 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
 Добавлено: 08.10.2010 11:07 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Lost_Soul пишет: |
Нет, я не замечала что к ребенку он применяет такой подход. С ним он как папа, так как в моих понятиях всё и должно быть. |
То есть, как папа он ведет себя совсем не так, как муж. У вас не возникало желания иногда оказаться на месте ребенка, почувствовать себя и побыть ребенком, чтобы к вам относились так же?
Выше вы писали, что в детстве вы недополучили внимания от отца. И еще у меня сложилось впечатление, что ваш первый муж в какой-то мере взял на себя заботу и опеку над вами, в чем-то напоминая своей позицией к вам позицию отца. В данных же отношениях, как я вижу, всё по-другому. К ребенку ваш нынешний мужчина относится хорошо, проводит с ним время с удовольствием, а с вас, как с "взрослой" - требует и ожидает очень многого.
И еще показалось любопытным - в предыдущих отношениях было даже скорее наоборот - муж проявлял больше внимания к вам, чем к ребенку, с которым он проводил время, как вы выразились "для галочки". Верно?
| Lost_Soul пишет: | Всё ,что я описала, это конечно же примерно, а не точно по часам. Ну вот пример. Мы были на празднике у моей сестры, мама попросила чтобы я на празднике поработала ну типа официантом, то бишь стояла варила кофе, подавала что надо всем, подносила шампанское на подносе и тд и тп, и так на ногах часов 6-7, как то я сделала 5минутный перерыв и ушла в свободную комнату чтобы передoхнуть. Туда пришел мой муж и недовольным тоном заявил, чтоя весь день не уделяла ему внимания. Еслиб у меня были силы, я бы чем-нибудь в него zапустила. Потом когда разговаривали с ним про это, он сказал, что вот еслиб я хот' раз обратила на него внимание, то он бы меня и пожалел бы и обнял. То бишь его ласку и нежность тоже должна заслужить сначала.  |
А действительно, скажите, когда, скажем, к вам домой приходят родственники на ваш день рождения - вы тоже просите сестру побыть у вас официанткой на время вечера, а сами отдыхаете от этой обязанности? Это в порядке вещей у вас в семье?
Вот вы с мужем собираетесь на семейное торжество, на котором, по идее, вы собираетесь быть вместе. Вы - член семьи, это ваши родственники. Муж, так сказать, сбоку-припеку, он вхож в эту семью через вас. И тут вас просят на весь вечер предоставить мужа самому себе и заняться обязанностью официантки. Прежде чем согласиться, вы советовались с мужем? Рассказали ему, как это будет выглядеть и что от вас будет требоваться? Его, ведь, тоже можно было понять и его пожелания - учесть. И, кроме того - не было ли у вас самой желания, прийдя на этот вечер, просто хорошенько отдохнуть там в качестве гостьи, вместе с мужем, а не бегать весь вечер, как заведенная? Взять не пять минут, а хотя бы дважды по полчаса-часу перерыва от этой нелегкой, в общем-то, обязанности, чтобы спокойно посидеть, поесть, попить, пообщаться с мужем, которому, возможно, очень одиноко без вас в окружении, в общем-то, чужих людей.
| Lost_Soul пишет: |
Во мне да. У меня спокойный характер с дества. У мужа, как мне кажется, нет, по краине мере не в такой степени как у меня. У сынули..у него тоже не спокойный  У папы не спокойный, у мамы тоже не очень. А вот у бабушки спокойный, мне кажется в этом плане я в нее пошла. когда с родителями было совсем плохо, я иногда жила у нее. |
У вашего бывшего мужа, вы писали, характер тоже был спокойный, уравновешенный. Это качество помогало вам с ним в ваших отношениях? Вы с ним, как вы писали выше, пытались говорить и решать всё миролюбивым, мирным путем? Уважали и ценили добрую обстановку в доме? Не кричали и не закатывали истерик, а решали всё разумно и уравновешенно? Насколько удачно это у вас получалось?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Lost_Soul
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 66
|
| Добавлено: 08.10.2010 11:46 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Lost_Soul пишет: |
Нет, я не замечала что к ребенку он применяет такой подход. С ним он как папа, так как в моих понятиях всё и должно быть. |
То есть, как папа он ведет себя совсем не так, как муж. У вас не возникало желания иногда оказаться на месте ребенка, почувствовать себя и побыть ребенком, чтобы к вам относились так же? |
Возникало, хочется чтобы муж был "взрослее". Мне кажется нынешний муж совсем не понимает женщин, особенности различия общения между мужчиной и женщиной. То бишь если с бывшем мужем мы, грубо говоря, могли вместе сидеть и читать книжку Женщины с Венеры, мужчины с Марса, и обсуждать, как это видно в наших отношениях, то нынешний муж такой подход вообще не воспринимает и никакие книжки читать не хочет. Он смотрит сериал Универ, и думает, что отношения они вот такие как в сериале должны быть. Даже в сескуальном плане у нас из-за этого иногда проблемы, тк некоторые вещи он воспринимает как " у нас в компании так было не принято". Для меня это выглядет так, как будто он ведёт себя как подросток. И он судит меня по этим своим понятиям, и мои на попытки поговорить с ним на какие-то такие темы, он меня оскорбляет и говорит ему это противно.
