Психологическая культура

[НЛО]

И снова здравствуйте.
Сегодня мама опять заглянула ко мне, чтобы поговорить о чём-то, и, сама того не желая, подняла весьма неприятную для меня тему. Я нервно ответила что-то и сказала, что хочу побыть одна. Мама грустно вздохнула и ушла спать.
Я слишком часто "хочу побыть одна", когда родители дома, слишком редко составляю им компанию при походе куда-либо, постоянно бываю резкой и чёрствой. Ужасно редко проявляю тепло и ласку и сама очень неохотно позволяю до себя дотрагиваться. Мне это неприятно. Когда мы вместе, то мне скоро становится не по себе и хочется уйти. Почему - понять не могу. С их стороны нет ни агрессии, ни давления, ни негатива...
Им нужна забота, любовь, тепло и участие, а у меня будто закрыта на это душа. Я люблю их и волнуюсь за них, я благодарна им, я хочу, чтобы они были счастливы, но я не чувствую нежности и эмпатии. Помогаю делом, если нужно (хотя надо бы почаще, повнимательней и по собственной инициативе), а вот чувствами - нет. Я уже в том возрасте (19 лет), когда наилучший путь - это стать психологически взрослее своих родителей и заботиться о них, чтобы они ощущали себя нужными и защищёнными. А мои - словно несогретые дети, и это отчуждение вполне может возрости через несколько лет, когда я стану полностью экономически и психологически самостоятельной и буду жить отдельно.
Отношения у нас всегда были прекрасными, построенными на понимании и доверии. Однако конфликты по мелочам случались часто, но не из-за ключевых разногласий, а, скорее, из-за какой-то эмоциональной несовместимости, но быстро разруливались. Я была сложным ребёнком, требовавшим много нервов и сил, и мне давали этого столько сколько, могли. Старались понять и принять, как умели, хотя мы очень и очень разные. В детстве я это, как и многие, не ценила. Помню, как в сердцах мама иногда говорила мне: "Твоё отношение потребительское". Наверное, она так до сих пор и ощущает...
При общении с другими людьми я человек весьма добрый и эмпатичный, с большим потенциалом любви и приятия, многим сочувствую и помогаю, когда нужно. А в отношении с самыми близкими я становлюсь вдруг гораздо более бесчувственной, внутри вырастает эмоциональная стена (это при полной информационной открытости, ведь мы с ними друг о друге всё знаем: кто и что делает, кто что думает и чувствует). Я не знаю, почему эта стена возникла во мне, я не вижу объективных причин для этого. Я не знаю, как перелететь её. Меня мучает чувство вины и жалости. Мне отвратительно, что я не могу дать родителям то, в чём они очень-очень нуждаются.
Как-то так. Просто выговориться захотелось. Давно это у меня, несколько лет точно, а воз и ныне там. Что бы такое сделать с собой, чтобы это изменилось...

[Nili]

У меня с родителями один в один, как здесь написано, я отгородилась от них эмоционально, внутри себя, никогда не откровенничаю, но внешне я с ними, хорошо отношусь, помогаю и т.д., тя думаю все дело в том, что родители часто были недовольны мною и очень много требовали от меня, чтобы я вела себя хорошо и правильно, стеснялись меня, если делала что-то не так, т.е. не принимали такой, какая есть, пытаясь сделать из меня идеал, и что они идеальные родители всем показать.

[Anastasia]

HЛО, мне кажется, что 19 лет это не возраст, когда надо стать родителями своих родителей, а просто начать свою, взрослую, самостоятельную жизнь. Это -задача этого возраста, этого этапа. Вам- обособиться, состояться. Ведь по сути дети -то и рождаются для этого.
А Вашим родителям - отпустить ребенка.
Все родительство - это долгое отпускание, прощание. И это правильно.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)

[Osia]

НЛО, сегодня только я зарегистрировалась на этом сайте и обратила внимание на Вашу тему. Мне захотелось Вам сказать - мне 47 лет. Родители умерли 4 года назад. Мы жили всегда вместе, тоже бывало, что нет настроения поговорить. А теперь я осталась ОДНА. У меня семья, трое детей, отношения в семье нормальные, с детьми много общих тем для разговоров, но в душе я одна. Я до сих пор плачу. Я не знаю о Вас ничего, чтобы что то советовать.

