 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Волшебная Гора
Зарегистрирован: 22.10.2010
Сообщения: 30
|
 Добавлено: 22.10.2010 03:29 Заголовок сообщения: О полезности друзей |
 |
|
Здравствуйте, дорогие форумчане.  Позвольте поразмышлять вслух. Если кто-то ответит, буду очень рада.
У меня в жизни есть люди (их несколько), которые мне нравятся - кажутся интересными, умными и близкими по духу. И в то же время я с ними состою в шапочном знакомстве, которое предполагает всего лишь кивок при встрече. Или мы вообще не знакомы. Или знакомы, но только с одной стороны, например, как коллеги. А мне бы хотелось, чтобы эти люди стали мне ближе, возможно, даже стали моими друзьями, потому что я чувствую с ними какое-то внутреннее родство и потребность в общении.
Что же делать? Ответ прост – создай ситуацию, при которой эти люди смогут приблизиться к тебе и если интерес будет взаимным, то дружба и общение сложатся сами собой.
Это очевидно и это легко. Сложности начинаются с другой точки, вот с какой. Я думаю (буквально): а чем, собственно, я могу быть интересна тем людям, которые интересны мне? Чем я могу им понравиться? В чем могу быть им полезна в широком смысле, то есть что я могу им дать? Оборачиваюсь в себя и прихожу к выводу, что либо очень мало, либо вообще ничего. Друг из меня… эмм… скажем мягко, почти никакой. У меня очень ограниченный круг общения, людей в моей жизни очень мало. Грубо говоря, всего два человека – муж и дочь. Я погружена в свою семью практически без остатка. Я мастер варить обеды, наводить чистоту и придумывать с утра до вечера игры для трехлетнего ребенка. В день у меня не больше пары часов свободного времени, которые я трачу, в основном, на чтение книг. И эта почти монастырская жизнь меня вполне, как ни странно, устраивает. Спокойно, тепло, комфортно, взаимопонимание с ребенком, гордость: я реально хорошая и полезная мама  . А люди, с которыми я хотела бы общаться, живут совсем другой жизнью. Ходят в походы, слушают музыку и смотрят фильмы, работают или учатся. Детей у них либо нет, либо они уже взрослые, либо их хотя бы иногда берут на себя третьи лица. И вот когда я пытаюсь найти хоть какие-то зацепки – чем и почему этим людям могу быть интересна я как человек, то понимаю, что, как ни грустно, ничем. 
Это два разных стиля жизни – жить в открытом мире и жить в своей раковине. Когда-то, создав семью, я выбрала второй вариант. Друзья отошли на второй план, а потом и вовсе исчезли из жизни, потому что появился любимый муж, потом родилась дочка. И теперь я служу маленькому человечку, и это служение привело меня к тому, что я совсем растеряла связи с внешним миром. А люди мне по-прежнему нужны. И не какие-нибудь, а такие же, как и раньше – активные, яркие, умные. А мне они уже не по зубам, я как будто выпала из обоймы. Мне теперь больше к лицу искать сообщество мам с детьми. Я знаю, что и среди них можно найти настоящих друзей, но мне почему-то хочется совсем в другую сферу – где весело и по-взрослому душевно. Вот такое раздвоение – с одной стороны, мне нравится жить так, как я сейчас живу, а с другой – идеальный образ совсем не совпадает с имеющимся. Даже не знаю, проблема ли это, но ситуация мне понятна.
А теперь к другим людям и полезности в дружбе. Все это было бы совсем безнадежно, если бы не одно но. У меня все-таки есть друг. Очень хороший, я его уважаю и даже люблю. Иногда, в выходные, муж дает мне передышку, остается за меня с ребенком, и я выбираюсь, чтобы встретиться и пообщаться с другом. Я прекрасно понимаю свою роль в этом общении. Мой друг пережил тяжелую личную потерю и от этого сильно упал духом. К тому же он недавно переехал в этот город, и у него совсем никого здесь нет, а я все-таки старый боевой товарищ, мы вместе учились. У нас всегда есть о чем поговорить, мы хорошо понимаем друг друга и в чем-то мы очень похожи. Эта дружба для меня бесценна, но я всегда помню свое место – я его друг прежде всего потому, что помогаю ему залечивать раны. Именно это я могу дать ему – человеческое участие, поддержку, беседу, совместно проведенный досуг. В этом я вижу свою ценность для него, плюс общие воспоминания, это в нашем возрасте уже сильно сближает  .
И вот… Думаю я про себя…  А что если и другим людям, тем, с которыми я хотела бы познакомиться и подружиться, я тоже могу быть чем-то полезна? Может быть, я все-таки могу что-то им дать? То же утешение в горе или что-то еще, в чем они нуждаются, но о чем я не подозреваю?..
Если да, то что же тогда? Как искать свою потенциальную полезность для потенциальных друзей?  Менять себя, делать себя интереснее, деятельнее, подтягивать к уровню тех, с кем хочу общаться? Искать компромиссы в вопросе воспитания ребенка (пусть воспитывает кто-то другой)? Меня, повторяю, в моей "раковине" все устраивает (кроме недостатка общения). Или искать ценность в себе такой, какая я есть? То есть в уже имеющейся "сокровищнице"? |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 22.10.2010 08:20 Заголовок сообщения: Re: О полезности друзей |
|
|
| Волшебная Гора пишет: | | Как искать свою потенциальную полезность для потенциальных друзей? Менять себя, делать себя интереснее, деятельнее, подтягивать к уровню тех, с кем хочу общаться? Искать компромиссы в вопросе воспитания ребенка (пусть воспитывает кто-то другой)? Меня, повторяю, в моей "раковине" все устраивает (кроме недостатка общения). Или искать ценность в себе такой, какая я есть? То есть в уже имеющейся "сокровищнице"? |
Обожаю вопросы, в которых содержатся ответы!
Думаю, потребность в друзьях, в дружеских отношениях не заглушить "простым" разруливанием "или-или". Ваша потребность ищет утверждения и формы, но не обнуления. "Проблема" ваша - это проблема огромной массы людей. И выходов много. Один из них - жить быстрее, стремительнее, успевая и в поход и с ребенком пообщаться. Когда ребенок подрастет проблема найдет гораздо больше решений. А пока дочь мала один из выходов - виртуальное общение. На этом форуме очень многим требуется душевная помощь, участие, доброе слово, понимание... На мой взгляд, это лучшее, что может дать друг, хоть виртуальный, хоть реальный. А сколько здесь интереснейших разносторонне-интересующихся людей!
Реализации вам!
Воплощения лучшей себя! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 22.10.2010 08:59 Заголовок сообщения: Re: О полезности друзей |
|
|
| Волшебная Гора пишет: | | А что если и другим людям, тем, с которыми я хотела бы познакомиться и подружиться, я тоже могу быть чем-то полезна? Может быть, я все-таки могу что-то им дать? То же утешение в горе или что-то еще что-то(...) |
Для меня это труднейшая вещь - утешение в горе. Труднейшая тем, как не "подсадить" человека на утешение. Как не сделать его от-меня-маном. И здесь мне видится лишь один выход. В горе, болезни человек пришиблен своей слабостью, беспомощностью. Чтобы его увести от этого нужно снова и снова давать ему возможность самому стать помощником, сильным. Тогда выход его из "душевной комы" ускоряется. А постоянно опекая, утешая можно усугубить незащищенность, можно породить зависимость, "натренировать" душевную невосприимчивость к жизни Другого, неволльно для себя концентрируя всё вокруг того, кого так хочется вытащить. Окружая ТАКОЙ заботой о его самочувствии и его душе, которые явно заметны и ему, а это далеко не всегда на пользу. Душевная забота делает великие дела, когда она побуждает, а не расслабляет того, о ком заботятся...
Всю жизнь учусь, и не видно конца... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Black_horse
Зарегистрирован: 15.05.2009
Сообщения: 2176
|
| Добавлено: 22.10.2010 09:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Волшебная гора, очень интресная тема. Я тоже недавно стала задаваться вопросом, что я могу дать людям, которые мне очень интересны, участие которых мне хочется постоянно чувствовать, дающим мне опыт, силы, желание жить и что-то добиваться от жизни?
Часть таких людей связаны с моей жизнью, скажем так на взаимовыгодных условиях- они мне помогают-я им. Тут вроде бы все достаточно просто. Нет, не столько просто, сколько понятно. Они от тебя что-то уже получают какое-то время (так сложились обстоятельства и это произошло естественным образом) и что-то отыскивать в себе что им можно еще от себя предложить -как-то не надо все и так хорошо.
Но все же есть люди, которым от меня вроде бы ничего и не надо, зато мне от них надо, здесь видится именно моя односторонняя заинтересованность. И да, возникает вопрос-что мне им дать. Если с женщинами этот вопрос решаем (но они у меня в основном в первом списке ), то с мужчнами постоянно возникают сложности. Мне нужен какой-то определенный мужчина. Научить, помочь, поддержать. Наверное не суть что именно. Я начинаю его атаковать (писать, звонить), ну а как получить желаемое без этого? И всегда в определенный момент возникает ключевой вопрос: "что ты от меня хочешь?" (причем данный вопрос звучит в ключе возможности сексуальных отношений). Т.е. весь мой интерес зачастую ими (мужчинами) сводится к сексу. Когда же на данный вопрос у меня нет ответа (может я чего и хочу, но пока я об этом даже не задумывалась и на данном этапе мне сказать нечего)-я отвечаю что-то очень непонятное начинаются и не понятные отношения -от ультиматума "решай да или нет" до полного прекращения контакта.
Зебр, мне бы очень хотлось бы услышать Ваше мнение, как мужчины. Смотрю Вас эта тема тоже интересует.
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Зебр
Зарегистрирован: 29.11.2008
Сообщения: 3916
Откуда: Новосибирск
|
| Добавлено: 22.10.2010 11:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Black_horse пишет: | | Зебр, мне бы очень хотлось бы услышать Ваше мнение, как мужчины. Смотрю Вас эта тема тоже интересует. |
Вы затронули весьма непростой ракурс, активно обсуждаемый в разных залах леви-форума.
Одна спорящая сторона утверждает, что главная сторона отношений мужчины и женщины, главный интерес мужчины и женщины друг к другу - это ВСЕГДА сексуальный, как бы он не представлялся, не вуалировался.
Другая сторона, к которой отношусь и я, утверждает, что секс может совершенно не быть причиной общения мужчины и женщины, интереса мужчины и женщины.
И те и другие базируют свой взгляд на собственном отношении к жизни, опыте. То есть обе стороны правы. Если какая-либо из сторон хочет провозгласить свою точку зрения основной, главной, то это проблема личного амбициоза.
Что вам ответить на ваш вопрос(который вы не задали, но который я, похоже, понял)?
Станет или не станет сексуальный аспект главным в отношениях мужчины и женщины (в сознании людей) зависит от многих факторов, я бы выделил из них два основных:
1. Внешность, природные данные. Если женщина имеет прекрасную внешность, соблазнительную фигуру, то это - огромный внушающий фактор для мужчин, своеобразные шоры, за которыми мужчина может и не разглядеть женщины, ее души, ее профессионализма. С мужской внешностью, наверное, не так явно, но тоже, видимо, зависимость есть - женщинам виднее.
2. Примативность (от лат. primatus – первоначальный) – понятие, предложенное Анатолием Протопоповым, и характеризующее степень влияния инстинктивных мотиваций на практическое поведение. Врожденная характеристика, не поддающаяся изменению.
"инстинктивные и рассудочные мотивации в поведении имеют сравнимый порядок величины. И что особенно для нас важно – отношение степени влияния первых и вторых могут сильно отличаться у разных представителей рода человеческого. И вот именно это отношение и выражает понятие примативности.
Если некто почти не подвержен влиянию своих инстинктов, живет только рассудком – примативность такого человека низка. При всём при том, что снижение примативности – явно генеральная линия эволюции HOMO SAPIENS, такие люди не всегда благоприятно воспринимаются окружающими. Их, бывает, находят скучными, пресными и непонятными при всём при том, что они могут быть вовсе не чужды эмоций как таковых. И наоборот – высокопримативный человек, весьма «ведущийся» на голос своих инстинктов, может восприниматься как яркая, интересная и захватывющая личность, хотя практически контактирование с ним может доставлять очень много хлопот, проблем и даже трагедий; да и яркость его как личности при более пристальном рассмотрении может оказаться иллюзорной. И это закономерно – ведь инстинктивно «правильное» поведение одного человека будет с большой вероятностью вызывать в окружающих те или иные инстинктивные же отклики, ярко окрашенные эмоционально. Неспроста среди высокопримативных людей так много деятелей искусств.
