Психологическая культура

[bumsik]

Мне 35. В 19 вышла замуж, за художника, человека одарённого, артистичного, в то время - нежного, преданного, обажающего; на 8 лет старше. Это была красивейшая история о любви и верности. Он тяжело мне дался: 3 года ждала, вытаскивала к себе в Америку. Работала на телефон. Моталась к нему. Потом - долго его на ноги ставила. Мы прожили вместе 12 лет, прошли "через огонь, воду и медные трубы". Однако, и странностей у мужа было много, но они меня не раздражали: я любила его цельно, недостатки считала милыми. Детей не любил никогда, в принципе. Говорил, что с детства не любит. Поэтому не рожала долго: боялась. И вдруг, после 10-ти лет - начал просить о ребёнке. Обрадовалась, согласилась, забеременела. Всё остальное - полный кошмар... беременность вспоминать страшно. Муж стал грубым до жестокости. На 4-ом месяце узнала, что у него другая женщина. Оказывается, была она и тогда, когда он о ребёнке просил. Уходил к ней открыто, потом возвращался. Пил беспробудно. Вёл себя неадекватно: бился головой о стены: "Что мне делать? Я тебя люблю и ее люблю!! Давай жить втроём!" Вывозил на противоположную сторону движения, разгонялся: "Давай умрём вместе!" Пыталась выгнать, и чувствую - не могу без него. Будто часть меня, как будто душу вынули, боль физическая! Ребёнка жаль: мучается во мне. Терпела, как могла. Начались приступы паники, задыхалась. Слава Богу, девочка родилась здоровая. Это чудо.
Через 6 недель после рождения дочери муж привёз меня из больницы после операции, развернулся - и ушёл. Я после потери крови, молоко перегорело, температура, и ребёнку 6 недель. Родители меня забрали. Я свалилась с тяжейшей депрессией: даже воду пить не могла. К ребёнку встать не могла. Плакать не могла. Лежу - и дрожу: "За что???" Дальше были антидепрессанты, психиатры... чёрная дыра. Потихоньку выбралась, ради дочки нужно было жить. Муж приходил крайне редко, пьяный, к ребёнку не подходил, всё пытался в чём-то меня обвинить, но всё больше бил на жалость: как ему плохо, запутался. А я жалела. Помогала советами. Казалось, что всё это - дурной сон, и рано или поздно ко мне вернётся мой любящий, нежный, заботливый. Через год вернулся, прощения не просил - но я была рада. Думала, вылечу от алкоголизма - и всё будет хорошо. Через 2 недели он снова ушёл. А жить надо. Подала на алименты. Сначала скандалил, шантажировал - потом, после суда, - платил. Ребёнка использовал как предлог повидаться со мной; на саму Еву внимания не обращал, взгляд мёртвый, как у зомби. Улыбаться вообще перестал. Родилась у него там 2ая дочь; и тут он деньги нам давать перестал. Приучал постепенно: снижал сумму, лгал, что нет работы, нет денег, нищий. Может, попозже дам... Я до последнего не хотела вести его в суд: ненавижу сутяжничать, да и не бьют лежачего. Вид у него жалкий. Говорил, что от женщины той ушёл, скитается по чужим квартирам, к ребёнку ему не добраться: живёт за городом, права за пьяное вождение отобрали. Полтора года верила. И вдруг всё открылось - как пелена спала. Живёт, оказывается, со своей женщиной, в получасе езды от нас на метро. Работает.
А вот и суть проблемы. Я хотела, чтобы у дочери был отец, хоть какой-нибудь, да был. Всё это время просила его приходить, унижалась. Дочь учила любить папу. Она, правда, особых чувств не проявляла: он же с ней не играл, даже когда приходил ненадолго. Так, отмечался. Полтора последних года я прожила с парнем, очень семейным, любящим детей. Он от моей дочери почти не отходил - и всё было хорошо; она как-то расцвела. Но, к сожалению, у меня с этим парнем не сложилось; недавно я его выгнала. И примерно в то же время (совпадение) - и открылась мне ложь мужа, и я запретила ему появляться в моей жизни и в жизни Евы. Отрезала. В суд подала за неуплату. Казалось, всё правильно наконец-то делаю, избавилась от этой душевной зависимости унизительной, отряхнула подлеца с подошв. И вдруг дочь давай плакать: "Я хочу, чтобы папа пришёл!" Пустила, скрепя сердце. Она прижалась к нему (впервые!) - и замерла минут на 5, такой приступ нежности к отцу! Похожа она на него неимоверно, да и характер - как он раньше: нежная, ласковая. А у него - те же пустые глаза, и скандалит: "Ничего вы от меня не получите!". Ева выращена в любви и обажании (я, бабушка, дедушка) - глаза ширико открыла и смотрит на меня, будто это моя вина, что папа на нее зол. Будто во всём я виновата! Ну как мне об"яснить 4-хлетнему ребёнку всё происходящее?? И стоит ли ее ТАК травмировать? Понимаю, что лучшее для нее - найти другого отца, мужчину в семье. Но вот не получается у меня пока... Что мне делать: быть для нее матерью - разлучницей с отцом, или подвергать нелюбящему, неадекватному, пьющему, лживому, безответственному и глубоко асоциальному отцу? Что сейчас лучше? Что мне делать с их отношениями? Как не травмировать доченьку?

