежде. Один - совершенно по-другому. Один - вообще ничего не делайте, спустите на тормозах. Как где действовать - смотрите по ситуации, своему состоянию, настроению, вдохновению... Это ваше пространство выбора, пространство для манёвра.

О, ещё тактика - "слава богу, что у меня есть чувство юмора". Ну, вы понимаете, что по заказу себя заставить находить смешное в ситуациях, когда вам наступили на ногу, и требуют, чтобы вы извинились, нельзя. Но если к Вам приходит вдохновение, и вы (неважно когда, во время или после ситуации) вдруг видите в ней что-то смешное - развивайте! Раздувайте! Это такая благодать.

Я, когда стройнела, за полгода только одну смешную фразу родила. Но КАК она меня выручала! В гостях, где страшней радушного хозяина нет зверя, я отбивалась словами "Настоящий самурай не ест после семи часов". Вот говоришь "Я на диете" - прут, как танки. А на что-то нешаблонное - теряются.

Да, и на слова "испортился характер" тоже стоит отвечать нестандартно. Хотя бы из спортивного интереса. Скучно же всё время реагировать одинаково (задумываться о своём несовершенстве, например...). Осмелюсь предположить, что что-нибудь в духе "Конечно, испортился! Вы меня с ума все сводите, у кого угодно испортится" (ворчливо, или рычливо, или жаааалобо) от Вас ещё не слышали.

Да, книжку посоветую. Уте Эрхард "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие - куда хотят" (ну, я после неё как-то стала по-другому относиться к критике моего характера, хотя книга внешне не об этом).

ПС. А вообще - вы же понимаете, что родные - люди с уже довольно определённым уровнем тактичности и шаблонами поведения, и, как бы вы ни старались, общение не станет стерильным. Заступали, заступают и заступать будут. В одном случае отбились, в другом прогнулись, в третьем посмеялись сквозь слёзы, в четвёртом спустили на тормозах, в пятом вроде разрулили, но потом где-нибудь в третьем месте долго спускали пар... Ну, это реальность. Живём в нестерильном мире.

Тут главное, чтобы Вы становились свободнее, гибче и непредсказуемей. Чтобы да, и смех сквозь слёзы, и где-то пошла на конфликт. И не говорите себе "Я не могу". Говорите "Я пока не могу", "Пытаюсь", "О, интересная мысль", "Я никуда не тороплюсь, у меня вся жизнь впереди", и будьте зрячей - замечайте каждый маленький успех.

[Рашель]

[Тики]

Конечно, почитайте! А Екатерину Михайлову "Я у себя одна, или Веретено Василисы", Вы, случайно, не качали?

[Рашель]

Улыбайтесь. Тоже скачивала и просматривала.

[Тики]

Михайлова достойна медленного и прочувственного чтения Получите удовольствие. От Эрхард не обещаю, а от Михайловой - точно.

[Tiger-lily]