Понятие примативности отнюдь не тождественно понятию культуры (точнее – бескультурности). На бытовом уровне примативность воспринимается скорее как эмоциональность, импульсивность, но совсем не обязательно бескультурие. Ведь инстинктивные программы, обнаружив совпадение внутренних сигнальных признаков с какими то факторами внешней обстановки, порождают соответствующие эмоции, и высокопримативный человек им охотно подчиняется. Низкопримативный человек, даже испытывая те же по силе эмоции, способен поступать им вопреки. Да, конечно, современная культура – это комплекс правил, призванный регулировать отношения между людьми по правилам, отличающимся от инстинктивных, и в этом смысле примативное по-ведение вполне может быть бескультурным. Однако далеко не все инстинктивные модели поведения являются неприемлемыми в культурном смысле, особенно если примативное поведение никого отрицательно не затрагивает кроме его исполнителя; кроме того, многие в общем-то бескультурные (и даже хамские) поведенческие акты можно облечь в весьма культурную оболочку."(А. Протопопов "Трактат о любви, как её понимает жуткий зануда")
Человек, неважно, женщина или мужчина, имеющий высокой величины примативность, сам того не желая, внушает окружающим, что у него на первом месте именно "природный", сексуальный интерес. То есть, высокопримативным людям нужно активно ПОДТВЕРЖДАТЬ(если есть цель помимо сексуальной), что интерес лежит в другой плоскости. Для сравнения скажу, что низкопримативным подтверждать нужно как раз сексуальный интерес(если он есть), именно здесь у них "проблема" - в невыразительности их природных инстинктов.
Но даже если женщина всеми фибрами поведения показывает, что имеет к мужчине, скажем, профессиональный интерес, а мужчина имеет высокую примативность, то мысли у него будут, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, о сексуальном интересе женщины, и только принуждением сознания, анализом(если у него есть чем) он сможет женщину понять правильно.) То же самое и в отношениях обратных.
Хотя, если говорить поглубже, по сути, сексуальный интерес мужчины к женщине есть всегда, независимо от возраста и других факторов - это движущая сила отношений полов, это творческая основа искусства. Только вот одни сексуальный интерес сводят конкретно к сексу, а другие - совершенно нет.
Возможно, нюансы отношений с Вашими мужчинами теперь увиделись Вами немного по-другому.
Последний раз редактировалось: Зебр (22.10.2010 12:04), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Наталья Коринфская
Зарегистрирован: 10.02.2009
Сообщения: 1506
|
| Добавлено: 22.10.2010 14:47 Заголовок сообщения: Re: О полезности друзей |
|
|
| Волшебная Гора пишет: | | Когда-то, создав семью, я выбрала второй вариант. Друзья отошли на второй план, а потом и вовсе исчезли из жизни, потому что появился любимый муж, потом родилась дочка. И теперь я служу маленькому человечку, и это служение привело меня к тому, что я совсем растеряла связи с внешним миром. |
Трудно понять, что значит "служение" в данном ракурсе...
Вы не думаете, что тем самым обделяете своего ребенка? Ему ведь важно знать, видеть окружение его родителей, важно видеть общество взрослых людей, а не замыкаться в кругу сверстников и воспитателей. Вы отделились от внешнего мира, но кто кроме Вас научит ребенка с этим миром общаться?
_________________
"Воздух выдержит только тех,
Только тех, кто верит в себя.
Ветер дует туда, куда
Прикажет тот, кто верит в себя" |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ginger
Зарегистрирован: 01.10.2010
Сообщения: 177
|
| Добавлено: 22.10.2010 15:44 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Для меня это труднейшая вещь - утешение в горе. Труднейшая тем, как не "подсадить" человека на утешение. Как не сделать его от-меня-маном |
Соглашусь с вами, Зебр. Само утешение дается иногда легче, чем дальнейшие отношения с этим человеком. Он подсаживается на общение, на некое беспрерывным потоком идущее на него тепло. Но одно дело получать в одно лицо помощь, когда ты слаб, и совсем другое, когда очухиваешься, но понимаешь, что потребность во внимании осталась. И этого внимания человек требует больше и больше.
Волшебная Гора, вы пишете, что среди своих плюсов отыскали как раз такой, помощь потенциальным нуждающимся в утешении в горе. Т.е. вы ради себя любимой, чтобы быть ближе к этим людям, внутренне хотите чтобы у них что-то этакое несчастное приключилось? Это какой-то не верный путь. Хотя в общем, я понимаю о чем вы.
| Цитата: | | Вот такое раздвоение – с одной стороны, мне нравится жить так, как я сейчас живу, а с другой – идеальный образ совсем не совпадает с имеющимся. Даже не знаю, проблема ли это, но ситуация мне понятна. |
Зебром хорошо написано, живите быстрее. В ваших словах о тихом семейном счастье и оседлом образе жизни видится некая ленца. Размеренно, не спеша... Даже если весь день по домашним делам как белка в колесе, вечером кроме как забиться в тихий угол с книжкой больше ничего не хочется. Я вижу главную загвоздку не в несовпадении интересов и не полезности интересным людям, тем более, может им и не нужна никакая польза. Просто общение, внимание, человек историю какую-нибудь рассказывает, а вы слушаете. И вам интересно и ему приятно. Чем не взаимодействие? А для того, чтобы пересекаться с интересными людьми надо не пользу в себе отыскивать, а возможность пересекаться с ними. Т.е. опять же, как пишет Зебр, жить быстрее, успевать везде). |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Волшебная Гора
Зарегистрирован: 22.10.2010
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 22.10.2010 21:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо вам, не ожидала столь интересного отклика, думала порассуждаю письменно, сама с собой парой слов перекинусь, а тут ЛЮДИ пришли... 
Первым делом про "жить быстрее". Хороший совет, согласна. Подвижность. Да. И в поход, и ребенка воспитывать. И карьера, и семья, и творчество - и чтобы во всем себя найти и быть если не лучшей, то на высоте. Очень популярная тема. Среди меня. Где-то я это слышала: "живи быстрее"... Еще добавлялось: "А то ничего в жизни не успеешь". От мамы моей я это слышала, которая профессор, доктор наук, член-корреспондент и т.д и т.п. Но это совсем другая тема...
| Зебр пишет: | | Когда ребенок подрастет проблема найдет гораздо больше решений. |
Зебр, а я ведь, о ужас, хочу еще родить. Одного или двоих детей. Так и пройдет остаток молодости в мамочковстве. А когда дети вырастут, походы мне уже будут не нужны по уважительной причине преклонного возраста Это не жалоба, ничуть. Мне нравятся дети, рождение дочки - это вообще самое главное счастье и достижение в моей жизни. Но вот если бы иметь две жизни, одну из которых посвятить семье и детям, а во второй оставаться свободной и заниматься профессией, творчеством, путешествиями, не щадить себя, и не думать каждую минуту "а как же там без меня?"... Вот это было бы да...
Вообще же, Зебр, я Вас услышала. | Цитата: | | Думаю, потребность в друзьях, в дружеских отношениях не заглушить "простым" разруливанием "или-или". |
Да, наверное. Как-то скорее нужно продвижение в "И". Надо проработать свое отношение к "быстроте" жизни, т.е. ее наполненности, разнообразности. Побольше всего. Разного. Это драйв. Очень многие стремятся сделать жизнь как можно насыщеннее, и думается мне, что это неспроста.
Black_horse, Ваши рассуждения мне тоже понятны. Вопрос женско-мужской дружбы и присутствующего в ней сексуального подтекста. Я бы не хотела в эту область углубляться. Этот вопрос меня интересует скорее как абстрактное рассуждение, я присматриваюсь к мнениям, но никогда не включаюсь в обсуждение, потому что для меня самой он является не совсем продуманным и прочувствованным. В моей жизни не случалось разруливаний двусмыленных ситуаций, в которых вставал бы вопрос "ты со мной спишь или как?" (простите великодушно, знаю, что сильно утрирую).
| Наталья Коринфская пишет: | Трудно понять, что значит "служение" в данном ракурсе...
Вы не думаете, что тем самым обделяете своего ребенка? Ему ведь важно знать, видеть окружение его родителей, важно видеть общество взрослых людей, а не замыкаться в кругу сверстников и воспитателей. Вы отделились от внешнего мира, но кто кроме Вас научит ребенка с этим миром общаться? |
С одной стороны да, думаю. Что, наверное, обделяю. Учу на своем примере некоторой интравертности. Но все же, мне кажется, нужно прояснить, что краски получились слишком уж мрачными. Общение в моей жизни все же встречается. Я же живу вместе с ребенком не только в четырех стенах. Есть прогулки, развлечения, занятия в детском клубе, где дети общаются между собой, а мамы - друг с другом. Разнообразные мелкие житейские дела, включающие общение с людьми, которые делаются вместе с ребенком по причине нашей почти полной неразлучности... И наконец, у меня довольно большая виртуальная семья. К сожалению, виртуальная - по причине нашего переезда в другой город. Все это "общество взрослых людей", упомянутых Натальей, мало отличается от тех, которые есть у абсолютного большинства городских жителей. Но дело в том, что все это "общение", а по сути обмен новостями и полезными сведениями, мне мало дает и не очень меня удовлетворяет. Мне не хватает как раз другого - качественного общения, дружеского.
А что я имею в виду под "служением" я могу объяснить. Жизнь маленького ребенка подчинена определенным правилам. Эти правила очень простые. Питаться правильно, достаточно спать и достаточно двигаться, дышать свежим воздухом и общаться с другими детьми. Продолжать не буду - все это очевидно и всем известно. И еще одно правило - рядом должен быть терпеливый и любящий взрослый, в идеале - мама. Взрослый, который покажет, как прекрасен и разнообразен мир. Вот я и хочу быть такой мамой, к этому я стремлюсь. Поэтому я и задаю себе вопрос - как мне "расширить и углубить" свои дружеские контакты, как настроиться на правильную "волну", которая ловится на приемниках интересных мне людей, которых я хочу увидеть в числе своих друзей. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Волшебная Гора
Зарегистрирован: 22.10.2010
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 22.10.2010 21:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Немного об утешении и утешителях (чтобы тема не ушла не туда).
| Зебр пишет: | | Для меня это труднейшая вещь - утешение в горе. Труднейшая тем, как не "подсадить" человека на утешение. |
Это труднейшая вещь вообще для всех нормальных людей. Это один из возможных вариантов моей "полезности" для действительно дорогих, драгоценных людей. Но я не чувствую в себе особого желания спасать, утешать, не нахожу лишней энергии на это. И уж тем более не хочу создавать ситуации, в которых я могла бы кому-то за этим понадобиться. Хотя и отдаю себе отчет, что и это (если это необходимо) мне под силу. Очень самонадеянно, я знаю.
Если уточнить ситуацию с моим единственным другом, то мне не приходилось его "спасать". Мне это не по чину. Он спасает себя сам, а я иду рядом. Замечу между прочим, что этот человек намного сильнее и умнее меня, просто в какой-то момент он оказался в очень трудной ситуации.
| Ginger пишет: | | т.е. вы ради себя любимой, чтобы быть ближе к этим людям, внутренне хотите чтобы у них что-то этакое несчастное приключилось? |
НЕТ, я этого не хочу.
Я хочу, чтобы у моего друга все наладилось и никогда больше такого с ним не случалось. Я хочу, чтобы он был счастлив, чтобы встретил и полюбил девушку. Хотя я прекрасно понимаю что тогда нашей дружбе, по крайней мере, в том ее виде, в котором она сейчас существует, придет конец. Ну и слава Богу, пришел бы он уже поскорее, тогда мы выдумаем что-нибудь на троих. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 25.10.2010 20:15 Заголовок сообщения: Re: О полезности друзей |
|
|
| Волшебная Гора пишет: | Здравствуйте, дорогие форумчане. Позвольте поразмышлять вслух. Если кто-то ответит, буду очень рада.
У меня в жизни есть люди (их несколько), которые мне нравятся - кажутся интересными, умными и близкими по духу. И в то же время я с ними состою в шапочном знакомстве, которое предполагает всего лишь кивок при встрече. Или мы вообще не знакомы. Или знакомы, но только с одной стороны, например, как коллеги. А мне бы хотелось, чтобы эти люди стали мне ближе, возможно, даже стали моими друзьями, потому что я чувствую с ними какое-то внутреннее родство и потребность в общении.
Что же делать? Ответ прост – создай ситуацию, при которой эти люди смогут приблизиться к тебе и если интерес будет взаимным, то дружба и общение сложатся сами собой.
Это очевидно и это легко. Сложности начинаются с другой точки, вот с какой. Я думаю (буквально): а чем, собственно, я могу быть интересна тем людям, которые интересны мне? Чем я могу им понравиться? В чем могу быть им полезна в широком смысле, то есть что я могу им дать? Оборачиваюсь в себя и прихожу к выводу, что либо очень мало, либо вообще ничего. Друг из меня… эмм… скажем мягко, почти никакой. У меня очень ограниченный круг общения, людей в моей жизни очень мало. Грубо говоря, всего два человека – муж и дочь. Я погружена в свою семью практически без остатка. Я мастер варить обеды, наводить чистоту и придумывать с утра до вечера игры для трехлетнего ребенка. В день у меня не больше пары часов свободного времени, которые я трачу, в основном, на чтение книг. И эта почти монастырская жизнь меня вполне, как ни странно, устраивает. Спокойно, тепло, комфортно, взаимопонимание с ребенком, гордость: я реально хорошая и полезная мама . А люди, с которыми я хотела бы общаться, живут совсем другой жизнью. Ходят в походы, слушают музыку и смотрят фильмы, работают или учатся. Детей у них либо нет, либо они уже взрослые, либо их хотя бы иногда берут на себя третьи лица. И вот когда я пытаюсь найти хоть какие-то зацепки – чем и почему этим людям могу быть интересна я как человек, то понимаю, что, как ни грустно, ничем.
|
Добрый вечер, здравствуйте, Волшебная Гора. Тема, которую вы здесь открыли, интересна также и для меня самой. И вопрос того, чем я интересна для интересных мне людей - тоже актуален. Хотя, в общем-то, может, это курьезно выглядит, но я в чем-то подхожу под описание тех людей, о которых вы пишете как об интересных вам - у нас с мужем нет детей, мы ездим на прогулки и экскурсии, слушаем музыку, смотрим фильмы, работаем, я учусь... И при всем при этом тоже ощущаю вокруг себя недостаток действительно близких мне друзей, с которыми наши отношения стали бы по-настоящему близкими, крепкими, душевными. И во-многом - как раз из-за моей, как я поняла, неуверенности в том, чем я буду интересна таким людям. И вдруг читаю здесь у вас, что вам интересны такие люди, похожие на меня, но вы чувствуете, что вам нечего им дать, и думаю - елки-палки, а может, в этом и загвоздка! Не в том, что имеешь, а в том, насколько ценишь это, насколько находишь в этом интерес и смысл, достаточный для того, чтобы поделиться им с другим и почувствовать, что то, чем ты делишься - действительно имеет эту ценность!