[Тики]

bumsik, вы не в том разделе форума тему открыли. Лучше бы в "Нестандартном ребёнке". Сюда меньше людей заглядывают. Хорошо бы, модератор перенёс. Или... не знаю. Продублируйте там, а тут удалите тему. Своё письмо я Вам отправила как "личное сообщение".

[bumsik]

[Инна]

bumsik, правильно ли я понимаю, что сейчас отец не стремится общаться с девочкой? Не вы ему запрещаете, вопреки настойчивым просьбам - а он сам не проявляет инициативы? Если бы вы сейчас изменили решение и захотели бы поощрить их встречи - он был бы этому рад, или вам бы пришлось просить его проявить внимание к дочери?

[bumsik]

[bumsik]

[Инна]

bumsik, я думаю, в этой ситуации главное - ваше отношение к бывшему мужу. Вы пишете об унизительной зависимости, которую сейчас удалось преодолеть... А что вы чувствуете по отношению к нему сейчас? Правильно ли я понимаю, что прежде всего вам самой очень неприятно было бы видеть его, тем более в вашем доме? Вы сердитесь на него, возмущаетесь его поведением, обманом - или сейчас уже скорее равнодушны к нему? Или, может быть, вам его в глубине души жалко?

[Большая Собака]

Бумсик, всё сложилось, как сложилось - обратно не вернёшь.
Конечно надо было сразу отрезать. Именно в этом конкретном случае - лжец, беспардонный, оклеветавший тебя публично и продолжающий это делать сейчас - зачем такой отец ребёнку?
Моё мнение теперь нужно сделать order of protection чтобы даже в мыслях у него не было подкараулить и сцену дочке устроить. Любовь к ребёнку(да и не только), это забота и глубокий интерес, а не очередной тренажёр для любителя драматических спектаклей. Ни о какой любви речь там не идёт.
Вся эта четырёхлетняя мерзость должна закончиться немедленно и навсегда. Если бы ты тогда, сразу, смогла это сделать, то могли бы остаться хоть воспоминания о чудесных отношениях и иллюзии.
Я ужасно тебе сочувствую в хорошем смысле, и я полностью на твоей стороне.


Для читателей форума хочу добавить, что Бумсик пишет очень правдиво. Не пытается приукрасить себя и очернить другого. Я, в описанный давний период,, не была подругой Бумсика, наблюдала со стороны в равной мере общаясь со всеми участниками истории. Даже, можно сказать, я тогда, четыре года назад, больше времени провела в обществе героя и его новой женщины. Меня дико потрясло, что можно вот так легко наплевать на любящего преданного человека, беременную жену, оболгать, отодвинуть с глаз долой.
С персонажем этим было всё ясно сразу, но что поделать, Бумсику необходимо оказалось "доесть тухлое яйцо до конца", чтобы убедиться, что оно - тухлое.
В общем это очень грустная история. Бумсику, которая на самом деле умница и красавица, на мой взгляд, необходимо в буквальном смысле начать новую жизнь. Лучше бы на новом месте среди новых людей.
Каждая новая любовь не должна быть похожа на предыдущую - не обязательно иметь "шампунь и кондиционер в одном флаконе".
Я очень рада, что нашла мужество в себе наконец-то откровенно взглянуть на ситуацию и вступить в завершающую фазу.

[Oux]

Вышеописанный мужчина очень плохо с вами поступил. Прощать его сразу, ИМХО, уж точно не требуется. Если же он будет исправляться - можно, но постепенно, и уж точно не меньше 3-х лет (+-полгода). Это все -- мое имхо.

[Тики]

Бумсик, кворум по вопросу того, что общение вашего бывшего мужа с дочерью - яд для её душевного здоровья, похоже, достигнут, убеждать Вас в этом дальше не буду.

