Психологическая культура

[lida2002]

У меня очень теплые отношения с детьми (7 и 8 лет), да и сами дети хорошие
Но вот под критерий успешные или популярные они не попадают
Старший вообще нестандартный, я о нем отдельную тему открыла. В смысле
отношений с детьми от него часто можно услышать - им интересен футбол,
спайдермены, игры-стрелялки, а мне все это не интересно. А то, что я люблю - техника, космос - не интересно им. На предложение все-таки попробовать вникнуть в их интересы, а вдруг понравится, рассказать им о своем - а вдруг заинтересует - отказ. А потом тоскует: почему у меня нет друзей ? Хотя скорей всего рассказывать уже пытался, а вот вникнуть в их интересы нет.

Конечно, сестра - лучшая подруга, вместе нескучно, но все-таки уже чувствует, что нужен еще кто-то. А как найти при непохожести и нежелании приспосабливаться. Характер у него золотой, очень добрый, совестливый, но это пока ценят только взрослые; впрочем, дети его не отвергают, но особо не сближаются

И у дочки с подругами не так уж удачно. Они конечно есть, но часто ссорятся, при том по ее вине. Характер у нее не сахар - упрямый, эгоцентричный. Конечно, всю жизнь стараюсь объяснять ее ошибки, но меняется с трудом. Она непохожа на всю нашу семью - все мягкие, спокойные, а она боевая и активная. Зато очень нежная и ласковая
Общаться с ней мне очень нравится, несмотря на недостатки, но воспитывать трудно.

Трудно и с учебой детей. Почему-то сын два года не мог научиться читать,
теперь ,наоборот, полюбил книги, а дочке до сих пор тяжело читать...
У дочки хотя бы хорошие способности к математике, у сына отлично лишь
природоведение и труд, остальные слабовато...
Вообщем, у меня, вечной отличницы и страстной читательницы лет с пяти, дети с трудом учатся читать и вообще не особо успешны в учебе...
А популярной я, тихоня, никогда не была и тем более не могу научить этому детей


Есть у меня близкая подруга, у нее много достоинств, и я ее очень уважаю, последние годы живет далеко, встречаемся пару раз в год; у нее уже большие дети, хорошие, успешные и воспитывали они их очень строго. Года четыре назад она мне сказала - ты воспитывать не умеешь, вырастут у тебя эгоисты и лентяи

Нет дня, чтобы я не вспомнила эти слова - собственно, любая мелкая проблема с детьми - и я снова будто слышу эти слова.

Может и не умею, а муж вообще не хочет воспитывать, а только балует. Я
с ним много раз говорила, что это неправильно - мама требует, заставляет, а папа (и другие близкие) все разрешает и ничего не требует. Но папа и в ус не дует. Ну и что я сделаю ?

Так и живем - воспитываю только я, как получится. Получается ли ? Сейчас у нас нежная дружба, но ведь они еще маленькие. А вот оценки не очень, сын вообще не понимает слово "надо" по отношению к учебе - лентяи ? Половина "пророчества" подруги сбывается ? А вдруг сын так и не станет учиться нормально - что будет, страшно.

В сыне эгоизма нет совсем - но это от рождения и не моя заслуга, в дочке есть, а еще она от природы красивая и страстная натура (пока эта страстная любовь достается мне), а вдруг в подростковом возрасте она...
(это мне тоже подруга тогда озвучила - уйдет в свою компанию, неизвестно какую, вас уважать не будет и вообще будет общаться, только чтобы денег попросить...)
Я конечно не хочу в это верить...бог его знает, что будет, что будет, когда моя сильная и страстная дочка впервые влюбится...я не знаю как гарантировать, чтобы в достойного человека; я не верю, что кончится наша дружба, ...но те слова подруги так и сидят занозой в моем сердце...