Скажем, мы недавно женаты и в последнее время мне становится всё более и более интересна тема материнства и всё, что с ней связано. И в то же время я вижу и чувствую, что на данный момент я в ней, как говорится "туп как дуб". Посадите меня, а напротив меня - маленького ребенка и скажите мне - займи его на пятнадцать минут, пока я займусь чем-то другим - и уже через пять минут я полезу на стену и не буду знать, что делать, как с ним играть и вообще общаться. И мне, думаю, хотелось бы иметь подругой опытную мастерицу-маму, которая помогла бы мне побороть мою растерянность пр соприкосновении с миром маленького ребенка. То есть, в том, что вы пишете о себе - мне видится ценный опыт и знания, которых мне самой не хватает, которые мне интересны.
Кроме того, вы сами даже можете и не подозревать, чем вы можете оказаться интересной интересному вам человеку. Я вообще думаю, что человек, который интересуется - жизнью, миром, разными видами деятельности, который любознателен, пытлив - интересен другим уже своей способностью заинтересоваться и ими тоже, увидеть в них что-то, что вызывает в нем интерес, неравнодушие. Помню, как я начала общаться с неким человеком, чьими знаниями, увлечениями и разнообразными видами деятельности искренне восхищалась, но вовсе не была уверена, что достойна такого же восхищения и от него. А оказалось, что его искренне заинтересовала моя принадлежность к русскоязычной культуре (он не русскоязычный, родом откуда-то из Европы), тот опыт жизни на Украине и те взгляды, которые я вынесла из нее. В общем, он, умеющий интересоваться другими, видеть других - заинтересовался и мной. И оказалось, что у меня есть что ему дать, чем быть ему интересной. Потом даже пришла в голову идея о неком совместном проекте, который мы вместе с ними могли бы создать. Его интерес ко мне - пробудил мой интерес к себе, веру в себя, свою интересность, свои способности такой быть. И сейчас, когда я снова оказываюсь в ситуации, когда я хочу видеть вокруг себя близких и интересных мне людей, мне в первую очередь хочется вспомнить, каково это - интересоваться, ценить - себя и других, как это было тогда.
И еще хотела бы добавить про ваш ник. Когда я только увидела его на сайте - подумала: вот это ник! Человек, который его себе выбрал - должно быть, кто-то интересный. "Волшебная гора" - сразу возникает столько ассоциаций с чем-то большим, прекрасным и волшебным. Не капля волшебства, не пригоршня - а целая огромная волшебная гора! Я уверена, что всё это волшебство - в вас действительно есть, и вы действительно можете поделиться им с теми людьми, которых сочтете достойными этого.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Волшебная Гора
Зарегистрирован: 22.10.2010
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 27.10.2010 22:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | может, это курьезно выглядит, но я в чем-то подхожу под описание тех людей, о которых вы пишете как об интересных вам |
Ну что же здесь курьезного? Вы как раз относитесь к этому роду человеков .
Ольха, Вы даже мыши помогаете почувствовать себя Горой! Честно говоря, я никогда не думала, что мой опыт мамы может кому-то пригодиться кроме меня самой. Слишком много в нем, опыте, интуитивного. Я многое чувствую, но объяснить не могу, а уж поделиться... даже не представляю, как это можно сделать. Но, правда, такой надобности у меня никогда не возникало - никто не интересовался моим опытом, не обращался ко мне с этой целью. В общем, моя ценность в этом плане, если и существует, то нуждается в существенной доработке.
Есть еще одна проблема, связанная с тем, что я не чувствую своей ценности как друга, собеседника, компаньона. У меня недостаточно развито умение оформить свои мысли и чувства в слова и действия. Люди, которые умеют делать это хорошо, меня восхищают. Моему другу ничего не стоит "проработать" меня так, что я все начинаю видеть другими глазами. Какую-то ситуацию разобрать или явление. Хотя что он для этого делает - загадка, вроде бы и говорит-то в основном о себе, а не обо мне... А я вдруг как будто прозреваю после разговора с ним... Он и в работе мыслит так же ясно и умеет выразить то, что думает. А я... многое чувстую, как я уже говорила. Но что толку в этом чувствовании, если не можешь оформить его в конкретное слово или дело? Мало быть интересным человеком, нужно уметь продемонстрировать это тем, кому нужно. Нужен опыт дружеского общения, а у меня его очень мало.
Еще расскажу одну невеселую историю. Однажды в компании я познакомилась с одним человеком, который мне очень понравился. Понравилось его чувство юмора, манеры, речь, даже его жена очень понравилась . "Вот же классные они!" - подумала я. Потом стала его читать (он пишет) - и укрепилась в своей высокой оценке. Но при следующей случайной встрече я смутилась и предпочла этого человека "не узнать". Потому что он - фигура. Он умный и классный, а я - ... Не, не буду, в общем, писать... И так я поступаю... всегда. Дизертирую. Потому что боюсь не соответствовать собственным же запросам. Потому что понимаю, что не дотягиваю. Уровень притязаний - ого-го, а уровень потенциальной отдачи - очень сильно под вопросом. Легче "не узнать". |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 28.10.2010 00:15 Заголовок сообщения: |
|
|
| Волшебная Гора пишет: | | Честно говоря, я никогда не думала, что мой опыт мамы может кому-то пригодиться кроме меня самой. Слишком много в нем, опыте, интуитивного. Я многое чувствую, но объяснить не могу, а уж поделиться... даже не представляю, как это можно сделать. Но, правда, такой надобности у меня никогда не возникало - никто не интересовался моим опытом, не обращался ко мне с этой целью. |
Возможно, это еще впереди. Сейчас этот ваш опыт - находится будто-бы в пассиве, но он там есть. И в какой-то момент, может, действительно, после какой-то доработки или в результате чего-то еще - он перейдет в ваш актив, и тогда также станет востребованным другими. Это похоже на изучение иностранного языка - сперва учишь, учишь, учишь слова и правила, пополняешь словарный запас - и молчишь. До тех пор, пока не прорывает какую-то внутреннюю плотину - то ли робости и неуверенности, то ли еще чего-то - и тогда начинаешь говорить, и все накопленные знания - всплывают и складываются в общую картину. | Волшебная Гора пишет: |
Есть еще одна проблема, связанная с тем, что я не чувствую своей ценности как друга, собеседника, компаньона. У меня недостаточно развито умение оформить свои мысли и чувства в слова и действия. Люди, которые умеют делать это хорошо, меня восхищают. Моему другу ничего не стоит "проработать" меня так, что я все начинаю видеть другими глазами. Какую-то ситуацию разобрать или явление. Хотя что он для этого делает - загадка, вроде бы и говорит-то в основном о себе, а не обо мне... А я вдруг как будто прозреваю после разговора с ним... Он и в работе мыслит так же ясно и умеет выразить то, что думает. А я... многое чувстую, как я уже говорила. Но что толку в этом чувствовании, если не можешь оформить его в конкретное слово или дело? Мало быть интересным человеком, нужно уметь продемонстрировать это тем, кому нужно. Нужен опыт дружеского общения, а у меня его очень мало.
Еще расскажу одну невеселую историю. Однажды в компании я познакомилась с одним человеком, который мне очень понравился. Понравилось его чувство юмора, манеры, речь, даже его жена очень понравилась . "Вот же классные они!" - подумала я. Потом стала его читать (он пишет) - и укрепилась в своей высокой оценке. Но при следующей случайной встрече я смутилась и предпочла этого человека "не узнать". Потому что он - фигура. Он умный и классный, а я - ... Не, не буду, в общем, писать... И так я поступаю... всегда. Дизертирую. Потому что боюсь не соответствовать собственным же запросам. Потому что понимаю, что не дотягиваю. Уровень притязаний - ого-го, а уровень потенциальной отдачи - очень сильно под вопросом. Легче "не узнать". |
Думаю, что понимаю вас. У меня самой был такой период в жизни, когда я два слова связно выдавить из себя не могла. Мне было гораздо легче сесть, подумать и написать человеку письмо, медленно, вдумчиво, прочувствывая и осмысливая то, что я хочу до него донести. А вот разговаривать с ним в настоящем времени, одновременно и общаясь, и слушая его, и пытаясь почувствовать и понять себя, и оформить свои чувства, мысли и образы в слова, и проследить за тем, чтобы это выглядело стройно, четко, понятно - это было ну просто чем-то слишком трудным, слишком много задач, на которых нужно было концентрироваться одновременно. И до сегодняшнего дня я продолжаю встречать людей, чье искусство интересной, непринужденной и остроумной беседы меня восхищает. Хоть я и чувствую, что мне есть, что сказать по теме, есть, чем поделиться, однако понимаю, что этому человеку нужно подстроиться под меня, под мой темп разговора и обсуждения. И здесь уже во-многом выбор за ним.
Кстати, насколько я заметила, в письменной форме вы тоже можете очень хорошо, доходчиво и образно изложить то, что хотите донести до собеседника. С этим у вас, как мне кажется, всё в полном порядке. Вот попробуйте подумать и вспомнить - во время живого общения с человеком, более того, с человеком, который вам нравится - на чем вы концентрируете свое внимание? Что вам кажется важным, помимо самой темы обсуждения? Возможно, спокойно и свободно оформлять свои чувства в слова - вам мешает что-то, что забирает у вас слишком много внимания, смещает фокус на себя с, непосредственно, предмета обсуждения? Вы начинаете о чем-то волноваться? В чем-то чувствовать себя неуверенной?
А еще, в связи с темой об умении интересно, оригинально и ярко оформить свои мысли и чувства - в устные, письменные и другие формы - мне вспомнилась книга "Путь художника" Джулии Кэмерон. Это не только книга о творчестве, посвященная пути творческого человека, но она обращена, мне кажется, к любому человеку, который ищет какие-то пути самовыражения, пытается выпустить на свободу то, что просится наружу, но не находит подходящей формы для выражения. Может, что-то в ней покажется вам интересным или полезным. Мне самой очень понравились несколько ее идей и упражнений, описанных в книге.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 28.10.2010 10:59 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, Волшебная Гора
Я ваше первое сообщение прочитала и представила, что вам нужны другие люди, но вы сама не приближаетесь к ним, а стараетесь создать какую-то такую ситуацию, чтобы они к вам пришли... То есть не завоевываете, а завлекаете, так? И при этом сомневаетесь, что у вас есть какие-то специальные достоинства, чтобы их завлечь - кажется вам, что и живете вы не так быстро, как вашей маме хотелось бы, и вообще до чего-то там не дотягивете.
По-моему, такая ситуация должна сильно напрягать.
А второе, что я тут услышала - это то, что есть у вас друг, дружба эта для вас бесценна (непонятно только чем?), а вы считаете, что он с вами единственно потому, что вы можете его утешить в его горе. И так вам эта ситуация неприятна, что вы хотите, чтобы поскорей уж закончились эти ваши, как вы говорите, очень ценные для вас отношения, нашел он себе девушку, и вы тогда вздохнете с облегчением (так мне показалось) и будете втроем - он с девушкой, и вы там где-то неподалеку... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Волшебная Гора
Зарегистрирован: 22.10.2010
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 28.10.2010 15:48 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | У меня самой был такой период в жизни, когда я два слова связно выдавить из себя не могла. Мне было гораздо легче сесть, подумать и написать человеку письмо, медленно, вдумчиво, прочувствывая и осмысливая то, что я хочу до него донести. |
Этот период закончился? Теперь Вы умеете связно говорить "экспромтом"? Если да, то как Вы этому научились? Мне нелегко дается оформление мыслей и в письменную речь тоже. Например, сообщение в теме Кристины в "Не вписываюсь" я писала так долго, что за это время там появилось Ваше сообщение и еще другие. И когда я, наконец, отправила свой тест, оказалось, что он другими словами повторяет то, что уже было сказано до меня.
