Психологическая культура

[Lost_Soul]

Привет всем!
Много читала на этом форуме о проблемах других и вот наконец-то решила поделиться своей проблемой и услышать ваше мнение. Jа живу со своим парнем уже почти год. Когда он ко мне переехал, у него не было работы и мы полностью жили только на мою стипендию + я подрабатывала учителем. Два года назад я развелась. После развода у меня была сильная дипрессия, у меня был жуткий страх остаться одной, и я встречалась с разными мужчинами и с каждым, как мне тогда казалось, у меня всё получиться. Но потом меня начинала раздражать какая-нибудь мелочь и мы рашодились. Всего их было 4, за один год. Когда я познакомилась с мужчиной, с которым я сейчас живу, он меня спросил, сколько у меня было парней до него. Jа человек честный и врать не умею и всё ему разсказала как есть. До бывшего мужа у меня был первый не удачный опыт. С бывшим мы познакомились, когда мне было 17 и прожили вместе 5 лет. Ну и вот потом после развода было 4 разных мужчин. это много, я знаю. Но я никогда не вела себя доступно. Jа каждый раз иксренне верила, что вот с этим мужчиной я до конца жизни буду. Не знаю послужил ли "мой список" тому, что он стал относиться ко мне не уважительно или так было с самого начала. Тогда он меня обозвал не хорошими словами, а я умоляла простить. За всё наше с ним отношение я ему ни разу не дала повода для ревности, я очень преданный человек, и не позволяю себе вести себя так, как не хотела бы чтоб он себя вёл в такой же ситуации. Но он постоянно меня унижает. Если мой взгляд нечаянно упадёт на кого-нибудь мужчину на улице, всё,я сразу шлюха, я уже начала ходить по улице опустив глаза! Он позволяет себе называть меня очень грубыми словами, но потом просит прощение, и я всё прощаю. У меня появился целый набор комплексов и плюс ещё нервоз. Просто я в замешательстве. Чувствую, что сама не прелагаю все усилия чтобы отношения наладились, но и порвать эти отношения не могу. И с ним я как на пароховой бочке, в один момент всё прекрасно, в другой момент какая-нибудь мелочь и он меня оскорбляет, материться и тд и тп. Устала, довела себя до ужасного как физического так и морального состояния. Очень хочу понять причину этого не уважения. До него я с таким не сталкивалась и мне не понятно и обидно. Ведь я ему столько помогла. Мне просто хочется нормальных и уравновешанных отношений. Еще нас разделяут вздляды на жизнь, он бизнесмен, а я ученый. Jа люблю покапаться, разобраться в проблеме, а он не воспринимает конструктивный подход. Работу он нашел, но его уволили, тк там начальник не адекватный. А я доучиваюсь, пишу диплом и работаю полный рабочий день.
Ко всему прочему хочу добавить, что я ему сама не доверяю, тк были такие ситуации, когда он повёл себя очень не красиво по отношению ко мне. Вроде и чувствую, что нет хорошего будушего у этих отношений, но кажется, что больше нет сил ни с кем ничего пробывать.
Извиняюсь за грамматические ошибки, я выросла не в России и к сожелению русской грамматике не обучалась.

[СтойкаНаУшах]

Lost_Soul, очень верный ник... к сожалению. Первобытные племена до сих пор верят, что если долго жить в разладе с собой, то у человека теряется душа. Нужно ее заново искать и взращивать.

Гармоничные отношения - это когда в них вкладываются ОБА, лучшим, что у них есть.

