Психологическая культура

[Kate]

Здравствуйте, уважаемые! Надеюсь получить какие-то комментарии по сложившейся у меня ситуации, я совсем запуталась. Проблема заключается в том, что из-за разницы моего мировосприятия и мировосприятия моего мужа я, кажется, начала весь мир видеть с какими-то искажениями.

Мой муж – интеллигент и интеллектуал, добрый и тонкий человек. Отлично ладит с детьми. У него замечательное чувство юмора. Интроверт, молчаливый, непробиваемо спокойный человек. В жизни склонен плыть по течению, решать проблемы только тогда, когда выбора не остается. В общем, он человек не амбициозный, в значительной степени лишен социальных стереотипов, у него адекватная (хорошая) самооценка.

Я - … хм… сложно о себе рассказывать. 27 лет, социально успешна, как правило, точно знаю, чего я хочу, стараюсь идти к своим целям. При этом у меня в наличии куча хронических болезней плюс психастения. Я человек физически слабый, привыкла рассчитывать силы, чтобы суметь все сделать без переутомления и срывов. В общем, планирование – моя вторая натура.

Мы с мужем живем вместе 5 лет, поженились, правда, недавно. Мне первое время очень импонировало его спокойствие, он как бы уравновешивал мою "дерганость", я старалась потихоньку учиться его спокойному мировосприятию… Однако года полтора назад я разочаровалась в его мировоззрении, мне начало казаться, что такое поведение непродуктивно… Потому что я видела, что он не ставит перед собой целей, мало чего добивается… Сейчас у него не очень интересная и не особо хорошо оплачиваемая работа, которая, вроде как, ему самому надоела. Он не может собраться поменять работу, потому что "мало знаний", и не хочет пойти учиться, потому что никак не решить, чему именно. Часто опаздывает, не может нормально распланировать свой день (начинает что-то важное делать под вечер, второпях).
Для меня такое поведение близкого человека мучительно… Я ненавижу опаздывать, не люблю что-то делать в спешке, начинаю нервничать… Мне начинает казаться, что я не могу на него положиться по большому счету. Кажется, это все ерунда, чепуха, но меня эти нестыковки жутко выбивают из колеи.
Наверное, я как-то сама провоцирую такое поведение мужа? Как мне научиться меньше нервничать из-за этого?

[Астра]

Хорошую картинку Вы нарисовали...
Просто про нас с мужем, только наоборот...

Что тут можно сделать?
Только одно - не считать, что твое собственное мировоззрение - единственно правильное и для всех людей на свете продуктивное.
Не пытаться навязывать другому свой взгляд на жизнь и не пытаться смотреть на мир чужими глазами.

Просто будьте собой.
И не требуйте от мужа, чтобы он был Вами.

Хотя, вот это:

[Kosta]

[Kate]

Астра, спасибо большое за ответ, я очень надеялась, что Вы или Наталия выскажете что-нибудь конструктивное, я чувствую, что именно в таких взглядах разгадка Естественно, я с радостью приму советы и коментарии от всех посетителей форума.

[Kate]

[Астра]

[Kate]

[Астра]

[Kate]

[Астра]

[Kate]

Астра, кажется, я разгадала ребус. Только я не уверена в правильности решения, и не совсем понимаю, что теперь с ним делать.

Короче, получается что-то в этом роде:
- Моя "собранность" и зацикленность на результате – это от слабости, а не от силы. Просто мне страшно от того, что если я прекращу "переть как танк" по жизни, то всем мои болячки возьмут верх и сделают меня бесцельным полуинвалидом.
- Мне не так уж сильно хочется родить ребенка. Я, пожалуй, и не понимаю, что это такое – "хотеть ребенка". Ведь, наверное, если отбросить физиологию, желание иметь ребенка – это желание поделиться тем хорошим, что у тебя есть? А у меня есть, в основном, переутомление и бесконечные "надо"… И мне страшно терять свою социальную роль квалифицированного специалиста и оседать дома. И зависеть от мужа и его денег.
- А для чего тогда меня сейчас беспокоит вопрос деторождения? Наверное, потому что "скоро 30". Хочется успеть выполнить сценарий…
- А чего я раздражаюсь на "несобранность" мужа? Видимо, понимаю, что если он реально не захочет рождения ребенка, и не будет прикладывать усилий для реализации этой цели, то я тем более ничего делать не буду. И сценарий тогда обломается. А так типа "пусть он хочет за меня"

Как думаете, может это быть похоже на правду? Законы психологии и логики не нарушены?

