Психологическая культура

[Маша Тру]

Есть серьёзная проблема. Не могу настоять на том, чтобы моя мама, моя бабушка, мама и бабушка моего бывшего мужа, мой бывший муж и мой брат уважали мои взгляды на то, как нужно воспитывать моего ребёнка. Моему сыну 2 года.

С мужем мы разошлись этой весной, вместе прожили 3 года. Ни у меня ни у него не хватило чего-то, чтобы сразу отселиться. Деньги были, муж год не соглашался снимать квартиру, ибо мечтал накопить на дом. В результате когда начали снимать квартиру, моральных сил ни у него, ни у меня не было. Прожили втроём с сыном год и разбежались.

Сын по очереди живёт то в доме моих мамы и бабушки, то у мужниных. Муж ушел в виртуальную реальность. Я сбежала из дома. Живу с моим новым парнем в месте, куда ребёнка взять нельзя. Есть шанс, что у нас появиться жильё. Но нервы скоро кончатся и я сделаю очередную глупость.
_________________
Любовь это полёт.
Радость и Горе - огонь и топливо творчества.
Верю в то, каждое живое существо на земле может творить миры силой своего воображения.

[kalashnikov]

[Татьяна101]

Родственники вообще могли отказаться брать вашего ребенка. Вот тогда у вас не было бы возможности спокойно развлекаться с парнем и иногда думать как воспитываются дети.

[MayFlower]

Напишите хотя бы в двух словах что это за взгляды и что ваши родственники, по вашему мнению, делают не так.
Как вы вообще хотите дистанционно влиять на процесс воспитания, как часто вы навещаете ребенка, помнит ли он вообще что вы его мать?
Вот например мне не нравится, что муж сует соску в рот почти шестилетнему ребенку. Я ему конкретно выговариваю, в ответ истерика что я плохая мать и мне абсолютно все равно что будет с ребенком. У мужа пунктик - не дать ребенку ничего холодного, за каждую порцию мороженого я получаю порцию скандала. Но ведь он уверен что он прав, и его не переубедишь.

[Наталья Коринфская]

[Лика10]

[Маша Тру]

Ситуация следующая.
1. Разумеется ребёнок помнит, что я его мать. Он очень рад меня видеть. Я приезжаю к нему почти каждую неделю. Когда я приезжаю, сын показывает мне свои игрушки и мы в них вместе играем. Сын в восторге.

Ещё Боря показывает мне буквы русского алфавита (магнитные такие), говорит, как они называются, и просит меня повторять их названия. Моя мама с ним занимается (как со мной когда-то) и это очень здорово. Я в этот процесс лезу очень аккуратно: не учу маму как Боре буквы показывать (ей это очень важно), демонстрирую ей по этому вопросу полное доверие и занимаюсь с сыном буквами тогда, когда он меня об этом просит.

Я научилась ловить момент, когда надо вмешиваться в некоторые аспекты воспитания Бори.

Во-первых, это ситуации, когда нужно настоять на том, чтобы сын сначала доел свою еду, а только потом шёл играть. Это нужно делать в тех случаях, когда он пытается посередине обеда, завтрака и т.д. пойти поиграть. Мои мама и бабушка настаивать на том, что сначала нужно доесть еду в своей тарелке, не могут. Когда это происходит, я говорю сыну, что сначала нужно поесть, потому что бабушки старались ему её приготовить и им будет обидно если Боря её не съест. После еды я с ним некоторое время играю. Боря меня слушается.

Во-вторых, нужно добиваться от Бори того чтобы он больше ходил ножками, а не на ручках или в колясочке. Мама моя или бабушка идут с Борей на площадку (это хорошо, пусть со сверстниками общается) или катают его на коляске (маме с бабушкой это полезно - повод и им тоже погулять).
Я иду с ним на площадку, в лес или гулять по городу. Мы долго ходим. Боря идёт сам, за руку не держится, а я подстраиваюсь под его шаг. Периодически, когда он устаёт, я сажаю сына на плечи, и мы идем дальше или мы вместе садимся на лавочку. На прогулках в некоторых случаях нужно отказываться сажать Борю на ручки. Боря привык к коляске и иногда ленится ходить сам.
Ещё мы с Борей ходим по лестницам в подъезде, поликлинике и т.д. Боря идёт сам, держится за перила, а я иду рядом с ним и страхую его. Иногда Боря ходит без страховки.
На детской площадке я или учу его лазать или играю с ним в песочек. В этом случае именно мне нужно следить за тем, чтобы Боря учился сам себя страховать, когда лазает - бабушки или не пускают лазать или страхуют Борю так, что он себя страховать и не пытается.

