Психологическая культура

[ВА-Петрович]

Уважаемые господа, подскажите, как выйти с достоинством и, не ущемляя самолюбия ребенка из сложившейся ситуации:
-Дочь, 16 лет, обидевшись на предъявленые претензии по поводу её отлучки без разрешения родителей (собралась ночевать у подружки) - перестала разговаривать с родителями, - просто отказывается отвечать: пишет ответы на обращения к ней записками. Ситуация продолжается в течение нескольких дней. В семье создалось напряжение.
- Что делать и как поступить? Мы с супругой не можем найти выхода.
- Были бы очень Вам признательны, услышав хоть какое-то конструктивное предложение для выхода из тупика, в котором мы оказались.

[Svitt]

ВА-Петрович, можно написать ей письмо. Описать свои чувства, которые у Вас возникали, когда она не ночевала дома, страхи, опасения. Признать, что Вы считаете ее еще маленькой или несамостоятельной, глупышкой или нахалкой (я просто предлагаю варианты). Объяснить свои страхи. Объяснить, что Вам дискомфортно от ее молчания. Поблагодарить, что хоть в письмах она отвечает Вам (мне думается, что она тоже страдает от этой ситуации, просто отстаивает себя, свое право на СЕБЯ). Признать, что 16 лет - это очень взрослый человек. Если было сказано лишнее - извиниться. Может вспомнить случаи из своей юности, когда Вас не отпускали куда-то, как Вам было плохо, обидно......Предложить начать общаться.

[Ginger]

[Gypsy]

Кто от кого зависит - дочь от вас или вы от дочери? Как только ей понадобятся деньги или что-нибудь еще, так она игру в молчанку в тот же момент и прекратит. Продолжайте жить своей жизнью - пусть она тоже подумает над тем, как ЕЙ выходить из ситуации, которую она же и создала.

[Ginger]

[Мидори]

Добрый вечер!
Скажите, а суть претензий в чём? К дочке. В том, что без разрешения, в том, что к подруге ночевать (а Вам это не нравится), в том, что Вы не уверены, что к подруге?
Если Вы действительно поняли суть своих претензий, уверены ли Вы, что их поняла дочка?
Понимаете, есть разница между обычными подростковыми выкрутасами (ах, вы так! тогда я так!), на которые вестись ни в коем случае нельзя ( перетерпеть бойкот, записок не писать и пусть сама ищет пути сближения), и тем, что девочка не поняла или поняла неправильно сами претензии.
И, кстати, очень важно, как были высказаны претензии.Если в стиле "дура малолетняя, ты кто такая вообще" (это я утрирую), то, даже если претензии были абсолютно справедливы, то девочка имела полное право обидиться. А Вы бы не обиделись?
Если же она не предупредила, родители бегали-волновались, суть претензий она поняла, и высказаны они были не в унижающей форме- то эти все бойкоты это "выбрыки" в стиле капризной двухлетки, игнорьте, пока сама не поймёт, что перегнула палку. ничего, от напряжения ещё никто не умирал, а 16 лет уже тот возраст, когда нужно связывать как-то поступки и их последствия.

[ВА-Петрович]

Всем, кто откликнулся, наша с супругой благодарность за участие в нашей проблеме.
У нас - пока без перемен: противомолчание продолжается. Мы ограничиваемся минимумом общения, дочь - только мимикой и выразительными взглядами. На суть претензий, о которой спрашивали в Ваших советах, - Проблема-то, как-раз и возникла из-за этой подружки: репутация и поведение которой не вызывают никакого уважения. Общение дочери с ней тревожит нас. Мы доверяем своей дочери - но тут было откровенное игнорирование требования вернуться домой наложенное на невыполненные поручения мамы по домашним делам. ответом стала попытка неповиновения, вылившаяся в описаную ситуацию.
Сегодня я понимаю необходимость найти выход к примирению, а уж по достижении мира приступить к "разбору полетов", но супруга остается во взвинченном состоянии, в растерянности и не готова, на мой взгляд, на инициативу мирного контакта. Мама допускает мысль о том, что дочь пренебрегает ее мнением и готова извлекать выгоду из сложившейся ситуации в свою пользу (ослабление контроля).

