Психологическая культура

[Вот как то так]

спасибо,Frosja-ka, за беспокойство. Я живу по-прежнему. Делаю свое дело, жду весну. Разобравшись в себе, своих желаниях я смотрю на вынужденные отношения как на суровую необходимость. Он так же агрессивен, но я или не реагирую или огрызаюсь. Уже не плачу и не переживаю так как раньше(конечно я не железная и внутри мне неприятно) но острота восприятия прошла. я все расставила по местам и просто работаю и живу. А он живет параллельно, рядом. Но мы уже не мы , а я и он. Иногда он озвучивает какие то планы на весну-лето. я отмалчиваюсь- себе дороже отвечать. Буду решать проблемы по мере их возникновения- а пока только каторжный труд и надежда....(которая как известно умирает последней ) Я уже не задаю себе вопросов "как я могла так жить, где были мои глаза и т.д." Хотя недавно одна новая знакомая сказала, мужчину можно "взять" лаской и заботой...наивная. Кнуты и пряники, мытье и катанье позади- бесполезно! Только вырвать с корнем, что пока не получается. Но на что я надеюсь.
С Рождеством Христовым Вас!

[Frosja-ka]

Вот как то так, с Рождеством Вас! Желаю продержаться до весны и начать новую жизнь без страха.
Не пропадайте надолго, давайте изредка о себе знать.

[Syumerge]