В третьих очень важно ещё регулировать то, чтобы мама и бабушка не отбирали друг у дружки право сделать Боре то или сделать Боре это, а грамотно и тактично разделяли свои обязанности.

У меня в семье бабушка стремиться делать всё за маму, за меня и за Борю. Мама с ней всё время ссорится. Каждый день по нескольку скандалов. Правы и неправы по своему обе. Сами договорится они не могут уже 24 года.

2. Расскажу чуть чуть о предыстории. Сначала мама моя была тотально послушным ребёнком, полностью задавленным бабулей. 24 года назад моя мама вышла замуж, родила меня и мой папа и наличие меня побудили её начать отстаивать своё мнение в спорных вопросах. Мама рванула в бой, бабушка выжила папу из дома, папа уехал в армию, мама за ним не ехала и на письма не отвечала, папа подал на развод, мама с 3 летней мной приехала к нему в Тбилиси. Год они прожили вместе в разводе, потом снова поженились и у них родился мой брат. Когда папа отслужил, мои родители переехали в Москву. Сначала жили у папиных родителей, а потом у моей бабули. Папа предлагал маме снимать квартиру, но она хотела только квартиру в собственность. Папа и мама жили с моей бабушкой, отношения папа с ней худо бедно выстроил. Бабушка интриговала скрыто, настраивая маму против папы. Снова они развелись, когда мне было 13 лет. Когда папа из нашего дома ушёл, мама и бабушка стали активно ругаться. Сейчас у мамы есть куда переехать, но она этого уже не хочет. У папы денег навалом, но они уже ему не нужны. Мама и папа не смогли заниматься тем что им интересно и стали рассчитывать на семью, семья развалилась, я и брат остались. Бабушка с дедушкой тоже развелась, дальнейшая личная жизнь у них не сложилась. Бабушка сделала смыслом своей жизни заботу о маме, потом о мне, потом о Боре. О моём брате она заботится начала лишь года 2 назад. Мне вечно приходилось настаивать на том, чтобы брату и мне доставалось поровну конфет и прочей вкусной еды. Я сама скандалистка со стажем. В спокойном состоянии духа могу находиться или когда дома все спят или вне дома. Сейчас стремлюсь приезжать дозированно и стремлюсь дома быть спокойной и доброжелательной, пока там нахожусь. Это очень тяжело - атмосферка там мягко говоря оставляет желать лучшего. Мой брат поступает аналогичным образом. Отдыхает от родичей у друга или в институте. А дома разруливает конфликты между 2 или 3 дамами. У него всех мирить лучше чем у меня получается. Я же часто центральный объект и причина ссор.

3. Я хочу, чтобы мой сын рос в обстановке, когда родные считаются друг с другом и уважают друг друга, где спокойно и тепло. Мои мама и бабушка демонстрируют ему пример неуважения к старшим и создают нервную и скандальную атмосферу. В семье моего бывшего мужа господствует функциональность и паталогическая отчуждённость под маской вежливости и благополучия. Меня не хватило на то, чтобы организовать благоприятный микроклимат ни там , ни там. Я временно удалилась, лечу нервы, которые шалят.

А с парнем я не развлекаюсь уже давно. Я готовлю ему жрать, а он работает. Он программист, сам родом не из Москвы. Он пишет программы и ищет место заработка. Я учусь в МГУ. Моя мама помогает нам материально на том условии, что я учусь в универе. Мой парень работает на износ, ни на что другое сил у него нет. Я же учусь быть женой и матерью. Получается с переменным успехом.

Надеюсь организовывать пока почаще встречи Бори с моим папой, раньше организовывала встречи Бори с папой моего бывшего мужа.