| Ольха пишет: |
Выше вы писали, что в детстве вы недополучили внимания от отца. И еще у меня сложилось впечатление, что ваш первый муж в какой-то мере взял на себя заботу и опеку над вами, в чем-то напоминая своей позицией к вам позицию отца. В данных же отношениях, как я вижу, всё по-другому. К ребенку ваш нынешний мужчина относится хорошо, проводит с ним время с удовольствием, а с вас, как с "взрослой" - требует и ожидает очень многого. |
да, вы правы в том что в предыдущих отношениях, у мужа была роль более опытного и разумного, а в этих отношениях наоборот. Нынешний муж хочет скорее всего чтобы я к нему относилась как к ребенку, тк в своём предыдушем браке, его жена была намного его старше. Получается у нас вот такой конфликт. Мы оба привыкли в предыдуших отношениях быть детьми. Но грубость и хамство у него были и k бывшей супруге.
| Ольха пишет: |
И еще показалось любопытным - в предыдущих отношениях было даже скорее наоборот - муж проявлял больше внимания к вам, чем к ребенку, с которым он проводил время, как вы выразились "для галочки". Верно? |
Ну не совсем так. Он безумно любит сына, просто у него не получается его как-то занять, он просто не умееt придумывать игры, или до него не доходит чему-то там научить ребенка, и видно, что он предпочел бы сидеть за компом чем придумывать чем бы занять ребенка. Я по натуре не трeбую к себе много внимания, поэтому когда нынешний муж мне говорит, что я ему в течении дня не уделяла внимания, для меня это дико. Я люблю проводить время вместе, но мне не надо чтобы мне постоянно говорили комплименты, обнимали, целовали, мне достаточно чтобы человек был рядом. А мужу нужно чтобы я постоянно висела у него на шее, целовала, смотрела в глаза и говорила какой он хороший.
| Ольха пишет: | | Lost_Soul пишет: | | Всё ,что я описала, это конечно же примерно, а не точно по часам. Ну вот пример. Мы были на празднике у моей сестры, мама попросила чтобы я на празднике поработала ну типа официантом, то бишь стояла варила кофе, подавала что надо всем, подносила шампанское на подносе и тд и тп, и так на ногах часов 6-7, как то я сделала 5минутный перерыв и ушла в свободную комнату чтобы передoхнуть. Туда пришел мой муж и недовольным тоном заявил, чтоя весь день не уделяла ему внимания. Еслиб у меня были силы, я бы чем-нибудь в него zапустила. Потом когда разговаривали с ним про это, он сказал, что вот еслиб я хот' раз обратила на него внимание, то он бы меня и пожалел бы и обнял. То бишь его ласку и нежность тоже должна заслужить сначала. |
А действительно, скажите, когда, скажем, к вам домой приходят родственники на ваш день рождения - вы тоже просите сестру побыть у вас официанткой на время вечера, а сами отдыхаете от этой обязанности? Это в порядке вещей у вас в семье?
Вот вы с мужем собираетесь на семейное торжество, на котором, по идее, вы собираетесь быть вместе. Вы - член семьи, это ваши родственники. Муж, так сказать, сбоку-припеку, он вхож в эту семью через вас. И тут вас просят на весь вечер предоставить мужа самому себе и заняться обязанностью официантки. Прежде чем согласиться, вы советовались с мужем? Рассказали ему, как это будет выглядеть и что от вас будет требоваться? Его, ведь, тоже можно было понять и его пожелания - учесть. И, кроме того - не было ли у вас самой желания, прийдя на этот вечер, просто хорошенько отдохнуть там в качестве гостьи, вместе с мужем, а не бегать весь вечер, как заведенная? Взять не пять минут, а хотя бы дважды по полчаса-часу перерыва от этой нелегкой, в общем-то, обязанности, чтобы спокойно посидеть, поесть, попить, пообщаться с мужем, которому, возможно, очень одиноко без вас в окружении, в общем-то, чужих людей. |
Вы правы, мужу было одиноко на том празднике, тк он почти никого не знал, и я не подумала, что надо бы его со всеми познакомить, тут я поступила не правильно. Нет, в семьё это у нас не в порядке вещей, то был официальный праздник, народу было много, люди просто приходили и поздравляли и через какое-то время уходили, потоком. То бишь это был не семейный праздник. А я просто заматалась и забыла о муже. Но ведь и он мог подойти и просто обнять и спросить не устала ли я.
| Ольха пишет: | | Lost_Soul пишет: |
Во мне да. У меня спокойный характер с дества. У мужа, как мне кажется, нет, по краине мере не в такой степени как у меня. У сынули..у него тоже не спокойный У папы не спокойный, у мамы тоже не очень. А вот у бабушки спокойный, мне кажется в этом плане я в нее пошла. когда с родителями было совсем плохо, я иногда жила у нее. |
У вашего бывшего мужа, вы писали, характер тоже был спокойный, уравновешенный. Это качество помогало вам с ним в ваших отношениях? Вы с ним, как вы писали выше, пытались говорить и решать всё миролюбивым, мирным путем? Уважали и ценили добрую обстановку в доме? Не кричали и не закатывали истерик, а решали всё разумно и уравновешенно? Насколько удачно это у вас получалось? |
Да, это нам очень помогало решать проблемы и дома была спокойная обстановка, пока всё не пошло наперекосяк, по моей вине. Его спокойствие всё чаше стало переходит в занудство и иногда мне хотелось ударить его чем-нибудь. В конце отношений всё что у меня за годы спокойного совместного проживания накопилось, вылелось в дипрессию, истерики. Но истерики были только последние 2 месяца. Кстати, наши отношения сошлись на нет после свадьбы. То бишь мы поженились и через пол года разошлись. Мои родители тоже бесились по поводу его занудства. Получается, не такая я уж и спокойная, как думала. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Варшава
Зарегистрирован: 16.07.2010
Сообщения: 4936
Откуда: проспект Мира
|
| Добавлено: 08.10.2010 12:35 Заголовок сообщения: |
|
|
о- и тут вы спешите сказать- по моей вине...