Давайте посмотрим, что ВЫ вкладываете в эти отношения:

[Lost_Soul]

Спасибо вам большое за столь скорый и искренний ответ! Я задумалась над тем, что он вкладывает в нашу семью. Не могу сказать, что ничего кроме плохого. Он старается найти работу, пусть не так активно как делала бы это я на его месте, но всё же...Иногда он делает приятные сюрпризы; цветы на работу, романтичный ужин, ...впрочем как и я. Правда иногда ети приятные сюпризы заканчиваются не приятно для меня...А еще хочу в свою кашу добавить то, что от прошлого брака у меня есть ребенок. Наверное, больше всего меня удерживает в этих отношениях, вина перед ребенком. я уже один раз ушла из отношений, в который быть не могла, от своего бывшего мужа, отца ребенка и чувствую очень сильную вину перед ребенком. Я как будто в тумане после развода, декорации меняются, а головой я не доганяю, что происходит. Всегда старалась поступить так, что бы родителям было не стыдно, чтоб они гордились. А в итоге заворила такую кашу, что выхода уже не вижу. После развода своих ухажеров я с ребенком есессно не знакомила, считала, что познакомлю только в том случае, когда буду полностью уверена в человеке. Но со своим нынешним мужчиной я совершила ошибку, пустила его в свой дом, очень хотела помочь. И теперь мне кажется, что если мы с ним растанемся, то этим самым я снова предам ребенка. Он очень хорошо с ним ладит, правда вчера вот прямо на глазах у ребенка назвал меня тварью.

[Lost_Soul]

А за статью спасибо, почитаю!

[СтойкаНаУшах]

[roman_l]

ИМХО в сад товарища.
Подумайте, кто вырастет из ребенка при таких отношениях в семье.

[Маргарита Почитаева]

[Lost_Soul]

Спасибо всем за ответы! Сижу из размышляю: ведь вижу и понимаю, что все плохо. Всегда себя считала рациональным, самодостаточным человеком. Другим всегда советовала, что каждый выбирает для себя сам и каждый сам отвественный за свой выбор. И что пуская всё плыть по течению и думать, что всё само наладится, это тоже выбор, за который тоже над обудет отвечать, перед собой в первую очередь. И если бы мне кто рассказал всё то, что я вам рассказала, я бы посоветовала расстаться и не думать. Говорила я ему уже что бы уходил, но при этом не сумела не показать, как мне больно было это ему сказать и он как бы оставался меня жалеть...Просто меня еще удерживает и тот фактор, что если я его выгоню, то ему некуда будет пойти. Ему придётся уехать на родину. Я всё ждала, когда же у него наладятся денежные проблемы и он сможет сам себе снять жилье. Но проблемы эти так и не наладились. Спасибо вам, что встряхнули меня. По крайне мере на данный момент я сосредоточусь на том чтобы огарадить ребенка от всего этого, возьму себя в руки и буду наслаждаться сынулей. А с ним, наверное, и вправду пора расстаться. Хотя и кажется, каким бы он плохим не был, за этот год он стал каким-то родным, и если мы расстанемся по моей инициативе, то я его предам..Просто я по характеру очен привязываюсь к людям. А ещё я сама выросла в семье, где отец вёл себя агрессивно по отношению к маме и ко мне, наверное, все корни оттуда. роль жертвы мне наиболее знакома и привычна, как бы я этого не отрецала и не считала себя всей такой независимой.

[Lost_Soul]

СтойкаНаУшах,

На счёт ребенка, вы правы, спасибо он мне не скажет. И от бывшего мужа я уходила как раз по этой причине. Хотела чтобы ребенок увидел, что такое хорошие отношения в семье и научился на живом примере, как надо относиться к любимому человеку. И чтобы обстановка была дома уютная и доброжелательная. Просто первый разрыв был очень тяжёлый, но я не ни о чём не жалею. Я выкарбкалась, спасибо психологам. Но второй раз за такое короткое время..."боюсь" -говорит ЭГО, "подумай о ребенке" - говорит разум...

[Al']

Вы простите меня, конечно, но где вы увидели семью в этих отношениях?? И вообще - где тут отношения?
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Lost_Soul]

[Al']

А почему вы не хотите его обидеть? в чем заключается предательство?

