Психологическая культура

[Herisson]

Здравствуйте!
2 года назад я разошлась с мужем и переехала к маме с сыном. Сыну 9 лет. Все годы мне помогала с ним моя мама. Отношения с мамой всегда были очень напряженные, более того, я знала, что она орет на сына, может и ударить, приучает его все делать из-под палки. Более того, при нем говорит про меня гадости (про мою личную жинь, например, наслушался он, что я шлюха только из-за того, что эта личная жизнь вообще есть). Но... я мирилась с этим. Да. Поскольку считала, что нет другого выхода: последние годы в браке и эти 2 года я одна зарабатывала деньги на себя и сына. Работаю много и допоздна. Муж сильно старше, перенес болезнь, потом не смог найти работу, материальной помощи от него нет и денег на няню и съем отдельной от мамы квартиры тоже. Сейчас я наконец осознала, что другого выхода, кроме как по максимуму обходиться без бабушки, нет. Иначе ребенок вырастет с искореженной психикой и отношением к людям. Ищу квартиру, чтобы переехать от нее (пока она живет на даче). С сыном согласился сидеть бывший муж (он не работает, весь день свободен).
И вот в таком режиме прошел сентябрь.
Итог: сын почуствовал, что с папой халява. В отсутствии бабушкиного ора полностью расслабился, из отца вьет веревки. На любое требование - сделать уроки, убрать что-то - отговорки, а то и крик и плач. Я могу влиять на процесс только с вечера пятницы до понедельника, когда не нахожусь на работе и забираю сына к себе. С сыном в минуты отдыха - дружески общаюсь, много ездим - экскурсии, прогулки, театры-кино, отпуска на море. НО в остальном (дисциплина, уроки) приходится закручивать гайки.
У него после папиной расслабухи начались со мной конфликты, я вечером после работы прихожу (он у папы) - уроки не сделаны, все везде разбросано, все счастливы)). И тут неприятность: пришла мама и требует. Реакция - я не буду делать ничего, пока мама не уйдет. Истерика и слезы. И папа: "Сыночка, ну не плачь, извини, если мы тебя чем-то обидели, ну успокойся"
Вот сегодня я услышала от бывшего мужа: "Звони ему договаривайся, а то не знаю, как ты будешь его вечером забирать, он сказал, что к тебе не пойдет".
Я не знаю, что делать. И извините за сумбур, пожалуйста.

[Ольха]

Здравствуйте, Herisson. Скажите, а у вас выдается время разговаривать с сыном по поводу того, что происходит в вашей жизни? Мне кажется, что ему, в его 9 лет, пришлось пережить немало изменений, привыкать сперва к вашему расставанию с мужем, потом - к бабушкиному обществу, теперь, вдруг - папа, от которого вы с ним ушли, вдруг вернулся и сидит с ним... Я на минутку представила себя на его месте, и у меня голова пошла кругом - как на карусели себя почувствовала: где я? что со мной происходит? чего хотят от меня все эти взрослые?
И, возможно, если бы вы были для меня самым близким и значимым человеком во всей этой катавасии, я бы на вас крепко обиделась и попыталась бы выразить свое "фе" так, как могла...
Он ведь сейчас не только ваш сын, но и ваш "соратник", так сказать, идущий плечом к плечу по тому пути, который вы выбираете для вас обоих. Насколько вы искренни с ним по поводу, того, что вы планируете, куда двигаетесь, что хотите изменить и почему? Я думаю, для того, чтобы он смог принять на себя ответственность за то, чего вы от него ожидаете - продолжать жить, как ни в чем ни бывало, делать уроки, убирать и т.д. - нужно попытаться дать ему понять, что на вас обоих лежит ответственность за ваш совместный путь. Ему 9, но думаю, он способен понять многое. Может, поначалу он будет продолжать обижаться на вас, дуться и выказывать протест, но он задумается.
Не излагайте ему это в виде претензий - мол, нам сейчас так тяжело, мы сейчас то-то и то-то, а ты ведешь себя так и сяк. Попробуйте представить себе, как это все выглядит для него. Да я уверена, что и вам самой нелегко. Вы оба здесь в одной лодке. Когда разговариваете с ним - попытайтесь почувствовать, что вы хотите помочь ему, чтобы он, в свою очередь, мог помочь вам. В общем, вы ищете в нем поддержку и помощника, взамен обещая ему то же самое. Да и как иначе?
_________________
дышать и улыбаться