типа надо быть мягче. не такой. ка вы есть- и все будет.
а будет-то не все. а нарастание раздражения и срывы.
Чтоб их не было. надо просто СРАЗУ выражать свои желания и нежелания.
А вы не даете себе право на это.
Вернее, каждый раз, чтобы дать себе право попросить что-то лично для себя- заставляете себя проходить тест-опросник себя и других по 200 пунктам, анализируете, вместо того, чтоб сказать ХОЧУ или НЕ ХОЧУ.
А то получается- не хочу 100 пунктов из поведения мужа, но не разрешаю себе это разрулить, потому что не прошла вшитый в меня опросник на 200 пунктов??
Прерывания, застревания, а давно бы уж вещи к порогу.
Русский- это, конечно, клево. Трудно отказаться от роскоши говорить по-русски... но поэзия сть в любом языке. И нестандартные интересные люди есть в любых культурах. И половина из них- мужчины!
Может, стоит себе тоже ученого поискать или аспирантика - молодого и красивого? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 08.10.2010 17:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lost_Soul пишет: |
Возникало, хочется чтобы муж был "взрослее". ..Для меня это выглядет так, как будто он ведёт себя как подросток....
...да, вы правы в том что в предыдущих отношениях, у мужа была роль более опытного и разумного, а в этих отношениях наоборот. Нынешний муж хочет скорее всего чтобы я к нему относилась как к ребенку, тк в своём предыдушем браке, его жена была намного его старше. Получается у нас вот такой конфликт. Мы оба привыкли в предыдуших отношениях быть детьми. |
То есть, в предыдущих отношениях - вы тоже были в чем-то недостаточно взрослым человеком? Что же заставило вас повзрослеть и как это получилось?
А сейчас вы, на ваш взгляд, ведете себя как взрослый человек? Если в нескольких словах выразить различие между взрослым и не-взрослым - в чем будет основная разница?
| Lost_Soul пишет: |
Ну не совсем так. Он безумно любит сына, просто у него не получается его как-то занять, он просто не умееt придумывать игры, или до него не доходит чему-то там научить ребенка, и видно, что он предпочел бы сидеть за компом чем придумывать чем бы занять ребенка. Я по натуре не трeбую к себе много внимания, поэтому когда нынешний муж мне говорит, что я ему в течении дня не уделяла внимания, для меня это дико. Я люблю проводить время вместе, но мне не надо чтобы мне постоянно говорили комплименты, обнимали, целовали, мне достаточно чтобы человек был рядом. А мужу нужно чтобы я постоянно висела у него на шее, целовала, смотрела в глаза и говорила какой он хороший. |
Скажите, а как вы сама ведете себя со своим ребенком? Вы испытываете потребность в объятиях с ним? Вы говорите ему, что любите его, что он хороший? А ваш сын - он обнимает вас, говорит вам ласковые слова? Вам бы хотелось, чтобы он это делал и говорил?
| Lost_Soul пишет: |
Вы правы, мужу было одиноко на том празднике, тк он почти никого не знал, и я не подумала, что надо бы его со всеми познакомить, тут я поступила не правильно. Нет, в семьё это у нас не в порядке вещей, то был официальный праздник, народу было много, люди просто приходили и поздравляли и через какое-то время уходили, потоком. То бишь это был не семейный праздник. А я просто заматалась и забыла о муже. Но ведь и он мог подойти и просто обнять и спросить не устала ли я. |
Скажите, а какие у вас взаимоотношения в плане заботы, взаимопомощи и внимания друг к другу с вашими родственниками? Если вот посмотреть на это с точки зрения равновесия между "брать-отдавать" - вы с ними более-менее пребываете в гармонии? Берете и даете взамен столько, сколько нужно каждому?
| Ольха пишет: |
Да, это нам очень помогало решать проблемы и дома была спокойная обстановка, пока всё не пошло наперекосяк, по моей вине. Его спокойствие всё чаше стало переходит в занудство и иногда мне хотелось ударить его чем-нибудь. В конце отношений всё что у меня за годы спокойного совместного проживания накопилось, вылелось в дипрессию, истерики. |
То есть, ваше спокойствие - достигалось путем подавления и удерживания в себе того, что вам не нравилось, что вас раздражало, сердило, огорчало и т.д. - пока не вылилось в конце концов в скандалы и истерики? Помните, что мы выше говорили про взрывы в результате того, что долго копишь в себе что-то, не давая ему выхода?
А ваш бывший муж - как он проявлял свое недовольство, когда ему что-то не нравилось, злило, обижало или раздражало в отношениях и в вас?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
кенга
Зарегистрирован: 14.03.2006
Сообщения: 71
|
| Добавлено: 08.10.2010 22:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Душа, Вам стоит почитать Патрисию Эванс. Например, "Как справиться с вербальной агрессией" ( Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship ). Бесценная информация, которая Вам очень пригодится, раз уж Вы решили докопаться до сути. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lost_Soul
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 66
|
| Добавлено: 11.10.2010 11:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Варшава пишет: | о- и тут вы спешите сказать- по моей вине...