Насчет cына я уверена, что ни в какую компанию не уйдет, подражать никому не будет и дружбы с нами не потеряет, но если так и не найдет друзей и будет неудачником... Боюсь их будущего и не дальнего и дальнего

Трудно заниматься своими делами (я последнюю неделю готовлюсь к экзаменам и детьми почти не занимаюсь, они достаточно самостоятельны,
но совесть грызет: надо с детьми позаниматься дополнительно, почитать вместе, научить, воспитать)...та подруга правда с детьми так много не занималась, но у них с мужем авторитет и строгость этого достаточно, а если такого изначального авторитета нет - его и быть не может,если все, кроме мамы, детей балуют, то что делать

Забыть бы ее слова, перестать бояться, жить настоящим, а не получается
А дети славные, честное слово. Сын, как я уже написала, золотой характер, оригинальное мышление, ум, эрудиция, технические способности..; дочка ловкая, веселая, красивая, нежная, любительница математики, замечательная фантазерка...
Cегодня они нам обед приготовили...почти сами...

Все равно ужасно боюсь за их будущее ! И не знаю, что делать, чтобы оно было хорошим...

[Татьяна101]

Извините, но вам делать нечего. Нормальные дети. Они же отдельные организмы, мало ли что вам кажется что-то ненормально. Единственное что сыну можно помочь найти мальчишек интересующихся техникой- это возможно. От вашей черезмерной опеки им только хуже будет, ну дочь, похоже отобьется... А вот из сына вы так рискуете маменькина сынка сделать, вот тогда он будет несчастным. Остановитесь и он не будет самым крутым парнем, но как все с удачами и неудачами. Займитесь в самом деле своими делами -учебой, любовниками и пр. Вам самой нравится носится с ними, но лучше слегка направляйте и чтобы уроки делали следите, пока имеете право.

[lida2002]

Нет, я детей совершенно не опекаю. Меня в детстве опекали постоянно-
ешь больше,оденься теплее, туда не иди, делай не то, а это - фу, терпеть
не могу и никогда так не делаю. Я детям даю достаточно свободы, другое дело, что они пока к ней не рвутся, в отличие от меня в детстве
И о том, что надо позаниматься дополнительно, чтобы наконец научились легко и быстро читать больше думаю, чем делаю - не успеваю просто. И уроки они на продленке делают, там помогают и лениться не дают. Уроки на выходные и выполнение других обязанностей контролирую, конечно, но спокойно, без конфликтов

Но вот страх живет во мне с момента тех разговоров с подругой. Она для меня была слишком большим авторитетом. А теперь я с ней мало общаюсь, потому что если приехать в гости с детьми, она их (и меня как мать) обязательно раскритикует, но вся критика правильная, вот что больно.

Найти сыну знакомых с общими интересами, может и можно, но вряд ли
это решит проблему дружбы,,,он...мне еще воспитатели в садике говорили: вы не хотите признать, что ваш ребенок не такой как все
(он тогда был как в книге Леви "новый нестандартный ребенок" есть глава про Антошку с "синдромом мокрой курицы"), сейчас стал активнее, общительнее и сильнее, но все равно не такой как все. И не хочет быть как все, а о том, что плохо без друзей мне сегодня опять говорил...А чтобы ощутить его неудачником, достаточно раз поделать вместе уроки - медлительность невероятная...Потом для компенсации можно поболтать на научные темы, в очередной раз порадоваться уму и эрудиции, но первое ощущение у меня все-таки сохраняется

А еще дружить ему мешает влияние сестрички, которая быстро знакомится и сближается, потом ссорится, и брвт, который в ссорах всегда ее защищает, тоже теряет потенциальных друзей. У нее есть недоступная мне легкость в общении, а умения дружить нету, и мне кажется, что это по моей вине...не сумела отучить от эгоцентризма...


И при любом проявлении детсткой неуспешности я вспоминаю "пророчество" подруги, и мне становится страшно
Я этим страхом не делюсь ни с детьми, ни с мужем, вообще ни с кем...

[Татьяна101]

Это хорошо что страхом не делитесь, но вот вдруг мысли материальные, кто их знает... От подруг часто много вреда, иногда женщинам доставляет удовольствие отругать подруг. У кого-то это от нетерпимости к чужому мнению, кто-то и правда помочь пытается, кто-то просто стерва. Ну вот страх развился, а толку нет. Сыну в следующий раз скажите что дружить всем тяжело, надо что-то давать другим, если хочет дружить, пусть старается. Вы только можете место для поиска друзей подсказать. Не снижайте ему уверенность еще больше.