[Herisson]

Ольха, здравствуйте!
Дело в том, что я как раз и делала упор на то, что все сыну объясняю, проговариваю, почему мы делаем то-то и то-то. И до сих пор встречала поддержку и понимание. Мы много говорим о нашей жизни, о планах, о людях, я не ставлю себя НАД (хотя тут есть и засада - он иногда пользуется демократией, чтобы найти "выгоду"). Иногда мне кажется, что он "делает вид", что во всем меня поддерживает, потому что тогда я буду лояльной к его желаниям. Я утрирую, наверное, можно выразить это как-то получше, но суть в этом. Т.е. он безоговорочно со мной и за меня, поскольку я избавляю его от тирана-бабушки. И он не со мной и на за меня сейчас, потому что альтернатива - очень мягкий, совсем не строгий и позволяющий кино-домино до 11 вечера (не смотря на школу утром) папа.
Я понимаю, что папа, такой какой есть, хорошо, что добрый, хорошо, что сыну с ним интересно. Но как же ему объяснить, что обязанности все равно есть! И если я не кричу, как бабушка, то я все равно вынуждена настаивать на чем-то.

[Ольха]

А есть ли такой вариант, что папа через сына пытается повлиять на вас? Вернуть себе его привязанность и поддержку, а потом вместе с ним - вернуть вас? Как вы считаете?
_________________
дышать и улыбаться

[Herisson]

Да, думаю, что это возможно. И вернуть до сих пор хочет, и сына отобрать грозил. Такие мелочь есть, знаете, говорящие: он каждый раз подчеркивает, что к нему он возвращается ДОМОЙ, а ко мне идет на... "название улицы, где я живу". И когда и тащу вечером продукты Андрюхе, он каждый раз говорит СПАСИБО, как бы вот они тут вместе, семья, спасибо, что я принесла еду. Не знаю, понятно ли объяснила, интонацию сложно передать.
С другой стороны, что я могу от него потребовать. Он сидит с сыном, как мы договорились. Слишком мягкий? Ну так не умеет по-другому. Бардак устроили? Ну так мужчина, спасибо, чт так справляется. Сын не хочет ко мне, а хочет ничего не делать - ну что сделаешь, дети все такие...

[Ольха]

Я, конечно, не знаю всех деталей и причин, приведших вас к этому решению - оставлять сына с папой большую часть недели, но мне это кажется проблематичным. С угрозами или без, но он, по сути, отбирает у вас ребенка. Если бы вы до сих пор были вместе, тогда проблема дисциплины и ответственности сына была бы внутрисемейной проблемой и могла бы решаться общими усилиями. А так - он оказывается перетягиваемым между двух разных сил - между вами и отцом.
Если бы, положим, отец отказался сидеть с ним - вы бы оставили его у бабушки или искали бы другие варианты? Мне кажется, стоит поискать что-то еще. Пусть даже отец сидел бы с сыном, ну, раз в неделю, но не так как сейчас, когда он проводит с ним больше времени, чем вы.
_________________
дышать и улыбаться

[MayFlower]

А продленку нельзя организовать? Чтоб хотя бы уроки были сделаны?А уж потом к папе фигней страдать.
И побольше хвалить за хорошие успехи в школе.
Или кружок какой-нибудь, чтоб не только с вами общался.
Я вот тоже собираюсь разводиться, так стараюсь чтоб ребенок как можно чаще находился среди людей, видел как другие люди себя друг с другом ведут.

