Психологическая культура

[жаки]

моя мамочка ушла 20дней назад, рак поджелудочной, сгорела за 3дня, мне очень тяжко её отпустить, очень хочу увидеть её во сне, но пока нет...видно очень много дел у неё, мы всегда друг другу звонили, даже когда она куда нибудь соберётся -обязательно мне позвонит"доченька я пошла на улицу, не беспокойся" а пока вестей нет, как там? Всё ли в порядке, папа рядом? Верю что сообщит, с уходом мамы было много необъяснимого...3 дня прилетали голуби, бились в окно, после больницы я забрала мамочку к себе и все 5 недель в доме слышались вздохи, щёлкал выключатель, открывались двери, я говорила маме"я схожу с ума, я постоянно что то слышу", а 2 августа на закате прилетел голубь с пушинкой в клюве и вскоре мама ушла, мы с братом держали её за руки, она была очень жизнерадостным человеком...всё понимаю головой, а вот сердцем принять пока не могу...разговариваю с ней, стараюсь не плакать, ведь мамочке будет тяжело, она очень нас любила, её же любили все!!!

[Honey]

Моя мама была очень светлым, добрым, жизнерадостным и открытым человеком. У неё был сахарный диабет, она была очень слабенькой, но никогда этого не показывала, ни у кого не просила помощи, всегда старалась показать, что у неё всё хорошо, она была удивительной женщиной, сильной духом. Я никогда не встречала таких людей, как моя мама, готовых пойти на любые жертвы ради своих близких и родных. Она всегда мне говорила, что с такой болезнью как у неё, люди долго не живут. А я отмахивалась, я была уверенна, что моя мама будет жить очень долго и всё будет хорошо. Я думала, что она просто меня пугает. Моя мама была настолько самоотверженным человеком, что не думала о своём здоровье, и лишний раз отказывалась от покупки тех или иных лекарств под предлогом, что "это слишком дорого". Она ни на кого не жалела денег, кроме себя. Она была полной женщиной, диабет очень сильно испортил ее здоровье, ей было тяжело ходить, подниматься по ступенькам, у нее часто болело сердце. Раз в полгода она ложилась в больницу, и после ей всегда становилось лучше. Таже я думала и в этот раз. В 20 числах ноября 2009 года она легла в больницу. Через пару дней после обследования выяснилось, чтго у неё тромб, она мне не сразу сказала, а когда же сообщила, то выразила этот так, будто у неё обнаружили ссадину, в которой нет ничего серьёзного. А я на это купилась, мама мне твердила, что всё будет хорошо, что ей делают тромборассасывающие капельницы. 26 ноября 2009 года мама позвонила из больницы, поздравляла меня с 18-летием. Она была такой счастливой, что и мне передалось её настроение. 27 ноября 2009 года она позвонила вечером в 7 часов домой, мы с ней поговорили, она была в хорошем настроении, вроде бы её было лучше. А 2 часа спустя мне позвонили с её мобильного и сказали, что ей очень плохо, я сорвалась и приехала в больницу. Пока я ехала, я думала, что мама обязательно выздоровеет, что поправиться, я думать не могла, что с мамой, что с моей мамой может что-нибудь случиться. Я не поверила, когда мне сказали, что мамы больше нет, я совершенно ничего не понимала. Это был ужас, шок. Врачи сказали, что оборвался тромб. У мамы было всегда высокое давление, и она, несмотря на запреты врачей, пошла в ванную комнату. Выйдя из ванной, она чувствовала себя очень плохо, а потом спустя пару минут это и случилось. Ей было 52 года. Я до сих пор не могу полностью всё это осознать, мне очень тяжело, я ужасно скучаю по маме, мне часто она сниться веселой и жизнерадостной, как и при жизни. У меня жуткая депрессия, мне ничего не хочется, я не хочу ни с кем общаться, выходить на улицу, к чему-то стремиться, я потеряла веру в себя. Я постоянно живу прошлым. У меня постоянное ощущение, что я всё потеряла в жизни. Я не знаю как мне жить дальше. Мне так жаль, что я так несерьёзно отнеслась к маминой болезни, я должна всегда была больше уделять ей внимания и заботы. Она была настолько бескорыстным и добрым человеком, что просто дарила свою любовь окружающим людям, всегда была отзывчива к чужому горю. Очень-очень много людей её запомнили именно такой.

[Honey]

Жаки, мне очень жаль, соболезную, я представляю, как вам больно, держитесь, когда родные люди нас покидают, это очень тяжело, я вас прекрасно понимаю.