4. Глупость я могу сделать. Просто взять Борьку в охапку и махнуть в другой город автостопом, оборвав все концы. Зарабатывать гитарой в переходах. Ибо надоело жить нахаляву и получать всё готовенькое!!!!
_________________
Любовь это полёт.
Радость и Горе - огонь и топливо творчества.
Верю в то, каждое живое существо на земле может творить миры силой своего воображения.

[Маша Тру]

May Flower, Лика 110, Наталья коринфская, kalashnikov, Татьяна 101, спасибо за внимание и участие. Я ещё попозже что-нибудь ещё напишу. Тема ещё не раскрыта. У Бори сегодня день Рождения, гы!
_________________
Любовь это полёт.
Радость и Горе - огонь и топливо творчества.
Верю в то, каждое живое существо на земле может творить миры силой своего воображения.

[Татьяна101]

[Ольха]

[MayFlower]

с едой это несущественно. я например заметила, когда мой еще маленький был, если за 5 минут не накормишь, все - может он еще и не совсем сытый, но дольше усидеть на месте не может. уходит играться.
значит уменьшать порции и давать поесть чаще. ничего не случится, если посмотреть сколько ребенок съел за день (вместе с печенюшками и прочими перекусами) - он норму съест. заставлять не надо.
с прогулками ну не знаю, есть у бабушки здоровье - пусть таскает его на горбу. но чтоб он знал - никто кроме бабушки так делать не будет и требовать бесполезно. т е у нас папа любитель взять на ручки, а потом требуется с меня, а я говорю: папа у нас сильный, вот он берет тебя на ручки, а я не могу, у меня сил нет. для наглядности сажаю к себе на спину и делаю вид что иду,прохожу 2 шага и он "сам по себе" у меня со спины сползает.
вырастет и на месте не удержите, будет бегать, а вы бояться чтоб не забежал не туда )))

[Marisha]

[Мидори]

Маша, доброе утро!
Дорогая подруга по несчастью... у меня тоже доминантная бабулька, скандалы, омрачавшие моё детство и полный букет "приятных ощущений" и навыков в налаживании семейной атосферы. Ты читала "Похороните меня за плинтусом" Санаева? Это про мою бабушку, ну процентов на 90.
Ничего, что на "ты"? Маша, я ошибаюсь, что предполагаю, что тебя волнует не столько факт того, что бабушка с мамой воспитывают Борьку на свой лад, сколько то, что ему придется расти в той же атмосфере, что и тебе? Что ему придется пройти через то, что и тебе? Что до сих пор за тебя решают, что нужно твоему ребёнку, ты его, типа, родила, а чтоб воспитывать- мала ещё?
Маша, тебе будет очень нелегко. Тебе срочно придётся взрослеть. Потому что только взрослый может воспитывать ребёнка, понимаешь? Они тебя за "девочку держат", потому что ты сама себя за такую держишь- я учусь, налаживаю отношения, ребёнок пристроен. Мама тебе ВУЗ оплачивает. Ты сама, кстати, решила, на каком факультете учиться? А что за факультет, ты ребёнка и себя сможешь кормить потом? Ребёнок , как ни крути, накладывает огромные обязательства. ЗА всё в этой жизни приходится платить, на ёлку влезть и не уколоться не выйдет. Если ты хочешь принимать деятельное участие в воспитании Бори, тебе видеть его надо не "почти каждую неделю" (что за фигня, Маш? Что ты в выходные такого делаешь, что на сына времени нет?), а минимум 2-3 раза в неделю. Он маленький совсем, для него 2 дня не видеть маму- это как для тебя на месяц расстаться с парнем.Мама с бабушкой будут его воспитывать, как они захотят, хоть ты тресни. Пока ребёнок живёт у них, они заказывают музыку, потому что тот, кто за ребёнка отвечает по жизни, тот за него и решает. Кто с ним сидит, когда он болен? Кто на работу не ходит, опаздывает, огребает от начальства? Кто его содержит? Кто вечером должен искать бебиситера, если охота куда-нибудь пойти? Так что они со своей стороны правы- почему тебе достаются одни конфетки (поиграть, повоспитывать), а им должны доставаться все тяжести? Но и ты права-ты же его мать! Ну так становись уже ею на полную ставку, или, раз тебе пока надо закончить учёбу ради вашего с Борькой будущего, так терпи пока.Это же временно.
Объясни мне две большие непонятки, если захочешь, конечно. Непонятка номер раз- а что, нельзя учиться на вечернем? Разбить учёбу на большее количество лет,а параллельно работать и жить с ребёнком? А бабки-мамки тебе помогут, но тогда их роль будет уже вспомогательной, а решать будешь ты.
Непонятка номер два, непонятная совсем- почему ребёнок не может жить с вами, с тобой и твоим парнем? Какие такие там ужасные условия, что тебе легче в другой город уехать в переходах играть? Что, хуже условия чем в переходе? Ты совсем о парне своём не пишешь- он какой? Есть ли у него с Борькой контакт, что он думает о ваших дальнейших отношениях? Ну, о твоих, его и сына? Ребёнок, пока такой маленький, гораздо легче бы привык к твоему парню. Почему вы его не забираете?