[Маргарита Почитаева]

Знаете, НЛО, я вот подумала: а возможно ли такое, что Ваши хорошие отношения с родителями на самом деле не такие уж хорошие? То, что у Вас с ними практически полная информационная открытость, это еще ни о чем не говорит. Я вот в 19 лет тоже много чего могла рассказать родителям. Однако это совсем не значило, что они принимали меня такой, какая я есть. Хотя если бы кто сказал в то время, что у нас плохие отношения - я бы очень обиделась.

Что имеется в наличие: холодность с родителями и эмпатичность в отношении друзей. Однако так не бывает. Отношения или хорошие, или не хорошие (мы можем просто тешить себя иллюзией, что они хорошие), эмпатия или есть, или нет. А если ее нет, то на это есть причина. Как правило, мы отказываемся "эмпатировать" там, где грубо нарушены наши интересы. Хотя допускаю существование и других причин. Конфликтов может практически не быть, если Вы устраиваете своих родителей, а бунтовать в открытую не решаетесь. Откуда вырастает эмоциональная стена, если все хорошо?

Конечно же, может быть все не так старшно. Возможно, у Вас с родителями просто разные языки любви по Чепмену. Однако это означает, что непонимание все-таки существует. Может быть причиной и то, что родители слишком много Вам давали, а для себя оставляли слишком мало, жили только Вашей жизнью и Вашими интересами. А может быть и наоборот, им было удобно таким образом от Вас отгораживаться, считая Вас "потребителем". А может быть Вы просто по-разному "выросли" духовно и теперь друг друга не понимаете от того, что интересы разные, и интересы другой стороны кажутся неважными.

Вот такие рассуждения получились. Если хоть что-то окажется в тему, буду рада. Поняв причины сложившихся сложностей, найти ключик к решению всегда проще.

[Marisha]

[kosmopolit]

Неважно, сколько нам лет - 40, 50, 60.... Когда уходят наши родители, мы становимся сиротами. Со всеми вытекающими. И до конца своих дней несем свое сиротство. Никто и никогда не заменит нам родителей. Вот только понимаешь это, когда становишься сиротой.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Кролик-Зануда]

Похоже на мою ситуацию. Я тоже не испытываю потребности в общении с родителями. Но я по жизни такой закрытый человек, мне не нужно много общения с другими людьми, опека и пр.. Я с 17 лет живу одна, мы уже отдалились друг от друга.

Очень рада была, когда у них появились внуки, им стало на кого переключить внимание и заботу, которые мне уже не нужны в таком объеме)

Может когда-н. я пожалею, что я не уделяла им достаточно времени... Но пока меня вполне устраивают сложившиеся взаимоотношения.

НЛО, не насилуйте себя, насильно мил не будешь. Если вы хотите побыть одна - вы имеете на это полное право. Может тоже стоит пожить отдельно от родителей, тогда при дефиците общения вы будете "соскучиваться" и более открыто проявлять ласку и теплые эмоции по отношению к ним.

[MayFlower]

мне всегда казалось что есть 2 типа людей.одни готовы со всеми ругаться и перевернуть весь мир,лишь бы родным людям в семье было хорошо.это и требовательный шеф (он же хочет чтоб его фирма процвтала и дома были деньги), и неприятная соседка (готова на вас наорать потому что дверью хлопаете,но не просто так, а потому что вы ее детям спать мешаете).
а есть люди - среди чужих такие добрые-добрые,хоть к ране прикладывай, а дома - тиранчики.все считают что нет милее человека на свете, а он придя домой гнобит детей за каждую плохую оценку или непомытую тарелку.
тех,которым все все равно,лишь бы не трогали и оставили в покое - их мало, в расчет принимать не будем.тех кому главное власть над людьми (вахтеры всех мастей) - тоже.
вот если родители принадлежат к одному типу людей, а дети к другому - никогда не ужиться.

[Геныч]

Вот я никогда не говорил своей маме такие слова как мамочка,мамуля
причем ни в детстве ни сейчас. А мама для меня делала и делает все
я слышу как другие люди говорят эти слова родителям причем совершенно
искренно,не наиграно, а у меня язык не поворачивается,а почему так?