[жаки]

Я прочитала много книг, связанные с уходом и всё понимаю головой, понимаю, что это порядок, родители уходят первыми...но что ж так рано?У моей мамочки тоже был диабет, на его фоне развился рак, мы всё делали вроде бы правильно, и приложили много сил-только всё напрасно-видно всё же есть предначертание...я училась в 7кл, когда увидела сон или не сон, мне многое показали, я проснулась с чуством счастья и сказала"люди глупые, когда плачут по умершим, там так хорошо! И ещё-папа умрёт первым, а ты мама через 3 года...и я буду радоваться за вас" Это было почти 30лет назад, 2007году ушёл мой папа и 2010 моя мама...а я не радуюсь, я не могу найти почву под ногами, я ищу равновесия, его пока нет...видно с возрастом человек не восприимчев к сигналам другого тонкого мира, а он есть! Теперь ваша мама-ваш ангел хранитель, я называю своих родителей-мои крылышки, Honey,всему своё время-я верю что придёт время и мы встретимся с нашими родными, так что надо сново учиться смеяться от души и радоваться жизни, надеюсь и я, пройду определённую точку и буду жить полной грудью.

[Honey]

Жаки, вы правы, надо постараться держаться, и, возможно, в будущем мы сможем снова вздохнуть полной грудью, хотя сейчас это так тяжело. Спасибо вам за слова поддержки.

[deltaenergy]

Радоваться нужно за своих близких, что они больше не находятся (как минимум временно) в этом "долбанном" мире. Бесполезно изводить себя в данном случае, "ничто не вечно под луной" - такова жизнь. Их уход напоминание вам, чтобы вы сделали максимально больше из того, что можете, а ни сидели и не "курили бамбук" со вздохами - какая я несчастная.

[жаки]

никаких вздохов не было, мама очень стойко всё перенесла, печально лишь от того, что не стало любимого человека, который любил тебя безусловной любовью, понимал тебя так, как сам себя не понять порой не можешь ....один человек не может заменить весь мир и весь мир не заменит одного человека

[Stea]

летом не стало папы. он болел. долго. почти 4 года. инсульт. первый. второй. третий. в марте четвертый. я живу очень далеко от родителей. летом отпуск. он будто ждал. до лета. мама не отходила от него. он умер у нее на руках. у меня на глазах. плохо. тяжело. я виновата. не было времени сказать как я его люблю. находились важные дела. а что может быть важнее. как я живу не знаю. и как дальше жить не знаю. работа-дом. фотографии. последние годы он не мог без помощи. боль в его глазах будто понимал как тяжело нам. а как ему. нам тяжело не было. невыносимо было видеть боль в его глазах. и улыбаться чтобы хоть как-то поддержать морально. а потом слезы в подушку...
_________________
...Дальше я иду одна... (с)

[solnishko01]