типа надо быть мягче. не такой. ка вы есть- и все будет.
а будет-то не все. а нарастание раздражения и срывы.
Чтоб их не было. надо просто СРАЗУ выражать свои желания и нежелания.
А вы не даете себе право на это.
Вернее, каждый раз, чтобы дать себе право попросить что-то лично для себя- заставляете себя проходить тест-опросник себя и других по 200 пунктам, анализируете, вместо того, чтоб сказать ХОЧУ или НЕ ХОЧУ.
А то получается- не хочу 100 пунктов из поведения мужа, но не разрешаю себе это разрулить, потому что не прошла вшитый в меня опросник на 200 пунктов??
Прерывания, застревания, а давно бы уж вещи к порогу.
Русский- это, конечно, клево. Трудно отказаться от роскоши говорить по-русски... но поэзия сть в любом языке. И нестандартные интересные люди есть в любых культурах. И половина из них- мужчины!
Может, стоит себе тоже ученого поискать или аспирантика - молодого и красивого? |
А ваши посты действительно отрезвляют, спасибо |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lost_Soul
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 66
|
| Добавлено: 11.10.2010 11:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: |
То есть, в предыдущих отношениях - вы тоже были в чем-то недостаточно взрослым человеком? Что же заставило вас повзрослеть и как это получилось?
А сейчас вы, на ваш взгляд, ведете себя как взрослый человек? Если в нескольких словах выразить различие между взрослым и не-взрослым - в чем будет основная разница? |
Для меня взрослый человек, это прежде всего отвественный человек. Это так же человек, который не хлопает дверью, а садится и думает, как же ему решить проблему. Это человек, который не видет мир в черно-белом свете.
Что меня заставило повзрослеть? Думаю, это было появление ребенка, именно оно воспитало чувство отвественности.
Мне кажется все мы взрослеем всю жизнь, чему-то учимся, наши взгляды меняются, мы становимся мудрее. Просто у кого-то взросление происходит быстрее, у кого-то медленнее.
| Ольха пишет: |
Скажите, а как вы сама ведете себя со своим ребенком? Вы испытываете потребность в объятиях с ним? Вы говорите ему, что любите его, что он хороший? А ваш сын - он обнимает вас, говорит вам ласковые слова? Вам бы хотелось, чтобы он это делал и говорил? |
С сыном у меня отношения нежные; я его целую, обнимаю, говорю ему что безумно его люблю, что он у меня самый лучший, балую. А так же ругаю, если провинился, наказываю, хвалю если что-то получилось, жалею. Но ведь это модель отношения родителя и ребенка. Отношения между женой и мужем строятся совсем по другой схеме. Ведь если, например, он что-то сделал не так, я же не ругаю его как ребенка, не ставлю в угол...А вот тут я и задумалась, а как же я себя веду. А я просто обижаюсь, как ребенок...плачу иногда. Мне кажется, что я сама не знаю, какая она схема по которой строятся отношения между взрослыми людьми. Мои родители были одноклассниками, так они себя и вели между собой всю их совместную жизнь.
| Ольха пишет: |
Скажите, а какие у вас взаимоотношения в плане заботы, взаимопомощи и внимания друг к другу с вашими родственниками? Если вот посмотреть на это с точки зрения равновесия между "брать-отдавать" - вы с ними более-менее пребываете в гармонии? Берете и даете взамен столько, сколько нужно каждому? |
Ну с папой отношения очень сложные, я его не уважаю. У нас с ним были проблемные отношения столько сколько я помню, и обид на него с годами не уменьшается, а наоборот прибавляются. С мамой отношения очень хорошие, особенно последние пару лет, мы друг друга поддерживаем, стараемся порадовать как-то, рассказываем друг другу почти всё. Хотя я стараюсь не рассказывать маме что-то, из-за чего знаю, что она будет волноваться. С сестрой тоже очень хорошие отношения. Она поддерживает меня чем может, а я ее как могу. Так что думаю, что отношения между близкими родственниками и мной достаточно гармоничные.
| Ольха пишет: |
То есть, ваше спокойствие - достигалось путем подавления и удерживания в себе того, что вам не нравилось, что вас раздражало, сердило, огорчало и т.д. - пока не вылилось в конце концов в скандалы и истерики? Помните, что мы выше говорили про взрывы в результате того, что долго копишь в себе что-то, не давая ему выхода?
А ваш бывший муж - как он проявлял свое недовольство, когда ему что-то не нравилось, злило, обижало или раздражало в отношениях и в вас? |
Да, получается что так. Я долго держала всё раздражение в себе, пока оно не вылелось в развод. Бывший муж свои негативные эмоции высказывал очень спокойно, у него хорошо получалось на меня давить и манипулировать, а меня это жутко бесило, тк я понимала, что в этом спокойствии есть какой-то подвох, но никак не могла понять где же он.Думаю, что он просто на меня смотрел с высока, как на ребенка. Когда-то у нас был разговор после развода, и я спросила, как он думает, что он сделал не так в наших отношениях, он ответил: "То что связался с малолеткой". Было до слёз обидно услышать такой ответ после всего того, что мы вместе пережили. Кстати, я была у него второй женой. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lost_Soul
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 66
|
| Добавлено: 11.10.2010 11:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| кенга пишет: | | Душа, Вам стоит почитать Патрисию Эванс. Например, "Как справиться с вербальной агрессией" ( Patricia Evans, The Verbally Abusive Relationship ). Бесценная информация, которая Вам очень пригодится, раз уж Вы решили докопаться до сути. |
Спасибо, обязательно почитаю! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 11.10.2010 12:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lost_Soul пишет: |
Для меня взрослый человек, это прежде всего отвественный человек. Это так же человек, который не хлопает дверью, а садится и думает, как же ему решить проблему. Это человек, который не видет мир в черно-белом свете.