Остаётся другой вопрос "Что ей сказать?". Знаете, я долго думала об этом, и вот что я надумала. Если бы я была детским психологом, я была бы сказкотерапевтом. И я бы рассказала ей такую примерно сказку (про выбор обстановки и подходящего момента, я напишу позже, а сначала - сказка).

Сказка о волчице и её волчонке.

[Тики]

А про выбор обстановки всё просто.

Во-первых, нужно решить вопрос с языком. Если для неё основной язык не русский, то Вам нужно будет перевести, или пересказать на том языке, который она воспринимает. Это вопрос технический.

А второй вопрос - жизненный и душевный. Если Вы ей не читаете и не рассказываете сказки, начинать именно с этой сказки НЕЛЬЗЯ. Потому что сказки "про неё и вас" можно рассказывать тогда, когда есть ритуал, когда это привычно, когда Вы хорошо чувствуете её реакцию (интересно ей или нет), ну и... когда Вы сами втянулись, и уже рассказываете с завлекательными интонациями, и где-то что-то изображаете, и получаете это удовольствие.

Так что, если у Вас этой традиции нет - рекомендую завести. Если общаетесь на русском - сказки Киплинга (не про Маугли, а про древних людей). Я очень люблю сказки Виктора Кротова, но Вам его книги будет тяжело выписывать из России, наверное. В Интернете они тоже есть, но на бумаге, крупным шрифтом, с иллюстрациями его дочери... совсем другое впечатление! В Интернете можно свеженькие почитать здесь , только там взрослые и детские вперемешку, ещё не разбитые на книги и не оформленные.

Про немецкий я слышала, что есть "Maerchen, die Kindern helfen". На английском я ничего, кроме Киплинга, особо и не знаю. На остальных языках совсем .

Да, и не торопитесь. Поверьте, сколько бы Вы с дочкой эту традицию не налаживали, вопросы, на которые ей может ответить написанная мной для Вас сказка, её не покинут.

Понимаю, что это звучит как чёрный юмор, но Вам действительно некуда торопиться. Процесс осмысления того, что произошло, займёт и у Вас, и у Вашей дочери ещё много-много лет. Это неизбежно, главное, чтобы он шёл хорошо, чтобы на каждом новом витке что-то добавлялось к пониманию, а часть боли уходила.

ПС. А сказку я ещё буду улучшать. Попрошу нескольких увлекающихся друзей почитать и посоветовать, сожгу сколько-то бонусных баллов за работу в литературной студии и попрошу Виктора Гавриловича (Кротова) её отредактировать... Так что, пока Вы будете готовы её рассказать, она, может, и намного лучше станет

[Тики]

Bumsik,

много думала, решила всё-таки написать.

Давайте я расскажу, что произойдёт с Вашей дочерью, если она будет регулярно общаться с отцом. Для детей естественно стараться "достать звёздочку с неба" для родителей. Учиться в школе, как можно лучше - не только, чтобы похвалили, но и чтобы порадовать. Делать поделки, подарки. Да много чего ещё. И вот, она будет приносить ему эту самую звёздочку, и раз за разом будет оказываться, что звёздочка - и не звезда вовсе, а камушек, и не к месту, и прыгала она за ней недостаточно высоко и красиво...

То, что произойдёт с её мотивацией к учёбе и стараниям сделать подарок близким взрослым - ужас, но не "ужас-ужас-ужас".

А вот то, что произойдёт с её самооценкой - ужас три раза. Потому что она всё время будет чувствовать, что немножко недостаточно хороша. Позже это может отразиться на выборе работы и мужчин. Они будут чуть-чуть, но до неё недотягивать (а может, и сильно - зависит от того, насколько её ситуация отцовской нелюбви покорёжит, и от того, насколько она сможет это переварить и исправить).

У меня есть подруга, с которой что-то подобное произошло. Нет, она по большому счёту справилась. Живёт с вполне достойным мужчиной. Только он не собирается на ней жениться и иметь детей, у него их уже двое от двух предыдущих браков, ему хватило. И живёт на её территории, и по большей части на её деньги. Потому что свою квартиру он оставил жене, и платит алименты. И что я тут могу сказать... Вроде он хороший человек. Но вместо того, чтобы работать на своё будущее, моя подруга работает на будущее его детей. А мне да, жаль. Даже если она пока не хочет детей (ей 26), но вдруг захочет-то? А замуж она тихо мечтает, да. Но настаивать не будет. Ну и что я могу делать, кроме как желать ей счастья?