Хочу поделиться своим опытом преодоления горя,может кому-то поможет.
Как я уже здесь писала,почти пол года назад погиб мой любимый человек.Думаю,что каждый,кто пережил потерю,понимает,что при этом испытываешь-давящую пустоту,чувство нереальности происходящего,душевную боль,которая перерастает в физическую.Постоянные навязчивые мысли "это я виновата","можно было все изменить","это не могло случиться с нами",ощущение,что сходишь с ума.Ужас от того,сколько не сказано,не сделано,недодано,недолюблено ЕМУ,ненависть ко всему миру за то,что "ты-не он","почему такие живут,а он нет".
Когда все случилось,я сразу ушла с той работы,где мы работали вместе,где познакомились,ушла вникуда.Слишком много живых воспоминаний,оставаться было невозможно.Я пошла на собеседование на 11 день.Можно представить,чего мне это стоило.Но работа была необходима и ПРИШЛОСЬ собраться.На собеседовании было 2 листа математических и логических задач.И вот я сидела и думала:"все сдаюсь!Ничего не получится,какие тебе сейчас задачи.Надо сдаваться и идти домой".И ,вдруг,как будто услышала в себе его голос ,говорящий :"Ты же у меня умная,у тебя все получится.Как себя поставишь,так тебя и будут воспринимать". И просто чудом я решила задачи на темы,которые "забыла,что знала".Иначе,чем Его помощью,я объяснить это никак не могу.И произошло чудо-меня взяли!
Через месяц после того,как он погиб,я покрестилась.Я не могу сказать,что на тот момент я была абсолютно верующим человеком.Я была,как говорят"верующей в Бога в душе".После потери у человека возникает вопрос:"что делать дальше?(И зачем...)".И вот,от отчаяния набрав в интернете соответствующие запросы,узнала,что с точки зрения Православия,оказывается еще как можно что-то сделать,помочь душе ушедшего человека.Я хочу сказать,что не один человек не может доказать существование Бога-это вопрос только веры,но если есть хоть 1 шанс,что я помогаю ему этим,то я это делаю.
Он верил в Бога,незадолго до смерти,мы очень часто с ним обсуждали веру,и я точно знаю,что он верил.Понимаете,сердце говорит тебе,что тот,кого ты любишь жив,а у Бога все живы.Не знаю,как объяснить,это можно только почувствовать.
То,что я пришла на новую работу очень сильно мне помогло.Тем не менее,я вообще не помню,что происходило первые 2 месяца,кроме того,что я рыдала каждый день до и после работы,а,иногда и на работе,в туалете,приходила домой в 22:30,молилась за него и валилась без сил на кровать.Но мне необходимо было каждое утро вставать,приводить себя в порядок и идти работать на новой для меня работе с незнакомыми людьми.Выбора просто не было.Так же,как и жить или не жить выбора тоже не было.Самоубийцы попадают в ад,а я хочу с Ним встретиться.Итак,проведя в таком ритме 2 месяца,я сделала вывод-придется осмыслить то,что произошло во всех аспектах.Без этого я так и останусь навсегда в таком состоянии.
Я посмотрела на себя со стороны-зареванная,бездействующая,жалеющая себя.И спросила себя:"Такой ли он тебя любил?Хотела бы ты ,чтобы он такой тебя видел".Я по чайной ложке стала вытягивать себя за волосы.Что там мне нравилось в той,счастливой жизни?Рисовать,но какой это теперь имеет смысл,без него?Но я решила заставлять себя,через силу,потому что творчество-одна из немногих вещей,что хоть сколько-то радуют.Стала заставлять себя общаться.Стала более открытым человеком,чем раньше, хочу быть как он,научиться тому,что мне в нем нравится.Я пошла на танцы,чтобы он мной гордился,чтобы все свои "победы" посвящать ему.Я научилась во многом преодолевать страхи и сомнения,научилась общаться с тяжелыми людьми и переносить тяжелые ситуации,потому что я знаю,что действительно страшно и тяжело.
Иногда хочется кричать людям:"Одумайтесь!Откройте глаза и увидьте,что действительно важно,цените каждую секунду!",но люди не понимают.
По поводу людей...Может быть,это только мое мнение,но я считаю,что горе каждый человек переносит в одиночку,потому что он должен осмыслить то,что произошло в рамках мира общего для них с ушедшим человеком.Не думаю,что кто-то может помочь.В этой ситуации люди не знают как себя вести.Мой единственный друг(?),узнав обо всем просто сделал вид,что меня нет. Я могла делиться только с Его родными,с которыми мы познакомились только после его смерти.А так я абсолютно одна.Окружающие люди хотят скорее сделать вид,что ничего не было,меняют тему разговора,а через несколько недель удивленно спрашивают:"А что у тебя плохое настроение?".На новой работе никто не знает.
Сейчас я пытаюсь жить дальше.Заставляю себя.Не хочу,чтобы он видел,как я ною всю оставшуюся жизнь и оправдываю свои неудачи тем,что случилось.Можно ли пережить горе-не знаю,но можно научиться с этим жить.Очень помогает вера в Бога.У верующего человека есть надежда на будущее,потому он не живет в прошлом.Удивительно,но на тему того,что случилось,я могу "рассуждать" только с Богом,с Ним и с самой собой.Я кардинально пересмотрела взгляды на себя,на жизнь,на ее смысл,приняв Православие.Я больше не прошу Бога о смерти-я не уверена,что готова такой с ним встретиться.Люблю его.Иногда кажется,что он совсем рядом,словно обнимает тебя всей душой,тепло разливается по сердцу.
Надежда есть,будьте достойны встречи.

[ABC]

Ну вот, и я тоже оказалась в этой теме...

В Википедии уже внесены изменения...уже проставлена дата смерти моей знаменитой бабушки...хотя похороны еще только завтра....

Бабушка умерла... Моя любимая бабушка, ставшая профессором в 42 года, в год моего рождения....На которую я так похожа внешне и во многом внутренне...Которой я обязана так многим в своем развитии и пути....

Бабушка умерла....Не дожив две недели до своего 83-летия и пары месяцев до рождения своего третьего правнука....

Завтра панихида в МГУ и отпевание в университетской церкви....

Тысячи благодарных учеников, коллег, друзей....

И ощущение прерванности полета...осталась недописанной книга, невыполненными планы, жизнь оборвалась на полуслове....

И - последняя ночь - с дочкой( мое мамой) - рука в руке. Смерть во сне. В сознании и осознании до последнего часа.

Я буду помнить все. Прости меня за все.

Дай Бог каждому прожить ТАКУЮ жизнь - настолько солнечную, наполненную всеми смыслами...

Кузнецова Нинель Федоровна....

Светлая память....
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)