[Ginger]

[Мидори]

Доброе утро ещё раз!
Знаете, не знаю, как дочке, а мне не до конца ясна суть претензий. Что не выполнила поручение это ясно, и это плохо. Насколько вообще барышня обязательна? Насколько выполняются данные ЕЙ обещания? За невыполнение обещанного, имхо, следует наказать, предварительно объяснив, за что.
Далее. Вам не нравится эта подруга почему? Она меняет парней? Курит? Плохо учится? Хамит? Дурно влияет на Вашу дочь? Знает ли Ваша дочь, что Вы недовольны этим общением, говорили ли Вы об этой подруге раньше с дочкой? А Вы дочку спрашивали, чем ей так эта девочка нравится? (Кстати, возможно, она ей нравится именно тем, что не нравится Вам Ну, как возможность побунтовать против мнения родителей). Я что не поняла совершенно- Вас огорчил тот факт, что дочка не послушалась запрета, или что поехала именно к этой подруге?
Абсолютно согласна с Ginger, что на уверенную в себе девочку повлиять плохо очень нелегко, потому что у неё есть своё мнение и свой путь. Если Вы уверену в своём воспитании, то не стоит, имхо, так боятся той подруги. Возможно, её стоит позвать к вам домой, "рассмотреть вблизи". Вы ведь взрослые люди, в людях разбираетесь получше дочери, сможете обратить её внимание на те подружкины черты, что вам внушают опасения.
Тепрь я заранее прошу прощения, если Вам будет неприятно читать. Это только моё мнение, ОК? Излишний контроль- штука опасная. Слабого человека можно сломать, он станет послушной и безвольной марионеткой, а мама с папой не вечно будут рядом, и неизвестно, под чей контроль девушка может подпасть потом. Сильную личность контроль бесит, она взбунтуется и , знаете, через два года девочка уже совершеннолетняя, вы с женой можете её просто потерять- она упорхнёт подальше, и всё. Другой вариант- как у мена с матерью, которую я всегда очень любила и не хотела волновать, так я ей просто врала напропалую. А что делать? На понимание рассчитывать не приходится, огребать неохота, маму жалко. Лучше всего, если мама ничего не узнает. Оно вам надо, такие отношения? Ведь неизвестно что может с девочкой случится, а она пойдёт за советом не к вам с женой, а к подругам. И что эти писюхи ей насоветуют?
Насчёт алкоголя, курения и парней. Поверьте мне, даже если Вы к ней веб-камеру привесите, если она захочет попробовать- Вы ничего не сделаете. Поэтому лучше всего, когда есть доверие, и можно поговорить, обсудить ( а не мораль прочитать). У меня есть друг, ему первый раз травку дал папа покурить. Они и сейчас периодически, раз в 4-6 месяцев курят. Табак не курят оба. С алкоголем проблем нет. Потому что не было никогда сладкого запретного плода, всегда всё было в доме. Папа талантливый программер, сын защитил кандидатскую по экономике. Тяжёлые наркотики всегда были табу, парню в своё время объяснили последствия, и он не пробовал даже. А секс..знаете, родители всегда думают, что они всё знают о своих детях, но это настолько не так. Самое главное, чтобы девочка себе не поломала жизнь ранним абортом или родами. Если у меня будет дочь, я с наступлением месячных подробно объясню ей о контрацепции, о половых болезнях, обо всём. Чтобы она мне доверяла, и я знала, что с моим ребёнком делается, когда меня нет рядом. Знаете, я вот помню подружек по интернату- с кем они только не гуляли! А потом своё отгуляли и чудно повыходили замуж. А я, идиотка, за своего первого замуж вышла, и только через пару лет разглядела, за кого выскочила-то
Мне кажется, что не стоит вестись на взгляды, записки и жесты. Игнор так игнор. Но когда девочка будет готова серьёзно поговорить, то обсудить все болезненные темы в открытую. Чётко очертить границы. Отнестись к ней, как к взрослой, уважать её взгляду, но потребовать в ответ ответственности и уважения правил в доме. Удачи вам, ох, уже заранее боюсь подросткового периода у своего маленького упрямца.

[Инна]

Петрович, на этом форуме много раз упоминалась хорошая книга о подростках, которую написали Джин и Роберт Байярд. Я думаю, что если прочитать ее внимательно и с умом, осознанно, осмысленно применить все эти советы - многих проблем в общении с детьми можно будет избежать, а те проблемы, которые уже возникли - с успехом решить.