Довольно долгое время я прожила во внеиерархическом мире, от меня требовался только функционал: забота о ребенке и доме. От этого пострадали и скорость реакции, и интеллектуальное начало. Я чувствую себя "не в форме" в этом отношении.
| Ольха пишет: | Вот попробуйте подумать и вспомнить - во время живого общения с человеком, более того, с человеком, который вам нравится - на чем вы концентрируете свое внимание? Что вам кажется важным, помимо самой темы обсуждения? Возможно, спокойно и свободно оформлять свои чувства в слова - вам мешает что-то, что забирает у вас слишком много внимания, смещает фокус на себя с, непосредственно, предмета обсуждения? Вы начинаете о чем-то волноваться? В чем-то чувствовать себя неуверенной?
|
Да, очень интересно, подумаю, потом напишу. А о книге "Путь художника" я неожиданно слышу уже второй раз, на днях одна знакомая мне тоже рекомендовала ее прочесть, но я сказала, что я ни разу не художник, и это не для меня. Забавное совпадение, может, все-таки для меня? Вот закончу читать "Волшебную гору" Томаса Манна и "в курсе реабилитации" после этого романа о болезни, жизни и любви возьмусь за "Путь художника"!
Здравствуйте, kalashnikov.
Вроде бы Вы изложили все то, что я сама написала, но почему-то в Вашем изложении мне все видится как будто в искривленном зеркале. | Цитата: | | вы сама не приближаетесь к ним, а стараетесь создать какую-то такую ситуацию, чтобы они к вам пришли... То есть не завоевываете, а завлекаете, так? |
Напротив, я не только не стремлюсь завлечь, а даже как бы избегаю ситуаций, в которых могла бы пообщаться. | Цитата: | | По-моему, такая ситуация должна сильно напрягать. |
Ага, напрягает. Настолько, что ребенок усажен за мультики, а мама "сидит в форуме", чего раньше никогда не случалось.
А вот с другом - тут вообще все как-то совсем не так, как Вы пишете. Он для меня - своего рода проводник во внешний мир, источник новых идей и умного, взрослого "контента" - книг, музыки. Благодаря ему я "разомкнула" свой мир, который раньше на ребенке, муже и доме сходился совершеннейшим клином. Есть еще некоторые "бесценные" моменты, которые можно получить только в дружеском общении и которые, мне кажется, я получаю. Например, возможность быть откровенной с другим человеком без боязни быть осмеянной. Возможность слушать его и понимать, что он тоже относится ко мне с полным доверием. Даже несмотря на многие мои неумения и трудности в выборе средств для выражения мыслей. Понимать, как мы с ним похожм и какие в то же время разные.
И да, я хочу, чтобы он нашел себе девушку. Хотя понимаю, что тогда видеться с ним мне придется куда реже Да, я "вздохну с облегчением", но не потому что закончится моя работа по утешению его в его горе (я его и не утешаю, а скорее отвлекаю), а потому что он очень нуждается в чем-то, что я категорически не могу ему дать. В любви, в семье и детях. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 28.10.2010 17:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| Волшебная Гора пишет: | Этот период закончился? Теперь Вы умеете связно говорить "экспромтом"? Если да, то как Вы этому научились?
Довольно долгое время я прожила во внеиерархическом мире, от меня требовался только функционал: забота о ребенке и доме. От этого пострадали и скорость реакции, и интеллектуальное начало. Я чувствую себя "не в форме" в этом отношении. |
Вы пишете, что от вас долгое время требовалась лишь забота о ребенке и доме. А какую роль в этом - играет ваша забота о себе самой?
Ваш ребенок вскоре станет старше, станет делиться с вами своими чувствами, переживаниями, станет пытаться связно оформлять свои мысли, переживания, впечатления о мире - в устную (а потом и письменную) речь. И думаю, также будет стремиться брать с вас пример в этом, учиться у вас этому. В свою очередь, возможно, тогда и у вас самой появится возможность чему-то научиться у него, в общении с ним - продолжать раскрывать себя как человека умеющего, знающего, опытного, с успехом пользующегося как знаниями, так и своей интуицией. Всё это вы уже сейчас делаете в воспитании своего ребенка. Но он растет - и ваши задачи в его воспитании растут и изменяются вместе с ним. В принципе, я думаю, даже если сейчас вы не будете прибегать к каким-то кардинальным изменениям в себе, чтобы научиться навыкам общения, раскрыть в себе свой потенциал человека интересного, творческого, многогранного - само общение с вашим ребенком, растущей и развивающейся личностью, может постепенно ставить перед вами эти задачи и заставлять вас искать для них решения, успешно с ними справляться в рамках роли матери. Но этот путь, думаю, окажется длиннее, чем вам хотелось бы. Вам уже сейчас хочется компании друзей, уже сейчас хочется занимать в ней место умного, интересного и глубокого собеседника для своих друзей и единомышленников, а не годы спустя.
Я сама начала учиться связно говорить "экспромтом", после того, как начала пытаться подмечать, что мешает мне это сделать, почему слова застревают в горле, а мысли начинают путаться, когда я собираюсь о них сказать. И неважно, как долго я готовила и репетировала свой монолог (даже не диалог, а заранее построенную тираду) - от этого часто становилось еще хуже: в результате я терялась посередине заготовленной фразы и произносила именно то, что боялась произнести. И в какой-то момент, когда довела себя своими неудачами до состояния чуть ли не заикания, озадачилась вопросом - а почему я вообще так сильно боюсь произнести что-то не то, ошибиться, запутаться в словах? Я же не на экзамене и не на табуретке перед сборищем гостей, которые пришли послушать, как хорошо я рассказываю стишок, который родители меня заставили выучить к своему дню рождения. Так почему я до сих пор чувствую себя как на экзамене, причем, стоящей на табуретке - и перед табуреткой свисает петля, в которую мне хочется засунуть голову каждый раз, когда я ошибаюсь, сбиваюсь или путаюсь. Потому что умереть в петле - будет намного быстрее и легче, чем сгореть от стыда и позора, выставив себя на посмешище, ляпнув что-то, что покажется другим глупым, дилетантским, смешным и нелепым.
Общаться с другими, подсознательно ожидая от них, что они будут меня проверять, сравнивать, оценивать - и я окажусь недостаточно умной, интересной, ценной, привлекательной для них - это мучение. И, как я поняла, я вынесла этот страх оценивания и неуверенность в собственной ценности - из детства. Из меня с одной стороны пытались вылепить "чудо-ребенка", умничку, отличницу и т.д., а с другой - это сопровождалось большим количеством критики, претензий, неудовлетворения, ругани в мой адрес за то, что я не такая, как моим родным хотелось бы. Так и росла - с ощущением, что что бы я ни делала - я "всё еще не такая", и что всем вокруг это станет видно и понятно, как только я открою рот. Вот и молчала, как рыба, пока меня не прорывало временами, и тогда вместе с моими мыслями и чувствами по обсуждаемой теме - наружу выплескивалось и мое раздражение, отчаяние, гнев по поводу того, что мне так долго приходилось копить и держать внутри свои чувства. И тогда я действительно начинала вести себя неадекватным образом - размахивать руками, чуть ли не кричать, говорить слишком быстро, громко, резко, эмоционально - и окружающие начинали на меня коситься, усмехаться - и я снова делала вывод - ну вот, раскрыла рот и снова опозорилась. Лучше уж продолжать молчать - и так до нового выплеска эмоций.
Вот и сейчас, видите, увлеклась. Вон сколько уже накатала, причем, о себе да о себе.
В общем, закругляясь, скажу, что мое умение общаться "экспромтом" - оказалось тесно связанным с моей боязнью чужой оценки, которая бы подтверждала лишний (и болезненный) раз, что я выросла "не такой, какой должна была", не оправдала надежд и ожиданий. Пришлось взяться за пересмотр этих надежд и ожиданий и разбираться, какие из них - на самом деле важны для меня, нужны мне самой, а какие - были навязаны мне моими родными, которые пытались через меня - реализовать какие-то свои мечты и надежды, которые не смогли сами реализовать в своей жизни. В том числе, и ожидания по поводу того - каким человеком я должна быть для того, чтобы в обществе меня приняли, полюбили и оценили те люди, которых я считаю примерами и авторитетами для себя. И почему я вообще стремлюсь подружиться именно с примерами и авторитетами, то есть, с теми, кого изначально ставлю в чем-то выше себя - а не с теми, кого воспринимаю как равных мне, и с кем у меня изначально больше шансов на взаимопонимание и взаимопринятие.
Уже когда немного пораскидывала одни и другие в две разные кучи - почувствовала, насколько легче стало дышать. Ведь раньше мне приходилось тащить на себе весь этот воз, целую гору, и своего и чужого, а теперь она вдвое уменьшилась.
| Ольха пишет: | | Да, очень интересно, подумаю, потом напишу. А о книге "Путь художника" я неожиданно слышу уже второй раз, на днях одна знакомая мне тоже рекомендовала ее прочесть, но я сказала, что я ни разу не художник, и это не для меня. Забавное совпадение, может, все-таки для меня? Вот закончу читать "Волшебную гору" Томаса Манна и "в курсе реабилитации" после этого романа о болезни, жизни и любви возьмусь за "Путь художника"! |
А расскажите немного о книге, которую вы сейчас читаете. О чем она? Что в ней вы нашли для себя верным, интересным, привлекательным? С чем согласны а с чем - не очень? Я ее не читала, но мне будет интересно послушать.
| Волшебная Гора пишет: | Например, сообщение в теме Кристины в "Не вписываюсь" я писала так долго, что за это время там появилось Ваше сообщение и еще другие. И когда я, наконец, отправила свой тест, оказалось, что он другими словами повторяет то, что уже было сказано до меня.
|
Это, как мне кажется, тоже довольно важный момент, чтобы попробовать его рассмотреть. Вот когда вы оформили свои мысли в сообщение, отправили его - и обнаружили, что в теме уже появились сообщения других, вторящие вашим мыслям - что вы почувствовали тогда? Какие мысли и чувства пронеслись в вас? Досада, огорчение, что они, а не вы, были первее, успели выразить свое мнение (схожее с вашим) быстрее? Удовлетворение, радость от того, что вы - не одиноки в своем взгляде на ситуацию, от того, что еще кто-то разделяет ваше мнение и думает так же, как и вы? Что-то еще?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 2995
|
| Добавлено: 28.10.2010 18:37 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну, я изложила то, что вы написали, так, как я это увидела. Вы поправили - мне стало понятнее. Пробую дальше смотреть
То есть вам люди нужны, но вы к ним не идете и даже не завлекаете, а избегаете общения... Они вам нужны - а вы их избегаете... и все потому, что сама о себе думаете, что не соответствуете... Окружающие вас люди тоже так думают - что вы не дотягиваете?
Меня бы тут напрягало то, что я мало того, что нуждаюсь в общении и не могу это получить, так еще и то, что мне надо обладать какими-то специальными качествами, которыми, как мне кажется, я не обладаю, чтобы меня заметили. Мне нужно - а не дадут, потому что я "не такая". Это если так предельно заострить.
Про друга.
| Цитата: | | Есть еще некоторые "бесценные" моменты, которые можно получить только в дружеском общении и которые, мне кажется, я получаю. Например, возможность быть откровенной с другим человеком без боязни быть осмеянной. Возможность слушать его и понимать, что он тоже относится ко мне с полным доверием. Понимать, как мы с ним похожм и какие в то же время разные. |
Да, понятно теперь, что ценного для вас в вашем общении... А вот то, что я в цитате привела, как вы думаете, это только вы от него получаете или это обоюдно?
| Цитата: | | И да, я хочу, чтобы он нашел себе девушку. Потому что он очень нуждается в чем-то, что я категорически не могу ему дать. |
Тут, как мне кажется, вы даете ему заботу. Пусть только желанием, но все же. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Волшебная Гора
Зарегистрирован: 22.10.2010
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 08.11.2010 05:26 Заголовок сообщения: |
|
|
Извините за долгое отсутствие, я вернулась и готова продолжить разговор.
| Ольха пишет: | | Вы пишете, что от вас долгое время требовалась лишь забота о ребенке и доме. А какую роль в этом - играет ваша забота о себе самой? |
А что значит "забота о себе самой"? Я слежу за своей внешностью и здоровьем, это сюда относится? | Ольха пишет: | | Но этот путь, думаю, окажется длиннее, чем вам хотелось бы. Вам уже сейчас хочется компании друзей, уже сейчас хочется занимать в ней место умного, интересного и глубокого собеседника для своих друзей и единомышленников, а не годы спустя. |
Да, точно. Я ведь не только МАМА, я же еще и просто человек.
| Ольха пишет: | | Вот попробуйте подумать и вспомнить - во время живого общения с человеком, более того, с человеком, который вам нравится - на чем вы концентрируете свое внимание? Что вам кажется важным, помимо самой темы обсуждения? |
Я повспоминала ситуации, в которых капитулировала перед людьми, с которыми хотела общаться. Я очень внимательно наблюдаю за человеком во время общения: изучаю его мимику, жесты, голос, лексику, манеру одеваться и так далее. Я его «прочитываю», пытаюсь прочувствовать. Еще, наверное, пытаюсь классифицировать или размышляю, не пора ли создать какую-то новую категорию специально для него. В это время я сама практически исчезаю. Бывает, что в какой-то момент я прямо-таки с удивлением обнаруживаю, что сижу на стуле рядом с ним (например). Все это происходит как бы параллельно с темой разговора. То есть я слушаю, даже что-то говорю по теме, и в то же самое время всматриваюсь и вслушиваюсь. Не исключено, что иногда неосознанно рассматриваю, «сканирую», хотя сознательно стараюсь этого не делать, даже украдкой. В интересном человеке мне интересно все, вплоть до состояния его ногтей. И хочется втянуть в себя это всё разом, за несколько минут. Прочувствовать, сложить все мелкие черточки в одно целое. И еще одно наблюдение: все люди, с которыми мне хотелось бы общаться, но я не считала себя вправе навязываться им, были достаточно необычными. Может быть, именно поэтому они мне и нравились. Себя же я считаю крайне обычной, если так вообще можно выразиться.
| Ольха пишет: | | А расскажите немного о книге, которую вы сейчас читаете. О чем она? Что в ней вы нашли для себя верным, интересным, привлекательным? С чем согласны а с чем - не очень? |
О-о-о, это тема серьезная. Боюсь, я не смогу рассказать об этом романе так, как он того заслуживает, ведь автор — лауреат Нобелевской премии по литературе. Но... пора мне учесть ваше пожелание рассказать о книге НЕМНОГО и перейти от положенных в таких случаях реверансов к делу. Эта книга о молодом человеке, который однажды приезжает в туберкулезный санаторий навестить своего двоюродного брата и неожиданно для себя остается там на очень долгое время. Санаторий этот находится высоко в горах и является местом особенным, почти «волшебным». Время течет в нем совсем по-другому, люди живут и чувствуют себя совершенно иначе, чем в обыденной, «равнинной» жизни. У главного героя в процессе привыкания к высокогорной жизни обостряются чувства, разум становится восприимчив к тому, что раньше казалось чуждым. Он размышляет о том, чем являются болезнь и здоровье, что такое смерть. Он влюбляется, но не так, как влюбился бы в своей обычной, «прошлой» жизни, а в соответствие с эстетикой нового волшебного места.