Здравствуйте,Вот как то так и все участники этого форума!Как здорово, что вы затронули такую тему,как агрессия в семье, ведь обычно о таком принято молчать,стыдно... у меня у самой ситуация практически такая же:муж орет по поводу и без, либо "забалтывает"философскими заключениями о главной роли мужчины, тоже говорит всякие гадости. Поэтому я с таким волнением читала вчера сообщения форума и с нетерпением жду, когда у Вот как то так разрешится ситуация!Может, и я, глядя на нее, что-то решу в своей жизни...наверное, тоже не стоит жить с подобным человеком, но я, честно говоря, запуталась.Мы женаты почти 13лет, познакомились с ним на психологическом кружке, и он тоже поначалу произвел на меня очень хорошее впечатление. Скромный, вежливый, всегда говорил, что любит меня... у меня просто абсолютно не было опыта общения с мужчинами до него, росла закомплексованной, забитой девочкой, над которой издевались одноклассники, писала стихи и вообще не жила в реальности. А тут Он!и я думала, за что мне такое счастье?Он меня предупредил, что у него проблемы в интимном плане, то есть он тоже девственник, но я обрадовалась, мол, он только мой. Но уже на свадьбе он стал заигрывать с моей подругой, после свадьбы сказал,что лучше бы на ней женился, а то я плохая хозяйка, над ним родня смеется. Хотя я от него не скрывала, что ничего по дому не умею. После свадьбы он словно превратился в чудовище, буквально как вышли из-за стола.Я из любимой превратилась в ненормальную, дуру,шизофреничку,"существо", а не женщину...теперь он говорил, что это со мной у него ничего не получается, потому что я его не возбуждаю. В итоге физически мы стали мужем и женой только через 3 года. Отношения стали еще хуже, он говорил все время, что на него заглядываются женщины, но так как он в себе не уверен, то вынужден жить со мной... а я ему безоговорочно с первой минуты знакомства поверила и доверилась, каждое его слово было истиной. Я ужасно переживала, старалась соответствовать, ходила по врачам, психологам, читала всякую литературу типа "как разбудить мужа", научилась готовить...очень хотела ребенка. Вся его родня винила меня в том, что я не могу забеременеть, и он говорил:"Она лечится", хотя не мог даже сделать меня женщиной...через полгода после начала половой жизни я забеременела.Я человек в принципе ласковый,и старалась как-то его приласкать, подойти, обнять, а он отталкивал меня с грубостями. Поэтому я разочаровалась в рекомендациях психологов насчет "налаживания отношений через постель". Когда я приходила, спрашивали:"а как у вас с сексом?" "а вы почаще к нему сами подходите". Он говорил мне почти всегда:" ну что ты лезешь?противно!как будто чего-то от меня хочешь!"или "ну как я могу захотеть такое несуразное существо?на кого ты похожа?другие девчонки и красивые, и гибкие, а ты?это от женщины зависит, захочет ее мужчина или нет. раз не хочу-значит, с тобой что-то не так". Или:"мне надо будет, я к тебе подойду. ненавижу, когда навязываются".И секс у нас до сих пор хорошо, если раз в неделю, а то и реже...
Беременность я переносила очень тяжело, постоянно была угроза прерывания. Он орал, почему я плохо убираюсь дома, плохо готовлю, валяюсь на кровати...свекровь и еговся родня были уверены, что я не выношу, не рожу, не выкормлю ребенка. Я родила и кормила сына грудью до 2 лет, и тогда впервые зауважала себя, потому что смогла это сделать вопреки всем прогнозам.Муж никогда не давал мне денег. Уходила в декрет я с частной фирмы, и денег мне не выплатили, а после рождения ребенка уволили.И я выпрашивала по десятке в день у него на проезд.Я верила тому, что он говорил:я дура, не умею обращаться с деньгами.Правда, кормил он меня с ребенком нормально, но мог сказать:а зачем это тебе покупать? перебьешься. Сын рос нервным, капризным, и все время я слышала:"позор!мать не может справиться с ребенком!"Но после родов я постепенно стала осознавать свою ценность.И чем больше я проявляла себя, тем больше муж зверел, стал поднимать на меня руку. Когда ребенку было 6 лет, я забрала его и ушла к матери. Поняла, что муж просто духовно больной человек и ему надо за счет кого-то самоутверждаться... до меня у него была девушка, которая его любит до сих пор. но он расстался с ней, как он сам сказал, потому что не хотел делать ее несчастной...а на мне женился, видимо, потому, что я была "хуже" него в его глазах, что у меня была квартира...через неделю он за нами пришел и обещал не драться и "не орать просто так". Я поверила и вернулась. Теперь я его не боялась, и могла ответить на его колкость своей колкостью, у него же научилась бить больно, мне не страшно, что он ударит меня,что он орет, ведь и я ору. Я была близка к тому, чтобы уйти от него снова. Но... мама заболела, у нее обнаружили рак 4 стадии, я перевезла ее в нашу квартиру.Последняя поддержка ушла от меня, маме самой сейчас нужна моя поддержка, она стала как младенец.Держит меня. конечно, моя нищета, моя работа с зарплатой в 5 тысяч,у нас очень трудно найти работу везде сокращения. На алименты рассчитывать могу только на минимальные - у мужа официальная зарплата меньше моей. Он грозится, что заберет ребенка. Сын неуправляем, ведет себя агрессивно, говорит папиными словами, может сказать:"помолчи",может ударить.А самое главное, из-за чего не могу никак уйти:какая-то зависимость от него, страх остаться без мужика, ведь мужчины никогда на меня внимания не обращали, страх быть "не женщиной"...к тому же на нервной почве у меня по всему телу пошли пятна витилиго, а это не лечится...ходила к батюшке, он говорит, надо смиряться и терпеть, муж глава. Но я не чувствую, что он глава! В доме он ничего не делает, провода торчат, розетки висят, начатый 10 лет назад ремонт на том же месте...в дом людей приглашать стыдно, кругом стройматериалы, кухонный гарнитур 5 лет в зале стоит...а говоришь ему-убить готов от ярости. Зато я работаюв три смены:встаю в 5, готовлю, сына собираю в школу, параллельно сажаю-кормлю маму, бегу на работу,потом с работы - варить-убираться, ночью мама не спит, меня держит рядом с собой, так и до утра. Так уже 4 месяца. И тем страшнее,острее моя неуверенность. В такой ситуации чаще обращаешься к Богу. А ведь Бог говорит:терпи, смиряйся. Запуталась совсем, не знаю, что делать, но как прежде, жить не могу. Спасибо всем тем, кто прочтет мое письмо. Помогите советом, пожалуйста!

[Dames]

[Syumerge]

Спасибо за ответ,Dames,честно говоря,про Человека я и не задумывалась... а весомее и значимее в этой ситуации, конечно, мама. Страшно ее терять...
_________________
нет смысла идти, если главное - не упасть

[nipa-niatka]

Syumerge, солнышко, да, Вам непросто сейчас, очень. Но вот что хочу сказать - это не Бог говорит Вам "терпи", а всего лишь недалекий священник. А Бог всех нас создал отнюдь не для унижений!
А у слова "смирение" на самом деле не совсем тот смысл, который аналогичен "терпению". С-МИРение - то есть жизнь с Миром. В гармонии.
Просите у Бога сил, света, мудрости... Права Dames, Вы, прежде всего Человек. А тот, кто самоутверждается за счет Вас - мягко говоря - не совсем...
Сил Вам, не бойтесь ничего!