[Мидори]

Здравствуйте, Лида!
Мне Ваш парнишка ещё в предыдущей теме понравился. С удовольствием бы познакомила со своим, если б в одном городе жили. Думаю, они бы сошлись. Может, у него то, что называется "лакут лемида" (я не знаю, как по-русски), так это никакого отношения к интеллекту не имеет. У меня в Университете на второй степени двое парней в классе таких было, один вообще только устно отвечал, не писал экзамены. ничего, оба защитились успешно.
Давайте посмотрим на проблему отсутствия друзей так- нас, взрослых, тоже далеко не каждое общение устраивает. Мы просто научились лавировать в жизни, подобрали узкий круг тех, кто нам интересен и совсем узкий тех, кто нам дорог. Нас жизнь не очень уже сталкивает с совсем левыми людьми, верно? А вот представте себе, в классе -то дети подобраны по месту жительства. Ни общности интересов, ничего. Только место и возраст. Вам шибко интересно с соседями по району? Мне в моём раёне в России было интересно, хоть вешайся. Всю юность страдала от замкнутости и отсутствия друзей. Как потом выяснилось, замкнутость была не моя, а внешняя- ну неинтересно с ними было, пусть я сноб, но они же тупые и нудные! Меня в 12-13 лет мало интересовали зажималки по углам, всё больше история Японии, музыка, философия.Ну что делать. В классе 10-м появилась приятельница, как ни странно, местная (израильтянка), на почве Японии,как раз. В армии было веселей, в Универе , куда на определённый факультет идут люди определённого склада, меня считали душой компании. А я всё та же самая была.
Это я к чему. Объясните ребёнку, что он особенный. Просто отличается от среднего арифметического (причем я уверена, что в лучшую сторону). Это значит, что по количеству друзей он будет сильно отставать. Зато сильно опережать по качеству. И это главное. Что, воможно, у него друзья появятся не сразу (Вы давно в стране?), но, когда появятся, они будут очень классные,а не просто лишь бы как у всех и не одному. Почему Вы так боитесь, что ребёнок не похож на большинство? Оно Вам так нравится, это большинство?
Давайте я Вам в пример приведу одного своего знакомого. Умничка, харизматик страшный, при невыигрышной внешности бабы пачками висят. У него до 16 лет друзей не было вообще. Абсолютно, то-есть. Потом он стал играть в "Что? Где? Когда?" (в России ещё), потом приехал в Израиль и друзей , естественно, опять не стало. Потом служил, и во время службы увлекся фотографией. И он ТАК стал снимать, что девчонки готовы были на что хочешь, лишь бы он их такими увидел и запечатлел. Сейчас юрист, хозяин своей фирмы, фотографирует, участвует в выставках, состоятелен, успешен, вот женится собрался летом. Просто человек нашёл свой круг общения. По интересам. А пока Ваш маленький, круг общения должны вы ему искать. Если Вы живёте в маленьком городке, это гораздо, в разы сложнее сделать. Но надо найти кружки моделирования, клубы по интересам какие-нибудь, научной фантастики, к примеру. Пусть будут детки постарше. Как он к шахматам?

[MayFlower]

