Психологическая культура

[Варшава]

Мои на 3 дома живут в трех городах- 700 км разницы.
Сейчас я после операции в Москве, а они месяц в Чебоксарах без школы- сами дома уроки делают.
Папы - бабы в ужасе, но нам все равно.
Дети меня- любят и уважают

[исправлено модератором]

[Lost_Soul]

Тики,

Спасибо вам огромное за ваши слова и вашу историю! Мне эти слова предали уверенности в том, что всё у моего малыша будет хорошо, потому что я сделаю всё для того чтоб это так было. Ему нужен и папа и мама, и нам надо постараться наладить хорошие отношения между собой.

[Тики]

На здоровье

И спасибо, что написали "спасибо". Для меня важно услышать, что написанное кому-то помогло. Иначе шерсть тускнеет и хвост опускается

Я вспоминаю Вашу историю, и есть, пожалуй, ещё одна вещь, которую я хотела сказать. О душевной боли.

Не бойтесь, что Вашему ребёнку больно, и он Вам об этом не говорит. Пока между вами есть связь и любовь, любая душевная боль компенсируется. У меня были очень острые приступы душевной боли, начиная лет с 10 (обычно в ответ на мамины острые состояния). Но я восстанавливалась от них практически мгновенно. Буквально одно объятие, одно поглаживание по голове, или по плечу - это была как инъекция радости, уверенности, спокойствия.

И то, что я могла прийти к папе с любым страхом, и он меня спокойно выслушивал, и говорил что-то ободряющее (он умел сказать "Не бери дурного в голову" так, что я действительно понимала - дурное, и в голове ему делать нечего). И то, что мама при любой моей болезни заботилась обо мне настолько ненавязчиво и самоотверженно, что я чувствовала себя практически здоровой (а я однажды, дай бог памяти, повредила позвоночник, и лежала больше месяца, судно и все дела). Вся эта поддерживающая атмосфера, вся эта любовь на фоне пепла... Не считайте то, чего нет (чего не додали). Чаще смотрите на то, что есть.

На самом деле страшно только одно - безразличие, утрата контакта. Самой моей большой душевной ошибкой было, когда я в 18-19 лет решила, что мои родители не построили достойной семьи, мама просто проиграла, а папа... мне совсем не нравилось то, что он сделал. И я чувствовала, что ни с одним из них не могу советоваться, что за мной - выжженная земля. Нет тыла, одно несчастье. Это очень плохо отразилось на моих первых отношениях с парнями. Я не очень хорошо их выбирала, пропускала "звоночки", после которых надо было отношения сразу сворачивать (пока ещё обороты не набрали). И не знала, что делать, когда на горизонте чётко очерчивалась Большая Туча. И долго и тяжело восстанавливалась после. Я не то, что не советовалась с родителями - я даже не ставила их в известность. И в подругами не особо советовалась, хотя и рассказывала основное, потому что если я не могу посоветоваться с родителями - то подруги что? Мудрее меня? Старше? Опытнее? Изоляция, отсутствие доброго и взвешенного совета, когда он нужен, и того же объятия, когда тяжело...

Потом-то я переосмыслила свои выводы, и сейчас считаю, что мама добилась самого важного, чего хотела - мы с сестрой выросли сильными, добрыми и самостоятельными. И любим её. Мама после окончательного ухода папы расцвела. Сделала кокетливую причёску, ходит на спорт, сменила работу. С деньгами ей, конечно, трудно, но хвост морковкой. Папа женился на той, другой женщине, у них маленький сын, тяжело больной, но с перспективой реабилитации (если повезёт, то полной). Он дотянул лямку с нами, я за это благодарна. Сейчас я с ними советуюсь (бособенно с мамой) и общаюсь с любовью и уважением. За мной не выжженная, а цветущая земля. И это очень помогает держать спину прямо. Очень вредно для души не уважать и не советоваться с родителями (про "не любить" не знаю, не пробовала), терять с ними контакт. Остаёшься один, холодно и неуютно. Но, к счастью, как писал Даниил Гранин "Переделать нельзя, но передумать-то можно". Я горжусь ими, выборами, которыми сделали, путём, который они прошли (слава Богу, ещё не до конца). Пускай всё сложилось не совсем так, как грезилось, но ценить то, что есть - тоже искусство...

И это очень хорошее ощущение - чувствовать, что ты - продолжение достойного рода, людей, которые, может, и делали ошибки и сходили с прямой дорожки, но ведь исправляли же! Возвращались же! Делали достойные выборы, даже если те несли им страдания. Пусть не выиграли все битвы - но отстояли то, чем действительно не готовы были поступиться. Я могу перечислить хорошее, что сделали в жизни мои предки (не только мама и папа - прабабушки и прадедушки). Я эту информацию прям-таки коллекционирую, и перебираю в свободное время, как горсть детских сокровищ. Никому, кроме меня, не нужную, но для меня бесценную.