[Herisson]

Варианты есть такие: оставлять сына на продленке делать уроки. Плюсы: он будет делать там уроки, не будет весь день балбесничать с папой. Минусы: я не буду успевать забирать его, следовательно часа на полтора нужно прибегать к помощи папы или бабушки или няни; не будет возможности водить его 3 раза в неделю в спортивную секцию. Второй вариант: найти няню. Плюсы понятны. Минусы: проблемы с деньгами, я думаю, что начав снимать квартиру я буду испытывать большие материальные трудности; нежеление сына. Он не такой маленький, привык во всем высказывать свое мнение и настаивать на нем. К сожалению, и манипулировать дети в таких сложных ситуациях быстро учатся. Он захочет быть с папой, чтобы не сидеть с чужим человеком или на продленке, дальше - мое мнение, что это необходимо и мнение отца, что он вплоне мог бы его забрать.
В любом случае, с продленкой буду пытаться и настаивать, мне кажется, это оптимально.
Кроме того, к моменту, когда я возвращаюсь с работы и захожу за ним к отцу, он уже уставший и расслабленный. Идти на улицу (чтобы переночевать у меня) ему неохота, учитывая, что и папа поддерживает мнение, что "куда ребенка тащить, пусть ложится дома (у него), отдыхает, забрать его проблематично. Он не игрушка, в приказном тоне с ним лет с 3-х бесполезно разговаривать...

[Ольха]

[Herisson]

Ольха, я буду думать, спасибо за любые советы.
Напрягает в таком варианте одно: что взрослый он в том, что понимает, как и что сказать) А так очень не самостоятельный и опасливый) Сказывается во многом бабушка: и руководила каждыи шагом и запугивала: ах, не слушаешься, все, не приду завтра за тобой в школу. Для него это страшилка.
Я буду пробовать, что ж рассуждать о том, что не получится.
Только я думаю, что он испугается такой самостоятельности, он к ней пока совсем не стремится, дома один даже на 10 минут отказывается остаться. А тут на помощь подоспеют бабушка и папа. Вариантов то масса ему будет предложено кроме моего.

[Ольха]

Мне, к сожалению, трудно дать вам конкретный совет о том, как побудить к самостоятельности ребенка, привыкшего к несамостоятельности. Думаю, мамы, которые сами сталкивались с подобным и нашли пути к решению, смогут поделиться с вами своим опытом в этом вопросе. Но в любом случае, то, что ребенок в свои девять лет - несамостоятельный и опасливый, это не причина для того, чтобы и дальше продолжать поддерживать его в этом состоянии: он может пробыть в нем сколь угодно долго, хоть до армии, хоть до свадьбы, а то и дальше - благо, желающие защитить и оградить, как вы сами пишете, всегда найдутся.
_________________
дышать и улыбаться

[Herisson]

Да, Вы правы, Ольха.
Я тем, что высказываю все эти опасения, не стремлюсь доказать, что сделать ничего не возможно. У меня характер такой: я вот сейчас выговариваюсь, "вываливаю" все проблемы, если и не усугубляя их, то уж не приуменьшая точно, слушаю Вас - и параллельно внутренне настраиваюсь на действия, стабилизируюсь, преодолеваю растерянность. Я по своему опыту знаю, что ситуации, которые сегодня кажутся тупиковыми, позже обретают новые пути разрешения.

[Ольха]

Да, я понимаю вас. Я сама не раз испытывала подобное, открывая свои темы на форуме. И ваш опыт вам не лжет.
_________________
дышать и улыбаться

[roman_l]

А Вам не кажется, что проблема не в сыне, а в Ваших отношениях с бывшим мужем?
Вероятно ему не хватает общения с сыном, вот и получается у сына вить из него веревки. Сядьте, выработайте компромиссный (!!!) вариант. Выделил специально, т.к. из Ваших постов вырисовывается позиция, "есть два мнения: моё и неправильное". Ну не бывает так, что один человек делает ВСЁ неправильно, а другой ангел.