Я всегда раздумывала о том, о чем пишет автор, в применении к себе и своей жизни. По-дилетантски, конечно. В этом романе я встретила все это на несказанно более высоком уровне. Ну и, конечно, я во многом ассоциирую себя с главным героем, который, по признанию автора, представляет собой образец посредственности. И в то же время он каким-то удивительным образом притягивает к себе людей неординарных, одаренных. И в какой-то момент становится центром целого круга таких лиц, и качественно меняется сам.
Пока я писала это самое «немного» о книге (вы уж простите меня за то, что увлеклась), я поняла, что и своему новому осмыслению себя, и созданию этой темы я во многом обязана этому роману. Может быть, когда я закончу его читать, меня отпустит и эта странная хандра?
| Ольха пишет: | | Вот когда вы оформили свои мысли в сообщение, отправили его - и обнаружили, что в теме уже появились сообщения других, вторящие вашим мыслям - что вы почувствовали тогда? Какие мысли и чувства пронеслись в вас? |
Когда я прочитала, что написали Вы, у меня прямо на душе потеплело! Надо же, подумала я, как похоже на то, что я и сама думаю. Насчет других — когда встречала понятные и частично высказанные мною мысли, испытывала, главным образом, радость и некоторое облегчение. Облегчение от того, что раз кто-то думает примерно так же, как я, значит, мои мысли не какие-то «неправильные», «неудачные», «странные» (я за это слегка волнуюсь), а самые обычные, и значит, я не хуже других людей, которые отвечают в форумах. Это, возможно, излишне самоуничижительно звучит, но для того, чтобы убедиться в своей адекватности, мне нужно сравнить себя с другими. Сравнение показало: «все ок» - волнения сняты. Досады за то, что меня опередили, я уже давно не испытываю — привыкла жить вне конкуренции. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Волшебная Гора
Зарегистрирован: 22.10.2010
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 08.11.2010 05:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| kalashnikov пишет: | | Они вам нужны - а вы их избегаете... и все потому, что сама о себе думаете, что не соответствуете... Окружающие вас люди тоже так думают - что вы не дотягиваете? |
Узнать это наверняка затруднительно: не спросишь же «как вы считаете, я до вас не дотягиваю?» Но по тому, что люди, которые мне интересны, не проявляют ко мне какого-то особого внимания, не ищут общения со мной, я делаю именно такой вывод. Мой друг говорит, что я клевая. И еще - что все мы слишком разные, чтобы можно было говорить о каких-то соответствиях кого-то кому-то. Просто некоторые люди друг друга понимают и находят много общего, а другие — нет. Сдается мне, что он прав, и все же... что-то гложет. Я, конечно, согласна, что выпекать супертонкие блины — это тоже талант, но он как-то меркнет на фоне таланта писать так, чтоб читала вся страна. Обычно сближаются люди похожие, и если я хочу общаться с успешными, интересными людьми, то должна иметь что-то в противовес. | kalashnikov пишет: | | Меня бы тут напрягало то, что я мало того, что нуждаюсь в общении и не могу это получить, так еще и то, что мне надо обладать какими-то специальными качествами, которыми, как мне кажется, я не обладаю, чтобы меня заметили. Мне нужно - а не дадут, потому что я "не такая". Это если так предельно заострить. |
Если предельно заострить, то - да. | kalashnikov пишет: | | А вот то, что я в цитате привела, как вы думаете, это только вы от него получаете или это обоюдно? |
Хочется верить, что обоюдно. Хотя если опираться на мое личное ощущение, то он в этом не так нуждается, как я, и, возможно, для него это не столь важно в дружеских отношениях. Я вообще довольно смутно представляю себе, что я такое для него. Ну, кроме того, о чем я уже написала. Кстати, замечу, что и у него есть такие друзья, которые, как он выразился, больше его друзья, чем он - их друг. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 08.11.2010 10:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Волшебная Гора пишет: | Извините за долгое отсутствие, я вернулась и готова продолжить разговор.
| Ольха пишет: | | Вы пишете, что от вас долгое время требовалась лишь забота о ребенке и доме. А какую роль в этом - играет ваша забота о себе самой? |
А что значит "забота о себе самой"? Я слежу за своей внешностью и здоровьем, это сюда относится? |
Хороший вопрос, Волшебная Гора, я сама над ним сейчас серьезно задумалась.
Заботу о себе самой я понимаю не только в физическом и материальном плане - следить за своей внешностью и беречь здоровье, но и в душевном, и в психологическом. Следить и прислушиваться ко своим внутренним потребностям, желаниям, стремлениям, которые, бывает, встречают у твоего окружения равнодушие, отсутствие интереса или даже неприятие и протест. Но вот тебе самой они важны и кажется, что если поддашься мнению окружения, и оставишь эти желания в покое, забудешь о них, не попытаешься их воплотить - то что-то важное в тебе так и останется без внимания, без любви, без шанса на выражение и реализацию, и продолжит ныть и болеть, сперва душевно, а со временем - как результат такого невнимания, нечуткости к себе, иногда проявляется и в физических недомоганиях и болях.
| Волшебная Гора пишет: | | Ольха пишет: | | Но этот путь, думаю, окажется длиннее, чем вам хотелось бы. Вам уже сейчас хочется компании друзей, уже сейчас хочется занимать в ней место умного, интересного и глубокого собеседника для своих друзей и единомышленников, а не годы спустя. |
Да, точно. Я ведь не только МАМА, я же еще и просто человек. |
А можно даже перефразировать - я не только ЧЕЛОВЕК, но и мама. И может, даже спросить себя - а кем еще я хочу быть, кроме как МАМОЙ и ЧЕЛОВЕКОМ?
| Волшебная Гора пишет: | | Ольха пишет: | | Вот попробуйте подумать и вспомнить - во время живого общения с человеком, более того, с человеком, который вам нравится - на чем вы концентрируете свое внимание? Что вам кажется важным, помимо самой темы обсуждения? |
Я повспоминала ситуации, в которых капитулировала перед людьми, с которыми хотела общаться. Я очень внимательно наблюдаю за человеком во время общения: изучаю его мимику, жесты, голос, лексику, манеру одеваться и так далее. Я его «прочитываю», пытаюсь прочувствовать. Еще, наверное, пытаюсь классифицировать или размышляю, не пора ли создать какую-то новую категорию специально для него. В это время я сама практически исчезаю. Бывает, что в какой-то момент я прямо-таки с удивлением обнаруживаю, что сижу на стуле рядом с ним (например). Все это происходит как бы параллельно с темой разговора. То есть я слушаю, даже что-то говорю по теме, и в то же самое время всматриваюсь и вслушиваюсь. Не исключено, что иногда неосознанно рассматриваю, «сканирую», хотя сознательно стараюсь этого не делать, даже украдкой. В интересном человеке мне интересно все, вплоть до состояния его ногтей. И хочется втянуть в себя это всё разом, за несколько минут. Прочувствовать, сложить все мелкие черточки в одно целое. И еще одно наблюдение: все люди, с которыми мне хотелось бы общаться, но я не считала себя вправе навязываться им, были достаточно необычными. Может быть, именно поэтому они мне и нравились. Себя же я считаю крайне обычной, если так вообще можно выразиться. |
Вы довольно подробно и детально описали свое состояние, то, на что направлено ваше внимание во время такого разговора. А что вы выносите из самого такого разговора? С какими ощущениями из него выходите? Что помните из того, что там обсуждалось и происходило?
Какие люди каждутся вам необычными? Что отличает их для вас от обычных людей? Как вы думаете, они сами - осознают свою необычность, непохожесть на других, непохожесть на вас?
| Волшебная Гора пишет: | | Ольха пишет: | | А расскажите немного о книге, которую вы сейчас читаете. О чем она? Что в ней вы нашли для себя верным, интересным, привлекательным? С чем согласны а с чем - не очень? |
О-о-о, это тема серьезная. Боюсь, я не смогу рассказать об этом романе так, как он того заслуживает, ведь автор — лауреат Нобелевской премии по литературе. Но... пора мне учесть ваше пожелание рассказать о книге НЕМНОГО и перейти от положенных в таких случаях реверансов к делу. Эта книга о молодом человеке, который однажды приезжает в туберкулезный санаторий навестить своего двоюродного брата и неожиданно для себя остается там на очень долгое время. Санаторий этот находится высоко в горах и является местом особенным, почти «волшебным». Время течет в нем совсем по-другому, люди живут и чувствуют себя совершенно иначе, чем в обыденной, «равнинной» жизни. У главного героя в процессе привыкания к высокогорной жизни обостряются чувства, разум становится восприимчив к тому, что раньше казалось чуждым. Он размышляет о том, чем являются болезнь и здоровье, что такое смерть. Он влюбляется, но не так, как влюбился бы в своей обычной, «прошлой» жизни, а в соответствие с эстетикой нового волшебного места.
Я всегда раздумывала о том, о чем пишет автор, в применении к себе и своей жизни. По-дилетантски, конечно. В этом романе я встретила все это на несказанно более высоком уровне. Ну и, конечно, я во многом ассоциирую себя с главным героем, который, по признанию автора, представляет собой образец посредственности. И в то же время он каким-то удивительным образом притягивает к себе людей неординарных, одаренных. И в какой-то момент становится центром целого круга таких лиц, и качественно меняется сам.
Пока я писала это самое «немного» о книге (вы уж простите меня за то, что увлеклась), я поняла, что и своему новому осмыслению себя, и созданию этой темы я во многом обязана этому роману. Может быть, когда я закончу его читать, меня отпустит и эта странная хандра? |
Вау! Интересно, глубоко, лично. Вы еще не закончили читать эту книгу и не знаете, что в конце стало с тем молодым человеком и с теми людьми, которые собрались вокруг него? А если бы в ваших силах было самой сочинить и написать ее концовку - какой бы вам хотелось, чтобы она была? Что бы вам хотелось там прочитать?