И что означает "он прав"? В чем? Что вы не заслуживаете уважения?
Основания для таких подозрений?

Ну проснитесь же.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[nipa-niatka]

[nipa-niatka]

[quote="Lost_Soul"]

[Al']

[СтойкаНаУшах]

На родине ему что, смертная казнь грозит?
Он же здесь (там где Вы) не сумел ничего наладить САМ, а на Вашу помощь ответил жестокостью. Может, он не хочет возвращаться на родину именно потому, что его там слишком хорошо знают и нет желающих его содержать и терпеть его свинство?

И вообще, простите - Вы что, ВОЗОМНИЛИ себя Богом? решили, что именно Вы должны отвечать за благополучное жизнеустройство и материальное положение здорового и сильного мужика? при этом начисто забыв о себе и маленьком, слабом собственном ребенке, ага.

Мне кажется, в этом "аспекте" Вы не уважаете ни себя, ни своего ребенка, ни его. Возвышаете себя чуть не до бога, забываете интересы ребенка, подсознательно низводите своего партнера до положения блаженненького-юродивого, который не может отвечать ни за свои деньги, ни за свои слова, ни за нормальное отношение к Вам (помогающей ему, между прочим!)

Нет ли в Вашей помощи ему, в Вашем "жалении" его - гордыни и тайного желания возвыситься над ним, превзойти кого-то в "благородстве" (вот как я ему помогаю! пою, кормлю, жилье дала!).

[Lost_Soul]

[Lost_Soul]

[Lost_Soul]

[Ольха]

Привет, добавлю лишь свой голос к тем, кто уже вам об этом здесь пишет: вы пишете, что не доверяете этому мужчине, что не верите в то, что с ним у вас получится что-то хорошее, не доверяете собственным силам, способным наладить эти отношения. И в то же время, остаетесь рядом с ним, опасаясь, что не сможете вложить себя во что-то лучшее, более достойное вас. Да, вы размениваетесь на мелкую монету. Ваш страх будущих неудач и трудностей в других, возможно, более перспективных отношениях, заставляет вас трястись над ломаным грошом, которого сейчас стоят ваши нынешние отношения, не в силах ни бросить его, ни превратить в золотой. Дело не в нем и не в том, что ему без вас некуда пойти. Он взрослый человек, отвечающий за собственные поступки и их последствия, как и вы сама. До тех пор, пока вы будете пытаться вести себя с ним как с ребенком, который без вас пропадет, вы не дадите ни себе, ни ему, раскрыться в этих отношениях в других ролях - ролях взрослых, свободных и самостоятельных мужчины и женщины, которые находятся в данных отношениях потому что хотет этого, а не потому, что боятся чего-то другого.

Представьте себе, как в глазах окружающих выглядит человек, который идет на компромисс с собой из страха. Да, он не заслуживает уважения. Человек, кому наиболее привычна и знакома роль жертвы, как вы пишете - не заслуживает уважения. Какого уважения заслуживает жертва у своего мучителя? А главное, какого уважения жертва заслуживает у самой себя? Ведь у любой жертвы в мыслях рано или поздно появляется вопрос - Почему я позволяю делать с собой такое? Как я могу? Я ведь уже сыта по горло этой ролью и своим униженным слабым положением ко своим психологическим (и физическим) агрессорам. И у меня даже есть возможность и свобода уйти от них и продолжить свою жизнь так, как хочется мне. Почему же я продолжаю жить так, кк хочется им?
Эти вопросы и поиск ответов на них - первые шаги к смене этой роли, к поиску другой, а также - к самоуважению, которое лежит в основе любых отношений, к себе и к другим. Человек, который не уважает себя, свои силы, свою свободу, свои способности, свое право на свое счастье - не может в полной мере уважать и других. Его уважение к другим чаще замешано на страхе, чем на искреннем чувстве равного к равному.