[Маша Тру]

1.

[Маша Тру]

[Маша Тру]

[Ольха]

Маша, я сейчас прочитала ваш длинный пост, адресованный Мидори. И у меня сложилось двоякое ощущение от него. С одной стороны, видно, что вам очень хочется стать своему ребенку хорошей матерью, примером и вдохновением в жизни. А с другой - у вас есть длиннющий список важных и веских причин того, что сейчас вы ею быть для него не можете. Потому-то, потому-то и потому-то. Из-за каких-то своих личных проблем, планов, травм, результатов воспитания, того, сего и прочего. Получается, вроде бы, вы и хотели бы сейчас отодвинуть всё в сторону и взять на себя ответственность за благополучие и воспитание своего ребенка - но... тут же появляется куча всяких но. Потому, как мне кажется, ситуация и является такой, какой она является -вы где-то здесь, а ваш ребенок - где-то там, не рядом. Вы для него - не главное в жизни, потому что он для вас, на данный момент - не главное. Есть какие-то более срочные, первоочередные, необходимые задачи, которые вам нужно разрешить, прежде чем вы сможете посвятить себя ему так, как вам этого хочется, так, как вам кажется верным и нужным... А с другой стороны - может, при всем желании быть ему наилучшей мамой, какой только можно, но сейчас не выходит - просто плюнуть на всё это - и попытаться быть ему такой мамой, какой вы можете быть ему уже сегодня? Да, с какой-то личной историей, да, с какими-то загрузами, планами, сложностями, недостатками, неуверенностями - но при всем при этом - быть там для него, какая вы есть? Он вас и сейчас любит и верит в вас, в ту, какая вы есть. То, что вы описали как ваш план - понять себя, научиться любить себя и близких, заботиться о себе и о них, обрести уверенность в себе, научиться быть женщиной, выстраивать позитивные отношения - на это может не хватить даже жизни. Таким вещам, реально, учатся годами, десятками лет, вместе со всеми близкими, они учатся этому вместе с вами, у них тоже свои задачи, свои проблемы, свои сложности. Но это нормально - начать свой совместный путь, будучи неидеальными, неуверенными, не раскрытыми в том и в этом - для этого мы и приходим в этот мир, чтобы пройти свой путь в обществе других людей, огребать проблем в общении с ними, решать их, учиться из них. Ваши травмы, ваши планы - это часть вас, вашей жизни. Ребенок -тоже часть вас и вашей жизни. Если бы вы должны были решить свои дилеммы и убрать свои травмы для того, чтобы стать хорошей мамой - думаю, ваш ребенок на данный момент не был бы рожден. Всё приходит в свое время. И он пришел - именно в то время, в которое должен был. И вы стали мамой - именно в то время, в которое должны были. Не бойтесь этого. Это непросто - быть матерью, и к тому же, быть хорошей матерью своему ребенку. И у вас не всегда будет это получаться. Но вы будете стараться, и вы будете с ним. И вы будете продолжать учиться тому, чему хотите, и делать то, что хотите делать, двигаться тем путем, которым хотите - просто он будет рядом.
_________________
дышать и улыбаться

[Татьяна101]

Ваш длинный пост показывает вашу прям таки неадекватность. Пусть ребенка воспитывают родственники.