| Волшебная Гора пишет: | | Ольха пишет: | | Вот когда вы оформили свои мысли в сообщение, отправили его - и обнаружили, что в теме уже появились сообщения других, вторящие вашим мыслям - что вы почувствовали тогда? Какие мысли и чувства пронеслись в вас? |
Когда я прочитала, что написали Вы, у меня прямо на душе потеплело! Надо же, подумала я, как похоже на то, что я и сама думаю. Насчет других — когда встречала понятные и частично высказанные мною мысли, испытывала, главным образом, радость и некоторое облегчение. Облегчение от того, что раз кто-то думает примерно так же, как я, значит, мои мысли не какие-то «неправильные», «неудачные», «странные» (я за это слегка волнуюсь), а самые обычные, и значит, я не хуже других людей, которые отвечают в форумах. Это, возможно, излишне самоуничижительно звучит, но для того, чтобы убедиться в своей адекватности, мне нужно сравнить себя с другими. Сравнение показало: «все ок» - волнения сняты. Досады за то, что меня опередили, я уже давно не испытываю — привыкла жить вне конкуренции. |
"Неправильные", "неудачные", "странные" мысли. Сравнение себя в своей адекватности с другими... А вот скажите, вы писали, что сейчас вашей основной ролью является роль мамы, и у ваших знакомых, которые вам интересны и которых вы считаете необычными, равняетесь на них - либо нет детей, либо их дети уже выросли, то есть, они для вас не являются примерами и критериями "адекватных", "удачных" и "правильных" мам. Откуда вы берете знания и уверенность в том, как вам быть удачной и адекватной мамой? На что полагаетесь в этом?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Волшебная Гора
Зарегистрирован: 22.10.2010
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 10.11.2010 04:47 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А что значит "забота о себе самой"? |
Весь день вчера думала. Такое ощущение, что стою перед закрытой дверью. Я, извините, даже в словари залезла. Читаю: Забота — комплекс действий, основанных на позитивных чувствах (часто — любовь, уважение) к объекту, и нацеленных на бескорыстное удовлетворение потребностей этого объекта. Но как это можно применить к себе??? Я не люблю и не уважаю себя, а отношусь к себе... нейтрально, что ли. К тому же я не нуждаюсь в заботе, по крайней мере, со стороны себя...  | Цитата: | | Следить и прислушиваться ко своим внутренним потребностям, желаниям, стремлениям, которые, бывает, встречают у твоего окружения равнодушие, отсутствие интереса или даже неприятие и протест. Но вот тебе самой они важны и кажется, что если поддашься мнению окружения, и оставишь эти желания в покое, забудешь о них, не попытаешься их воплотить - то что-то важное в тебе так и останется без внимания, без любви, без шанса на выражение и реализацию, и продолжит ныть и болеть, сперва душевно, а со временем - как результат такого невнимания, нечуткости к себе, иногда проявляется и в физических недомоганиях и болях. |
Вы имеете в виду ситуации, в которых у Вас есть понимание своих желаний, но воплощение их сопряжено с некоторыми трудностями и есть искушение отказаться от желаемого. Правильно? Отловить, почувствовать и понять свою потребность и реализовать ее во что бы то ни стало - это ли забота о себе? Или забота о себе скорее заключается в том, чтобы, взвесив за и против, решить: превышает ли потенциальная польза возможный вред от реализации тех своих желаний, которые встречают у твоего окружения "равнодушие или даже неприятие и протест". Я, конечно, по ленивости натуры предпочитаю не желать чего-то такого, что потребует от меня больших усилий. А чтобы не ныть и не болеть от неудовлетворенности, нахожу какие-то другие, простейшие устремления и выжимаю из них все возможное. Сублимирую, проще говоря. Наверное, каждому приходится идти на такие компромиссы. | Цитата: | | а кем еще я хочу быть, кроме как МАМОЙ и ЧЕЛОВЕКОМ? |
Пилотом гражданской авиации, драматической актрисой и... КОТОМ!  Но поскольку фактура не позволяет - лучше буду мамой! Это я не издеваюсь, просто пытаюсь проиллюстрировать свою предыдущую мысль.
| Цитата: | | А что вы выносите из самого такого разговора? С какими ощущениями из него выходите? Что помните из того, что там обсуждалось и происходило? |
Хмм... А вот о теме разговора-то потом помню не всегда, запоминается, в первую очередь, впечатление от человека. Тут Вы меня, кажется, поймали. Я сама об этой особенности не думала. Человек, который мне нравится, меня как будто ослепляет, отвлекает от сути разговора. Не всегда, конечно, ситуации бывают разные, но частенько. | Цитата: | | Какие люди каждутся вам необычными? Что отличает их для вас от обычных людей? Как вы думаете, они сами - осознают свою необычность, непохожесть на других, непохожесть на вас? |
Люди, которые обладают редкими качествами и/или талантами. Например, у моего мужа есть друг Мэт. Светящийся, солнечный сгусток иррационального позитива. Мы несколько раз были в одной компании, но я ни разу не смогла сказать ему ни слова. Я его, представьте только, СТЕСНЯЮСЬ.  И даже избегаю, несмотря на симпатию. Или, например, у меня есть знакомая, необычность которой заключается в ее раскрепощенности. Энергичная, умная, разговорчивая, интересно рассуждает, мыслитель-любитель, гражданин мира. И - та же проблема с моей стороны. Был талантливый журналист, о котором я уже упоминала (что встретив его, предпочла не узнать). Была девушка-коллега, необычность которой заключалась в ее чувстве юмора и чувстве вкуса, а точнее, в их сочетании. Есть масса людей, с которыми я в разное время "односторонне знакомилась" в сети. То есть читала их, наблюдала за ними, приходила в восторг от их мастерства, а познакомиться так и не решалась. Осознают ли эти люди свою необычность? Наверное, осознают, потому что самооценку имеют высокую и демонстрируют уверенность в себе. Мне же этого, напротив, сильно не хватает.
| Цитата: | | "Неправильные", "неудачные", "странные" мысли. Сравнение себя в своей адекватности с другими... А вот скажите, вы писали, что сейчас вашей основной ролью является роль мамы, и у ваших знакомых, которые вам интересны и которых вы считаете необычными, равняетесь на них - либо нет детей, либо их дети уже выросли, то есть, они для вас не являются примерами и критериями "адекватных", "удачных" и "правильных" мам. Откуда вы берете знания и уверенность в том, как вам быть удачной и адекватной мамой? На что полагаетесь в этом? |
На результат своего труда - у меня адекватный ребенок. Жизнь дает удовлетворительный отклик на мои действия, значит, эти действия адекватны. Как-то так.
Я долго готовилась к рождению ребенка, читала и наблюдала. У меня есть понимание того, что такое "удачная", "адекватная" мама, точнее, некий достаточно высокий стандарт, которому я хочу соответствовать. Это понимание берет истоки в моей собственной семье, хотя оттуда многое я почерпнула и в разделе "как не надо". Плюс наблюдение за окружающими и - выводы.
Среди тех людей, о которых я говорю как о недостижимых, но желанных, действительно мало кто является родителями. А если даже являются, то дети для них - только одно из множества направлений. А у меня ребенок - главное, если не единственное направление. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 10.11.2010 12:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Волшебная Гора пишет: | | Цитата: | | А что значит "забота о себе самой"? |
Весь день вчера думала. Такое ощущение, что стою перед закрытой дверью. Я, извините, даже в словари залезла. Читаю: Забота — комплекс действий, основанных на позитивных чувствах (часто — любовь, уважение) к объекту, и нацеленных на бескорыстное удовлетворение потребностей этого объекта. Но как это можно применить к себе??? Я не люблю и не уважаю себя, а отношусь к себе... нейтрально, что ли. К тому же я не нуждаюсь в заботе, по крайней мере, со стороны себя... |
А что для вас значат любовь и уважение к другим - не только как действия, но и как чувства?
| Волшебная Гора пишет: | | Цитата: |
Следить и прислушиваться ко своим внутренним потребностям, желаниям, стремлениям, которые, бывает, встречают у твоего окружения равнодушие, отсутствие интереса или даже неприятие и протест. Но вот тебе самой они важны и кажется, что если поддашься мнению окружения, и оставишь эти желания в покое, забудешь о них, не попытаешься их воплотить - то что-то важное в тебе так и останется без внимания, без любви, без шанса на выражение и реализацию, и продолжит ныть и болеть, сперва душевно, а со временем - как результат такого невнимания, нечуткости к себе, иногда проявляется и в физических недомоганиях и болях. |
Вы имеете в виду ситуации, в которых у Вас есть понимание своих желаний, но воплощение их сопряжено с некоторыми трудностями и есть искушение отказаться от желаемого. Правильно? Отловить, почувствовать и понять свою потребность и реализовать ее во что бы то ни стало - это ли забота о себе? Или забота о себе скорее заключается в том, чтобы, взвесив за и против, решить: превышает ли потенциальная польза возможный вред от реализации тех своих желаний, которые встречают у твоего окружения "равнодушие или даже неприятие и протест". Я, конечно, по ленивости натуры предпочитаю не желать чего-то такого, что потребует от меня больших усилий. А чтобы не ныть и не болеть от неудовлетворенности, нахожу какие-то другие, простейшие устремления и выжимаю из них все возможное. |
По ленивости ли натуры? Вы совершенно не представляетесь мне ленивым по натуре человеком. В вас говорит живость, энергичность, стремление к развитию. Лени я в вас не вижу. К тому же, я не считаю лень врожденным свойством характера. Мне кажется, что то, что часто принимается за лень или приводит к лени как к результату - это ненахождение возможных способов к тому, чтобы дать свободу выражения каким-то своим чувствам, намерениям, желаниям. Слишком много компромиссов, попятных, уступок в результате взвешивания за и против и заключений, что попытки достичь их, выразить их - будут сопряжены с какими-то сложностями в той ситуации, в той среде, в которой человек живет, привык жить. И что может получиться в результате этих попыток, к чему они могут привести, что изменить - он точно не знает, и возможно, ему страшно это узнать.
| Цитата: |
Сублимирую, проще говоря. Наверное, каждому приходится идти на такие компромиссы. |
Несомненно, каждому. Дело, опять же, как мне кажется, в количестве и качестве этих компромиссов, во влиянии их на самого человека, на его жизнь, его свободу, его путь.
| Цитата: | | Цитата: |
а кем еще я хочу быть, кроме как МАМОЙ и ЧЕЛОВЕКОМ? |
Пилотом гражданской авиации, драматической актрисой и... КОТОМ! Но поскольку фактура не позволяет - лучше буду мамой! Это я не издеваюсь, просто пытаюсь проиллюстрировать свою предыдущую мысль. |
Замечательно! Попробуйте пофантазировать - вот, положим, вы решили бы стать любым из вышеперечисленного, вам бы, извините, утром клюнул в задницу жареный петух и вы бы поняли, что если вы этого не сделаете - то всё, жизнь прожита зря! Придумайте сказочную историю про то, как "Я решила стать..." - и как вы этого добились, ну, может, совершенно невероятными способами. И как бы вам было быть такой, что бы это для вас открыло, какие новые возможности и способности.
| Цитата: |
| Цитата: | | А что вы выносите из самого такого разговора? С какими ощущениями из него выходите? Что помните из того, что там обсуждалось и происходило? |
Хмм... А вот о теме разговора-то потом помню не всегда, запоминается, в первую очередь, впечатление от человека. Тут Вы меня, кажется, поймали. Я сама об этой особенности не думала. Человек, который мне нравится, меня как будто ослепляет, отвлекает от сути разговора. Не всегда, конечно, ситуации бывают разные, но частенько. |
Получается, даже если этот интересный и необычный человек - рассказывал вам нечто интересное и необычное, делился с вами частью себя, своего мира, своих мыслей - это внутрь вас не заходило. А ведь этот мир, эти мысли - вам бы хотелось отыскать и в самой себе, стать частью этого мира. И, возможно, начиная взаимодействовать с необычным миром этого человека, вести с ним диалог, узнавать его - вы начнете взаимодействовать и со своим собственным внутренним миром, богатым и необычным, начнете расшевеливать его, позволите ему показаться наружу и заявить о себе в общении с этими людьми. Потренируйтесь в том, чтобы в следующий раз, когда вы общаетесь в таким человеком - слушать и СЛЫШАТЬ его, следить за ходом его мыслей, понимать его - и если не понимаете, теряете ход обсуждения - не бояться ПЕРЕСПРАШИВАТЬ, потому что иначе, вы снова потеряете его, связь с его внутренним миром - и со своим. Любой человек для другого - потемки. Спрашивать, выяснять то, что непонятно - вовсе не зазорно, это необходимо в душевной и откровенной беседе. Как раз сейчас в разделе Беседка открылось обсуждение на тему "Мысль изреченная есть ложь", о том, как это вообще трудно - понять другого, его мысли, его чувства. Не менее трудно, чем свои собственные чувства, подчас.
| Цитата: | | Цитата: |
Какие люди каждутся вам необычными? Что отличает их для вас от обычных людей? Как вы думаете, они сами - осознают свою необычность, непохожесть на других, непохожесть на вас? |
Люди, которые обладают редкими качествами и/или талантами. Например, у моего мужа есть друг Мэт. Светящийся, солнечный сгусток иррационального позитива. Мы несколько раз были в одной компании, но я ни разу не смогла сказать ему ни слова. Я его, представьте только, СТЕСНЯЮСЬ. И даже избегаю, несмотря на симпатию. Или, например, у меня есть знакомая, необычность которой заключается в ее раскрепощенности. Энергичная, умная, разговорчивая, интересно рассуждает, мыслитель-любитель, гражданин мира. И - та же проблема с моей стороны. Был талантливый журналист, о котором я уже упоминала (что встретив его, предпочла не узнать). Была девушка-коллега, необычность которой заключалась в ее чувстве юмора и чувстве вкуса, а точнее, в их сочетании. Есть масса людей, с которыми я в разное время "односторонне знакомилась" в сети. То есть читала их, наблюдала за ними, приходила в восторг от их мастерства, а познакомиться так и не решалась. Осознают ли эти люди свою необычность? Наверное, осознают, потому что самооценку имеют высокую и демонстрируют уверенность в себе. Мне же этого, напротив, сильно не хватает.
|
Знаете, я, опять же, в еще одной теме, буквально пару дней назад писала, что завидую людям, обладающим редкими качествами и талантами, хотя в себе их особо не наблюдаю. И мне ответили - как же? А то, что ты делаешь на форуме, как ты общаешься с людьми, чувствуешь их - это не редкое качество, не талант, по-твоему? А я - ну... есть во мне такое дело, да, я о нем знаю и ценю, но это не то, чтобы прямо Вау! Чтобы когда я на себя смотрела, я прям тащилась от своей редкости и талантливости. А вот другие от меня, оказывается, тащатся. Муж говорит, что когда увлечена чем-то, делаю то, что мне нравится и получается, от чего я получаю удовольствие, то есть, "тащусь" - то я начинаю светиться, он это видит и очень любит во мне. А я сама как-то не замечают этого, потому что в это время я занята чем-то другим, не собой, я в процессе, и совершенно не обращаю внимания на то, как выгляжу со стороны. Но возможно, если бы кто-то еще увидел меня в это время, то сказал бы - Вааау!!