наверное не все родители понимают, что дети - это не всегда их продолжение и их характер 1:1.
вот я могла уже 2 года связно и логически рассуждать, у меня было чувство юмора ( я сама не помню,но моя мама всем рассказывала, как я воспитательнице в детском саду говорила "не виси у телефона,болтун находка для шпиона" - когда та часами на телефоне висела). со мной можно было обо всем поговорить, с детьми мне было неуютно, а вот со взрослыми в самый раз.
и вот мотрю я на своего сына. в 3 года он не мог связать трех слов. сейчас в 6 лет не произносит половину букв ( с логопедом уже 2 года занимается,сдвиги есть).разговаривает простыми фразами. всякие смешные стишки не вызывают у него даже улыбки. смеется над устроеными собственноручно гадостями (самое невинное - засунуть дольку мандарина мне в ботинок, и потом смотреть,как я наступлю).когда я сделала так же - вовремя переложила эту дольку мандарина ему в сапог - он обиделся. что-то объяснить (правила игры какой-нибудь) нужно минимум раз 5 пока дойдет.
желания что-то учить или даже чтоб ему почитали - ноль. а я задалбывала всю родню и мне читали часами,сменяя друг друга. о чем-то договориться, взять с него обещание и чтоб выполнил - дохлый номер ( а я всегда обещания выполняю).
ну что ж теперь,он не я.
кстати все его хвалят. потому что не орет,не дерется и никому проблем не создает. а еще умеет всем улыбаться в нужный момент.
автор,нормальные у вас дети, просто они - не вы и ожидать от них то,на что были бы пособны вы на их месте - нельзя.
от этого вы не станте их меньше любить.имхо.

[lida2002]

Cпасибо, Мидори, что вы так часто говорите, что мой мальчик вам нравится
Это укрепляет мою уверенность в нем
Конечно, я детей очень люблю, но никак не могу перестать их мысленно оценивать - и эта оценка постоянно "прыгает". Особенно если их кто-то критикует . И как назло этот "кто-то" уважаемый мной человек. Детям я про эти мои оценки, конечно, не говорю, у сына вообще оценочной зависимости нет, у дочки слабая, но у меня с детства очень сильная и когда критикуют моих детей или когда у них что-то идет не так - я понимаю это, как упрек себе и чувствую желание срочно исправить и бессилие, от того, что не могу этого сделать и страх - что же будет, в будущем, если сейчас не исправляю

Понимаю, что это глупо, но эти чувства я могу прекрасно скрывать от всех,
а перестать чувствовать вину и страх не могу

MayFlower и вам спасибо за поддержку. У моей знакомой есть сын, уже большой парень, кончает школу, неплохо учится, гуляет с девочкой. Когда он был маленький, мы не были знакомы, но она рассказывает, что он до пяти лет почти не говорил и потом несколько лет говорил довольно плохо. Все полностью скомпенсировалось с возрастом и благодаря занятиям со специалистами. Надеюсь, так будет и у вас

[kalashnikov]

Здравствуйте, Лида!

[MayFlower]

а насчет оценки считаю что критиковать моих детей имею право только я. потому что я воспитываю. какую-нибудь подругу, пусть она трижды педагог со стажем, я слушать не буду. только если она проводит с моим ребенком столько же времени, сколько и я (от учительницы в школе я буду только рада услышать критику, а не безличное "все в порядке").
если начнут захваливать, сдержанно поблагодарю, а если начнут критиковать, буду по меньшей мере пропускать мимо ушей.
критиковать, самому ничего не вложив,легко. человек даже не понимает,что делает вам больно.

[Тики]

lida2002,

вы простите, но ваша подруга - каркуша. Кассандра доморощенная. Очень вредный вид людей, особенно если им веришь. Тактичность в минусе, желание самоутвердиться в плюсе, и непрошибаемая уверенность в том, что есть два взгляда на воспитание - её и неверный. Что, ошиблась с портретом? Страхом Вас заразила, сомнения в себе как в матери посеяла... Тоже мне, подруга Настоящая подруга - это светлый гений душевной поддержки. После общения с настоящей подругой сил и уверенности прибавляется, а не убавляется. Верная примета, как отличить настоящее от подделки

[Инна]

Лида, насчет "надо" по отношению к учебе я вам уже писала, и повторю еще раз - никакая это не лень, это защита души от насилия. "Надо" только тогда помогает жить, когда работает на осуществление наших собственных, а не навязанных нам желаний: "Я ХОЧУ научиться читать - для этого мне НАДО..." А если "НАДО учиться читать, потому что так НАДО" - это бессмысленное насилие, и больше ничего. Присоединяюсь к предложениям и пожеланиям Тики. Книги, о которых она говорит, есть в сети. И вот еще - текст ВЛ о детской "лени".