[Маша Тру]

[Маша Тру]

[Ольха]

Погодите, а при чем тут отец? Ведь вы уже, как я поняла, закрыли эту страницу своей жизни, у вас есть другой мужчина, другие планы на будущее. То, что глядя на ребенка, вы вспоминаете про отца, возможно, значит, что вам просто нужно мысленно отделить их друг от друга - ребенок это не продолжение родителя. Ни ваше, ни его отца. Он - новая, отдельная, самостоятельная личность, на данный момент растущая, развивающаяся, и во-многом на его развитие, формирование как личности - можете повлиять именно вы.
Вот, вы написали в соседней теме :

[Татьяна101]

[Мидори]

Маша, здравствуй, спасибо за подробный ответ.Я всё равно недопонимаю, видимо, поэтому буду нудить и спрашивать, а ты не обижайся , хорошо?
Ты очень классно и правильно всё говоришь. Но, исправь меня, если я ошибаюсь- ты бы хотела так думать и себя вести, но пока ещё всё не совсем так, на практике-то. На практике пару минут в этой семье- и всё, и уносите. Как же это знакомо... Маш, если на тебя в подъезде нападёт громила 2 метра ростом, то никто тебя не осудит, если ты вырвешся и убежишь, наоборот- это единственное нормальное решение. Но ты ведь не оставишь ему своего ребёнка, верно? То, что ты стараешся избегать контакта с бабушкой и мамой, потому что тебе пока такое не по силам- ты молодец, и не надо лезть никогда в драку, если там тебя точно убьют. Но Боря же там...там, где тебе было так ужасно плохо, что тебе легче в переходе петь, чем вернуться. Маша, ты уже взрослая, но так получилось , что мало уже уметь о себе позаботиться- надо и о сыночке тоже. Маленькая комнатка и счастливая мамка рядом- это гораздо лучше, чем шикарная квартира, игрушки, обеды- и постоянные скандалы на фоне.
Я не очень поняла про секретный объект. За то, что твой парень его охраняет (так? или я не поняла?), вам там дали комнату или что там. Почему вы тусуетесь на секретном объекте (если это не военная тайна)? И что это за секретность, которая исчезает на день? Вобщем, я что хочу сказать- вы вдвоём в состоянии снять квартирку, пусть маленькую, или даже комнату (большую)? Если можете, хоть как-то- снимайте, забирайте ребёнка и начинайте строить настоящую жизнь. Я понимаю, что парню нужно уделять внимание и т.п. Но если он тебя любит, то он прекрасно поймёт, что твоё внимание будет делиться между ним и Борей, и Боре будет больше, потому что ты нормальная мать. Тем более, что ты говоришь, что парень хороший и с Борей ладит. Это огромный плюс к вашим шансам на нормальную семейную жизнь! Парню респект. Скажи, а что он думает о ситуации? Ну, что ребёнок у бабушек, что ты его хочешь забрать. Он будет готов забрать его насовсем, не на каникулы? Он знает о том, что у тебя ещё всё больно и ярко с Бориным отцом? Маша, не испытывай судьбу,а? Если он тебя любит, он примет твоего ребёнка, но не бывшего мужа, и нечестно от него такое просить. А ты ещё, как я поняла, не разобралась в своих чувствах до конца. С кем ты себя видишь- с нынешним или с бывшим (если бывший переедет от своих родственничков)?
Ты молодец, что поступила на хороший факультет. Но я так поняла, что своё будущее ты с биологией не связываешь, в смысле заработка? Так что тебя там держит? Переведись на вечерний, пойди работать и забери ребёнка! Пусть бабки сидят с ним периодически, да хоть 2/3 дня, но ребёнок будет ТВОЙ, понимаешь?
Смотри, как я это вижу- ты видишь 2 варианта: с Борей, но с бабками, но это ад, и ты не будешь (и правильно, у ребёнка должан буть нормальная мамка), или сама , с парнем, самостоятельно, но без Бори, а его навещать.Почему, Маша? Что, нет третьего пути?

[Ginger]

[Наталья Коринфская]

Заинтриговали