Я думаю, в вас тоже это есть и вы тоже не обращаете на это внимания, потому что увлечены тем, что вам нравится, в это время. А когда вы встречаетесь с этими людьми - вы даже боитесь светиться, чтобы ваш скромный бледный свет - не выглядел глупо и слабо по сравнению с их "факелами" света. Я думаю, что если бы они видели вас во время того, как вы занимаетесь чем-то, что вам самой в кайф, даже не зная о том, что они вас видят - они бы тоже сказали - Ваау! Вот это энергетика! Вот это свет!!. - Но в их присутствии вы теряетесь, и к тому же, сейчас ваше основное занятие - воспитание ребенка, в котором вы преуспеваете и которое вам нравится - мало связано с их занятиями и их интересами. Получается, что для того, чтобы найти с ними другие точки соприкосновения, вам нужны другие занятия и интересы, причем, не чужие, не скопированные у кого-то, а ваши собственные, чтобы заниматься ими было вам в кайф.
| Цитата: | | Цитата: |
"Неправильные", "неудачные", "странные" мысли. Сравнение себя в своей адекватности с другими... А вот скажите, вы писали, что сейчас вашей основной ролью является роль мамы, и у ваших знакомых, которые вам интересны и которых вы считаете необычными, равняетесь на них - либо нет детей, либо их дети уже выросли, то есть, они для вас не являются примерами и критериями "адекватных", "удачных" и "правильных" мам. Откуда вы берете знания и уверенность в том, как вам быть удачной и адекватной мамой? На что полагаетесь в этом? |
На результат своего труда - у меня адекватный ребенок. Жизнь дает удовлетворительный отклик на мои действия, значит, эти действия адекватны. Как-то так.
Я долго готовилась к рождению ребенка, читала и наблюдала. У меня есть понимание того, что такое "удачная", "адекватная" мама, точнее, некий достаточно высокий стандарт, которому я хочу соответствовать. Это понимание берет истоки в моей собственной семье, хотя оттуда многое я почерпнула и в разделе "как не надо". Плюс наблюдение за окружающими и - выводы.
Среди тех людей, о которых я говорю как о недостижимых, но желанных, действительно мало кто является родителями. А если даже являются, то дети для них - только одно из множества направлений. А у меня ребенок - главное, если не единственное направление. |
А в какой момент в вашей жизни ребенок стал вашим единственным направлением? Скажем, в то время, когда у вас не было еще ребенка - в каких направлениях вы жили, чем занимались? В вашей жизни были периоды, когда вы чувствовали, что перед вами открывается сразу несколько направлений, выбирай, какие хочешь?
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Волшебная Гора
Зарегистрирован: 22.10.2010
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 11.11.2010 04:52 Заголовок сообщения: |
|
|
Любовь и уважение к другим - довольно приятные чувства. Благодаря им многое можно простить этому миру. Впрочем, люблю я очень мало кого, пожалуй, только самых близких людей: дочь, мужа, родителей. Друга вот моего, наверное, тоже люблю. Еще своих кошек люблю, а к чужим отношусь с симпатией. Уважаю же несравнимо большее количество народу, можно сказать, целую толпу. А почему Вы этот вопрос задали?
| Цитата: | | Лени я в вас не вижу. |
Спасибо, Ольха. Но я-то ее вижу. Я работаю на сниженных оборотах почти всю жизнь. Я куда подальше загоняю свои амбиции, лишь бы только не пришлось лишний раз из дому выйти. Всегда выбираю вариант, при котором мне придется как можно меньше напрягаться, а драйв, кайф, самосовершенствование и разнообразие жизни - да бог с ними, перебьюсь как-нибудь. Впрочем, мне грех жаловаться, все необходимое для нормальной и даже хорошей жизни у меня есть. Больше того, у меня столь многое есть, что я где-то в глубине души боюсь это утратить из-за необдуманных порывов, которые в результате никуда не приведут.
| Цитата: | | И что может получиться в результате этих попыток, к чему они могут привести, что изменить - он точно не знает, и возможно, ему страшно это узнать. |
В яблочко, в самую его сердцевину!
| Цитата: | Попробуйте пофантазировать - вот, положим, вы решили бы стать любым из вышеперечисленного, вам бы, извините, утром клюнул в задницу жареный петух и вы бы поняли, что если вы этого не сделаете - то всё, жизнь прожита зря! Придумайте сказочную историю про то, как "Я решила стать..." - и как вы этого добились, ну, может, совершенно невероятными способами. И как бы вам было быть такой, что бы это для вас открыло, какие новые возможности и способности.
|
А когда придумаю, что с этой историей сделать? Я могла бы предположить, что ее можно будет издать и заработать кучу денег, если бы не абсолютная абсурдность этой идеи.
| Цитата: | | Потренируйтесь в том, чтобы в следующий раз, когда вы общаетесь в таким человеком - слушать и СЛЫШАТЬ его, следить за ходом его мыслей, понимать его - и если не понимаете, теряете ход обсуждения - не бояться ПЕРЕСПРАШИВАТЬ, потому что иначе, вы снова потеряете его, связь с его внутренним миром - и со своим. Любой человек для другого - потемки. Спрашивать, выяснять то, что непонятно - вовсе не зазорно, это необходимо в душевной и откровенной беседе. |
А вот этому, Ольха, я учусь у Вас! Умению слушать, вникать в каждый нюанс беседы и не оставлять никаких лазеек для не-понимания и даже недо-понимания. Вы прорабатываете ВСЁ, до донышка, освещаете даже самые труднодоступные закоулки. И проживаете каждого собеседника. Любого собеседника. Это феноменально. Вы, Ольха, крупная индивидуальность. Я очень сожалею, что не имею возможности вчитаться во все Ваши темы и в темы других людей, обдумать их как следует и принять участие как собеседник. Но из того, что мне удается ухватить, совершенно очевидно, что Вы проделываете просто чудовищные объемы душевной работы. Если это не секрет, сколько времени Вы проводите в форуме? Мне кажется, то состояние тревоги, о котором Вы писали в разделе "Куда жить", возможно, связано с тем, что вы выходите за свои пределы. Благодаря разнообразию историй, которые вы проживаете, углублению в тончайшие нюансы отношений с собеседниками, Вы начинаете растворяться в окружающем мире и людях, с которыми у Вас теперь столько общего - все, что есть в них, есть теперь и в Вас. Извините меня за оффтоп и за мою наглость демонстрировать тут чудеса телепатии. На самом деле, хочу признаться, что когда читала ту Вашу тему, малодушно постеснялась написать в ней ответ, так как ничего подобного никогда не переживала. И еще потому, что как Вам уже известно, предпочитаю не вмешиваться, когда "джигиты разговаривают". Так вот, мне очень хотелось Вас поддержать и посоветовать беречь себя, что я и делаю, пользуясь случаем. Что до Ваших талантов, позвольте Вам указать на еще один. Общение на форуме, несомненно, Ваш конек, но есть еще кое-что. Это колоссальный труд и особое умение - размышлять письменно, думать и писать одновременно. У меня, например, нет этого таланта. Мне нужно прочесть, потом подумать о прочтенном, потом отвлечься, чтобы подходящие слова и мысли посетили мою тупоумную голову в какой-то момент. А Вы сразу живете в текстах, в них же обдумываете, чувствуете, рефлексируете. И если объединить все, Вами написанное, получится материал для своеобразного исследования отдельной (уникальной!) человеческой души и ее динамики. Вы не думали о том, чтобы писать книги? Может быть, Вы их и пишете? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Волшебная Гора
Зарегистрирован: 22.10.2010
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 11.11.2010 05:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А в какой момент в вашей жизни ребенок стал вашим единственным направлением? Скажем, в то время, когда у вас не было еще ребенка - в каких направлениях вы жили, чем занимались? |
Ребенок стал моей главной целью и средством, наверное, в момент своего рождения или через пару часов после него. Пока у меня не было ребенка, я училась - сначала, конечно, в школе, потом в универе, потом работала. Работу свою я не любила. Никакую, а было у меня их три. Хотя объективно жаловаться мне было грех и многие говорили, что мне повезло, особенно в третьем случае. Я и сама понимала, что повезло - я хорошо зарабатывала, всегда было много событий, были и преференции от начальства и обучение, была возможность самостоятельно строить свою работу, коллектив попался на редкость симпатичный и т.п. Но все же радовалась я этой работе месяца три после устройства, а потом больше тяготилась ею, так как поняла очень печальную вещь: я совершенно не считаю эту свою бурную деятельность хоть сколько-нибудь стоящей. Я не чувствую значимости, полезности своей работы, а напротив - подозреваю, что просто толкусь на месте без цели и смысла. Больше того, я выбрала для себя не ту профессию. Чтобы мы подошли друг другу, либо я должна быть другой, либо - профессия. 
Сейчас я понимаю, что была, наверное, излишне жесткой к себе в тот период. И связано это было не с тем, что моя работа была такой уж бессмысленной, а с тем, что я делала совсем не то, что хотела. Я хотела ребенка растить, а не работать - вот и все. И когда ребенок родился, все наконец встало на свои места: я - мама, достойнее и приятнее этой деятельности на свете пока не придумано.
| Цитата: | | В вашей жизни были периоды, когда вы чувствовали, что перед вами открывается сразу несколько направлений, выбирай, какие хочешь? |
У меня был почти такой период, когда дочка уже доросла до того, что могла спокойно оставаться без меня с папой. У меня была полная свобода выбирать себе занятия. Исключались только опасные для жизни и здоровья виды деятельности и полная занятость, так как все же ребенку я посвящала все то время, пока муж был на работе. Хочешь - учись, хочешь - ищи хобби, хочешь - работай понемногу. Я нашла себе новую работу, которая только опосредованно была связана с моей основной профессией, работала по вечерам и ночами. И... история повторилась: было много радостного и снова - тягостное ощущение бессмысленности. Я всерьез задалась вопросом, а есть ли на свете такая работа, которая при минимуме затрат покажется мне достойной. И была вынуждена признать: без отрывания себя от тепленького комфортного места - нет. Хочешь настоящую работу - преодолевай, трудись, расти, меняйся, делай дело, которое действительно кому-то нужно. А я этого, увы, не умею (обучена только "работать языком"), да и ребенка в этом случае придется "сдать" на воспитание институтам, которым я не очень-то доверяю. В общем, помыкавшись со своим странным выбором, я все же решила, что пока работаю мамой и о большем не мечтаю. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 11.11.2010 12:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Добрый день. | Волшебная Гора пишет: | | Любовь и уважение к другим - довольно приятные чувства. Благодаря им многое можно простить этому миру. Впрочем, люблю я очень мало кого, пожалуй, только самых близких людей: дочь, мужа, родителей. Друга вот моего, наверное, тоже люблю. Еще своих кошек люблю, а к чужим отношусь с симпатией. Уважаю же несравнимо большее количество народу, можно сказать, целую толпу. А почему Вы этот вопрос задали? |
Вы пишете, что благодаря любви и уважению к людям, можно многое простить этому миру. Я согласна с вами. То есть, любовь и уважение к человеку - обогащают уже самого того, кто любит и уважает, помогают ему. Как вам кажется, окружающие вас люди - любят и уважают вас? Вы даете им эту возможность, это благо - чтобы они смогли что-то простить, что-то получить для себя, любя и уважая вас?
| Цитата: | | Цитата: | | Лени я в вас не вижу. |
Спасибо, Ольха. Но я-то ее вижу. Я работаю на сниженных оборотах почти всю жизнь. Я куда подальше загоняю свои амбиции, лишь бы только не пришлось лишний раз из дому выйти. Всегда выбираю вариант, при котором мне придется как можно меньше напрягаться, а драйв, кайф, самосовершенствование и разнообразие жизни - да бог с ними, перебьюсь как-нибудь. Впрочем, мне грех жаловаться, все необходимое для нормальной и даже хорошей жизни у меня есть. Больше того, у меня столь многое есть, что я где-то в глубине души боюсь это утратить из-за необдуманных порывов, которые в результате никуда не приведут. |
Вы написали, что работаете так, на сниженных оборотах, почти всю жизнь. Не всю, почти. А когда и почему было иначе?
| Цитата: | | Цитата: | | И что может получиться в результате этих попыток, к чему они могут привести, что изменить - он точно не знает, и возможно, ему страшно это узнать. |
В яблочко, в самую его сердцевину!
|
Хорошо. Давайте посмотрим, попытаемся хоть одним глазком взглянуть - что из того, что вам страшно узнать - вы уже знаете. Другими словами, чего вы боитесь? О каких перспективах, изменениях - к худшему - предпочитаете даже не думать?
| Цитата: | | Цитата: |
Попробуйте пофантазировать - вот, положим, вы решили бы стать любым из вышеперечисленного, вам бы, извините, утром клюнул в задницу жареный петух и вы бы поняли, что если вы этого не сделаете - то всё, жизнь прожита зря! Придумайте сказочную историю про то, как "Я решила стать..." - и как вы этого добились, ну, может, совершенно невероятными способами. И как бы вам было быть такой, что бы это для вас открыло, какие новые возможности и способности.