[lida2002]

Тики и Инна большое спасибо !
Я действительно не очень уверенный в себе человек. В детстве видела в себе массу недостатков, самооценка держалась лишь на образе "хорошего ребенка" - послушная, отличница, которому изо всех сил старалась соответствовать. Другие достоинства увидела в себе лишь, когда меня полюбили. С возрастом я поняла, что из-за того что очень старалась соответствовать этому образу не приобрела
в детстве и юности бесценный опыт общения, самостоятельности и прочего. Для детей я этого не хотела, быть отличниками их не настраивала, но все-таки образ "хорошего ребенка" у меня в голове сидит крепко и я сама того не желая, все время мысленно сравниваю их с этим образом. А тут еще эта подруга, которая не мысленно, а реально воспитывает детей по "образу и подобию"

Позавчера общий знакомый встретил взрослую дочь этой подруги, рассказывая о ней, не скрывал восторга: какая она красивая, какой чудесный человек и умница: университет кончает, преподаватели прочат научную карьеру...И я опять подумала: подруга не просто говорит, она сумела воспитать чудесного человека, а я...Но вообще, Тики права, конечно. От общения с друзьями должен быть душевный подьем, а не уныние.

Такие друзья у меня тоже есть, только тоже не очень близко, они очень славные, но вот дети у них довольно избалованные и в сравнении с детьми той подруги.... Все, не хочу больше сравнивать. Хочу вообще от этого отучиться навсегда. Но трудно отучиться от того, к чему привыкла с раннего детства...

[Мидори]

Лида, вот хотите верьте, хотите нет, но я правда не пытаюсь Вас подбодрить, мне просто действительно нравится Ваш пацан. "А почему я должен делать то, что все?". Умничка какая! В 8 лет! Да многие всю жизнь себе этот вопрос не задают.
Вы написали, что были "правильной девочкойь в детстве. Вы боитесь, что если дети будут "неправильные", то что? Их никто не полюбит? Вас же муж полюбил не за правильность" и хорошие оценки в школе, я так понимаю.
Что касается подруги- послушайте Тики, она всё правильно написала. Да кто эта подруга такая вообще, чтоб о Ваших детях всякое говорить?! "Дорогая, если хочешь, чтоб мы продолжили общаться, будь добра, занимайся своими детьми, а моими я как-нибудь сама займусь".
Лида, Вы мне можете описать критерий успешности? У подруги успешные дети- это в чём выражается? Универ они закончили? Знаете, я два закончила, а мой сосед Шломи не уверена, что школу окончил. Но он держит гараж по ремонту машин, и зарабатывает раза в 3 больше меня, если не в 5. А ещё одной знакомой мама вообще профессор, своя клиника и т.п. А сейчас у неё рак груди обнаружили, а она ещё молодая совсем.. Ещё есть знакомые, суперуспешные,а сын у них наркоман. Продолжать?
Вон в соседней теме один такой "успешный" гнобит одноклассника по полной программе. Скотина же растёт, прости Господи. И, правы девочки, не думаю, что успешные дети успешной подруги так уж счастливы- иметь такую бестактную мамашку это то ещё наказание. А чтобы совсем успокоиться, почитайте Сергея Минаева, у него все герои- суперуспешные молодые люди. Вы такого успеха хотите для деток? Или вё-таки пусть растут счастливыми, свободными, ищут своё место в мире?

[Татьяна101]

[lida2002]