Вернёмся к Вашей ситуации. Ну Вы лучше уж как-нибудь объясните, почему папа не приходит (причём так, чтоб дочка точно услышала, что её вины в этом нет - дети вполне способны сделать логическую связку "он не приходит, потому что я плохая", никому не сказать, потому что мысль ужасная, и с ней жить много лет. Мысль - ядовитая, лучше предупредить, чем лечить). Хоть не самыми удачными словами, хоть скованно и внутренне чувствуя себя, как на сковородке. У Вас неограниченное число попыток, не обязательно "попасть в десятку" с первого раза.

Даже если Вы объясните не очень удачно в первый раз, почему он не приходит - у вас разговоры на эту тему будут повторяться на разных этапах жизни дочки. Ведь с подростком нужно разговаривать совсем не так, как с ребёнком. Ребёнку достаточно рассказать сказку, а он сам как-то протянет связи со своей жизнью. Подростку уже можно рассказывать, что было, осторожно и щадяще, потому что узнавать про родителя плохое - больно. Но замалчивать - хуже. Поэтому дозируйте, дозируйте информацию.

Я ужасно благодарна матери, что она мне не сказала лет в 14, что болела ЗПП по вине отца. В 21 я смогла это переварить, не проникшись к нему отвращением. Ну да, плохо, и даже очень плохо, но это случалось с миллионами женщин, она лечилась и выздоровела. Конечно, её до сих пор передёргивает, да и я, если не абстрагируюсь, брезгливо морщусь... В 14 как-то разделить человека и его поступок я ещё не смогла бы. Ну, и оценить масштаб - да, плохо, но не гибельно. А мне как раз в подростковом возрасте просто жизненно важно было верить, что папа сильный и мудрый. Да он и есть сильный и мудрый, только дурак местами.

У Вас такой роскоши, явной мудрости и силы отца, хоть в какой-то части жизненных ситуаций - нет. Насколько я понимаю, кроме художественного таланта, ему похвастаться нечем. Ну, и говорите хорошее о нём там, где это возможно. И отдавайте справедливость там, где он провалился.

Не оправдывайте, но и не очерняйте. Будьте справедливы, и находите смысл в том, что произошло. Да, он ушёл, ушёл внезапно и жестоко, и Вам было больно. Но у Вас есть дочь, которую Вы очень любите, поэтому Вы - не жалеете. Да, он занят чем-то другим, не дочкой, и да, у него с любовью и верностью туго. Но у неё есть Вы, есть бабушка и дедушка, и есть таланты, которые она получила от Вас и от него - и у неё всё будет хорошо.

На каждую "чёрную карту" должен быть бьющий её козырь. Нелюбовь можно побить только любовью. Да, один человек её не любит - в какой-то момент Вам придётся это признать. Но любят её - трое (Вы, Ваша мать и отец). А трое - это больше, чем один.

Если она когда-нибудь спросит, почему Вы говорили, что он её любит - честно скажите, что ошиблись. Взрослые тоже иногда ошибаются, особенно когда любят сами.

Если прочитали сказку - я его не оправдываю. Невозможно оправдать то, что он сделал. Но частично можно простить, а частично - просто жить дальше. Напоминать о хорошем, что в нём было, и мягко объяснять, что да, он провалился - но она живёт с Вами, и будет больше похожа на Вас. Говорить ей, что она, может, унаследовала от него хорошее - а от Вас она взяла ВСЁ хорошее, что у Вас есть.

Не давать ей ходить по кривой дорожке рассуждений - "если мой папа козёл, то кто я?". Она - солнышко.

Ну, и дать мягко ей понять, что только достойный человек сможет оценить звёздочку с неба, которую она пытается для него достать. То есть иногда достаёшь звёздочку, а человек - слепой. И это не звёздочка плохая, а человек что-то очень-очень важное не понимает, и его можно только пожалеть. Эта мысль ей очень, очень потом поможет. Она за звёздочкой будет тянуться не только для Вас, бабушек-дедушек, или отца. Она это будет делать и для любимых, и на работе. И если она будет прыгать выше себя, а это не оценят - пусть знает, что можно уйти в другое место, где оценят. Что это нормально, чтобы ценили.

ПС. И напишите мне, пожалуйста, что-нибудь о том, что Вы думаете о моих письмах и сказке. А то я себя чувствую так, будто достала звёздочку - а она никому не нужна. Поверьте, мне эта сказка далась нелегко, и я потрачу ещё много сил и времени на её шлифовку - а если Вы скажете, сколько лет дочке (четыре, да? Для четырёх, наверное, сложновато) - я спрошу мастера-сказочника, как её адаптировать под её возраст. Хотя в принципе, если она очень маленькая, можно просто дождаться, пока она дорастёт - ну и, можно сказку рассказывать ей по частям, вечер за вечером, переспрашивая у неё, что она думает по поводу событий - но это только, если у Вас уже раньше сложится крепкая традиция рассказов на ночь.