В общем, дело тут вообще не в количестве мужчин а в том, какие отношения вы с ними строили, в какой роли выступали, какой опыт для себя вывели. Ваш нынешний мужчина не знает, кто они были и что у вас с ними было, он видит вас саму и те роли, которые вы берете на себя в отношениях. И что самое интересное, хотя он и требует от вас уважения, доверия и т.д. - он требует их от вас к себе, а не от вас к вас самой. То есть, требует еще большей зависимости от него, веры в него, уважения - его. Опустите себя еще ниже ступенькой и начните ему поклоняться и приносить цветы к алтарю - возможно, тогда он будет вами полностью доволен. А вы будете чувствовать себя еще более униженной и забитой.
А вот если вы пойдете путем обретения доверия и уважения к себе самой - то, возможно, это ему сильно не понравится, потому что он перестанет быть и вашим "повелителем" и предметом вашей безмерной заботы и опеки. Вы займетесь самой собой, а не им и его проблемами. И тогда, если он сам не изменится, не начнет уважать себя - и вас, ваши отношения обречены.
_________________
дышать и улыбаться

[Lost_Soul]

[Lost_Soul]

Ольха,

Спасибо вам за ваш ответ! Он меня на толкнул на мысль. Мне кажется, что одна из причин удержавающая меня с этим мужчиной, это моё желание не бросать опять отношения, а постараться их починить во что бы то не стало. По профессии я инженер-исследователь и починить и решить проблему, у меня в крови. Наверное, после стольких не удач, я сама того не понимая решила, что всё равно в каждых отношениях меня будет что-то не устраивать, и что может надо перестать "менять" человека, и попробывать наладить хорошие отношения с этим человеком, отнестистись к этому как к задаче. И возникает вопрос, можно ли наладить любые отношения прилажив все усилия, или просто бывают такие отношения, которые никакими услилиями не наладить. Наверное, в этом плане, я действительно возомнила из себя слишком много и решила, что ЕСЛИ БЫ я преложила все свои усилия, я бы сумела наладить ети отношения...сумела бы его понять и изменить. Тогда я себя спрашиваю, почему же я не преложила все усилия..и ту же себя оправдываю - потому что было море других проблем, потому что была дипрессия, потому что болела, потому что учеба, работа, диплом, ребенок, его работа, его проблемы, проблемы сестры, проблемы мамы, любимый кот умер, бывший муж требует денег которых нет и тд и тп. Изивняюсь за сумбур, просто пишу, что думаю, мне кажется так легче будет разобраться.

Хотела бы услышать ваше мнение, можно ли наладить любые отношения при желании? Есть такая вещь как совемстимость людей?

[СтойкаНаУшах]

Lost_Soul, а еще одна вещь:

если он считает, что ЕГО уважение нужно "ЗАСЛУЖИТЬ" - почему Вы не можете выдвинуть встречное требование? Ведь тогда Вашу заботу, право жить в ВАШЕМ жилье, право питаться на ВАШИ деньги, право контактировать с ВАШИМ ребенком (Вы ведь не хотите доверить ребенка кому попало, так?), право быть рядом с ВАМИ (Вы ведь себя не на помойке нашли, а?) - тоже нужно ЗАСЛУЖИТЬ? И теперь уже ЕМУ?

Рынок - так рынок??? Если к Вам с рыночными требованиями - почему бы Вам не сделать то же самое?

С его стороны заслуг должно быть не меньше, а больше, т.к. это ВЫ его кормите (а не он Вас), ВЫ ему предоставляете кров (отрывая деньги и возможности не только у себя, но и у своего ребенка!), а не он Вам, Вы целиком "ведете" свой дом, а не он. А ведь он не болен, не мал, не стар, и явно не в страшной беде (что могло бы быть хоть каким-то оправданием сидения на Вашей шее).

А то что "хороший парень" - хороший для кого? Что-то с вами он себя таковым не проявляет!

[Lost_Soul]

[СтойкаНаУшах]