Психологическая культура

[Liya Liss]

Как справиться с зависимостью от мнения матери? Надоело жутко. Все время боюсь ее обидеть, а обижается она часто...чувствую себя виноватой дочерью очень часто. Живем отдельно, мне 32.
_________________
То, что нас не убивает, делает нас сильнее.

[Тихое Окно]

Так. Если просто боитесь обидеть - это нормально для взрослой дочери стареющей матери. Если одна мысль о том, что она может быть обижена от каких-то ваших действий ( особенно направленных на самовыражение - отношения с людьми, выбор рода занятий, отдыха) приводит вас в ужас - значит вы действительно зависимы.
В любом случае, нужно знать - что она за человек и что вы за человек. Инфомации явно недостаточно.
_________________
Я здесь старый гость...

[Liya Liss]

[Плюшка]

Да. мама пытается контролировать вашу жизнь. Вы ее ребенок, которого она родила и ростила на протяжении долгого времени. Вы были маленькой, Вас контролировали, Вы росли - становились взрослее, умнее, самостоятельнее, а Вас все равно контролировали. Потому что мама так привыкла да и Вы тоже привыкли к контролю.
Сейчас Вы не живете с мамой, возможно ей не чем заполнить пустоту образовавшуюся в ее жизни после вашего ухода и она пытается заполнить ее осуществляя контроль над вами хотя бы описанным Вами образом?

П.С. Периодически я обращаюсь к Богу со словами "Господи, дай мне силы воремя отпустить своего ребенка и дать жить ему самостоятельно!".
_________________
"В жизни есть два надежных якоря - работа и дети. Все остальное можно пережить"

[brokenghost]

Попробуйте поразмышлять по принципу "от обратного". Представьте, что мама перестаёт вас контролировать - делать замечания, отчитывать, критиковать. Как вы это воспримите, что почувствуете? Я не утверждаю, что ваша мама действует абсолютно правильно, я сама - склонная к контролю (поняла это недавно) жена, мать и свекровь, и это создаёт мне большие проблемы.
Давайте поразмышляем вместе с вами. Скажем, я убеждена (наверное, как и ваша мама), что ВСЕГО ЛИШЬ "озвучиваю" свои соображения, а оказывается - контролирую! Сообразила наконец-то, что этого делать нельзя, но что должно быть ВМЕСТО ЭТОГО? Честно - не знаю, не умею, не получается; надеюсь, что только - пока. Помалкиваю, беру тайм-аут, прежде, чем что-то ляпнуть. И вот тут-то обнаруживается другая проблема - моё молчание напрягает не меньше, чем разговоры, потому что вводит близких в заблуждение. Им начинает казаться, что я
молчу - потому что не одобряю;
молчу - потому что сержусь;
молчу - потому что несогласна;
молчу - потому что равнодушна, не люблю, не интересуюсь, мне нет дела;
молчу - потому что не хочу помочь;
молчу - потому что обиделась, затаилась, одолеваемая тяжкими раздумьями.
Что делают близкие? Беспокоятся, спрашивают, что случилось. Отвечаю: всё в порядке. Не верят, требуют объяснений, а то и сердятся.
Ну, то есть, начинают "контролировать" уже меня. "Круговорот контроля в природе одной отдельно взятой семьи" какой-то получается.
Где-то в этой цепочке есть слабое звено. Найти бы!
Вполне может быть, что это не ваша история. Но что-то мне подсказывает...

[shu]

[brokenghost]

[Тихое Окно]

Да. Это определенно мамина зависимость от вас и ваша внутренняя зависимость от матери.
Что делать в таких случаях?
Попытайтесь найти любой способ, чтобы ВНУТРЕННЕ освободиться. Начните мягко, но настойчиво отдаляться от ее навязчивости, диктатуры в вашем общении. Переводите его из системы заказчик-исполнитель в сферу теплых отношений двух близких людей. Звоните ей по своей инициативе. Игнорируйте все негативное. Постарайте наладить сенсорный контакт: чаще касайтесь, обнимайте. Называйте мать её детским именем (хотя бы мысленно). Вообще гоните всячески образ ужасной матери-контроллера - постарайтесь создать новый принцип ваших отношений, в котором и она и вы будете исполнять другие роли. Постарайтесь воплотить его в жизнь.
_________________
Я здесь старый гость...

[Liya Liss]

[Liya Liss]

[Liya Liss]

[Тихое Окно]

Вы очень характерно пропустили все рекомендации к действию, которые я Вам предложил. Значит они либо не подходят вам, либо вы их в упор не замечаете.
Тут такое дело - я могу предложить вам целый арсенал средств к внутреннему освобождению - психатерапия, творчество, поиск новых подходов к агенту зависимости, новых способов самопознания. Но указав на истину я не смогу заставить вас понять её.
Что можно сказать точно - вы продолжите поиск и методы которые вы будете использовать для решения конфликта будут вашей собственной находкой. Возможно, вы сможете применить их и в следующих жизненных препятствиях.
_________________
Я здесь старый гость...

[Liya Liss]

[Женева]

Liya Liss, почитайте Литвака, его "Психологическое айкидо". Лучше этого ничего не придумаешь.
Это насчет того, как маме отвечать.

А чтоб внутренне не подсаживаться, мне кажется нужно просто понимать ее. Понимать, что стоит за этим ее контролем, за ее словами.
Когда понятно, что она ревнует к мужу, тогда ее придирки на его счет автоматически делятся надвое, или вообще аннулируются.

Есть куча всяких-разных способов, как отзеркаливать, заземлять, закрываться и все-такое. Хочется - попробуйте. Но, мне кажется, тут нужно поразбираться, насколько вы уверены в себе, в своем мнении, своих поступках. Насколько вы устойчивы вообще. Не только в отношениях с мамой. НАвести здесь порядок, тогда и с мамой будет полегче.

[водолаз]

[Liya Liss]

[Liya Liss]

[Ольха]