|
А когда придумаю, что с этой историей сделать? Я могла бы предположить, что ее можно будет издать и заработать кучу денег, если бы не абсолютная абсурдность этой идеи. |
Ну, кто знает, может быть, однажды вам захочется ее и издать. А пока что - опубликуйте ее здесь, в своей теме. И мы вместе посмотрим, что мы сможем с ней сделать, в чем она может помочь нам в той беседе, которую мы здесь с вами ведем.
| Цитата: | | Цитата: | | Потренируйтесь в том, чтобы в следующий раз, когда вы общаетесь в таким человеком - слушать и СЛЫШАТЬ его, следить за ходом его мыслей, понимать его - и если не понимаете, теряете ход обсуждения - не бояться ПЕРЕСПРАШИВАТЬ, потому что иначе, вы снова потеряете его, связь с его внутренним миром - и со своим. Любой человек для другого - потемки. Спрашивать, выяснять то, что непонятно - вовсе не зазорно, это необходимо в душевной и откровенной беседе. |
А вот этому, Ольха, я учусь у Вас! Умению слушать, вникать в каждый нюанс беседы и не оставлять никаких лазеек для не-понимания и даже недо-понимания. Вы прорабатываете ВСЁ, до донышка, освещаете даже самые труднодоступные закоулки. И проживаете каждого собеседника. Любого собеседника. Это феноменально. Вы, Ольха, крупная индивидуальность. Я очень сожалею, что не имею возможности вчитаться во все Ваши темы и в темы других людей, обдумать их как следует и принять участие как собеседник. Но из того, что мне удается ухватить, совершенно очевидно, что Вы проделываете просто чудовищные объемы душевной работы. Если это не секрет, сколько времени Вы проводите в форуме? Мне кажется, то состояние тревоги, о котором Вы писали в разделе "Куда жить", возможно, связано с тем, что вы выходите за свои пределы. Благодаря разнообразию историй, которые вы проживаете, углублению в тончайшие нюансы отношений с собеседниками, Вы начинаете растворяться в окружающем мире и людях, с которыми у Вас теперь столько общего - все, что есть в них, есть теперь и в Вас. Извините меня за оффтоп и за мою наглость демонстрировать тут чудеса телепатии. На самом деле, хочу признаться, что когда читала ту Вашу тему, малодушно постеснялась написать в ней ответ, так как ничего подобного никогда не переживала. И еще потому, что как Вам уже известно, предпочитаю не вмешиваться, когда "джигиты разговаривают". Так вот, мне очень хотелось Вас поддержать и посоветовать беречь себя, что я и делаю, пользуясь случаем. Что до Ваших талантов, позвольте Вам указать на еще один. Общение на форуме, несомненно, Ваш конек, но есть еще кое-что. Это колоссальный труд и особое умение - размышлять письменно, думать и писать одновременно. У меня, например, нет этого таланта. Мне нужно прочесть, потом подумать о прочтенном, потом отвлечься, чтобы подходящие слова и мысли посетили мою тупоумную голову в какой-то момент. А Вы сразу живете в текстах, в них же обдумываете, чувствуете, рефлексируете. И если объединить все, Вами написанное, получится материал для своеобразного исследования отдельной (уникальной!) человеческой души и ее динамики. Вы не думали о том, чтобы писать книги? Может быть, Вы их и пишете? |
Спасибо, мне очень приятно читать то, что вы обо мне написали, и вдвойне приятно, что вы также находите в своем обдумывании и прислушивании к тому, что и как я пишу - смысл и значение для себя самой. Это мне особенно ценно.
К тому же, знаете, вы указали мне на некоторые моменты, качества, как, вот, умение размышлять и писать одновременно - о которых я как-то даже не задумывалась, не обращала на них внимания. А сейчас подумала - хмм, а ведь действительно! Ведь это не само собой разумеется! Спасибо вам еще раз.
На форуме я провожу в общей сложности два-три часа в день, это зависит еще от графика работы на день, он у меня довольно гибкий. Книгу я не пишу, но, действительно, задумываюсь о том, что однажды этот день может настать.
И отдельно поблагодарю вас за теплые слова поддержки по поводу моей собственной темы. Думаю, в ней они бы тоже звучали так же искренне и тепло, как прозвучали и здесь.
Хотела бы добавить то, что, думаю, понимаете и вы сама - общение с человеком на форуме - очень отличается от общения в реальности, здесь и сейчас. Даже, скажем, в чате, где обмен сообщениями происходит почти мгновенно, часто бывает гораздо труднее общаться - нужно быстрее реагировать, быстрее думать, отвечать, почти как в реальной беседе. А в реальной беседе, помимо самого разговора, есть еще и взаимодействие двух людей, двух живых физических тел в пространстве. Несомненно, на форуме можно многому научиться, приобрести новые знания, новое понимание вещей, и часть этих новых знаний можно применить и на форуме - в искусстве ведения общения, выражения своих мыслей и чувства так, как тебе кажется правильным, в навыках словесного взаимодействия с собеседником. Но, в конечном счете, то, чему вы учитесь здесь, наилучшим образом оттачивается и находит свое применение именно в реале.
| Волшебная Гора пишет: | | Цитата: | | А в какой момент в вашей жизни ребенок стал вашим единственным направлением? Скажем, в то время, когда у вас не было еще ребенка - в каких направлениях вы жили, чем занимались? |
Ребенок стал моей главной целью и средством, наверное, в момент своего рождения или через пару часов после него. Пока у меня не было ребенка, я училась - сначала, конечно, в школе, потом в универе, потом работала. Работу свою я не любила. Никакую, а было у меня их три. Хотя объективно жаловаться мне было грех и многие говорили, что мне повезло, особенно в третьем случае. Я и сама понимала, что повезло - я хорошо зарабатывала, всегда было много событий, были и преференции от начальства и обучение, была возможность самостоятельно строить свою работу, коллектив попался на редкость симпатичный и т.п. Но все же радовалась я этой работе месяца три после устройства, а потом больше тяготилась ею, так как поняла очень печальную вещь: я совершенно не считаю эту свою бурную деятельность хоть сколько-нибудь стоящей. Я не чувствую значимости, полезности своей работы, а напротив - подозреваю, что просто толкусь на месте без цели и смысла. Больше того, я выбрала для себя не ту профессию. Чтобы мы подошли друг другу, либо я должна быть другой, либо - профессия.
Сейчас я понимаю, что была, наверное, излишне жесткой к себе в тот период. И связано это было не с тем, что моя работа была такой уж бессмысленной, а с тем, что я делала совсем не то, что хотела. Я хотела ребенка растить, а не работать - вот и все. И когда ребенок родился, все наконец встало на свои места: я - мама, достойнее и приятнее этой деятельности на свете пока не придумано. |
Выбор ваших мест работы - был связан с тем, что вы учили в университете? Вы уже тогда знали, кем пойдете работать и чем будете заниматься? Вам было интересно учиться? Вы представляли себе, как и где хотите применять эти знания и умения? Кем вы мечтали стать, когда были маленькой? Кем мечтали видеть вас ваши родители?
| Цитата: | | Цитата: | | В вашей жизни были периоды, когда вы чувствовали, что перед вами открывается сразу несколько направлений, выбирай, какие хочешь? |
У меня был почти такой период, когда дочка уже доросла до того, что могла спокойно оставаться без меня с папой. У меня была полная свобода выбирать себе занятия. Исключались только опасные для жизни и здоровья виды деятельности и полная занятость, так как все же ребенку я посвящала все то время, пока муж был на работе. Хочешь - учись, хочешь - ищи хобби, хочешь - работай понемногу. Я нашла себе новую работу, которая только опосредованно была связана с моей основной профессией, работала по вечерам и ночами. И... история повторилась: было много радостного и снова - тягостное ощущение бессмысленности. Я всерьез задалась вопросом, а есть ли на свете такая работа, которая при минимуме затрат покажется мне достойной. И была вынуждена признать: без отрывания себя от тепленького комфортного места - нет. Хочешь настоящую работу - преодолевай, трудись, расти, меняйся, делай дело, которое действительно кому-то нужно. А я этого, увы, не умею (обучена только "работать языком"), да и ребенка в этом случае придется "сдать" на воспитание институтам, которым я не очень-то доверяю. В общем, помыкавшись со своим странным выбором, я все же решила, что пока работаю мамой и о большем не мечтаю. |
Вы пишете, что ваши работы не казались вам достойными - достойными чего или кого? Нужными кому? Как мне кажется, абсолютно каждая работа, за которую кто-то готов платить вам деньги - нужна уже прежде всего, ему самому. То есть, в любой работе, которую вы выберете - уже есть свой ценность и смысл. На кого же вы равняетесь в своих критериях достойности и нужности вашей работы? На кого вы равнялись в достойности и нужности вашей работы в качестве мамы, например? Многие современные женщины, скажем, считают себя недостойными карьеры домохозяйки и мамы, оставляют ребенка с нежного возраста на попечение нянь, а сами - кидаются покорять высоты бизнеса и предпринимательства.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Волшебная Гора
Зарегистрирован: 22.10.2010
Сообщения: 30
|
| Добавлено: 18.11.2010 05:21 Заголовок сообщения: |
|
|
Добрый день всем собеседникам. Добрый день, Ольха. Извините, что вот так пропадаю на несколько дней, оборвав разговор на полуслове. Во-первых, у меня как-то значительно уплотнился график в последнее время, стало больше дел и меньше остается времени на компьютерные посиделки. Во-вторых, я чувствую какое-то внутреннее сопротивление против тех изысканий, которые приходится вести, отвечая на вопросы. А учитывая "во-первых", очень легко сказать себе "не сегодня", "в другой раз" и... откосить от разговора. А между тем разговор этот я все же считаю важным и многое для меня проясняющим.
Мои родители, надо отдать им должное, никогда не давили на меня в вопросе выбора профессии. Я выбрала ее сама. Выбрала на основании галлюцинаций, конечно, а не на основании какого-то понимания жизни и более или менее осознанного опыта... К тому же в момент, когда я поступала в университет, это была одна профессия, а сейчас, под воздействием перекосившихся реалий, она представляет собой уже нечто совершенно другое. Что-то, чего мы, студенты 90-х, и в страшном сне предвидеть не могли.
Мне кажется достойной такая работа, результатом которой является какой-то полезный продукт. Вот строить дома, например, достойная работа. Людей лечить. Детей учить. Ну это так, на вскидку. Если подумать, то список, конечно, получится больше.
Хочу объяснить, что мои работы, в том числе те, что прилично оплачивались, не казались мне достойными - того, чтобы тратить на них жизнь, а у меня именно такое всегда было ощущение, что я трачу время и силы на ерунду. То, что за эту ерунду кто-то еще и деньги платит - это потому что ерунда эта нужна работодателю, она ему выгодна. А мне не выгодна, потому что я слишком много понимаю и слишком мало могу. Мне нелегко далась истина, что я не готова на вот это соглашение - ты нам работу работаешь, делаешь ее на опреденном уровне и ни о чем кроме нашего блага не задумываешься, а мы тебе за это, так и быть, дадим кусочек. И местами становилось противненько так, и унылость моей рабской доли прямо к земле придавливала.
| Цитата: | | На кого вы равнялись в достойности и нужности вашей работы в качестве мамы, например? |
За эту работу я ухватилась просто как за спасительную соломинку! Я ушла в нее с головой, и никто не мог обвинить меня в профнепригодности. Больше всех была счастлива я, а потом по счастливости шел мой папа, который всю жизнь мечтал видеть меня домохозяйкой, искренне считая, что это лучшая судьба для любой женщины. А моя мама до сих пор недоумевает, куда делись все мои мечты доказать всем всё?! Она называет это "все мозги ушли "в сисю" (в смысле, в грудное молоко)
| Цитата: | | Давайте посмотрим, попытаемся хоть одним глазком взглянуть - что из того, что вам страшно узнать - вы уже знаете. Другими словами, чего вы боитесь? О каких перспективах, изменениях - к худшему - предпочитаете даже не думать? |
Вот этого вопроса, откровенно говоря, я и старалась избежать, несколько дней не решаясь написать новое сообщение. Я боюсь работать, и не только потому, что не очень успешно встраиваюсь в свою изначальную профессию. Боюсь жить на всю катушку, без оглядки, без лишней рефлексии. Боюсь общаться и заводить новые знакомства, боюсь меняться. Я типичный "буржуа с зонтиком" и традиционно ценю спокойствие и комфорт, о которых я столько времени мечтала и которые, наконец, имею. Боюсь потерять свою связь с ребенком, которая ослабевает даже когда я отлучаюсь на несколько часов, не говоря уже о систематических уходах. Боюсь начать воспринимать свое родительство как тяжкое бремя, которое не дает развиваться. Боюсь увлечься чем-то с такой силой, что сама жизнь в моем "гнезде" станет для меня трудной и скучной, а не спокойной и комфортной, какой она мне кажется сейчас. Таким образом, живя на сниженных оборотах и довольствуясь счастливым уделом мамы и домохозяйки, я оберегаю свою семью.
Очень сумбурно, наверное. Извините, нет сил причесывать и логически выстраивать свои страхи. Даже просто думать об этом - нелегко. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