[Syumerge]

спасибо вам всем за советы!
_________________
нет смысла идти, если главное - не упасть

[Dames]

[Вот как то так]

загляните в личку я вам написала

[Syumerge]

Почему же,Dames, я не считаю, что вы не правы - с мамой ситуация действительно более серьезная, и про человеческое достоинство я в самом деле никогда не задумывалась, интересно даже, что оно означает. просто когда мне кажется, что на меня наезжают, причем сильно, начинаю давать отпор - по своим силам, естественно. а где реальная граница, что человеку советуют, а где уже наезжают, для меня размыта, в этом, может, и проблема. а почему сразу разрываюсь на два фронта - потому что обе этих проблемы друг друга высвечивают острее...обе становятся равнозначно трудно переносимы...
_________________
нет смысла идти, если главное - не упасть

[Ginger]

Как-то так тема ушла на соседнюю страничку.
Уже и весна пришла, а автора все нет)))
Вот как-то так, вы где и как?
_________________
Первая дата регистрации март 2006

[Вот как то так]

все-все -все , здравствуйте!!!!! Весна практически не за горами, уже минус 9 было.... красота.... планов громадье... изменений море- с января не было ни одного агрессивного выпада в мою сторону.(ну по сравнению с прошлыми нападками-).... АБСОЛЮТНО другое отношение, со мной советовались, делились...в конце концов дал дочери недостающую сумму на покупку квартиры....я в ауте была (все было решено без меня) Я долго думала и села подсчитала- еще немного и мы сравняемся в взносе (блин, как то не так пишется... вобщем его мат. помощь за два года равна почти моему взносу за дом) я поняла, что дети с жильем, у них все ровно... что мешает мне просто уйти, уж на хлеб с маслом я себе заработаю. поеду на черное море, буду летом мыть посуду в кафе на набережной или еще что-нибудь...найду чем заняться...а зимой буду сидеть на берегу моря смотреть на закат и пить чай, гладить собаку. Поэтому недавно предложила мужу переоформить все на него(до сих пор и дом и машины- на мне) мне! ничего! не! надо!!!! Тон был очень доброжелательный- без подколов и издевок. я на самом деле так решила. .......Он долго молчал и спрашивает" Уж не сбежать ли ты решила от меня?" Я чуть не упала от удивления....Даже не нашлась что ответить... так, что то нечленораздельно промычала, попыталась внятно объяснить, запуталась.... вовремя зазвонил телефон. Вобщем девочки- жизнь идет, он уволился, я тоже ушла на днях, хочу месяца три отдохнуть и подумать о себе и как до конца все разрулить. Не знаю, как все сложится, одно могу сказать точно- агрессор чутко реагирует на внутреннее состояние- как только набираешься сил и внутри уже не зависишь от него- моментально меняется отношение...(вот теперь я могу спросить себя- где были мои глаза раньше, почему я терпела.... и попытаться найти ответ, ведь я внутри изменилась, и такие вопросы уже не вводят в ступор) Написала наверное много и несвязно- просто давно не была и все что накопилось- решила выплеснуть разом. не получается .... ну и чтож- я вернулась сюда с удовольствием, напишу еще и спрошу и отвечу....ура!!!!

[Ginger]

[Вот как то так]

Ginger, как же вы правы! Уже который день я рассматриваю его и понимаю, что рядом чужой человек...даже внешне. Самое главное- дико раздражает его манера есть- суетливая, животная какая-то.. Хочется встать из-за стола и кинуть тарелку об пол.... Запах- чужой, не родной совсем.... Да, впрочем очень родным то он и не был никогда...как начинаю осознавать. И на себя я тоже смотрю со стороны, удивляюсь, как же долго не наступает момент, когда просто выйду из дома и все. Назад дороги не будет. Был в моей жизни такой момент уже. Знаю это чувство, когда в чем была в том и ушла, и не пожалела и не оглянулась. Не искала причин вернуться. Вот я сейчас у самой черты стою и не хватает какого то мизера. Да!!! сегодня как он на меня орал и замахнулся даже(вместе приехали домой, не оказалось дома хлеба ) С какой то даже жалостью я посмотрела на него как на убогого...до магазина 20 сек. ходьбы- купила хлеб. Занимаюсь своими делами по дому. И никакой ОБИДЫ НИ ЗЛОСТИ. Его эмоциям нет места во мне, его психи, это его проблемы. Больной он товаристч!!! И повторюсь, как Вы правы- не нужен абсолютно. (через пару дней едем домой, надеюсь родные стены помогут и друзья поддержат)