Психологическая культура

[Риль]

Народ, есть проблема. У меня не получается любить собственных детей. То есть с материнскими инстинктами "кормить-лечить-защищать" , вроде бы, все впорядке. Но ведь есть же люди, которым доставляет удовольствие возиться с детьми, читать им сказки, петь, лепить, рисовать вместе с ними, учить их чему-то. Для меня все это - каторга. Больше всего я хочу, чтобы дети не мешали мне заниматься чем-нибудь, интересным МНЕ.
Я готова воспринимать их как самостоятельных личностей, но как, скажите на милость, найти в ребенке 4-х лет интересного собеседника с оригинальными взглядами на мир? У меня что-то не получается. Как разделить с детьми-дошкольниками свои увлечения? Или как всерьез разделить их увлечения?
К тому же жутко давит чувство ответственности. Когда мы куда-нибудь едем, я так озабочена безопасностью детей, что просто не могу получать удовольствие от поездки. Последняя такая поездка окончилась недельной мигренью.
Те. кто сталкивался с подобной проблемой, отзовитесь!

[Soledad]

Риль, мне тоже близка эта тема. Даже где-то писала об этом - что не могу себя заставить заниматься с ними и страдаю от чувства вины. Сейчас есть кое-какой положительный опыт. Вот парочка моих хитростей. Дочка хочет рисовать, я не хочу, мне охота книжку почитать. Я обустраиваю все для ее рисования, выясняем, что сейчас будем рисовать (кстати, ей тоже 4 года), если нужно я ей делаю трафарет (допустим, рисую человека простым карандашом) и дальше она начинает его раскрашивать, а я-читать. По пути я иногда отрываюсь от чтения, подсказываю ей, если она не может что-то нарисовать сама, навожу на идеи, чего бы еще добавить (а где он? на улице? давай солнышко нарисуем. а с кем он? давай еще собачку) и.т.д. С лепкой примерно то же самое.
А еще лучший вариант, и он скоро у нас с вами станет совсем реальным - идти от обратного. То есть не вымучивать в себе желание позаниматься с ребенком тем, что интересно ему, а наоборот - приобщить к тому, что нравится вам. Наверняка среди ваших интересов найдется хотя бы парочка таких, которыми вы сможете заниматься совместно с ребенокм. Может быть какое-то рукоделие, цветоводство, танцы. Дети в этом возрасте с радостью займутся с мамой чем угодно! Мы с дочкой с большим удовольствием танцуем, поем песни, когда на меня находит желание позаниматься аэробикой, она с таким старанием повторяет, что мне становится стыдно, почему я не делаю этого каждый день. Сейчас с трепетом предвкушаю момент, когда мы вместе будем шить и вязать кукольные одежки (пока только я).
Дочки обожают копировать мам.

Насчет гипертрофированного чувства ответственности ничего сказать не могу. Я в этом отношениии немного безалаберная. Это очень помогает не париться по поводу возможных трудностей. Только в ситуаци возможной опасности мобилизуюсь и выдаю четкие указания (дорога, речка). А например, когда сын лазит по гаражам и крышам, я на это смотреть не могу, боюсь очень, поэтому просто прошу быть осторожнее и отворачиваюсь, утешая себя тем, что в его возрасте я лазила по деревьям и повыше.

[Степашка]

Риль, Soledad время летит очень быстро и глазом не успеем моргнуть, а нашим детям с нами и поговорить будет, уже не интересно.

[Инна]