[Herisson]

Roman I, я не думаю, что не принимаю чужих мнений...
А общения с сыном скорей не хватает мне, поскольку отец не работает и с ним все будние дни, а я только после работы, когда успеваю и в выходные...

А вообще, снова здравствуйте.
У нас снова проблемы, но открывать новую тему не вижу смысла.
В целом, те напряги, которые были описаны выше, удалось решить. Я поговорила с сыном. Спокойно, по-дружески. Объяснила, что ему непросто научиться самому себя организовывать, раньше он был под жестким контролем, и то, что происходит сейчас- естественно. Но нужно потихоньку привыкать и становиться самостоятельнее и ответственнее.
Папа тоже немножко "собрался")), старается сочетать строгость и мягкость, насколько может.
Какое-то время было у нас все хорошо, не без проблем, но хорошо. Сын вдохновенно рассказывал, как интересно на продленке, удивлялся, что же он боялся этой продленки, когда бабушка грозилась оставить его там) Планировал участвовать в разных играх-соревнованиях после уроков. С уроками получше стало. Далеко от идеала, но он раздолбай, что сделать. Но я видела, что старается не запускать.
Я очень радовалась. Но не долго.
Вот уже 2 месяца сын каждое утро встает со слезами, жалуется на самые разные недомогания и не хочет идти в школу.
Первые разы я не увидела в этом ничего страшного. Даже если он просто устал или не выспался, почему не дать денек отдохнуть. Папа оставил его дома. Раз. Потом еще раз. А потом это стало повторяться каждый день. Благо, папа всегда дома и остаться с ним можно в любой момент. Я расспрашивала, в чем дело, не обижает ли кто-то, ходила к учительнице (она у нас замечательная). Учительница уверяет, что общается сын в школе нормально, с учебой в целом тоже особых проблем не появилось. Сын сам тоже уверяет, что конфликтов и проблем нет. На вопрос "а что же тогда происходит?" говорит "не знаю, мне там просто некомфортно, хочется домой". Звонит отцу после каждого урока, проверяет, дома ли он, просит забрать сразу после последнего урока. Вобщем, или папа просто оставляет его дома или каждый час клянется, что готов за ним бежать в любой момент, никуда не уходит и т.д. Как замкнутый круг, все обрастает какими-то обрядами. Из-за того, что в школу идти страшно, они стали выходить на 30 минут раньше, "чтобы успокоиться", потом ждут кого-нибудь из друзей около школы, чтобы он заходил вместе с ними, а дальше - каждые полчаса звонки...
Когда в школу веду я (по понедельникам), ни о каких болячках речи нет, но тоже есть тревожность, звонит папе проверить, не отключен ли у него телефон.
В выходные все ок. Гуляем, занимаемся спортом, приглашаем к себе его друзей (они с удовольствием приходят), говорю с ним о школе. Вроде бы все понимает, что нужно ходить, но как ступор какой-то. Некомфортно и все.
Вот уже месяц ходим к детскому психоаналитику, но это история долгая. Пока все совсем не лучше. Все на грани нервного срыва.
Что делать...

[MayFlower]

вам повезло что вы не в европе, потому что например в германии нельзя просто так школу прогуливать, максимум после 10го прогула за четверть вами заинтересуется инспекция по делам совершеннолетних.
я бы попыталась еще раз все объяснить.
что вот мама ходит на работу, и все ходят на работу, у каждого в жизни есть свое дело. поэтому школа - это твоя работа. от успехов в школе зависит то, как ты будешь жить когда станешь взрослым.


еще можно объяснить что не все взрослые с удовольствием ходят на работу, что многие тоже встают с трудом и тоже хотели бы вот так целый день плакать и оставаться дома, но так нельзя - будет не на что жить.