[Астра]

[Kate]

[Kate]

А мужа вчера сместили с должности . За "отсуствие инициативы". Предложили переход на другую должность с понижением или увольнение.

[KIA]

[Kate]

[Kate]

Я еще хочу сказать... Не надо думать, что мой муж безвольный раздолбай. Это совсем не так. Он действительно очень умный и тонкий человек. Только ум его направлен на чисто абстрактные вещи. После вчерашнего разговора мне показалось, что причина для этого - его неверие в то, что можно что-то изменить, как-то активно влиять на свою жизнь.

[KIA]

[Kate]

[KIA]

[Kate]

[KIA]

Вдогонку:
не совсем касательно темы, фраза мне очень понравилась, я ее даже написала и держу под носом:

"упрашивая и пытаясь что-то выяснить вы делаете его победителем"
Вот.

[Астра]

[kalashnikov]

Кейт, у меня с моим молодым человеком похожая ситуация. И опоздания, и ничегонеделание. Я поделюсь, что решила для себя, конечно, мы не муж и жена, и может, для семьи это неприемлемо, но всё же.
К опозданиям и т.п. я отношусь как к плохой погоде. Пока ожидаю его 15 минут, можно книжечку почитать. А чтоб на поезд не опаздывать, назначить готовность на полчаса раньше. Разумеется, я иногда испытываю лёгкое раздражение от того, что приходится ждать, но думаю: что мне дороже - приход вовремя или хорошие отношения? Просто мне кажется, что бороться с таким делом бесполезно, причины, по которым он опаздывает/не решается и так далее сидят так глубоко в нём, что дешевле самой приспособиться, чем его "воспитывать". Он и сам, надо полагать, знает, что это нехорошо.
Насчёт ребёнка. Я хочу в обозримом будущем родить, денег тоже не сказать чтобы очень много, я думаю, нормальная ситуация, если женщина, муж которой не сильно успешен в плане зарабатывания денег, перед тем, как уходить в декрет, накопит сколько-то денег. Если, конечно, дело только в этом, а не в том, что просто на самом-то деле ребёнка не хочется. Тогда причины, почему нельзя рожать, найдутся.
В общем, не знаю, конечно, я замужем не была, так что про совместную жизнь не мне высказываться, но мне кажется, что если вы мужа любите и хотите жить с ним, а у вас такое вот несовпадение - позвольте мужу быть таким, какой он есть, и сама будьте такой, какой вам естественно быть, немного разделите сферы влияния. Если муж не может решить какую-то проблему, а вы можете - возьмите её на себя, ему отдайте то, на что он способен (судя по вашему письму, способностей у него хватает), ну а если вам это всё надоест - лучше уйдите, ведь человека всё равно не заставишь поступать так, как он не хочет, а может быть наоборот, если вы пойдёте ему навстречу, то он это оценит и тоже изменится так, чтобы вас порадовать.

[spirit]

Kate, очень может оказаться, что ваш общий ребёнок станет тем самым естественным ,, пинком навсегда,, к изменению некоторых пунктиков его мировозрения. Говорю так потому, что увидела в описании вашего мужа, не мало схожего со своим - и с работой было чё попало, и заботило его это всё постольку-поскольку и своего жилья не было и т.д. И вся эта несобранность по жизни в нём тоже есть ( во многих ,, пунктах,, я просто приняла это ) , и он очень хороший человек. Но у нас дети родились сразу, и чем дальше, тем яснее становилось то, что он сам ( ну малость и с моей подачи ) пришёл к тому, что ему просто необходимо как можно больше ,, двигать попой,, в сфере зарабатывания денег и обеспечения семьи ( читай детей) самым-самым , и в итоге основное - он очень хочет проводить как можно больше времени с детьми ( тоже не молодой, может и поэтому вдруг с их появлением стал ценить время хотя бы в этом аспекте ), поэтому теперь у него идея фикс заработать много денег, чтобы позволить себе и им это. Кстати и жилищный вопрос решился .
О, и работа у него щас ,, самая долгая,, - 5 лет , и ему очень нравится.