Риль, присоединяюсь к Soledad. Плюс собственное наблюдение. Когда мне не хочется возиться с сыном, а хочется заняться своими делами, и чтоб он поиграл один, а он не хочет, что бывает постоянно - я представляю себя маленькой девочкой. Ну не его ровесницей (ему еще нет годика), но не намного старше. Играю не только с ним, а прежде всего с собой - в маленького ребенка. И еще - представляю, что малыш как будто сидит в круге света посреди темноты, что кроме него временно словно ничего не существует, и вся словно переселяюсь в него - смотрю его глазами, представляю, чего ему хочется сейчас... И тогда насиловать себя становится не надо - просто нужно... нет, не нужно, а можно выбрать роль, подходящую для игры. Не взрослой мамой быть, которой скучно складывать башню из кубиков, а ребенком, для которого это - интереснейшее и увлекательнейшее занятие... А еще с детками постарше можно, я думаю, договариваться, что есть время, когда вы занимаетесь своими делами и вам нельзя мешать, а есть время, когда вы в полной мере принадлежите им - и уж тогда играть без дураков, временно входить в роль девочки и позволять себе побыть беззаботной, погрузиться в игру до самозабвения... Вспоминать, во что хотелось играть в их возрасте, представлять, во что бы захотелось, если бы вы сейчас были их ровесницей... Понимаете, не самонасилие - а игра в ребенка. Совсем другой подход. Может, благодаря этой роли вам станет вообще проще понимать своих детей, и благодаря этому - больше доверять им, а значит - и меньше за них тревожиться...

[Риль]

Долго собиралась ответить, размышляла, что же "не пускает". Объективно понимаю, что многим друзьям уделяю больше времении внимания, чем детям. И если друзьям я время и внимание чаще всего дарю, то для детей я его именно из себя вымучиваю. Понимаю, что надо, но... Не хочу. Вот такое противоречие. Хочу, чтобы им было хорошо, чтобы они были умными, талантливыми, развитыми, а заниматься с ними не хочу. Ступор какой-то находит, честное слово. Иногда на вдохновении получается и поиграть, и спеть, и почитать, и все, но его так мало этого вдохновения... А чаще всего хочется, чтобы оставили в покое, дали поспать, почитать книжку, поговорить по телефону... Может быть, срабатывает то, что родились они незапланированно, проблем мне их рождение добавило выше крыши, почти все время было не до радости, мысли были, в основном, на тему "держаться" и "дожить"... Они во всем этом не виноваты, но, похоже, негатив не отпускает... И как с этим быть - не знаю.

[Инна]

[Риль]

В том-то и дело, что дарить свое время и силы друзьям получается чуть ли не автоматически. Играть с чужими детьми - тяжело, но возможно (хотя и страшно неохота). А вот со своими.... Нахожу кучу более важных дел, утыкаюсь в книжу, залезаю в Интернет, наконец, только бы не общаться с собственными детьми. Читать учу - каждый раз себя заставляю. Сказку прочитать на ночь - мучение. Играть с ними вообще не могу - чувствую себя так, как будто штаны через голову надеваю. Когда пытаюсь чему-то научить, жутко раздражают их совершенно банальные ошибки и невнимательность. Ну и бардак они разводят отменный - просто руки опускаются. Несколько раз чудом не залили соседей - научила на свою голову открывать краны в ванной, а они решили поиграть и забыли их закрыть. Поставила задвижку - открывают, теперь уже втихаря. Стулья в доме ломают каждый месяц. Я понимаю, что они просто активные, энергичные и любознательные, но... хоть вешайся.

[Инна]

Вешаться не надо, это научиться получать удовольствие от общения с детьми точно не поможет... Риль, я вас очень понимаю. Тоже всю жизнь с удовольствием тратила время на помощь друзьям и знакомым, с упоением возилась с чужими детьми, а как появился свой - стала часто ловить себя на том, что с гораздо большим удовольствием бы отдохнула сейчас, книжку почитала, в сети бы посидела или еще что-нибудь поделала для себя, чем возилась бы с ним. Начала разбираться, что же происходит, и поняла, что причин две. Первая - мое сопротивление любой обязаловке. Друзьям хочу - помогу, не хочу - не помогу. С чужими детьми захочу - поиграю, не захочу - у них родители есть. А от своего-то никуда не денешься... По классификации ВЛ я была недотягой-сопротивлягой, и еще колобком. Это значит, что в ситуации, когда я вижу, что что-то сделать надо, обязательно надо, и никак не отвертеться - я всеми силами стараюсь увернуться, даже если дело это на самом деле мне по-настоящему интересно! И если чувствую, что какой-то выбор грозит стать окончательным, неизменным (вот как получается с рождением ребенка) - тоже впадаю в панику и пытаюсь бежать, не вижу очевидных плюсов ситуации... Похоже на вас? Если да - расскажу дальше, как я с этой гадостью сражалась. Если нет - давайте разбираться, что же мешает вам...