[miracle]

Herisson
Прочла Ваш последний пост и появилось чувство, что Ваш сын очень боится потерять отца, при этом он не может поделиться своим страхом по какой-то причине (может, даже потому, что сам ее не осознает).
Выше Вы писали, что Ваш бывший муж перенес какое-то заболевание, сейчас не работает, у него серьезные проблемы со здоровьем? Не могу ли кто-то в присутствии мальчика сказать что-то об опасном состоянии мужа? Или наоборот, эти слова могли быть сказаны и без сына, но он их как-то услышал. У нас нечто подобное было, когда сын осознал, что бабушка старенькая и больная. Как-то это у него с фильмом наложилось, где умирала бабушка чья-то.
Второй вариант потерять папу - это Ваша с ним раздельная жизнь. Не мог ли Ваш бывший муж (или еще кто-то) рассказать, что скоро сын с папой видеться будет меньше, а потом и вообще не будет видеться, ведь с мамой он разведен, мама будет снимать новую квартиру и т.д.
Простите, если совсем не в тему, поделилась первыми впечатлениями после прочтения.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Herisson]

[Herisson]

miracle, я крутила Ваше предположение в мозгу весь день и все больше убеждаюсь, что очень многое говорит о том, что Вы правы. Да, сын знает о проблемах со здоровьем у папы. Возможно, и даже наверняка, тревогу усиливает то, что в прошлом году он пережил первую потерю близкого человека: мы похоронили дедушку, который проводил с ним много времени...
А недавно, когда я получила в подарок электронную сигарету и объяснила сыну ее преимущества, он так ухватился за мысль подарить такую же папе! Я была тронута, что он так заботится, но теперь думаю, что общая тревожность и эта забота связаны.
Черт, а я еще, когда говорила с сыном о его нежелании ходить в школу и выдумках о болячках, акцент сделала на том, что папа много нервничает из-за этого, а ему нельзя((( По больному.
Наверное, то, что сын переживает за последнее время столько перемен, усиливает страх, что что-то поменяется еще, и возможно не в лучшую сторону.
Спасибо Вам огромное, вроде бы очевидная вещь, а многое по-другому видится сейчас...
Буду благодарна за совет, как выходить из ситуации, хотя и у самой, конечно, появились новые мысли.

[miracle]

Herisson, здравствуйте!

Честно скажу, я не очень большой специалсит по борьбе со страхами. Просто поделюсь своими мыслями и опытом.
Я думаю, что Вы уже тоже сделали выводы подобные. Ребенку просто необходима макисмально спокойная, предсказуемая жизнь. И Ваша задача по мере сил постраться ее обеспечить. Я бы не стала специально рассказывать о том, что папа мОлодец бс огатырским здоровьем, что даже если кто-то и умирает, то он будет жить на небе и ему там будет хорошо. Но это только мой выбор. (Я думаю, что если семья верующая, то с этим проще. Есть ответы на все вопросы.) Я бы вообще постаралась не акцентировать страхи ребенка, его поведение в последнее время, относилась бы к нему, как к факту, не более. Идем на полчаса раньше в школу - отлично, давай тогда будильник заведем. Звонишь папе каждую перемену - звонип, у тебя денег достаточно на телефоне? Не выпытывала бы у него, что его пугает в школе, ограничивалась бы общими вопросами *как дела? оценки были? что нового узнал?*
Если малыш и правда боится за папу, то как можно помочь ему не бояться? Не знаю. Я думаю, что у него со временем этот страх пройдет сам. Его вытеснят другие чувства, хорошо бы, чтобы эти чувства были приятными.
Привлеките мужа на свою сторону, вы оба очень любите сыночка, значит вы оба должны договориться о поведении в присутствии сына. Никаких конфликтов, споров, разных требований. Все только сообща.
Из личного опыта - мой сын рос очень эмоциональным, впечатлительным ребенком. В четыре с половиной года у нас еще был энурез, мы пошли к неврологу и спасибо ей огромное за то, что она не стала нам ничего выписывать, а отправила к отличному психологу, который просто объяснил мне, что у меня очень хороший ребенок, просто у него такой темперамент. Тут еще много можно было бы писать, но это уже не в тему. А с энурезом нам помог мправить один травник. Я на рынке покупала у него травку, рассказала зачем и он дал мне листик бумаги, на котором было большими буквами написано ГИПНОЗ. В общем, я сперва думала, что для меня это все несолидно, но эффект был моментальный) Энурез наш прошел за один сеанс, я делала это еще раза три. Потом использовала этот метод, когда просто были сложности в поведении.
Никогда и никому не рассказывала об этом, т.к. было стыдно, чуть ли не заговарами дитя лечила. И представьте мое удивление, когда пару месяцев назад и в сети наткнулась на описание методики д.м.н. Драпкина *Терапия материнской любви*, в которой я практически один в один узнаю то, чем лечила своего сына лет восемь назад. Можете найти в сети книгу или методику. Если не найдете или что-то будет непоянтно, я просто опишу то, что делала сама.
Всего Вам с амого светлого!
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[кенга]