На другом форуме случайно увидела похожую тему:8-летняя девочка не успевает в школе и мать боится за ее будущее: кем она сможет работать, кто на ней женится...
А ей отвечают: ребенку всего 8 лет, помогите ей сейчас скорректировать проблемы и не заглядывайте вперед на 10 лет, не будьте умной Эльзой
Так вот на кого я похожа
Все, когда возникнет в голове подобный страх, буду вспоминать умную
Эльзу, и от понимания нелепости страх пройдет
Но
Я поняла, что этот страх развивает
В основном это негативные отзывы других о моих детях
Хотя вот в школе на днях были встречи с учителями и о них отзывались
неплохо
Но разговоры с той подругой я все-таки не могу забыть. И что хуже всего
мой муж, их родной отец, когда со мной наедине, любит перечислять все
детские недостатки. Я при этом чувствую себя просто ужасно - и себя ощущаю "плохой" и детей. Я ему много раз объясняла, что мне это больно
и что незачем перечислять, надо решать проблемы, обсуждать конструктивно - что мы оба можем сделать...Но он так не может. Ему надо
начинать выходной с перечисления всех детских недостатков, такая форма
психологической разрядки. Я слушаю - и словно падаю в пропасть...такой
страх и тоска меня охватывает...
В основном его сердит, что сын в своей изобретательской деятельности
может что-то испортить или устроить беспорядок или просто слишком громко говорит...
Мелочи, и я понимаю, что мелочи, но сразу вспоминаю и школьные неуспехи, и слова подруги и прихожу в отчаяние
Потом через несколько часов муж остывает и готов говорить конструктивно, но я уже вообще не хочу с ним говорить, так мне больно
Как научиться не приходить в отчаяние и страх при негативных отзывах
о детях ?!
Повторю, у меня сильнейшая оценочная зависимость с детства, малейший негативный отзыв обо мне - и я отдам все силы и время на исправление этого недостатка, но дети это не я, у них такой зависимости нет, и "срочно исправить" их я не умею, хотя, слыша такой отзыв, страстно этого хочу, от этой невыполнимости и все негативные чувства
И главное через несколько часов сама понимаю нелепость своего огорчения и страха и клянусь себе - больше никогда...но как услышу негативный отзыв о детях, все повторяется...

[Emilia]

я раньше тоже волновалась, что дочка чего-то не успевает за сверстниками, нам 2 годика, наш друг уже свободно и чисто говорит, а дочечка нет, зато в яслях она без умолку болтает, причем лучше всех в группе, и теперь я говорю себе: все детки разные! ни в коем случае нельзя их сравнивать с другими, ставить кого-то в пример! любите их такими, как есть! и вам очень советую!

[Fridman]

Знаете, на каждый роток не накинешь платок. Свою голову надо иметь. "А вдруг..." - простите за грубость, но - валерьянку пейте! И меньше озирайтесь затравленно на окружающих и их мнение. А ещё почитайте биографии великих людей - найдёте много интересного, это первое, а второе - поинтересуйтесь, сколько таких, как дочь вашей подруги, подававших большие надежды, с надеждами и остались.

Развивайте таланты ваших детей! А не задавайте идиотские вопросы, почему-де человек, интересующийся космосом, не дружит со "спайдер-менами". Сходите куда-нибудь к привокзальному пивному ларьку и подружитесь с тамошними обитателями - может, тогда поймёте.
А чтобы сын не чувствовал себя одиноко, найдите ему кружок или секцию по интересам, всего-то!
А со временем начните сына в спорт пихать - и не важно, получается у него или нет, просто это формирует уверенность в себе и позволяет заслужить уважение в школе. Только лучше начать с такого вида спорта и секции, где нет сложной техники и поменьше прямого состязания (например, качалка или плавание, а не футбол или бокс) и ребята послабее - чтобы не сломался.

Ну а насчёт красивой и бойкой дочери - помните, как в той рекламе: "мне нравятся мальчики УМНЫЕ, но вам это не грозит!". Так вот про красоту забудьте, даже слова такого не говорите в её присутствии, это я вам как весьма красивый (не моё мнение) человек говорю. Моя бабушка относилась к тому типу женщин, которые красоту мужчины ставят на первое место и убеждены, что за это ему положено всё ("ну как же - он такой красивый!"). Так вот мама строжайшим образом запрещала бабушке называть меня красивым, восхищаться и говорить, что мне только самая лучшая девушка положена, что я должен быть артистом или диктором на центральном телевидении и пр. Позже, пообщавшись с "профессиональными красавцами и красавицами", пустыми как дырявое ведро, я понял, зачем это было нужно. Так что "нтилектом выделяться надо", к этому и приучайте дочь.