Мне нужно знать, что этот текст кому-то помог. Потому что это единственная мотивация к письму и работе, которая у меня действительно мощно работает. Чувствую, что кому-то помогает - пишу. Не чувствую - не пишу. Письма на форуме помогают - отлично. Если смогу писать помогающие рассказы и сказки - ещё лучше. Давали бы обратную связь...

[кенга]

Тики, спасибо! Мне и моему волчонку Вы помогли, сильно.

[Тики]

На здоровье! Пусть у Вас всё будет хорошо.

И спасибо, что дали обратную связь. Если я её не получаю, руки опускаются. А если получаю - расцветают

Я ведь давно мечтала выйти за пределы формата "письма-эссе", и всё никак. Пока не поняла - я это могу, но только если буду чувствовать, что делаю кому-то добро. И обычно, закончив, начинаю страшно сомневаться: то, что я сделала, хорошо или плохо? И если никто не скажет "спасибо" или "хорошо, и хорошо весьма", то начинаю подозревать, что сделала какую-то кривую, никому не нужную хрень. Нет, надо учиться самой говорить себе "Хорошо, и хорошо весьма", но я ж не Бог на седьмой день сотворения мира Пока что действительно нуждаюсь в подтверждении со стороны.

Так что спасибо и Вам! Во-первых, за вдохновение. Во-вторых, за положительное подкрепление.

[Большая Собака]

Не знаю что думает Бумсик, но меня Ваша сказка очаровала и растрогала. Спасибо!!

[bumsik]

[bumsik]

[Тики]

Бумсик, спасибо

Знаете, если Вы не читали Франкла "Человек в поисках смысла" - найдите, купите, скачайте, украдите... Он там одну вещь написал, корорую я хожу и повторяю. Смысл - это ответ души на вызов жизни...

Если Вам интересно, я в другой теме описала своё детство. Я росла в "разорванной" семье. И благодаря этому у меня появился первый смысл - создавать в доме тепло. Понимаете? Да, на мне это кое-где оставило шрамы. Но та, кто я есть сегодня - это результат моего ответа на страдания.

Верьте в дочку. Никто не проходит через жизнь без шрама-другого. Но Вы ей передадите опыт преодолённого, осмысленного, одухотворённого страдания, и создадите ей условия для развития, а это многого стоит.

[Tiger-lily]

[Тики]

(c нездоровым интересом)

Tiger-lily,

а поделитесь секретом - как "следить" за тем, чтобы большой и сильный мужик был трезвым и адекватным?

И чего именно лишается дочь, к которой перестаёт приходить пьяный, жалкий, срывающий зло на близких и обвиняющий в своих неудачах всех подряд "биологический отец"?

Я подозреваю, что он и приходит-то не к дочери, а к bumsik, "по старой памяти". Типа, если она его десять лет вытаскивала, надрываясь, из тяжёлых ситуаций - то и сейчас вытащит. Может, не сознательно, но подсознательно он скорее всего надеется, что она взмахнёт волшебной палочкой, и всё станет хорошо. Иначе не плакался бы.

Круто, да? Bumsik пытается, как феникс, восстать из пепла, поднимает дочку, а с неё ещё пытаются моральную поддержку тянуть. Простите мой матерный русский.

А так, в целом, по содержанию Вашего письма - в русской традиции, конечно, пьяниц жалеть, "понимать", оправдывать то, что они вытворяют, тяжёлой жизнью... Мужиков-то всегда мааало было, то войны, то ещё какие напасти. Ценность, да. Но лично я пьяниц НЕ приемлю. И для меня поведение, как у бывшего мужа bumsik, стало бы поводом обратиться в органы опеки и вытребовать постановление о том, что в-любой-степени-пьющий не имеет права приближаться к ребёнку ближе, чем на 50 метров. Можно с уточнением "в состоянии алкогольного опьянения", и за каждое нарушение - в суд. Хотя лучше - просто вообще не имеет права приходить. Сразу ситуация закрывается, берегутся время и нервы. В России это не возможно, в США - скорее всего да.

[Marisha]

[Тики]

[Тики]

[bumsik]

[bumsik]

Кроме того, мне бы хотелось обратить внимание вот на что.