У Леви в одной из рассылок тоже был описан этот метод. Работает!

[Herisson]

Скачала сейчас, буду читать.
Спасибо!!!

[miracle]

Надеюсь, что Вы не зря потратите время. Если честно, я все делала совсем не так. Метод использовала симптоматически, дневник не вела, установки выдумывала сама. Но нам помогло.
Если у Вас будет время, то не могли бы Вы рассказать, что Вам психотерапевт советует по поводу страхов, думаю, будет полезно и интересно.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Herisson]

[Herisson]

Истерики каждый день, все новые болячки изобретаются... Все слова сказаны правильные вроде бы... И про нужность школы, и про то, что папе тяжело справляться, и про то, нет ли каких проблем в школе... У папы давление 180 на нервах, я не могу думать о работе, все выходные все хорошо, ходили на игротеку (фестиваль настольных игр), приглашали в гости одноклассницу, ездили на Вьюговей, катались вместе с ледяной горки... Сказал - да все, больше не буду говорить, что что-то болит, не будем больше об этом.
Понедельник - истерика, названивание отцу каждые полчаса. Мне кажется, становится все хуже.
Сегодня - истерика, рассказы о том, что болит глаз. Рыдания до самого входа в школу.
Несколько дней отец держится, говорит, что не верит рассказам о болезнях, ведет в школу, потом один день дает слабину, верит и оставляет дома. Мне кажется, пока так происходит, истории про болячки будут продавливаться со все нарастающими истериками...
Только что говорила об этом, а он: "Ну нельзя же не верить человеку?".....
На уроки тратит 15 минут в день, про остальные врет, что не задали. Делает абы как. Я прихожу после работы - он уже давно наслаждается отдыхом. Начинаю смотреть что сделано, звоню одноклассникам, выясняю, что многое не доделал. Истерика, ор, закрывается в ванной, агрессирует: "Ты пришла и опять начинаешь. Не буду ничего делать, отстаньте все". Рычит и бьет кулаками в стол, даже когда удается уговорить и усадить делать. Подчеркну: я не кричу и не наказываю. Стараюсь спокойно добиваться. А может быть и надо бы? пороть?(( Да нет, это не поможет, совсем тупик будет.
Предложила забирать сына к себе каждый день, но он с раннего детства не любит выползать из дома вечером, а освобождаюсь с работы я поздно. Он отказывается в будние дни уезжать от отца, наотрез. Думаю потому еще, что там всегда остается шанс добиться своего и остаться дома. Увезти насильно - не вариант... Может быть сказать, что отец устроился на ночную работу?...
Строгостью? Или уговорами?
По большому счету, надо увольняться и заниматься только сыном, других вариантов не вижу, а от того, что происходит просто страшно иногда. Но мы живем на мою зарплату(((
Бывший муж постоянно намекает, да нет, прямо говорит, что мол что ты хочешь, это все последствия развала семьи, ты все сломала, теперь расхлебываем. Иногда думаю, все не могу больше, не хочу ни личной жизни, ничего, вернусь - и как будет. Но смогу ли я жить так, я так долго мучалась принятием решения об уходе((
Руки опускаются