Что меня заставило повзрослеть? Думаю, это было появление ребенка, именно оно воспитало чувство отвественности.
Мне кажется все мы взрослеем всю жизнь, чему-то учимся, наши взгляды меняются, мы становимся мудрее. Просто у кого-то взросление происходит быстрее, у кого-то медленнее. |
А что значит - видеть мир в черно-белом свете? Что в нем является черным, а что - белым? Вот, если вы видите мужа как такого человека - что для него черное и что белое? С тех пор, как вы с ним познакомились - он в чем-то повзрослел, изменился? А вы сама в чем повзрослели и изменились с тех пор?
| Lost_Soul пишет: |
С сыном у меня отношения нежные; я его целую, обнимаю, говорю ему что безумно его люблю, что он у меня самый лучший, балую. А так же ругаю, если провинился, наказываю, хвалю если что-то получилось, жалею. Но ведь это модель отношения родителя и ребенка. Отношения между женой и мужем строятся совсем по другой схеме. Ведь если, например, он что-то сделал не так, я же не ругаю его как ребенка, не ставлю в угол...А вот тут я и задумалась, а как же я себя веду. А я просто обижаюсь, как ребенок...плачу иногда. Мне кажется, что я сама не знаю, какая она схема по которой строятся отношения между взрослыми людьми. Мои родители были одноклассниками, так они себя и вели между собой всю их совместную жизнь. |
Вы видите - если вы не можете вести себя с мужем как взрослый с ребенком - отругать, поставить в угол - то вы ведете себя с ним как ребенок со взрослым - обижаетесь, плачете, сама забиваясь в угол. А как бы, как вам кажется, вел здесь себя ребенок с другим ребенком, или взрослый - с другим взрослым? В общем, как бы себя вели два человека, находящие в равных позициях, а не один - выше, другой - ниже?
| Lost_Soul пишет: |
Ну с папой отношения очень сложные, я его не уважаю. У нас с ним были проблемные отношения столько сколько я помню, и обид на него с годами не уменьшается, а наоборот прибавляются. |
А как он к вам относится? Чем прибавляет ваши обиды?
| Lost_Soul пишет: |
Я долго держала всё раздражение в себе, пока оно не вылелось в развод. Бывший муж свои негативные эмоции высказывал очень спокойно, у него хорошо получалось на меня давить и манипулировать, а меня это жутко бесило, так я понимала, что в этом спокойствии есть какой-то подвох, но никак не могла понять где же он.Думаю, что он просто на меня смотрел с высока, как на ребенка. |
Вы можете привести пример того, как ваш бывший муж высказывал вам свои негативные эмоции и тем манипулировал и давил вас?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lost_Soul
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 66
|
| Добавлено: 11.10.2010 17:36 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: |
А что значит - видеть мир в черно-белом свете? Что в нем является черным, а что - белым? Вот, если вы видите мужа как такого человека - что для него черное и что белое? С тех пор, как вы с ним познакомились - он в чем-то повзрослел, изменился? А вы сама в чем повзрослели и изменились с тех пор? |
Ваши вопросы всегда заставляют задумываться над тем над чем я ран'ше не задумывалась, спасибо вам! Это мне муж сам всегда говорил, что для него есть только черное и белое. Он особо не любит задумываться, например, над причинами поступков, а сразу их характеризует либо как "хороший поступок" или "плохой поступок", у него в понятиях нет такого варианта как "это не очень хороший поступок, но и не совсем плохой". Вобщем у него двоичная логика (true/false).
я думаю, что я сильно изменилась. Я начала больше ценить, когда люди ко мне хорошо относятся, делают мне что-то приятное. Потому как раньше я, наверное, воспринимала это как что-то само собой разумеещееся. Я стала более благодарной. Просто повторюсь, я раньше с таким плохим отношением к себе не сталкивалась, кроме как от отца.
Что на счёт него..он тоже изменился, в начале отношений во всех планах было хуже; его эгоизм, его неуважение ко мне. За время нашего общения он стал относится ко мне лучше, стал больше стараться. Но иногда как скажет...и я задумываюсь, но вот нафиг мне это всё нужно.