Повторю ещё раз самое важное: при наличии любви и контакта любые беды выносимы. Если нарушен контакт - беда средних размеров или маленькая может разростись до размеров неподъёмной горы. Заботьтесь о любви. Читайте на ночь. Обнимайте, гуляйте, играйте, выслушивайте... И ограждаёте дитё от собственной горечи. Если больно - поделитесь с подругой, или психологом, или запишите в дневник. Ребёнок переварит, если у Вас на него что-то прольётся. Но чем меньше, тем лучше. И ещё - постарайтесь не делать больно мужу. В общем, чем меньше боли будет в Вашем треугольнике (который скоро обрастёт дополнительными углами в лице его новой жены и её ребёнка) - тем лучше. Ясно, что совсем без неё вряд ли получится, но... даже слабый человек, сделавший хороший нравственный выбор, становится силой.

Что я могла, в свои десять, двенадцать, пятнадцать лет? Очень много я могла. Я решила, что моя задача - чтобы в семье был мир и тепло. И день за днём, сделав уроки, я шла сначала к папе, а потом к маме (или наоборот), о чём-то разговаривала, иногда просто сидела рядом, обнявшись... Я считала это чем-то вроде работы. Я никому никогда этим не говорила, но я собой втайне гордилась, когда видела, что да, удалось. У папы была работа - зарабатывать деньги и принимать решения, у мамы - работать и заботиться о доме и нас с сестрой, у нас - учиться. А у меня было ещё и возложенное на себя самостоятельно доп.задание.

Они об этом не думали, но они это чувствовали. Мне мама сказала, когда мы сидели втроём с сестрой (лет мне было уже ближе к двадцати), что я - основная причина, почему папа ещё живёт с нами. И сестра не возразила. А я не знала, что ответить, но мне было приятно. И приятно было от мамы услышать, что никто её в семье, кроме меня, не обнимает, когда ей нужно. Значит, не зря я её обнимала (мне не всегда было ловко это делать, потому что она была напряжена и никогда не обнимала сама, но я делала, потому что считала, что это правильно).И на уход папы я в некотором роде повлияла. Не очень я этого хотела, но мне действительно казалось, что нечего там уже склеивать. Перестала цепляться, и маме при разговорах говорила "Всё уже". "Ты его не любишь" (она его не любит - порушенное доверие не восстановимо, десять лет депрессии - тяжело простить). "Как сложилось, так сложилось". "Ты ни в чём не виновата" "Не за что держаться". Может, и папе что-нибудь залепила о том, что не против, чтобы он съехал, уже не помню. Не то, чтобы я сильно желала добра Инне (папиной новой жене), но тоже как-то неправильно было - треть жизни ждала...

А Вы - взрослая. Вы можете влиять на ситуацию гораздо сильнее. И позиция, которую Вы займёте, определит многое.

Человек, уверенный в своей правоте - сила. Но нужно быть очень, очень уверенной в том, что выбор, который ты делаешь, добрый, и учитывает интересы всех.

Дальше-то уже смотришь по ситуации. Скажем, если настраиваешь ребёнка на то, чтобы относиться спокойно к подруге его отца, а он приходит подавленный оттого, что ему сказали что-то несправедливое - ясно, что нужно пойти и договориться о том, чтобы он как-то либо подруге объяснил, либо присутствовал при их контактах, либо... ну, варианты сами найдёте, если сложится неудачно.

Но самый первый, самый базовый выбор должен быть добрым. Нужно создать эту возможность, доброго и пониающего будущего. Если оно не сложится по чужой вине - что ж, вы сделали, что могли, в одиночку хорошие отношения не строятся. Но возможность, возможность должна быть. Пусть не все из них осуществлятся - те, которые "сработают", те, из которых вырастет что-то благое, будут ресурсами для Вашего ребёнка. Да и для Вас, собственно говоря, тоже

Если Вы ходили по ссылке, которую я давала, там автор рассказала, как подняла на восемнадцатилетие (или двадцатилетие?) дочери тост за "дополнительных родителей", которые помогали ребёнка растить. За дедушек и бабушек, за отца, который, имея меньше прав, никогда не уклонялся от обязанностей. И за его новую жену, благодаря которой она всегда была уверена, что в доме отца её дочке обеспечены женские руки и женский глаз, женская забота. По-моему, это отличный тост, и результат большого внутреннего труда и хорошо налаженных отношений. Новая жена не была подругой, и автор, по собственному признанию, с трудом её общество выносила больше, чем несколько минут. Но дочку доверяла и за неё не боялась. И для дочки услышать благодарность было важно. Это какая-то... тотальная победа над ревностью, и страхом, и я ей аплодирую. Очевидно, новая жена была достойным человеком - но автор дала ей возможность заботиться о дочери. А если б слушала ревность и страх, кто знает, что бы сейчас у них было.

[Тики]

[Lost_Soul]

Спасибо, ТИКИ. Я вас читаю и мне становится спокойно, начинаю думать о своём малыше и жутко хочется его обнять. А еще мне подумалось, что очень бы хотелось услышать такие слова от кого-нибудь близкого человека и почуствовать его поддержку. Я очень вам благодарна, за слова которые вы написали.

[Тики]

Работа у меня такая. Дополнительная. Детские выборы - они такие цеплючие...

Но мне приятно. Затем и пишу.

Спасибо и Вам тоже. За то, что прочли и услышали.