[Natalia]

[Sandra]

Моей старшей 11 лет. Я очень хотела мальчика. С самого рождения она для меня была "чужая". Я постоянно карю себя за такое отношение к ней. Потом убедила себя, что это у меня "такой" материнский инстинкт и в этом я копия моя мама. Но 6 месяцев назад я родила сына и поняла, что это за счастье, любить ребёнка. Дочь я не целовала ни когда, если только заставляю себя, а на сына налюбоваться не могу.
Заниматься с дочерью чем бы то нибыло мне в тягость, разве что мне самой интересно.

[Инна]

Трудно об этом коротко рассказать... Но если о главном... Мне прежде всего помогло понимание мужа: он не заставлял меня ничего делать, даже то, что делать было действительно необходимо... Просто внушал мне веру в себя, в то, что у меня все получится, что мои страхи - иллюзия... Я отогрелась этим безоценочным вниманием, почувствовала себя свободнее... Потом прочитала "Лекарство от лени" ВЛ - и меня восхитил принцип "Эхо-магнита". Я поняла, что мне мешало действовать невероятно раздутое в детстве НАДО, с которым можно справиться, если осознать, что ты на самом деле никому ничего не должен. С утра, только открыв глаза, представляю, что хотела бы сделать сегодня - а потом отпускаю себя, разрешаю себе делать все, что хочется. И в какой-то момент замечаю, что с увлечением делаю именно то, что собиралась... Что касается стремления сбежать из замкнутых жизненных ситуаций, как колобок... Тут действительно помогает просто анализ ситуации, попытка понять, чего же я боюсь, откуда эта судьбофобия. А боюсь я того, что из-за появления малыша так и не смогу воплотить свои мечты, связанные с работой... Тут важно сказать себе, что мне, во-первых, далеко еще не сто лет, что сын не будет нуждаться во мне всегда так, как нуждается сейчас, 24 часа в сутки, с перерывом разве что на погулять с папой часок-другой, не больше, да и то не каждый день... Что и сейчас я могу многое читать, многое узнавать из того, что меня интересует, когда малыш спит... Что главное дело жизни, в конце концов - это сама жизнь, и часть ее не должна подменять целое...
И еще я поняла одну важную вещь. Детям, на самом деле, нужно не так уж много нашего непосредственного внимания. Им важно исследовать мир, бегать и игать на воле, а не в тесной квартире, общаться с друзьями... Только лучше, когда это происходит не в садике, где надо подчиняться чужому человеку, жить по общему режиму, а так, чтобы не терять своих из поля зрения, чтобы всегда можно было попросить помощи, если понадобится. Поэтому я постепенно стала обрастать знакомыми, с которыми можно было бы интересно пообщаться, пока наши дети играют вместе... Ну, а когда я присоединяюсь к этим играм - то стараюсь не забывать, что это - возможность забыть о своей взрослости, и на время снова стать ребенком... По-моему, это очень приятно - позволить себе хоть ненадолго скинуть маску взрослой дамы, матери семейства...

[Natalia]

Спасибо

[Риль]

Прошу прощения у всех, кто откликнулся. Часто писать не получается - требуется время на обдумывание проблемы. Аллергия на слово "надо" у меня присутствует, и в довольно тяжелой форме. И ограничение своей свободы я переношу с трудом - слишком мало у меня было свободы. Но недавно до меня дошел еще один момент - я до сих пор не смогла ощутить себя Хозяйкой дома и Матерью. Подсознательно я все еще идентифицирую себя с образом Девы, Дианы - охотницы (если вы понимаете, о чем я). И отторгаю все, что мне мешает в этом образе пребывать. К тому же я почему-то считаю, что роль Девы "почетнее" роли Матери. Ну на что в нашем совковом (и не только) обществе могла претендовать женщина с детьми? С работы не выгоняли, и ладно. Ну а в дореволюционной России одинокая женщина с детьми была обречена на нищету. Да и сейчас многим женщинам приходится выбирать между семьей и карьерой, причем карьера почетнее (неофициально, конечно). А я не хочу быть "при муже", я хочу что-то значить сама по себе. Вот такой занятный ролевой конфликт. Как из него выбираться - пока сама не знаю.
Кстати, муж весь в меня - тоже до роли Отца пока не дорос.