| Ольха пишет: |
Вы видите - если вы не можете вести себя с мужем как взрослый с ребенком - отругать, поставить в угол - то вы ведете себя с ним как ребенок со взрослым - обижаетесь, плачете, сама забиваясь в угол. А как бы, как вам кажется, вел здесь себя ребенок с другим ребенком, или взрослый - с другим взрослым? В общем, как бы себя вели два человека, находящие в равных позициях, а не один - выше, другой - ниже? |
А вот в этом и есть проблема, я не знаю, как себя ведут два взрослых человека на абсолютно равных позициях. Могут ли отношения быть абсолютно равные. Или всегда один кто-то доминирует. И что значит домировать в отношениях. Мне кажется, я бы не хотела оказаться в отношениях, где моя половинка доминировала была, а я была бы слабее. Получается, что домировать пытаюсь я. А бывший муж только создавал иллюзию, что домировала я в тех отношениях и я была этим довольна..до определенного момента. А с нынешним мужем так не получается, тк он тоже пытается доминировать. И мы воюем за звание быть доминируищем в отношениях, только разными способами; он грубит, унижает, а я ...а я пытаюсь решить всё за всех сама. А может я и не права, не знаю, запуталась :/
| Ольха пишет: |
А как он к вам относится? Чем прибавляет ваши обиды? |
Папа мне в глаза ничего не говорит. Но, например, моему мужу он про меня рассказывал, что я целеустремлённый и сильный человек, и вообще говорил уважительно и любя. Я чувствую, что он меня любит. Но как мне и другие говорили, отец растил меня не как дочь, а как сына. Воспитывал во мне такие качества, которые нужны мужчине. Не показывать свои эмоции, никогда ни откого не зависить, ни у кого ничего не брать и тд и тп. При встрече он меня может чмокнуть, но других проявлений любви я от него не видела. Много детских обид накопилось. Да и сейчас. Ну вот пример, я покупала недавно себе машину. Мне нужна была не большая сумма в долг. Я не собиралась ее ни у кого брать, я хотела сама подкопить или взять машину в рассрочку. Отец как только узнал, что я собираюсь покупать машину, позвонил мне и начал рассказывать как правильно оформить кредит. Но сам он мне деньги не предложил. После этого позвонила мама и в тайне от папы предложила мне взять у нее денги в долг. Когда я приехала в гости на новой машине, он хотел меня научить, как самой следить за маслом, как менять колёса и тп. То есть по его мнению, я всё, абсолютно всё должна уметь делать сама. Это конечно здорово быть полностью независимой, но это воспитало во мне то, что я не могу положиться ни на кого другого, как на себя.
И что мне особенно в детстве было обидно, то что к моей сестре он относился совсем по другому, он ее баловал, покупал ей какие-то красивые вещи, вообщем , ее он растил как дочь.
И когда он поднимал руку на маму, я вставала между ними, иногда это останавливало отца, иногда доставалось мне. А когда отец приходил домой пьяный, мама меня просила побыть с ней, то бишь защитить ее. Сестра же всегда вставала на стороны отца.
| Ольха пишет: |
Вы можете привести пример того, как ваш бывший муж высказывал вам свои негативные эмоции и тем манипулировал и давил вас? |
Честно говоря нет, не могу назвать какие-то конкретные примеры, просто это было моим ощущением. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Al'
Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 11.10.2010 22:13 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lost_Soul пишет: | когда разошлась с мужем, подруги затащили на сальсу, мне очень нравилось, настроение поднималось сразу! А потом когда познакомилась с нынешним мужем, он был так ревнив, что я предпочла его душевное спокойствие сальсе.  |
при этом он вашим душевным спокойствием не заинтересовался особо... как мне кажется...
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 12.10.2010 00:17 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lost_Soul пишет: |
А вот в этом и есть проблема, я не знаю, как себя ведут два взрослых человека на абсолютно равных позициях. Могут ли отношения быть абсолютно равные. Или всегда один кто-то доминирует. И что значит домировать в отношениях. Мне кажется, я бы не хотела оказаться в отношениях, где моя половинка доминировала была, а я была бы слабее. Получается, что домировать пытаюсь я. А бывший муж только создавал иллюзию, что домировала я в тех отношениях и я была этим довольна..до определенного момента. А с нынешним мужем так не получается, тк он тоже пытается доминировать. И мы воюем за звание быть доминируищем в отношениях, только разными способами; он грубит, унижает, а я ...а я пытаюсь решить всё за всех сама. А может я и не права, не знаю, запуталась :/ |
Выше вы писали, что на ваш взгляд, взрослый человек - это ответственный человек. Получается, отношения взрослого со взрослым - будут отношения, основанные на ответственности. Вот только вопрос - что вы понимаете под ответственностью? За что именно взрослый человек берет на себя ответственность? как это проявляется у вас?
| Lost_Soul пишет: |
Папа мне в глаза ничего не говорит. Но, например, моему мужу он про меня рассказывал, что я целеустремлённый и сильный человек, и вообще говорил уважительно и любя. Я чувствую, что он меня любит. Но как мне и другие говорили, отец растил меня не как дочь, а как сына. Воспитывал во мне такие качества, которые нужны мужчине. Не показывать свои эмоции, никогда ни откого не зависить, ни у кого ничего не брать и тд и тп. При встрече он меня может чмокнуть, но других проявлений любви я от него не видела. Много детских обид накопилось. Да и сейчас. Ну вот пример, я покупала недавно себе машину. Мне нужна была не большая сумма в долг. Я не собиралась ее ни у кого брать, я хотела сама подкопить или взять машину в рассрочку. Отец как только узнал, что я собираюсь покупать машину, позвонил мне и начал рассказывать как правильно оформить кредит. Но сам он мне деньги не предложил. После этого позвонила мама и в тайне от папы предложила мне взять у нее денги в долг. Когда я приехала в гости на новой машине, он хотел меня научить, как самой следить за маслом, как менять колёса и тп. То есть по его мнению, я всё, абсолютно всё должна уметь делать сама. Это конечно здорово быть полностью независимой, но это воспитало во мне то, что я не могу положиться ни на кого другого, как на себя.
И что мне особенно в детстве было обидно, то что к моей сестре он относился совсем по другому, он ее баловал, покупал ей какие-то красивые вещи, вообщем , ее он растил как дочь.
И когда он поднимал руку на маму, я вставала между ними, иногда это останавливало отца, иногда доставалось мне. А когда отец приходил домой пьяный, мама меня просила побыть с ней, то бишь защитить ее. Сестра же всегда вставала на стороны отца. |
Я чувствую, что у вас действительно накопилось много невысказанного и наболевшего в адрес отца. Знаете, что. Попробуйте сесть и написать письмо, адресованное ему, в котором вы подробно и искренне опишете всё, что у вас наболело к нему с самого детства. Всё, что вы когда-либо хотели бы ему высказать, выразить, и не выразили - и хорошее, и плохое, и приятное, и неприятное. Вам не нужно его посылать, можете сохранить его у себя. Но ваши чувства по отношению к нему требуют выхода, нуждаются в выплеске. Напишите и сохраните его. А, возможно, однажды, вы все-таки решите его ему послать или даже зачитать вслух.
| Lost_Soul пишет: | | Ольха пишет: |
Вы можете привести пример того, как ваш бывший муж высказывал вам свои негативные эмоции и тем манипулировал и давил вас? |
Честно говоря нет, не могу назвать какие-то конкретные примеры, просто это было моим ощущением. |
На данный момент, как я это вижу, мы с вами увидели два способа выражения недовольства, неодобрения в адрес других людей - один, тот, который знаком вам лично - держать всё в себе, не выплескивать, до тех пор, пока накопившееся не выплеснется с виде скандала или невроза.
Другой - выражать негатив так, как ваш муж, спокойно, без эмоций - и тем самым манипулировать человеком, в чей адрес это высказано. Знаете ли вы о дополнительных способах? Как вам кажется, можно ли высказывать то, что человеку не нравится, неприятно - и в то же время обходиться без давления и манипуляций? Так, чтобы другой стороной это было воспринято конструктивно, а не как травмирующее действие?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lost_Soul
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 66
|
| Добавлено: 12.10.2010 14:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: |
Выше вы писали, что на ваш взгляд, взрослый человек - это ответственный человек. Получается, отношения взрослого со взрослым - будут отношения, основанные на ответственности. Вот только вопрос - что вы понимаете под ответственностью? За что именно взрослый человек берет на себя ответственность? как это проявляется у вас? |
В данных отношениях мне кажется,что вся отвественность лежит на мне. Кроме отвественности за будущее наших отношениях (раставаться или бороться), тк ее я еще не решилась брать на себя, в данный момент всё просто плывёт по течению.
Материальная отвественность полностью на мне.То бишь я знаю, что если в следущем месяце я останусь без работы, то денег в доме не будет. Он даже не знает, сколько я плачу за квартиру. Отвественность за наши отношения во многом тоже лежит на мне, если я не подойду после ссоры чтобы обговорить всё по человечески, то он сам не подойдёт. Когда однажды я решила, что ну вот в этот раз я точно не подойду, сначала мы долго не разговаривали, потом он начал давить на меня тем, что периодически кидал какие-нибудь обидные фразы в мою сторону, типа "ну что, ты уже нашла себе кого-нибудь" или "ты живёшь своей жизнью и тебе не нужны наши отношения (это был его вывод на моё молчание)", или "тебе всё безразлично, ты даже не плачешь!". После этого давления я ломаюсь и начинаю выяснять отношения.
| Ольха пишет: |
Я чувствую, что у вас действительно накопилось много невысказанного и наболевшего в адрес отца. Знаете, что. Попробуйте сесть и написать письмо, адресованное ему, в котором вы подробно и искренне опишете всё, что у вас наболело к нему с самого детства. Всё, что вы когда-либо хотели бы ему высказать, выразить, и не выразили - и хорошее, и плохое, и приятное, и неприятное. Вам не нужно его посылать, можете сохранить его у себя. Но ваши чувства по отношению к нему требуют выхода, нуждаются в выплеске. Напишите и сохраните его. А, возможно, однажды, вы все-таки решите его ему послать или даже зачитать вслух. |
Спасибо за добрый совет. Я периодически люблю писать что-нибудь в дневник и держу его на работе, чтоб он ну никак не попал к мужу в руки. Кстати, с этим у нас тоже проблемы. В первый месяц отношений он перерыл у меня всё, прочитал все мои разговоры в скайпе, просил показать ему свою почту, контакт, перодически проверяет мой телефон. Для меня это было дико, а теперь я сама иногда проверяю его телефон, хотя знаю, что это не правильно. Про уважение личного простастранства он даже слышать не хочет, говорит, что если живёшь в семье, то ничего личного не должно быть.
| Ольха пишет: |
На данный момент, как я это вижу, мы с вами увидели два способа выражения недовольства, неодобрения в адрес других людей - один, тот, который знаком вам лично - держать всё в себе, не выплескивать, до тех пор, пока накопившееся не выплеснется с виде скандала или невроза.