[Kosta]

[Инна]

[Астра]

[Kosta]

[Alex-sk]

[Kirya]

Риль, очень хочется поделится собственным опытом. Я тоже провожу с удовольствием время с друзьями, к счастью почти у всех есть дети, поэтому беру дочку с собой и на прогулки и в гости. Дети охотно общаются.
Особово таланта и желания заниматься "детскими" играми нет, долго пыталась что-то из себя вымучить. Но дочка видела только натянутую улыбку и раздражение. Поэтому стала учить дочку чего самой дается легко: песенки поем, танцуем, книжки читаем А еще я если чем-то занята, прошу ее помочь мне. Я мою посуду, а она моет стол, я закладываю белье в машинку, а она сыпет порошок и нажимает на кнопочки и т.д.
А уж уделить детю пол часа перед сном - это вообще приятно, полежать вместе на кровати или поносить на ручках, сначала зайца уложить и укрыть, потом поцеловаться.... А глазки как детские горят от счастья, что даже описать невозможно, что чувствуешь в такие минуты!

[Alex-sk]

[Инна]

[Риль]

Да вот не получаю я никакого удовольствия от общения с детьми, ну не горят у меня глаза! Пыталась понять тех, у кого горят - интеллекта не хватает (у меняневестка - учитель и мать троих детей, ей нравится). Ну какой интерес общаться с теми, кто ничего не знает, ничего не умеет и все портит! Это как с обезьянами возиться...говорят, некоторым нравится. Лучше уж с кошками, в них есть хоть какая-то осмысленность и достоинство. Делать вместе я вообще ничего не люблю - каким бы не был компаньен, он все равно больше мешает, чем помогает, а уж дети...Посуду за ними перемывать приходится. Читать пока не умеют, петь - нет слуха (у них, у меня слабенький имеется), танцевать сама не умею. Читать им перед сном? Да лучше я себе почитаю! В лес только вместе ездим, это как-то само получилось. Ну скучно мне с ними, неинтересно с младшими возиться, я лучше кого-то поумнее себя послушаю.
Не нравится мне ни с детьми возиться, ни готовить, ни за домом следить - короче, практически все традиционно женские занятия мне противны (только шью без омерзения, но и без удовольствия от процесса - нравится результат). А вот почему все запущено именно так - и пытаюсь понять. Пока получается не очень. Вот что-то нарылось интуитивное, но как себя так переколбасить, чтобы получать удовольствие от роли Хозяйки и Матери, пока не знаю.
Детство у меня было хреновое, возвращаться к ощущению полной бесправности и беспомощности не хочу, поэтому совета "быть как дети" просто не понимаю.
То есть вся эта фигня (моивысказывания по теме) сводится к ощущению, что есть какой-то специальный идиотизм, который мне мешает получать удовольствие от собственого дома и собственных детей (логически, любая нормльная женщина его получает), только вот не пойму, какой.
Может, если кому-то удастся внятно объяснить, как можно получать удовольствие от вопящих, бегающих, мусорящих, все ломающих и пачкающих, глупых, капризных, не умеющих себя обслуживать и т. п. (список можно продолжить) созданий, я сумею в это въехать.

[Kosta]

[kalashnikov]

Риль, я в вашем описании себя нашла довольно много общего со мной - и хреновое детство, и роль Дианы-охотницы, и невозможность почувствовать себя Хозяйкой и Матерью... У меня нет детей, семьи тоже нет, хотя мне уже 31, и дома, в общем, тоже нет, так, квартира, где я живу. Только совсем недавно появилось всё-таки желание освоить эти роли.
Короче, я думаю, может, ваше хреновое детство вызывает отторжение всего, что связано с детьми и заодно с домом, если вам в родительском доме было плохо? Например, если у меня детство было - сплошная серость и несвобода, семья - тюрьма, а близкие отношения - ложь, то я и не хочу такого ни для себя, ни для предполагаемого ребёнка, причём совершенно бессознательно не хочу.

[spirit]