Другой - выражать негатив так, как ваш муж, спокойно, без эмоций - и тем самым манипулировать человеком, в чей адрес это высказано. Знаете ли вы о дополнительных способах? Как вам кажется, можно ли высказывать то, что человеку не нравится, неприятно - и в то же время обходиться без давления и манипуляций? Так, чтобы другой стороной это было воспринято конструктивно, а не как травмирующее действие? |
Думаю можно. Простo cесть и по хорошему поговорить. Можно иногда и покричать. Главное не оскорблять друг друга и не унижать. И если говорить спокойно, то не ставить себя выше собеседника (как делал это мой бывший муж), а просто на равне спокойно всё обсудить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 12.10.2010 17:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lost_Soul пишет: |
В данных отношениях мне кажется,что вся отвественность лежит на мне. Кроме отвественности за будущее наших отношениях (раставаться или бороться), тк ее я еще не решилась брать на себя, в данный момент всё просто плывёт по течению.
Материальная отвественность полностью на мне.То бишь я знаю, что если в следущем месяце я останусь без работы, то денег в доме не будет. Он даже не знает, сколько я плачу за квартиру. Отвественность за наши отношения во многом тоже лежит на мне, если я не подойду после ссоры чтобы обговорить всё по человечески, то он сам не подойдёт. Когда однажды я решила, что ну вот в этот раз я точно не подойду, сначала мы долго не разговаривали, потом он начал давить на меня тем, что периодически кидал какие-нибудь обидные фразы в мою сторону, типа "ну что, ты уже нашла себе кого-нибудь" или "ты живёшь своей жизнью и тебе не нужны наши отношения (это был его вывод на моё молчание)", или "тебе всё безразлично, ты даже не плачешь!". После этого давления я ломаюсь и начинаю выяснять отношения.
Я периодически люблю писать что-нибудь в дневник и держу его на работе, чтоб он ну никак не попал к мужу в руки. Кстати, с этим у нас тоже проблемы. В первый месяц отношений он перерыл у меня всё, прочитал все мои разговоры в скайпе, просил показать ему свою почту, контакт, перодически проверяет мой телефон. Для меня это было дико, а теперь я сама иногда проверяю его телефон, хотя знаю, что это не правильно. Про уважение личного простастранства он даже слышать не хочет, говорит, что если живёшь в семье, то ничего личного не должно быть. |
У вас не возникает диссонанса, когда вы читаете эти два своих рассказа - про общую ответственность (которой нет, она - только ваша личная), и про личное пространство в семье - которого у вас нет, есть только ваше с мужем - общее? Как вы это объясните? И главное, по каким причинам оставляете это так, как есть? Вы ведь пишете, что сейчас вся ответственность за отношения - на вас. Значит, и за то, что происходит в семье с вами лично - за то, что вас унижают и вам хамят, на вас давят и не оставляют вам личного пространства - ответственность за это тоже только на вас. Муж не берет на себя ответственность ни за что, и за ваше благополучие и комфорт в семье - в том числе.
| Lost_Soul пишет: |
Думаю можно. Простo cесть и по хорошему поговорить. Можно иногда и покричать. Главное не оскорблять друг друга и не унижать. И если говорить спокойно, то не ставить себя выше собеседника (как делал это мой бывший муж), а просто на равне спокойно всё обсудить. |
Мы снова возвращаемся к вопросу ответственности за ваше собственное положение в семье и в отношениях. Ведь вы с мужем не можете разговаривать и улаживать проблемы так, как вы здесь написали. Он начинает грубить и кричать, вы - обижаться, закрываться, плакать. Взять ответственность за него, исправить его, перевоспитать его - вы не в состоянии. Он не ваш ребенок, вы не его мать. Вы можете взять ответственность лишь за себя саму и свое положение.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lost_Soul
Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 66
|
| Добавлено: 15.10.2010 10:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Ольха,
Вы правы. Надо взять на себя отвественность и за разрыв отношений тоже. Тяжело это. Сейчас вот пока всю эту неделю была спокойной как танк, то и он вёл себя как-то по другому, старался сдерживаться и не грубить. Хотя вот вторую ночь уже не даёт выспаться. Сидит на кухне то 3 утра и смотрил сериалы. А я не могу уснуть, пока в доме кто-то шуршит. И вот лежу и думаю и злюсь. Ему то не надо на работу в 6.30 вставать. И ребенка в детский садик он не предложит сам отвести, чтобы мне на работу не опаздать. Но через неделю ситуация должна прояcнится, возможно ему придётся уехать на родину. Спасибо вам большое за поддержку и что помогли разобраться в себе. Я теперь вижу яснее каких отношений я хочу и с чем мириться не буду. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 15.10.2010 10:16 Заголовок сообщения: |
|
|
Вы знаете, в любых отношениях придется с чем-то мириться. И, действительно, ответственность нужна не только для того, чтобы разрывать отношения, когда тебе что-то не нравится (хтоя некоторые так ее и понимают, и потому не задерживаются в отношениях дольше недели-двух, до первого "непримирения"), но и для того, чтобы трезво взглянуть на то, что хорошее приносят вам данные отношения, насколько вам комфортно и счастливо в них. И понять для себя, что в партнере вам приходится принять, с чем мириться, ради этого хорошего, над улучшением каких аспектов отношений - работать вместе с партнером, с его согласия и сотрудничества.
А если же согласия и сотрудничества нет - то нет, по сути, и отношений, нет обоюдной ответственности и перспектив, и ваше совместное будущее, вместо все более счастливого, светлого - становится всё более унылым и безрадостным.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
